Про то, что фильм «Кавказская пленница» цензура очень не любила, я знал давно - из-за некоторых антисоветских фраз, песни, пропогандирующей разврат и пьянство и конечно из-за порнографического танца твист (чуждого советской молодежи), но вот про то, что вырезали заставку с которой начинался фильм, я не знал: Бывалый писал на заборе букву «Х», Балбес – «У», а завидев вдали милиционера, торопливо дописывал «...дожественный фильм». ))
В 88-м году (как сейчас помню!), мы отдыхали в пионерском лагере. Был у нас один жадный мальчик по кличке "Лысый" (потому, что он был лысый и всё время ходил в резиновых сапогах).
Однажды, на "родительский день", мама Лысому привезла сифон, банку с сиропом и запасные баллончики. Говорит, вот, Лёша, тебе сифон, делай лимонад, пей и с друзьями делись! А пока пойдём на полянку, я тебе клубнички вот привезла и тёплые носки...
Только мама Лысого вышла за порог корпуса, как он нам и говорит - сам буду пить лимонад, а вам, козлы, не дам, потому что вы меня Лысым дразнили! Ну и ушел...
А мы взяли ложки, сироп из банки по-быстрому выхлбали, в сифон нассали, загазировали и поставили ему в тумбочку. Лысый возвратился (клубнички пожрамши), на кровать лёг, сифон взял, в рот себе направил его жерло, посмотрел на нас с превосходством и на рычажок надавил....
Лысого долго потом рвало, а мы смеялись (даже девочки пришли из своего корпуса посмеяться над удачной шуткой), а сифон был хороший... круглый такой, с хромированным рычажком. Сейчас таких больше не делают.
Однажды, на "родительский день", мама Лысому привезла сифон, банку с сиропом и запасные баллончики. Говорит, вот, Лёша, тебе сифон, делай лимонад, пей и с друзьями делись! А пока пойдём на полянку, я тебе клубнички вот привезла и тёплые носки...
Только мама Лысого вышла за порог корпуса, как он нам и говорит - сам буду пить лимонад, а вам, козлы, не дам, потому что вы меня Лысым дразнили! Ну и ушел...
А мы взяли ложки, сироп из банки по-быстрому выхлбали, в сифон нассали, загазировали и поставили ему в тумбочку. Лысый возвратился (клубнички пожрамши), на кровать лёг, сифон взял, в рот себе направил его жерло, посмотрел на нас с превосходством и на рычажок надавил....
Лысого долго потом рвало, а мы смеялись (даже девочки пришли из своего корпуса посмеяться над удачной шуткой), а сифон был хороший... круглый такой, с хромированным рычажком. Сейчас таких больше не делают.
Когда я иду с работы, всякий раз прохожу мимо надписи на асфальте «таня 1000 руб», а сегодня на ее месте появилась «лучшие хинкали в городе». ( Куда катится мир?
Впереди меня тётенька в летнем платье, похожем на домашний халат, советских времён. В сумочке звонит телфон. Она достаёт его сло словами: "Ну, суки, блядь, пидарасы нахуй, как же вы заебали.....". Поднимает трубку: "Алё! Здравствуй, котик!"
Моя дочка и сын укладываются спать:
- Ну всё, я пошел на свою холодную, ледяную кровать.
- А моя кровать - лубяная, а как ты помнишь, лисья судьба закончилась очень плохо…
Когда мне было пять лет, моё ассоциативное мышление было не в пример проще. ))
- Ну всё, я пошел на свою холодную, ледяную кровать.
- А моя кровать - лубяная, а как ты помнишь, лисья судьба закончилась очень плохо…
Когда мне было пять лет, моё ассоциативное мышление было не в пример проще. ))
Не то, что бы я жду, что кто-то из наших инертных слушателей действительно отпишется в каментах.... )) https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_1918
"Средства на вашем счете будут деактивированы через 7 дня (дней)" -- типа трать бабло, нехуй хранить. Скайп - говнина.
