И внезапно над собой
Потеряла я контроль,
И несчастный стал стонать,
Серой шерстью обрастать.
Я люблю слушать музыку. Например, когда еду в метро. Часто, если песня особенно нравится — подпеваю. В последнем случае окружающие считают, что я неадекватен, а если пою что–то типа phantom of the opera в исполнении Nightwish (типо подпевая на разные голоса, то за женщину, то за мужчину) — думаю реально становлюсь похож на одержимого бесами.
Так вот.
Как–то утром я был в чудесном настроении. Ехал и слушал "Король и Шут" — Ведьма и осел. Наверное пел довольно громко, потому что пьяная уже с утра девушка, стоявшая рядом, постукала меня пальцем по плечу и, неожиданно для меня, на английском со страшным акцентом спросила, какая песня вызывает у меня столь впечатляющий расколбас.
Дал ей послушать. На вопрос о чем поют ответил:
— This song about love. The girl–friend he loved was the enchantress. и вот тут я с ужасом понял, что совершенно забыл, как будет in english слово "осёл"
Не нашел ничего лучше, как добавить:
— She had transformed he into a pony.
После небольшой паузы лицо девушки озарилось радостью понимания:
Ohhh! I'v understood! PONY–PLAY!!!
Потеряла я контроль,
И несчастный стал стонать,
Серой шерстью обрастать.
Я люблю слушать музыку. Например, когда еду в метро. Часто, если песня особенно нравится — подпеваю. В последнем случае окружающие считают, что я неадекватен, а если пою что–то типа phantom of the opera в исполнении Nightwish (типо подпевая на разные голоса, то за женщину, то за мужчину) — думаю реально становлюсь похож на одержимого бесами.
Так вот.
Как–то утром я был в чудесном настроении. Ехал и слушал "Король и Шут" — Ведьма и осел. Наверное пел довольно громко, потому что пьяная уже с утра девушка, стоявшая рядом, постукала меня пальцем по плечу и, неожиданно для меня, на английском со страшным акцентом спросила, какая песня вызывает у меня столь впечатляющий расколбас.
Дал ей послушать. На вопрос о чем поют ответил:
— This song about love. The girl–friend he loved was the enchantress. и вот тут я с ужасом понял, что совершенно забыл, как будет in english слово "осёл"
Не нашел ничего лучше, как добавить:
— She had transformed he into a pony.
После небольшой паузы лицо девушки озарилось радостью понимания:
Ohhh! I'v understood! PONY–PLAY!!!
Я застал времена, когда цветные телевизоры только-только стали доступны широкому кругу населения. Понятно, что они часто выходили из строя. В такие моменты приглашался специальный человек - телемастер. Весомый и немногословный, с лицом, выражающим горе и нескрываемое презрительное пренебрежение к хозяивам телевизора, телемастер входил, обычно не разуваясь и приносил с собою черный саквояж, таящий в своих недрах странные и непостижимые приборы. Сам вид и манера держаться этого многомудрого и несомненно опасного человека исключал самую мысль мещански предложить ему рюмочку или трояк... Злобно ворча, телемастер снимал заднюю крышку телевизора и подключал свои сумеречные приборы... в этот момент меня, ребенка, обычно изгоняли из комнаты вон, что намекало на то, что моя детская, неокрепшая психика может не перенести тайной мистерии. (на фотографической карточке популярный композитор @anoubis запечатлён в процессе творчества)
Когда вся наша страна еще твердой поступью шла к коммунизму, в школе, по осени, в целях помощи синим колхозникам, которые давно пропили свою сельскохозяйственную технику, нас посылали на поля родины, где мы, как уебаны, то репку грузили на машины, то морковку собирали в мешки.
Так вот, мы обычно приезжали в колхоз. Потом нас поселяли, где ни будь на два дня и мы шли убирать репу. В тот раз ничего не предвещало скандала. Мы мирно купили у крестьян самогон, выпили его и с бодуна едем по полю в прицепе.
А был у нас в классе Витя. Его неоднократно заставали в школьном туалете за онанизмом. В тот день Витя самогон когда пили, на закусь не скидывал продукты, а сука точил ночью в одно рыло. И наверное от яиц, которые ему мама с собой дала, диарея застала его врасплох. А точнее не врасплох, а вообще пиздец, когда мы по полю в прицепе ехали. Он синий весь сидит, вспотел и сжался весь. Ну, я смотрю — человек мучается. Встал и стучу по крыше трактора, мол шэф, давай, тормози! Тут одного уебана укачало! Трактор остановился конечно.
А кругом чистое поле. Хмурое такое осеннее небо над нами. Вороны летают. Лирика. И где–то вдалеке чахлый какой–то бурьян засыхает. Я на этот чертополох показываю и говорю — пиздец Витя, конечная остановка блядь — тебе вооон туда, а то ты уже какими–то пятнами покрылся нехорошими и вообще пердишь…
А это хуйло нет, чтоб осторожненько с прицепа слезть (там девчонки с нами сидели из параллельного класса)… Он, с улыбкой такой на еблище, подходит к бортику и лихо, словно чапаев через него перепрыгивает, прямо как на фескультуре через перекладину, перекидной прыжок! И все мы, слышим такой звук: Тппппььььррррруууууууу!!!
Сука, на лету обосрался, гагарин.
Ну, все конечно, ржать. А он, понурый, пошел вдаль, около чертополоха штаны снял, триком жопу вытер и горько заплакал. Через неделю Витя перевелся в другую школу. Потому, что все его дразнили засранец.
