Весьма показательно, если девушка путает Фаусто Папетти и Рокко Сиффреди...

Только что я осознал, что впервые в этом году воспользовался общественным транспортом (поехал на маршрутке) и немедленно был вознагражден созерцанием девицы в футболке с принтом портрета Курта Кобейна после самоубийства.

Однажды, зимой 2003-го, мы с приятелем выпивали в Парке Победы и в какой-то момент русло беседы повернуло в сторону бывших мест работы.
Раньше, я трудился в СКК! - веско сказал мне приятель, шевеля пьяными глазами - можем хоть сейчас туда пройти, тем более сегодня там крутой концерт международного уровня!
Так я попал на выступление группы «Тату».
СКК действительно был забит самой разношерстной публикой, запомнилось, что большая часть песен исполнялась под фанеру, «международного» уровня я тогда не почувствовал, не смотря на то, что Юля Волкова во время одной из песен что-то искала у себя в штанах.
После шоу из заснеженной тьмы в парке на нас прыгнули хулиганы, видно приняв за возвращающихся с концерта геев, но мы сами их поколотили и отобрали мобильные телефоны.

Довольно странная книга, одна из сюжетных линий которой ведётся от лица вовсе деже и не людей.

В одном пионерском лагере некоторые ребята сделались не такие, как прежде… Странноватый саундтрек. Тема сисек раскрыта.

— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с девопсом разговаривает? Смотри, как надо: ажура! кубернетис! деплой!
— *клацает зубами* Что будем релизить, девочки?

Всю жизнь мне кажется, что жестом 👌человек демонстрирует диаметр своего члена.

Тут одно юное дитя тиктока на серьёзных щщах утверждало, что «слёзы любви» это эвфемизм процесса эякуляции. В этой стезе текст песни группы Стелла, которую я слушал в школьные годы, внезапно заиграл новыми красками: «Слёзы любви – это капли души, Ты не стыдись и прятать их не спеши. Слёзы любви по щекам текут И никогда не лгут.»

Вы, только не волнуйтесь, Лидияалексевна, мы за Писей, от тьфу, то есть Женей присмотрим, как старшие друзья! — я улыбался и старался выглядеть интеллигентно. В глубине хрущевки, занимаемой Писиной семьей, телевизор бормотал о кризисе конституционной власти в России (тогда еще никто не знал, что дело дойдет до танков, хуярящих по Дому Советов).
Нас, пятнадцатилетних уебанов, в пионерский лагерь уже не брали по возрасту, но малолетнему Жене, по кличке Пися, мама выдала денег на оплату путевки и сумку, содержащую необходимые на отдыхе вещи, с надписью «Аэрофлот». Мы смотрели на Писю свысока, мы ехали в лагерь, как помощники воспитателей!

В окнах электрички мелькали деревья, на соседних сиденьях понуро гнездились мужчины в турецких свитерах — Ельцин–шакал задерживал им зарплату, — Пися, ты прикинь, ты даешь нам часть денег, мы покупаем три блока синего «Стиморола», вечером на дискаче продаем, навариваем в четыре раза, отдаем тебе деньги, а на остаток покупаем уже шесть блоков! Ты бля, хоть понимаешь, насколько это круто?!!

Чиж, может ты эта, еще раз подробно, за бизнес наш расскажешь? — Женя виновато теребил рукав спортивного костюма и с надеждой поглядывал на нашего общего приятеля Валеру, имевшего странную погремуху Чижик. Валера щурясь рисовал авторучкой на пальцах зоновские перстаки, — Ну что тебе рассказать, как пидоров ебать? — веско отвечал он. Как ни странно, подобное объяснение нашего инвестора полностью устроило и уже через час мы, завладев писиными деньгами, приобретали в привокзальном ларьке жевательную резинку, которая должна была сделаться основой нашего капитала…

Вечером того же дня мы продали целых две пачки стиморола незнакомым девочкам, катавшимся на ржавых воротах:
— Девушки, хотите мятного стиморола?
— Ктож не хочет, давай!
— Ненененене, всё только на коммерческой основе, — последняя фраза в буквальном смысле сбила девочек с их загорелых ног, предрешив исход нашей сделки…

Успех в стезе бизнеса и связанного с ним расширения спектра отношений с противоположным полом щедрый Пися решил отметить в близлежащей кафешке…

Утро выдалось пасмурным. Женя, хмуря помятое лицо, раз за разом пересчитывал мятые купюры с ужасом понимая, что ни на какую путевку денег ему не хватит. Однако мы, как деловые партнеры, не оставили его в беде, а поселили в стенном шкафу своей важатской комнаты.

В тесном шкафу Жене жилось не особенно комфортно, к тому же, через два дня его обнаружил там, во время вечерней проверки, физрук Ильич. Жевачечного бизнесмена Писю немедленно депортировали из лагеря, а той же осенью он был задержан сотрудниками милиции в момент похищения телевизионного приемника «Рубин».

Монетизация нашего проекта не удалась.

Давно не рекомендовал вам сериалов… Не смотря на то, что критики в ужасе, я смотрю «Вертинский» не без удовольствия. Если не возлагать слишком больших ожиданий, то сериал неплохо передаёт атмосферу, да и костюмы хорошие.

Сегодня в парке наблюдал, как бабушка играла с внучком в футбол.
Мальчуган в комбинезончике весёленькой расцветки вяло стоял между скамейкой и урной, изображающих штанги футбольных ворот.
Сухонькая бабушка, в черном бобмере (сильно не по размеру) забила, судя по её раздосадованному лицу, уже не первый гол…
- Игорёша, ёптвоюмать, ну что ты коленки-то раздвигаешь как девочка! Ты на мячик кИдайся (ударение на первый слог) как Яшин! Ну чего зенками-то лупаешь, футболист ты хуев?!!

На днях, катаясь на веслосипеде, я достал из кармана носовой платок, что бы вытереть лицо. Оказалось, что вместо носового платка я случайно взял из дома белый носок… Но я не обломался, случались со мною конфузы и посерьезнее.

Помню, как-то раз ехал я в метро. А вокруг люди стоят. И все они смотрят на меня и улыбаются. Ну, хуле, я тоже улыбаюсь им в ответ, а красивым девушкам даже подмигиваю……Поначалу–то я думал, что это они улыбаются потому, что я такой замечательный человек и лицо у меня доброе, почти как у Евгения Вагановича Петросяна. Ах как же я заблуждался!
Оказывается, всё это время, пока я ходил по Васильевскому острову, ехал в метро через пол города и т.д., у меня сзади с сумки свисали ярко–голубые трусы со звёздочками, которые непонятно как зацепились за сумку еще дома.
Я, конечно смутился, но виду не подал — трусы аккуратно положил в карман. Где их, тем же вечером, обнаружила одна молодая леди, которая накинула мою куртку, что бы выйти покурить. В офисе она рассказала всем, что я не только алкоголик, но сексуально–озабоченный.

Тут один юзернейм мальчика с девочкой перепутал и разволновался….