Когда я иду с работы, всякий раз прохожу мимо надписи на асфальте «таня 1000 руб», а сегодня на ее месте появилась «лучшие хинкали в городе». ( Куда катится мир?
Впереди меня тётенька в летнем платье, похожем на домашний халат, советских времён. В сумочке звонит телфон. Она достаёт его сло словами: "Ну, суки, блядь, пидарасы нахуй, как же вы заебали.....". Поднимает трубку: "Алё! Здравствуй, котик!"
Моя дочка и сын укладываются спать:
- Ну всё, я пошел на свою холодную, ледяную кровать.
- А моя кровать - лубяная, а как ты помнишь, лисья судьба закончилась очень плохо…
Когда мне было пять лет, моё ассоциативное мышление было не в пример проще. ))
- Ну всё, я пошел на свою холодную, ледяную кровать.
- А моя кровать - лубяная, а как ты помнишь, лисья судьба закончилась очень плохо…
Когда мне было пять лет, моё ассоциативное мышление было не в пример проще. ))
Не то, что бы я жду, что кто-то из наших инертных слушателей действительно отпишется в каментах.... )) https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_1918
"Средства на вашем счете будут деактивированы через 7 дня (дней)" -- типа трать бабло, нехуй хранить. Скайп - говнина.
Сегодня утром, во дворе моего дома, ко мне подошла девушка в очень откровенном платье, пьяная в говнину, не смотря на утро: знаешь, говорит, тут квартиру 198? Ну, говорю, вот в этой вот парадной. А она вдруг прокричала мне в лицо: "ТАМ У МЕНЯ МУЖ ЖИВЁТ!!!" и ушла вдаль.
В середине девяностых, весной, в нашей ДЮСШ покрасили стены модной тёмно–зелёной краской и мы некоторое время тренировались в спортзале школы милиции. Первые тёплые деньки постепенно оголяли девические коленки, на тротуарах снега уже не было, а в распахнутое окно спортзала всовывало свою морду наглое солнце.
В тот момент, когда я пытался отвлечь себя от весенних мыслей жимом лёжа, в зал вошел пьяный майор в расстёгнутом кителе.
— Вот вы штанги свои поднимаете, руки накачиваете, это конечно хорошо, слов нет, но самое главное — майор презрительно водил стеклянным взглядом по нашим лицам, — уметь правильно падать!
И тут же начал по–всякому падать. Нужно сказать, в этом деле он оказался реально хорош и, сразу чувствовалось, не был новичком. Майор падал так люто, что даже сидящий на ретаболиле Серёжа, который в отличии от нас всех тренировался не три раза в неделю, а каждый день и начал свой жизненный путь (по его словам) с того, что родился мёртвым, болезненно морщился...
Пока мы озадаченно смотрели на распоясавшегося милицейского офицера он неожиданно сменил тактику и решил показать нам кувырки, больше похожие на флях вперёд. Сделав два или три, несчастный ебанат выпал с третьего этажа в широко открытое окно.
— Ни хуя себе! — наш тренер Олег вытер футболкой мокрое лицо и свесился из оконного проёма.
Устанавливать металлические решётки на окна помещений, где находилось хоть что–то ценное в девяностых было нормой. Такая была и на окнах спортзала, но в тот момент её демонтировали и для удобства окрашивания разместили на торчащих из земли полуметровых столбиках. Поверх решётки, нелепо раскинув ноги в форменных милицейских брюках лежал майор. При падении его руки попали между прутьями из–за чего он с размаху впечатался еблищем в приваренную к ним эмблему министерства внутренних дел...
Позже мы узнали, что коллеги майора отправились помогать устанавливать контроль над равнинными районами Чечни, а он со сломанными кистями — в санаторий.
Главное, ребята, уметь правильно падать.
В тот момент, когда я пытался отвлечь себя от весенних мыслей жимом лёжа, в зал вошел пьяный майор в расстёгнутом кителе.
— Вот вы штанги свои поднимаете, руки накачиваете, это конечно хорошо, слов нет, но самое главное — майор презрительно водил стеклянным взглядом по нашим лицам, — уметь правильно падать!
И тут же начал по–всякому падать. Нужно сказать, в этом деле он оказался реально хорош и, сразу чувствовалось, не был новичком. Майор падал так люто, что даже сидящий на ретаболиле Серёжа, который в отличии от нас всех тренировался не три раза в неделю, а каждый день и начал свой жизненный путь (по его словам) с того, что родился мёртвым, болезненно морщился...
Пока мы озадаченно смотрели на распоясавшегося милицейского офицера он неожиданно сменил тактику и решил показать нам кувырки, больше похожие на флях вперёд. Сделав два или три, несчастный ебанат выпал с третьего этажа в широко открытое окно.
