ﺁﻟﻔﺮﺩ ﻫﯿﭽﮑﺎﮎ اﺳﺘﺎﺩ ﺑﺰﺭﮒ ﺳﯿﻨﻤﺎ که در ترساندن مردم با فیلم هایش شهره عام و خاص است ، ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺭ ﺟﺎﺩﻩﻫﺎﯼ ﺳﻮﺋﯿﺲ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
اﯾﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺍﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﻡ!
ﺍﻣﺘﺪﺍﺩ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﺍﻭ ، ﮐﺸﯿﺸﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﺷﺎﻧﻪ ﭘﺴﺮﮎ ﺧﺮﺩﺳﺎﻟﯽ گذاشته ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ.
ﻫﯿﭽﮑﺎﮎ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﺟﺎﻥ!
نگذار عقايدش را به تو تحميل كند ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ ، فرار کن!!!
@Secrets_Box
اﯾﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺍﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﻡ!
ﺍﻣﺘﺪﺍﺩ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﺍﻭ ، ﮐﺸﯿﺸﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﺷﺎﻧﻪ ﭘﺴﺮﮎ ﺧﺮﺩﺳﺎﻟﯽ گذاشته ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ.
ﻫﯿﭽﮑﺎﮎ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﺟﺎﻥ!
نگذار عقايدش را به تو تحميل كند ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ ، فرار کن!!!
@Secrets_Box
ما آدمای جالبی هستیم
مرگ بر همه کشورا میگیم .....
بعد برنج هندی را با گوشت برزیلی در ظروف ایتالیایی روی اجاق گاز آلمانی می پزیم و با قاشق استیل فرانسوی در لباس ترکیه ای و با ژست انگلیسی با نوشابه اسرائیلی و دسر مکزیکی، زیر چادر سیاه ژاپنی در منزلی با اجناس چینی، کنار مبل لهستانی و تلویزیون کره ای، با نگاه به بی بی سی میخوریم و دعا را عربی میخوانیم .
حقیقتا عاشقتم ایران !!
@Secrets_Box
مرگ بر همه کشورا میگیم .....
بعد برنج هندی را با گوشت برزیلی در ظروف ایتالیایی روی اجاق گاز آلمانی می پزیم و با قاشق استیل فرانسوی در لباس ترکیه ای و با ژست انگلیسی با نوشابه اسرائیلی و دسر مکزیکی، زیر چادر سیاه ژاپنی در منزلی با اجناس چینی، کنار مبل لهستانی و تلویزیون کره ای، با نگاه به بی بی سی میخوریم و دعا را عربی میخوانیم .
حقیقتا عاشقتم ایران !!
@Secrets_Box
۸۴ سال پیش در چنین روزی، داشتن نام خانوادگی در ایران اجباری شد!
در چنین روزی وقتی ممد رو صدا کردن و دیدن ۶۵ نفر همزمان جواب دادن متوجه شدن وضع خیلی مسخرس و نیاز به نام خانوادگی داریم!
@Secrets_Box
در چنین روزی وقتی ممد رو صدا کردن و دیدن ۶۵ نفر همزمان جواب دادن متوجه شدن وضع خیلی مسخرس و نیاز به نام خانوادگی داریم!
@Secrets_Box
می گويند: سفير انگليس در دهلی از
مسيری در حال گذر بود ، که می بيند یک جوان هندی ، لگدی به گاوی مي زند ؛
گاوی كه در هندوستان مقدس است!
سفير انگليس ازخودرو خود پياده شده
و به سوی گاو می دود و گاو را می بوسد!
در اين لحظه گاو ادرار می كند و سفير انگليس با ادرار گاو دست و صورتش
را می شويد!
بقيه مردم حاضر كه می بينند یک غريبه
اين قدر گاو را محترم می شمارد ، در
جلوى گاو ، سجده می كنند و آن جوان
را مجازات می كنند ...!!
همراه سفير انگليس با تعجب می پرسد:
چرا اين كار را كرديد ؟!
سفير می گويد :
لگد اين جوان آگاه ، می رفت كه فرهنگ هندوستان را پنجاه سال جلو بياندازد ، ولی من نگذاشتم.
جهل و خرافات عامل اصلی عقب ماندگی ملت ها است دشمنان یک ملت رواج
دهنده جهل و خرافات در فرهنگ
آن ملت هستند ...!
@Secrets_Box
مسيری در حال گذر بود ، که می بيند یک جوان هندی ، لگدی به گاوی مي زند ؛
گاوی كه در هندوستان مقدس است!
