Когда вся наша страна еще твердой поступью шла к коммунизму, в школе, по осени, в целях помощи синим колхозникам, которые давно пропили свою сельскохозяйственную технику, нас посылали на поля родины, где мы, как уебаны, то репку грузили на машины, то морковку собирали в мешки.

Так вот, мы обычно приезжали в колхоз. Потом нас поселяли, где ни будь на два дня и мы шли убирать репу. В тот раз ничего не предвещало скандала. Мы мирно купили у крестьян самогон, выпили его и с бодуна едем по полю в прицепе.

А был у нас в классе Витя. Его неоднократно заставали в школьном туалете за онанизмом. В тот день Витя самогон когда пили, на закусь не скидывал продукты, а сука точил ночью в одно рыло. И наверное от яиц, которые ему мама с собой дала, диарея застала его врасплох. А точнее не врасплох, а вообще пиздец, когда мы по полю в прицепе ехали. Он синий весь сидит, вспотел и сжался весь. Ну, я смотрю — человек мучается. Встал и стучу по крыше трактора, мол шэф, давай, тормози! Тут одного уебана укачало! Трактор остановился конечно.

А кругом чистое поле. Хмурое такое осеннее небо над нами. Вороны летают. Лирика. И где–то вдалеке чахлый какой–то бурьян засыхает. Я на этот чертополох показываю и говорю — пиздец Витя, конечная остановка блядь — тебе вооон туда, а то ты уже какими–то пятнами покрылся нехорошими и вообще пердишь…

А это хуйло нет, чтоб осторожненько с прицепа слезть (там девчонки с нами сидели из параллельного класса)… Он, с улыбкой такой на еблище, подходит к бортику и лихо, словно чапаев через него перепрыгивает, прямо как на фескультуре через перекладину, перекидной прыжок! И все мы, слышим такой звук: Тппппььььррррруууууууу!!!

Сука, на лету обосрался, гагарин.

Ну, все конечно, ржать. А он, понурый, пошел вдаль, около чертополоха штаны снял, триком жопу вытер и горько заплакал. Через неделю Витя перевелся в другую школу. Потому, что все его дразнили засранец.

Ответственный таксист Игорь из Москвы принял чего-то эдакого, но на работу не забил.

Маршрут построен – это такси едет прямиком на тусу.

Время от времени сталкиваюсь с такими мудаками. Для такаих козлов и делать ничего не хочется.

Владельцы MTProxy серверов собирают для Павла Дурова обратную связь от пользователей.

Некоторые настроены весьма агрессивно - и считают показ спонсора прокси «нарушением своего личного пространства».
Интересно, такие пользователи всем рекламодателям сообщают об этом? В Instagram, Facebook, ВКонтакте, поисковых системах реклама бывает не только на первом месте, но и на многих-многих других.. А как же реклама в маршрутном такси? А в лифте?

Похоже, такие недовольные забывают про тот факт, что они тоже немножечко «вторглись» в личное пространство владельца сервера. И Telegram, по крайней мере, дает возможность сменить прокси, если по каким-то причинам спонсор вам ну очень уж не нравится - или вообще не использовать подключение через прокси.

А вы как относитесь к показу спонсора прокси?

Побег слона из вагона монорельсовой дороги, Германия, 1950 г.

Из-за лютого аврала на работе пришлось отменить последний эфир, в чате https://regress78.com/chat с каждым днем все меньше людей, а вы пока почитайте о грустном ансамбле Draconian https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2100

Нужно не забыть посмотреть этот мини-сериал https://www.film.ru/movies/we-were-tomorrow

Я вот подумал, поскольку это мой личный канал, я могу делать ту всё, что заблагорассудится, а не только рассказывать истории из своей жизни. Например, я могу поделиться ранним романом старого милитариста Роберта Хайнлайна - Пасынки Вселенной. «Экспедиция к Проксиме Центавра, организованная Фондом Джордана в 2119 году, была первой в истории попыткой достичь ближайших звезд нашей Галактики. О судьбе, постигшей экспедицию, можно только догадываться...»

Многие считают, что самый жадный пидарас в мире, это Усатый Шмель, президент союза копирастов, однако это не совсем так. Более всех в мире ненавидят нарушителей авторских прав музыканты эстрадного ансамбля Metallica, когда им сообщают, что кто-то скачал из интернета mp3 песни Nothing Else Matters, они лично приезжают к такому человеку, волокут его в тюрьму, злобно ворча и плюясь ему в лицо, а еще по их требованию надпись на футболке Бивиса "Metallica", была заменена на "Death Metal".

Был у меня, когда я жил в Москве, друг. Он был еврей. И судьба у него была еврейская, полная страданий и лишений. Вечно гонимый, приехал он откуда-то в столицу, покрасил волосы в рыжий цвет, купил кепку, надел её козырьком назад и стал продавать карточки Ситилайн. С собою он привёз девушку и набор музыкальных компанкт дисков, на почве прослушивания которых мы и подружились. Целыми днями он по городу с этими карточками мотался, а по-четвергам у меня деньги одалживал, просил, как правило, завезти в общежитие и подруге отдать. Я так и делал. И вот однажды говорю ему, послушай, ну вот какой же ты еврей, если я тебе деньги ссуживаю, а не ты мне? Быть может, еслиб герла твоя не хлестала мартини в три горла и занимать меньше бы пришлось.... Он такой... какой еще мартини?!!! И тут я осознал, что девицу я без умысла, но спалил. Выяснилось, что она все деньги тратила на мартини и дорогие сигареты, купила вдолг кожаные штаны и золотые украшения, а после и вовсе ушла к какому-то преуспевающему менеджеру, работавшему в торговом центре, что недалеко от метро Войковская. Оставила бедняге долги, неразделённую любовь и зависимость от наркотиков. Он даже повесится хотел, но перед этим позвонил мне, чтоб в последний раз выпить. А после выпивки у него уже ни на что сил не было более и тогда он бросил этот свой ситилайн и пошел работать синхронным переводчиком, где имел карьерный рост и уважение.

Реклама на автобусе: «Если порошок, то спортивный» сука не хватает Аль Пачино на бэкграунде