Сегодня один человек сетовал на то, что компании торговые, дескать, делают нелепые новогодгие украшения, например ёлочку из пивных банок и т.п., лично меня это не удивляет - помещение ресторана бизнес-центра, где мы ежедневно обедаем с Серёжей Скафолком, заботливо укращено повешенными за шею Санта-Клаусами. По всему периметру висят - много-много, совокупно с улыбками официантов бередят в глубинах души тёмные образы.

Все уже привыкли к тому, что время от времени мы так или иначе радуем наших радиослушателей, но пора привнести немножко разнообразия в эту ситуацию. На этот раз мы решили сосредоточить своё внимание на регрессорах…
Сделаем традиционную ежегодную кровавую битву за статус лучшего радиоведущего самого скромного в интернете радио еще более ожесточённой - на этот раз победитель этого опроса получит ценный подарок.
Голосуй, не мни сиськи!
https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2142

Я тут читал о проблемах позвоночника (у меня с юношеских лет 2 выбитых позвонка - результат спортивных тренеровок) и узнал, что подобные штуки могут вызвать межпозвоночные грыжи, которые, в свою очередь, могут способствовать синдрому персистирующего генитального возбуждения, также известного, как "самопроизвольный оргазм". Интересно, можно ли человеку, испытывающему десятки оргазмов в день поставить диагноз "задрот"?

Сейчас во дворе ко мне подошла совершенно пьяная женщина и попросила жевательной резинки, что бы муж не заметил последствия того, что они "по чуть-чуть с девочками на работе". Резинку ей не дал, но дал мармеладного мишку. Со словами "ух блядь, заебись" женщина упала в снег и закурила. С наступающим вас новым годом, мальчики и девочки.

Если вы знаете, кто такая Саманта Смит, то через 3 часа передача на Regress Radio именно для вас...

Regress Radio (Это Норма) Backstage:

В одной из серий сериала grey's anatomy хирурги оперируют ядовитую пациентку. Забегают в операционную, чиркают скальпелем и выскакивают вон - очень смешно, похоже на челночный бег.

Лишь с возрастом понимаешь истиную суть фразы, услышанную когда-то в пятом классе - "пизда тебе после школы".

В старые, славные времена в институтах учились такие причудливые люди, что при одном только воспоминании о них, начинает трясти от ужаса за собственное поколение. Сплошные торчки и тунеядцы! Хобот и Папюс исключением в этой стезе не являлись.
Нестандартное мышление Хобота проявилось сразу после того, как холодной ноябрьской ночью, Папюса по–укурке выкинули в окно, попутно к ебеням выбив все стёкла.

Быстро понижающаяся температура подстегнула извращенное мышление будущего инженера — взяв утюг, Хобот смело включил его в розетку и остервенело принялся греть им свою коченеющую тушку. Когда утюг раскалялся – Хобот выключал его и грелся, пока этот нужный в хозяйстве прибор не остынет. Потом включал вновь…

Короче, он включил утюг, поставил его себе на грудь и забылся тяжелым, исполненным неожиданностей, сном наркомана–сопроматчика. Как вы уже догадались, утюг упал, хоботовский полосатый матрац воспламенился и владелец обпалил себе хуй. Очевидно, что именно по этой причине подруга Хобота залетела через неделю. Он лечил ее постинором и водкой. Отцом Витьке–Хоботу сделаться было не суждено

"Кара Нильсен, вице-президент CCD Innovation, считает, что у людей старшего поколения вид насекомых на тарелке вызывает омерзение, но молодежь уже не имеет таких стереотипов, поэтому рынок будет только расти. "

Нужно отметить, что изможденный двумя днями пробуждений в 6 утра и ебучей беготней по ступенькам, я заснул после восьми вечера тревожным сном. Спать на спине, обклеенным этими присосками и датчиками очень неудобно. Мне снилось, что мой бывший начальник - вор в законе и что я невнимательно отнесся к общему делу, за что он меня зарезал ножом, сделанным из полотна пилы.