Весьма показательно, если девушка путает Фаусто Папетти и Рокко Сиффреди...

Только что я осознал, что впервые в этом году воспользовался общественным транспортом (поехал на маршрутке) и немедленно был вознагражден созерцанием девицы в футболке с принтом портрета Курта Кобейна после самоубийства.

Однажды, зимой 2003-го, мы с приятелем выпивали в Парке Победы и в какой-то момент русло беседы повернуло в сторону бывших мест работы.
Раньше, я трудился в СКК! - веско сказал мне приятель, шевеля пьяными глазами - можем хоть сейчас туда пройти, тем более сегодня там крутой концерт международного уровня!
Так я попал на выступление группы «Тату».
СКК действительно был забит самой разношерстной публикой, запомнилось, что большая часть песен исполнялась под фанеру, «международного» уровня я тогда не почувствовал, не смотря на то, что Юля Волкова во время одной из песен что-то искала у себя в штанах.
После шоу из заснеженной тьмы в парке на нас прыгнули хулиганы, видно приняв за возвращающихся с концерта геев, но мы сами их поколотили и отобрали мобильные телефоны.

Довольно странная книга, одна из сюжетных линий которой ведётся от лица вовсе деже и не людей.

В одном пионерском лагере некоторые ребята сделались не такие, как прежде… Странноватый саундтрек. Тема сисек раскрыта.

— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с девопсом разговаривает? Смотри, как надо: ажура! кубернетис! деплой!
— *клацает зубами* Что будем релизить, девочки?

Всю жизнь мне кажется, что жестом 👌человек демонстрирует диаметр своего члена.

Тут одно юное дитя тиктока на серьёзных щщах утверждало, что «слёзы любви» это эвфемизм процесса эякуляции. В этой стезе текст песни группы Стелла, которую я слушал в школьные годы, внезапно заиграл новыми красками: «Слёзы любви – это капли души, Ты не стыдись и прятать их не спеши. Слёзы любви по щекам текут И никогда не лгут.»

Вы, только не волнуйтесь, Лидияалексевна, мы за Писей, от тьфу, то есть Женей присмотрим, как старшие друзья! — я улыбался и старался выглядеть интеллигентно. В глубине хрущевки, занимаемой Писиной семьей, телевизор бормотал о кризисе конституционной власти в России (тогда еще никто не знал, что дело дойдет до танков, хуярящих по Дому Советов).
Нас, пятнадцатилетних уебанов, в пионерский лагерь уже не брали по возрасту, но малолетнему Жене, по кличке Пися, мама выдала денег на оплату путевки и сумку, содержащую необходимые на отдыхе вещи, с надписью «Аэрофлот». Мы смотрели на Писю свысока, мы ехали в лагерь, как помощники воспитателей!

В окнах электрички мелькали деревья, на соседних сиденьях понуро гнездились мужчины в турецких свитерах — Ельцин–шакал задерживал им зарплату, — Пися, ты прикинь, ты даешь нам часть денег, мы покупаем три блока синего «Стиморола», вечером на дискаче продаем, навариваем в четыре раза, отдаем тебе деньги, а на остаток покупаем уже шесть блоков! Ты бля, хоть понимаешь, насколько это круто?!!

Чиж, может ты эта, еще раз подробно, за бизнес наш расскажешь? — Женя виновато теребил рукав спортивного костюма и с надеждой поглядывал на нашего общего приятеля Валеру, имевшего странную погремуху Чижик. Валера щурясь рисовал авторучкой на пальцах зоновские перстаки, — Ну что тебе рассказать, как пидоров ебать? — веско отвечал он. Как ни странно, подобное объяснение нашего инвестора полностью устроило и уже через час мы, завладев писиными деньгами, приобретали в привокзальном ларьке жевательную резинку, которая должна была сделаться основой нашего капитала…

Вечером того же дня мы продали целых две пачки стиморола незнакомым девочкам, катавшимся на ржавых воротах:
— Девушки, хотите мятного стиморола?
— Ктож не хочет, давай!
— Ненененене, всё только на коммерческой основе, — последняя фраза в буквальном смысле сбила девочек с их загорелых ног, предрешив исход нашей сделки…

Успех в стезе бизнеса и связанного с ним расширения спектра отношений с противоположным полом щедрый Пися решил отметить в близлежащей кафешке…

Утро выдалось пасмурным. Женя, хмуря помятое лицо, раз за разом пересчитывал мятые купюры с ужасом понимая, что ни на какую путевку денег ему не хватит. Однако мы, как деловые партнеры, не оставили его в беде, а поселили в стенном шкафу своей важатской комнаты.