سفير انگليس ازخودرو خود پياده شده
و به سوی گاو می دود و گاو را می بوسد!
در اين لحظه گاو ادرار می كند و سفير انگليس با ادرار گاو دست و صورتش
را می شويد!
بقيه مردم حاضر كه می بينند یک غريبه
اين قدر گاو را محترم می شمارد ، در
جلوى گاو ، سجده می كنند و آن جوان
را مجازات می كنند ...!!
همراه سفير انگليس با تعجب می پرسد:
چرا اين كار را كرديد ؟!
سفير می گويد :
لگد اين جوان آگاه ، می رفت كه فرهنگ هندوستان را پنجاه سال جلو بياندازد ، ولی من نگذاشتم.
جهل و خرافات عامل اصلی عقب ماندگی ملت ها است دشمنان یک ملت رواج
دهنده جهل و خرافات در فرهنگ
آن ملت هستند ...!
@Secrets_Box
از اعتقادات تهرانی های قدیم برای بخت گشایی دختران این بود که دخترشان را از میان کمان پنبه زن عبور می دادند و اعتقاد داشتند که به زودی زه کمان پاره می شود و بخت دخترشان هم باز می گردد!
@Secrets_Box
@Secrets_Box
کشورِ ما ایران از مجموع ۱۵ کشور اروپایی بزرگتر است.
ایران ۵۶ برابر کل اروپا نفت و گاز کشف شده دارد.
ایران ۳۸ برابر اروپا ذخایر معدنی دارد.
جالب است بدانید که ایران به تنهایی از کل قارۀ اروپا ثروتمندتر است!
اروپایی ها باید به ایران مهاجرت کنند نه ما ...!!
@Secrets_Box
ایران ۵۶ برابر کل اروپا نفت و گاز کشف شده دارد.
ایران ۳۸ برابر اروپا ذخایر معدنی دارد.
جالب است بدانید که ایران به تنهایی از کل قارۀ اروپا ثروتمندتر است!
اروپایی ها باید به ایران مهاجرت کنند نه ما ...!!
@Secrets_Box
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🎬 پی کی
🎥 فیلمی هندی ساخته شده در سال ۲۰۱۴ است که سومین فیلم پر فروش تاریخ سینمای هند می باشد! این فیلم در ۱۵ روز اول اکران خود تمام رکوردهای فروش را جا به جا کرد و فروش بی سابقه ۳۰۰ کروری داشت! همچنین با رتبه ۲۴۸ جز ۲۵۰ فیلم برتر تاریخ سینماست! کاهنان بیشترین ضربه را از فیلم خوردند و نگاه مردم نسبت به آنها و اعمال خرافاتیشان تغییراتی کرد! کاهنان و حامیانشان گروهی تشکیل دادند و در اعتراض به فیلم تظاهرات کردند و در قسمتهایی از هند آشوب به پا کردند و خیلی از سینماها را تخریب کردند! اما اکثریت مردم هند موافق فیلم بودند و با استقبالی با شکوه و بی بدیل این فیلم رو به پر فروش ترین فیلم تاریخ تبدیل کردند! همچنین فیلم مورد استقبال سیاسیون قرار گرفت و یکی از وزرای هند دستور داد که از این فیلم مالیات گرفته نشود! فیلم هم در جامعه اصلی هند و هم در جامعه مجازی از حمایت بسیار بالای مردم عادی و افراد مشهور برخوردار بود!
لطفا حوصله به خرج بدهید و تا آخر ببینید! ارزش وقتی که می گذارید را دارد 👌
@Secrets_Box
🎥 فیلمی هندی ساخته شده در سال ۲۰۱۴ است که سومین فیلم پر فروش تاریخ سینمای هند می باشد! این فیلم در ۱۵ روز اول اکران خود تمام رکوردهای فروش را جا به جا کرد و فروش بی سابقه ۳۰۰ کروری داشت! همچنین با رتبه ۲۴۸ جز ۲۵۰ فیلم برتر تاریخ سینماست! کاهنان بیشترین ضربه را از فیلم خوردند و نگاه مردم نسبت به آنها و اعمال خرافاتیشان تغییراتی کرد! کاهنان و حامیانشان گروهی تشکیل دادند و در اعتراض به فیلم تظاهرات کردند و در قسمتهایی از هند آشوب به پا کردند و خیلی از سینماها را تخریب کردند! اما اکثریت مردم هند موافق فیلم بودند و با استقبالی با شکوه و بی بدیل این فیلم رو به پر فروش ترین فیلم تاریخ تبدیل کردند! همچنین فیلم مورد استقبال سیاسیون قرار گرفت و یکی از وزرای هند دستور داد که از این فیلم مالیات گرفته نشود! فیلم هم در جامعه اصلی هند و هم در جامعه مجازی از حمایت بسیار بالای مردم عادی و افراد مشهور برخوردار بود!