Так вот, мы обычно приезжали в колхоз. Потом нас поселяли, где ни будь на два дня и мы шли убирать репу. В тот раз ничего не предвещало скандала. Мы мирно купили у крестьян самогон, выпили его и с бодуна едем по полю в прицепе.
А был у нас в классе Витя. Его неоднократно заставали в школьном туалете за онанизмом. В тот день Витя самогон когда пили, на закусь не скидывал продукты, а сука точил ночью в одно рыло. И наверное от яиц, которые ему мама с собой дала, диарея застала его врасплох. А точнее не врасплох, а вообще пиздец, когда мы по полю в прицепе ехали. Он синий весь сидит, вспотел и сжался весь. Ну, я смотрю — человек мучается. Встал и стучу по крыше трактора, мол шэф, давай, тормози! Тут одного уебана укачало! Трактор остановился конечно.
А кругом чистое поле. Хмурое такое осеннее небо над нами. Вороны летают. Лирика. И где–то вдалеке чахлый какой–то бурьян засыхает. Я на этот чертополох показываю и говорю — пиздец Витя, конечная остановка блядь — тебе вооон туда, а то ты уже какими–то пятнами покрылся нехорошими и вообще пердишь…
А это хуйло нет, чтоб осторожненько с прицепа слезть (там девчонки с нами сидели из параллельного класса)… Он, с улыбкой такой на еблище, подходит к бортику и лихо, словно чапаев через него перепрыгивает, прямо как на фескультуре через перекладину, перекидной прыжок! И все мы, слышим такой звук: Тппппььььррррруууууууу!!!
Сука, на лету обосрался, гагарин.
Ну, все конечно, ржать. А он, понурый, пошел вдаль, около чертополоха штаны снял, триком жопу вытер и горько заплакал. Через неделю Витя перевелся в другую школу. Потому, что все его дразнили засранец.
Forwarded from Mash
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ответственный таксист Игорь из Москвы принял чего-то эдакого, но на работу не забил.
Маршрут построен – это такси едет прямиком на тусу.
Маршрут построен – это такси едет прямиком на тусу.
😱1
Время от времени сталкиваюсь с такими мудаками. Для такаих козлов и делать ничего не хочется.
Forwarded from Новости TON и Телеграм
Владельцы MTProxy серверов собирают для Павла Дурова обратную связь от пользователей.
Некоторые настроены весьма агрессивно - и считают показ спонсора прокси «нарушением своего личного пространства».
Интересно, такие пользователи всем рекламодателям сообщают об этом? В Instagram, Facebook, ВКонтакте, поисковых системах реклама бывает не только на первом месте, но и на многих-многих других.. А как же реклама в маршрутном такси? А в лифте?
Похоже, такие недовольные забывают про тот факт, что они тоже немножечко «вторглись» в личное пространство владельца сервера. И Telegram, по крайней мере, дает возможность сменить прокси, если по каким-то причинам спонсор вам ну очень уж не нравится - или вообще не использовать подключение через прокси.
А вы как относитесь к показу спонсора прокси?
Некоторые настроены весьма агрессивно - и считают показ спонсора прокси «нарушением своего личного пространства».
Интересно, такие пользователи всем рекламодателям сообщают об этом? В Instagram, Facebook, ВКонтакте, поисковых системах реклама бывает не только на первом месте, но и на многих-многих других.. А как же реклама в маршрутном такси? А в лифте?
Похоже, такие недовольные забывают про тот факт, что они тоже немножечко «вторглись» в личное пространство владельца сервера. И Telegram, по крайней мере, дает возможность сменить прокси, если по каким-то причинам спонсор вам ну очень уж не нравится - или вообще не использовать подключение через прокси.
А вы как относитесь к показу спонсора прокси?
Из-за лютого аврала на работе пришлось отменить последний эфир, в чате https://regress78.com/chat с каждым днем все меньше людей, а вы пока почитайте о грустном ансамбле Draconian https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2100
VK
REGRESS RADIO. Пост со стены.
23 ноября в Петербург вернулись Draconian (хотелось бы сказать, что со своим новым альбомом, но нет)... Смотрите полностью ВКонтакте.
Нужно не забыть посмотреть этот мини-сериал https://www.film.ru/movies/we-were-tomorrow
Роберт_Хайнлайн_Пасынки_вселенной.fb2
1.8 MB
Я вот подумал, поскольку это мой личный канал, я могу делать ту всё, что заблагорассудится, а не только рассказывать истории из своей жизни. Например, я могу поделиться ранним романом старого милитариста Роберта Хайнлайна - Пасынки Вселенной. «Экспедиция к Проксиме Центавра, организованная Фондом Джордана в 2119 году, была первой в истории попыткой достичь ближайших звезд нашей Галактики. О судьбе, постигшей экспедицию, можно только догадываться...»
Многие считают, что самый жадный пидарас в мире, это Усатый Шмель, президент союза копирастов, однако это не совсем так. Более всех в мире ненавидят нарушителей авторских прав музыканты эстрадного ансамбля Metallica, когда им сообщают, что кто-то скачал из интернета mp3 песни Nothing Else Matters, они лично приезжают к такому человеку, волокут его в тюрьму, злобно ворча и плюясь ему в лицо, а еще по их требованию надпись на футболке Бивиса "Metallica", была заменена на "Death Metal".