Из-за лютого аврала на работе пришлось отменить последний эфир, в чате https://regress78.com/chat с каждым днем все меньше людей, а вы пока почитайте о грустном ансамбле Draconian https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2100

Нужно не забыть посмотреть этот мини-сериал https://www.film.ru/movies/we-were-tomorrow

Я вот подумал, поскольку это мой личный канал, я могу делать ту всё, что заблагорассудится, а не только рассказывать истории из своей жизни. Например, я могу поделиться ранним романом старого милитариста Роберта Хайнлайна - Пасынки Вселенной. «Экспедиция к Проксиме Центавра, организованная Фондом Джордана в 2119 году, была первой в истории попыткой достичь ближайших звезд нашей Галактики. О судьбе, постигшей экспедицию, можно только догадываться...»

Многие считают, что самый жадный пидарас в мире, это Усатый Шмель, президент союза копирастов, однако это не совсем так. Более всех в мире ненавидят нарушителей авторских прав музыканты эстрадного ансамбля Metallica, когда им сообщают, что кто-то скачал из интернета mp3 песни Nothing Else Matters, они лично приезжают к такому человеку, волокут его в тюрьму, злобно ворча и плюясь ему в лицо, а еще по их требованию надпись на футболке Бивиса "Metallica", была заменена на "Death Metal".

Был у меня, когда я жил в Москве, друг. Он был еврей. И судьба у него была еврейская, полная страданий и лишений. Вечно гонимый, приехал он откуда-то в столицу, покрасил волосы в рыжий цвет, купил кепку, надел её козырьком назад и стал продавать карточки Ситилайн. С собою он привёз девушку и набор музыкальных компанкт дисков, на почве прослушивания которых мы и подружились. Целыми днями он по городу с этими карточками мотался, а по-четвергам у меня деньги одалживал, просил, как правило, завезти в общежитие и подруге отдать. Я так и делал. И вот однажды говорю ему, послушай, ну вот какой же ты еврей, если я тебе деньги ссуживаю, а не ты мне? Быть может, еслиб герла твоя не хлестала мартини в три горла и занимать меньше бы пришлось.... Он такой... какой еще мартини?!!! И тут я осознал, что девицу я без умысла, но спалил. Выяснилось, что она все деньги тратила на мартини и дорогие сигареты, купила вдолг кожаные штаны и золотые украшения, а после и вовсе ушла к какому-то преуспевающему менеджеру, работавшему в торговом центре, что недалеко от метро Войковская. Оставила бедняге долги, неразделённую любовь и зависимость от наркотиков. Он даже повесится хотел, но перед этим позвонил мне, чтоб в последний раз выпить. А после выпивки у него уже ни на что сил не было более и тогда он бросил этот свой ситилайн и пошел работать синхронным переводчиком, где имел карьерный рост и уважение.

Реклама на автобусе: «Если порошок, то спортивный» сука не хватает Аль Пачино на бэкграунде

Сегодня один человек сетовал на то, что компании торговые, дескать, делают нелепые новогодгие украшения, например ёлочку из пивных банок и т.п., лично меня это не удивляет - помещение ресторана бизнес-центра, где мы ежедневно обедаем с Серёжей Скафолком, заботливо укращено повешенными за шею Санта-Клаусами. По всему периметру висят - много-много, совокупно с улыбками официантов бередят в глубинах души тёмные образы.

Все уже привыкли к тому, что время от времени мы так или иначе радуем наших радиослушателей, но пора привнести немножко разнообразия в эту ситуацию. На этот раз мы решили сосредоточить своё внимание на регрессорах…
Сделаем традиционную ежегодную кровавую битву за статус лучшего радиоведущего самого скромного в интернете радио еще более ожесточённой - на этот раз победитель этого опроса получит ценный подарок.
Голосуй, не мни сиськи!
https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2142

Я тут читал о проблемах позвоночника (у меня с юношеских лет 2 выбитых позвонка - результат спортивных тренеровок) и узнал, что подобные штуки могут вызвать межпозвоночные грыжи, которые, в свою очередь, могут способствовать синдрому персистирующего генитального возбуждения, также известного, как "самопроизвольный оргазм". Интересно, можно ли человеку, испытывающему десятки оргазмов в день поставить диагноз "задрот"?

Сейчас во дворе ко мне подошла совершенно пьяная женщина и попросила жевательной резинки, что бы муж не заметил последствия того, что они "по чуть-чуть с девочками на работе". Резинку ей не дал, но дал мармеладного мишку. Со словами "ух блядь, заебись" женщина упала в снег и закурила. С наступающим вас новым годом, мальчики и девочки.