لطفا حوصله به خرج بدهید و تا آخر ببینید! ارزش وقتی که می گذارید را دارد 👌
@Secrets_Box
در مهد کودک های ایران ۹ صندلی میذارن و به ۱۰ بچه میگن هر کی نتونه سریع برای خودش یه جا بگیره باخته.
بعد ۹ بچه و ۸ صندلی و ادامه بازی تا یک بچه باقی بمونه.
بچه ها هم همدیگر رو هُل میدن تا خودشون بتونن روی صندلی بشینن!
اما در مهد کودک های ژاپن ۹ صندلی میذارن و به ۱۰ بچه میگن اگه یکی روی صندلی جا نشه "همه" باختین!
لذا بچه ها نهایت سعی خودشونو میکنن و همدیگر رو طوری بغل میکنن که کل تیم ۱۰ نفره روی ۹ تا صندلی جا بشن و کسی بی صندلی نمونه!
بعد ۱۰ نفر روی ۸ صندلی، بعد ۱۰ نفر روی ۷ صندلی و همینطور تا آخر...
انسان باشیم و انسان پرورش دهیم
@Secrets_Box
بعد ۹ بچه و ۸ صندلی و ادامه بازی تا یک بچه باقی بمونه.
بچه ها هم همدیگر رو هُل میدن تا خودشون بتونن روی صندلی بشینن!
اما در مهد کودک های ژاپن ۹ صندلی میذارن و به ۱۰ بچه میگن اگه یکی روی صندلی جا نشه "همه" باختین!
لذا بچه ها نهایت سعی خودشونو میکنن و همدیگر رو طوری بغل میکنن که کل تیم ۱۰ نفره روی ۹ تا صندلی جا بشن و کسی بی صندلی نمونه!
بعد ۱۰ نفر روی ۸ صندلی، بعد ۱۰ نفر روی ۷ صندلی و همینطور تا آخر...
انسان باشیم و انسان پرورش دهیم
@Secrets_Box
ملا نصرالدین هر روز از علف خرش کم میکرد تا به نخوردن عادت کند.
پرسیدند، نتیجه چه شد؟
گفت، نزدیک بود عادت کند که مرد!
حکایت ما و گِرانیست،
داریم عادت میکنیم، انشالا که نَمیریم!
@Secrets_Box
پرسیدند، نتیجه چه شد؟
گفت، نزدیک بود عادت کند که مرد!
حکایت ما و گِرانیست،
داریم عادت میکنیم، انشالا که نَمیریم!
@Secrets_Box
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
حدود ۳۰ میلیون هندی میمون میپرستند. البته مشکل این نیست ، مشکل اینه که خود میمونم باورش شده !
@Secrets_Box
@Secrets_Box
هنوز.....!
درهمين نزديكی ما....!
مردى گوسفند می کشد و خونش را به ماشين چند صد ميليونى اش ميمالد !
پسری پشت ماشینش می نویسد: بیمه قمر بنی هاشم ، يا مینويسد يا جد فلانی اما مثل یابو میراند!
هنوز برای ازدواج استخاره میکنند نه تحقیق!
هنوز توی چاه پول می ریزند و نامه عربی پست میکنند!
هنوز مردم چشم ديدن بوسه عشق را ندارند در حاليكه برای ديدن صحنه اعدام باشوق حاضر میشوند!
هنوز قبل از پدر شدن حتی يك كتاب تربيت كودک پارسی نمیخوانند اما هرشب در مسجد دعای عربی میخواند!
درحاليكه تنها نان آور همسايه، بعلت بيماری و بی پولی درحال مرگ است ، فرسنگ ها مسير را جهت زيارت خدایی ميروند كه خودش گفته از رگ گردنتان به شما نزديكترم…
هنوز بر آزادگی حسین اشک میریزند اما حاضر نیستند یک روز آزاده زندگی کنند
زبانشان پر است از جملات زیبا اما عملشان سرشار از زشتی و ناپاکی است!
آری این است بلای تعصب کور کورانه !