— Ни хуя себе! — наш тренер Олег вытер футболкой мокрое лицо и свесился из оконного проёма.
Устанавливать металлические решётки на окна помещений, где находилось хоть что–то ценное в девяностых было нормой. Такая была и на окнах спортзала, но в тот момент её демонтировали и для удобства окрашивания разместили на торчащих из земли полуметровых столбиках. Поверх решётки, нелепо раскинув ноги в форменных милицейских брюках лежал майор. При падении его руки попали между прутьями из–за чего он с размаху впечатался еблищем в приваренную к ним эмблему министерства внутренних дел...
Позже мы узнали, что коллеги майора отправились помогать устанавливать контроль над равнинными районами Чечни, а он со сломанными кистями — в санаторий.
Главное, ребята, уметь правильно падать.
😨1
Как и у всех советских детей в школе были у меня уроки труда.
Всякий знает, что трудовик это не профессия — трудовик это состояние души. )
Фамилию нашего трудовика я никогда не знал, но точно помню, что звали этого фрэгла просто Эдуард Петрович.
На уроках труда наш лютый наставник научил нас делать "финки" из напильников и пить портвейн.
У него был выцветший почти до серого цвета черный халат и доброе лицо, красного цвета. К Эдуарду Петровичу часто приходили коллеги — они надолго закрывались в его коморке и это давало нам возможность вдоволь играть в "сифака" или "скотину".
Позже я догадался, что Эдуард Петрович был алкоголиком.
Так вот, была у него одна излюбленная игра, в которую мы все с радостью включались,в прямом смысле этого слова. Весь класс, взявшись за руки становился в круг. Мальчики, стоявшие с краю, брали в правую руку по проводу, другой конец которого был подключен к небольшой динамо–машине, ручку которой Эдуард Петрович начинал вращать все быстрее и быстрее…
Электрический ток, рано или поздно заставлял кого–то разжать руку. Тот, кто делал это первым, считался чушком и покидал круг. Растягивая улыбой свой красный ебальничек, Эдуард Петрович крутил ручку все быстрее. Люди выходили из игры один за другим. В конце концов оставался только один, державший провода двумя руками и бодро колбасившийся уже по полной программе.
Последним чаще всего оставался парень по кличке Гусь. По труду Эдуард Петрович всякий раз ставил ему твердую пятерку.
Однако в жизни уроки труда Гусю не помогли — после школы его посадили в тюрьму.
Всякий знает, что трудовик это не профессия — трудовик это состояние души. )
Фамилию нашего трудовика я никогда не знал, но точно помню, что звали этого фрэгла просто Эдуард Петрович.
На уроках труда наш лютый наставник научил нас делать "финки" из напильников и пить портвейн.
У него был выцветший почти до серого цвета черный халат и доброе лицо, красного цвета. К Эдуарду Петровичу часто приходили коллеги — они надолго закрывались в его коморке и это давало нам возможность вдоволь играть в "сифака" или "скотину".
Позже я догадался, что Эдуард Петрович был алкоголиком.
Так вот, была у него одна излюбленная игра, в которую мы все с радостью включались,в прямом смысле этого слова. Весь класс, взявшись за руки становился в круг. Мальчики, стоявшие с краю, брали в правую руку по проводу, другой конец которого был подключен к небольшой динамо–машине, ручку которой Эдуард Петрович начинал вращать все быстрее и быстрее…
Электрический ток, рано или поздно заставлял кого–то разжать руку. Тот, кто делал это первым, считался чушком и покидал круг. Растягивая улыбой свой красный ебальничек, Эдуард Петрович крутил ручку все быстрее. Люди выходили из игры один за другим. В конце концов оставался только один, державший провода двумя руками и бодро колбасившийся уже по полной программе.
Последним чаще всего оставался парень по кличке Гусь. По труду Эдуард Петрович всякий раз ставил ему твердую пятерку.
Однако в жизни уроки труда Гусю не помогли — после школы его посадили в тюрьму.
👍1
Сразу после того, как перебрался в Петербург, я работал на Варшавском вокзале грузчиком, а потом баптисты, заручившись моим обещанием не попадать пьяным в милицию, помогли мне с временной регистрацией, что сильно поспособствовало моему трудоустройству по специальности.
Директором конторы, куда я устроился, был один уважаемый армянин, который в тот период времени активно внедрял высокотехнологичные решения в свой бизнес.