Сегодня утром, во дворе моего дома, ко мне подошла девушка в очень откровенном платье, пьяная в говнину, не смотря на утро: знаешь, говорит, тут квартиру 198? Ну, говорю, вот в этой вот парадной. А она вдруг прокричала мне в лицо: "ТАМ У МЕНЯ МУЖ ЖИВЁТ!!!" и ушла вдаль.
В середине девяностых, весной, в нашей ДЮСШ покрасили стены модной тёмно–зелёной краской и мы некоторое время тренировались в спортзале школы милиции. Первые тёплые деньки постепенно оголяли девические коленки, на тротуарах снега уже не было, а в распахнутое окно спортзала всовывало свою морду наглое солнце.
В тот момент, когда я пытался отвлечь себя от весенних мыслей жимом лёжа, в зал вошел пьяный майор в расстёгнутом кителе.
— Вот вы штанги свои поднимаете, руки накачиваете, это конечно хорошо, слов нет, но самое главное — майор презрительно водил стеклянным взглядом по нашим лицам, — уметь правильно падать!
И тут же начал по–всякому падать. Нужно сказать, в этом деле он оказался реально хорош и, сразу чувствовалось, не был новичком. Майор падал так люто, что даже сидящий на ретаболиле Серёжа, который в отличии от нас всех тренировался не три раза в неделю, а каждый день и начал свой жизненный путь (по его словам) с того, что родился мёртвым, болезненно морщился...
Пока мы озадаченно смотрели на распоясавшегося милицейского офицера он неожиданно сменил тактику и решил показать нам кувырки, больше похожие на флях вперёд. Сделав два или три, несчастный ебанат выпал с третьего этажа в широко открытое окно.
— Ни хуя себе! — наш тренер Олег вытер футболкой мокрое лицо и свесился из оконного проёма.
Устанавливать металлические решётки на окна помещений, где находилось хоть что–то ценное в девяностых было нормой. Такая была и на окнах спортзала, но в тот момент её демонтировали и для удобства окрашивания разместили на торчащих из земли полуметровых столбиках. Поверх решётки, нелепо раскинув ноги в форменных милицейских брюках лежал майор. При падении его руки попали между прутьями из–за чего он с размаху впечатался еблищем в приваренную к ним эмблему министерства внутренних дел...
Позже мы узнали, что коллеги майора отправились помогать устанавливать контроль над равнинными районами Чечни, а он со сломанными кистями — в санаторий.
Главное, ребята, уметь правильно падать.
В тот момент, когда я пытался отвлечь себя от весенних мыслей жимом лёжа, в зал вошел пьяный майор в расстёгнутом кителе.
— Вот вы штанги свои поднимаете, руки накачиваете, это конечно хорошо, слов нет, но самое главное — майор презрительно водил стеклянным взглядом по нашим лицам, — уметь правильно падать!
И тут же начал по–всякому падать. Нужно сказать, в этом деле он оказался реально хорош и, сразу чувствовалось, не был новичком. Майор падал так люто, что даже сидящий на ретаболиле Серёжа, который в отличии от нас всех тренировался не три раза в неделю, а каждый день и начал свой жизненный путь (по его словам) с того, что родился мёртвым, болезненно морщился...
Пока мы озадаченно смотрели на распоясавшегося милицейского офицера он неожиданно сменил тактику и решил показать нам кувырки, больше похожие на флях вперёд. Сделав два или три, несчастный ебанат выпал с третьего этажа в широко открытое окно.
— Ни хуя себе! — наш тренер Олег вытер футболкой мокрое лицо и свесился из оконного проёма.
Устанавливать металлические решётки на окна помещений, где находилось хоть что–то ценное в девяностых было нормой. Такая была и на окнах спортзала, но в тот момент её демонтировали и для удобства окрашивания разместили на торчащих из земли полуметровых столбиках. Поверх решётки, нелепо раскинув ноги в форменных милицейских брюках лежал майор. При падении его руки попали между прутьями из–за чего он с размаху впечатался еблищем в приваренную к ним эмблему министерства внутренних дел...
Позже мы узнали, что коллеги майора отправились помогать устанавливать контроль над равнинными районами Чечни, а он со сломанными кистями — в санаторий.
Главное, ребята, уметь правильно падать.
😨1