به یاد دیالوگی ماندگار از سریال امامعلی افتادم:
معاویه:
قویتر از ذوالفقار علی سراغ داری؟
عمروعاص:
آری، جهل مردم...!
@Secrets_Box
درهمين نزديكی ما....!
مردى گوسفند می کشد و خونش را به ماشين چند صد ميليونى اش ميمالد !
پسری پشت ماشینش می نویسد: بیمه قمر بنی هاشم ، يا مینويسد يا جد فلانی اما مثل یابو میراند!
هنوز برای ازدواج استخاره میکنند نه تحقیق!
هنوز توی چاه پول می ریزند و نامه عربی پست میکنند!
هنوز مردم چشم ديدن بوسه عشق را ندارند در حاليكه برای ديدن صحنه اعدام باشوق حاضر میشوند!
هنوز قبل از پدر شدن حتی يك كتاب تربيت كودک پارسی نمیخوانند اما هرشب در مسجد دعای عربی میخواند!
درحاليكه تنها نان آور همسايه، بعلت بيماری و بی پولی درحال مرگ است ، فرسنگ ها مسير را جهت زيارت خدایی ميروند كه خودش گفته از رگ گردنتان به شما نزديكترم…
هنوز بر آزادگی حسین اشک میریزند اما حاضر نیستند یک روز آزاده زندگی کنند
زبانشان پر است از جملات زیبا اما عملشان سرشار از زشتی و ناپاکی است!
آری این است بلای تعصب کور کورانه !
به یاد دیالوگی ماندگار از سریال امامعلی افتادم:
معاویه:
قویتر از ذوالفقار علی سراغ داری؟
عمروعاص:
آری، جهل مردم...!
@Secrets_Box
استالین در دفترش در حال کشیدن پیپ بود که منشی اش گفت: شخصی میخواهد شما را ببیند و میگوید پیشگو است
استالین دستور داد اعدامش کنند و گفت: این شیاد چرا اعدامش را پیش بینی نکرده بود؟!
@Secrets_Box
استالین دستور داد اعدامش کنند و گفت: این شیاد چرا اعدامش را پیش بینی نکرده بود؟!
@Secrets_Box
اگر جنگی دربگیرد
هیچ رئیس جمهوری در آن کشته نخواهد شد
اگر اقتصاد کشوری فرو بپاشد، رئیس جمهور آن ورشکسته نخواهد شد و بانک ، کاخ ریاست جمهوری را مصادره نخواهد کرد.
اگر کشوری به ورطۀ قحطی و تورم شدید بیفتد، رئیس جمهور از فکر گرسنگی زن و بچه اش دیوانه نخواهد شد
رئیس جمهورها از راه انداختن هیچ دعوایی ترس ندارند، چون کتک ها را کسان دیگری می خورند!!
حسین پناهی گفته بود: بچه ها شوخی شوخی سنگ می اندازند و قورباغه ها جدّی جدّی میمیرند...!
@Secrets_Box
هیچ رئیس جمهوری در آن کشته نخواهد شد
اگر اقتصاد کشوری فرو بپاشد، رئیس جمهور آن ورشکسته نخواهد شد و بانک ، کاخ ریاست جمهوری را مصادره نخواهد کرد.
اگر کشوری به ورطۀ قحطی و تورم شدید بیفتد، رئیس جمهور از فکر گرسنگی زن و بچه اش دیوانه نخواهد شد
رئیس جمهورها از راه انداختن هیچ دعوایی ترس ندارند، چون کتک ها را کسان دیگری می خورند!!
حسین پناهی گفته بود: بچه ها شوخی شوخی سنگ می اندازند و قورباغه ها جدّی جدّی میمیرند...!
@Secrets_Box
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ژن خوب یعنی نوه استاد ایرج خواجه امیری کنار خودش در حال تمرین آواز باشه و صداش آدمو مست و مدهوش کنه
@Secrets_Box
@Secrets_Box
مراحل افزایش قیمت بنزین:
۱) پردهبرداری از چند پروندهی قاچاق سوخت
۲) انتشار آمار و نمودار مقایسهای قیمت سوخت در ایران و اروپا ( بدون اشاره به تفاوت درآمدها )
۳) صحبت از عدالت اجتماعی و وعدهی تخصیص ماحصل به اقشار ضعیف
۴) احیای کارت سوخت
۵) وضع سهمیه
۶) تکنرخی ( گران ) کردن نهایی !!!