В тесном шкафу Жене жилось не особенно комфортно, к тому же, через два дня его обнаружил там, во время вечерней проверки, физрук Ильич. Жевачечного бизнесмена Писю немедленно депортировали из лагеря, а той же осенью он был задержан сотрудниками милиции в момент похищения телевизионного приемника «Рубин».

Монетизация нашего проекта не удалась.

Давно не рекомендовал вам сериалов… Не смотря на то, что критики в ужасе, я смотрю «Вертинский» не без удовольствия. Если не возлагать слишком больших ожиданий, то сериал неплохо передаёт атмосферу, да и костюмы хорошие.

Сегодня в парке наблюдал, как бабушка играла с внучком в футбол.
Мальчуган в комбинезончике весёленькой расцветки вяло стоял между скамейкой и урной, изображающих штанги футбольных ворот.
Сухонькая бабушка, в черном бобмере (сильно не по размеру) забила, судя по её раздосадованному лицу, уже не первый гол…
- Игорёша, ёптвоюмать, ну что ты коленки-то раздвигаешь как девочка! Ты на мячик кИдайся (ударение на первый слог) как Яшин! Ну чего зенками-то лупаешь, футболист ты хуев?!!

На днях, катаясь на веслосипеде, я достал из кармана носовой платок, что бы вытереть лицо. Оказалось, что вместо носового платка я случайно взял из дома белый носок… Но я не обломался, случались со мною конфузы и посерьезнее.

Помню, как-то раз ехал я в метро. А вокруг люди стоят. И все они смотрят на меня и улыбаются. Ну, хуле, я тоже улыбаюсь им в ответ, а красивым девушкам даже подмигиваю……Поначалу–то я думал, что это они улыбаются потому, что я такой замечательный человек и лицо у меня доброе, почти как у Евгения Вагановича Петросяна. Ах как же я заблуждался!
Оказывается, всё это время, пока я ходил по Васильевскому острову, ехал в метро через пол города и т.д., у меня сзади с сумки свисали ярко–голубые трусы со звёздочками, которые непонятно как зацепились за сумку еще дома.
Я, конечно смутился, но виду не подал — трусы аккуратно положил в карман. Где их, тем же вечером, обнаружила одна молодая леди, которая накинула мою куртку, что бы выйти покурить. В офисе она рассказала всем, что я не только алкоголик, но сексуально–озабоченный.

Тут один юзернейм мальчика с девочкой перепутал и разволновался….

У меня в жизни была обратная ситуация.
Познакомился я в баре с парнем... (в этот момент я даю тем из вас, кто считает, что в баре знакомятся только с целью ебельки, возможность просмеяться хорошенько)....так вот, познакомился — сидим пиво пьём, разговариваем о музыке, тут он руку через стол мне протягивает:

— Кстати, я Наташа!
— Это в каком смысле, — говорю — Наташа?!!
— В прямом. Зовут меня так. У меня и сестра–близняшка есть.
Я всё еще в ступоре:
— Тоже, Наташа?
— Нет, говорит — Маша...

Ну я в некоторой растерянности закурил, думаю — нихуясебе родители парню удружили, это надо же — Наташей назвать! Ёбнутые какие–то.
В этот момент подходит одна моя подруга: О! А ты уже с девчонками познакомился? Маша и Натаха — клёвые!
Я такой: –??!!! С девчонками?!!!
Ну и в этот момент перед глазами пронеслось, как я в процессе непринужденного общения, ради шутки, пару раз порывался прописал Наташе смачный фофан, говорил всёкое... короче то, что при девочках не говорят....

Это тебе не на мальчиков из кинофильмов подрачивать. Реально стыдно было за свое поведение.

Пол часа назад выходил купить продуктов. Мое внимание привлёк маленький мальчик, который громко пел в магазине: «прилетит вдруг волшебник голубой в вертолёте…»