Всё в этой организации было хорошо, кроме, пожалуй, жалования, которое выплаивали раз в неделю, по пятницам. На мою долю, всякий раз, выпадало ровно 100$. Ровно в полночь, в каком-нибудь клубе, зелёная купюра превращалась в пустоту, а я вновь - в нищеброда...
В какой-то момент я принял решение уволиться. Однако, был один нюанс, а именно, они оплатили мою сертификацию и по договору я был обязан отработать какое-то время или вернуть вложенные в меня деньги. Внимательно читая договор, я пришел к выводу, что если они уволят меня сами, то бабло возвращать будет не нужно.
С этой целью я решил напиться на работе.
Принес с собою две бутылки бренди и отлучаясь в туалет, выпил их обе еще до обеда. Сижу за рабочим столом, шевелю глазами, тут заходит какая-то девочка и злорадно так говорит - тебя, мол, к директору вызывают.
Я такой: ЕЕЕЕеесссс!
Захожу. А там генеральный сидит, замы его, два инвестора, главбух... Короче, все лучшие представители местного топ-менеджмента.
Зам. только начала "...ну зачем же ты пьешь, ведь ты еще молодой парень...", но генеральный ее остановил властным жестом....
- Ви вэдъ понимаете, щито ви в нашэм внутрэннем, так сказать, кругэ довэрия?!!
В этот момент я сильно забеспокоился... дело было в самом-самом начале нулевых и воспоминания о девяностых были еще свежи... бляяя, думаю, во внутреннем круге блядь, это значит не уволят, а похоже повезут в лес... (
Но тут он продолжает:
- Я вижю, щито ви устали. Отдахнитэ... возмитэ адын дэн, два, тири дашэ вазмитэ (канэшна за наш щотъ!), а патом прихадиты и спакойна работайти, так сказать, на блага фирмы!
Дураком я не был, понял с первого раза, хоть и был пьяным в говнину, купил возле метро рюкзак пива, батон, майнеза, побольше колбасы и сыра, приехал домой, наделал дохуя бутербродов, лёг в постель (как будто больной) и два дня жрал бутерброды, пил пиво и читал книги.
Тогда еще, помню, "Мачо не плачут" только что вышел. Ну а деньги за сертификацию всё равно пришлось вернуть - уволился я, не люблю менять решений.
Директором конторы, куда я устроился, был один уважаемый армянин, который в тот период времени активно внедрял высокотехнологичные решения в свой бизнес.
Всё в этой организации было хорошо, кроме, пожалуй, жалования, которое выплаивали раз в неделю, по пятницам. На мою долю, всякий раз, выпадало ровно 100$. Ровно в полночь, в каком-нибудь клубе, зелёная купюра превращалась в пустоту, а я вновь - в нищеброда...
В какой-то момент я принял решение уволиться. Однако, был один нюанс, а именно, они оплатили мою сертификацию и по договору я был обязан отработать какое-то время или вернуть вложенные в меня деньги. Внимательно читая договор, я пришел к выводу, что если они уволят меня сами, то бабло возвращать будет не нужно.
С этой целью я решил напиться на работе.
Принес с собою две бутылки бренди и отлучаясь в туалет, выпил их обе еще до обеда. Сижу за рабочим столом, шевелю глазами, тут заходит какая-то девочка и злорадно так говорит - тебя, мол, к директору вызывают.
Я такой: ЕЕЕЕеесссс!
Захожу. А там генеральный сидит, замы его, два инвестора, главбух... Короче, все лучшие представители местного топ-менеджмента.
Зам. только начала "...ну зачем же ты пьешь, ведь ты еще молодой парень...", но генеральный ее остановил властным жестом....
- Ви вэдъ понимаете, щито ви в нашэм внутрэннем, так сказать, кругэ довэрия?!!
В этот момент я сильно забеспокоился... дело было в самом-самом начале нулевых и воспоминания о девяностых были еще свежи... бляяя, думаю, во внутреннем круге блядь, это значит не уволят, а похоже повезут в лес... (
Но тут он продолжает:
- Я вижю, щито ви устали. Отдахнитэ... возмитэ адын дэн, два, тири дашэ вазмитэ (канэшна за наш щотъ!), а патом прихадиты и спакойна работайти, так сказать, на блага фирмы!
Дураком я не был, понял с первого раза, хоть и был пьяным в говнину, купил возле метро рюкзак пива, батон, майнеза, побольше колбасы и сыра, приехал домой, наделал дохуя бутербродов, лёг в постель (как будто больной) и два дня жрал бутерброды, пил пиво и читал книги.
Тогда еще, помню, "Мачо не плачут" только что вышел. Ну а деньги за сертификацию всё равно пришлось вернуть - уволился я, не люблю менять решений.
😢1