@Secrets_Box
۱) پردهبرداری از چند پروندهی قاچاق سوخت
۲) انتشار آمار و نمودار مقایسهای قیمت سوخت در ایران و اروپا ( بدون اشاره به تفاوت درآمدها )
۳) صحبت از عدالت اجتماعی و وعدهی تخصیص ماحصل به اقشار ضعیف
۴) احیای کارت سوخت
۵) وضع سهمیه
۶) تکنرخی ( گران ) کردن نهایی !!!
@Secrets_Box
گفته شده زمانی که اعراب شهرها را تصرف میکردند و دختران ایرانی را اموال خود میدانستند قبل از آنکه به شهر « فهرج - یزد » هجوم آورند دختران این شهر تصمیم گرفتند جان دهند تا دست اعراب متجاوز به تن آنها نرسد ، از این روی خود را یکی پس از دیگری داخل این چاه انداختند.
این است حکایت چاه چهل دختران فهرج - یزد
@Secrets_Box
این است حکایت چاه چهل دختران فهرج - یزد
@Secrets_Box
ﯾﮏ ﺩﺳﺖ ، ﯾﮏ ﺩﺳﺖ !
ﺷﯿﺨﯽ ﻭﻟﯿﻤﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﻫﻤﻪ ﯼ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ؛
ﺍﻃﻌﻤﻪ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻨﺎﯾﯽ ( ﺑﺮﻕ ) ﺭﻓﺖ . ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺁﻣﺪﻥ ﺑﺮﻕ ﻫﻤﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﺳﺖ ﺯﺩﻥ ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﮐﺴﯽ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﻫﺎﭘﻮﻟﯽ ﮐﻨﺪ .
ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻕ ﺁﻣﺪ .
ﭼﺸﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻏﺎﺭﺕ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ !! ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﮕﯽ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ، ﻧﮑﻨﺪ ﺟﻨﯿﺎﻥ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﻏﺎﺭﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ! ﺭﺋﯿﺲ ﺍﺟﻨﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﮔﺸﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺷﻤﺎ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺳﺘﺘﺎﻥ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻧﺘﺎﻥ ﻣﯿﺰﺩﯾﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﺭﺷﮑﻤﺘﺎﻥ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﯿﺪ ﺁﻧﻮﻗﺖ ﺗﻘﺼﯿﺮﺵ ﺭﺍ ﻣﯿﺎﻧﺪﺍﺯﯾﺪ ﮔﺮﺩﻥ ﺍﺟﻨﻪ؟!
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻗﻠﻨﺪﺭﺍﻥ ﻓﺮﺯﺍﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﯾﺪ ﻃﻮﻻﯾﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ . ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﯿﺐ ﺧﻼﯾﻖ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺍﺟﻨﺒﯽ ﺑﺮﺩ!!!
@Secrets_Box
ﺷﯿﺨﯽ ﻭﻟﯿﻤﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﻫﻤﻪ ﯼ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ؛
ﺍﻃﻌﻤﻪ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻨﺎﯾﯽ ( ﺑﺮﻕ ) ﺭﻓﺖ . ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺁﻣﺪﻥ ﺑﺮﻕ ﻫﻤﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﺳﺖ ﺯﺩﻥ ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﮐﺴﯽ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﻫﺎﭘﻮﻟﯽ ﮐﻨﺪ .
ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻕ ﺁﻣﺪ .
ﭼﺸﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻏﺎﺭﺕ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ !! ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﮕﯽ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ، ﻧﮑﻨﺪ ﺟﻨﯿﺎﻥ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﻏﺎﺭﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ! ﺭﺋﯿﺲ ﺍﺟﻨﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﮔﺸﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺷﻤﺎ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺳﺘﺘﺎﻥ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻧﺘﺎﻥ ﻣﯿﺰﺩﯾﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﺭﺷﮑﻤﺘﺎﻥ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﯿﺪ ﺁﻧﻮﻗﺖ ﺗﻘﺼﯿﺮﺵ ﺭﺍ ﻣﯿﺎﻧﺪﺍﺯﯾﺪ ﮔﺮﺩﻥ ﺍﺟﻨﻪ؟!
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻗﻠﻨﺪﺭﺍﻥ ﻓﺮﺯﺍﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﯾﺪ ﻃﻮﻻﯾﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ . ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻭ ﺳﯿﻨﻪ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﯿﺐ ﺧﻼﯾﻖ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺍﺟﻨﺒﯽ ﺑﺮﺩ!!!
@Secrets_Box