«И еще было занятие в камере, развеивающее малолеток, это — тюремный телефон. Если по трубам отопления раздавался стук, несколько парней прижимали ухо к горячей трубе или к перевернутой вверх дном кружке. Слышимость отличная — лучше, чем в городской телефонной сети.
Вечерами зеки по трубам устраивали концерты. Пели песни, читали стихи, рассказывали анекдоты.» - очень напоминает мне чат самого дерзкого в интернете Regress Radio ) Перечитываю вот «Одлян или воздух свободы» Леонида Габышева. Впервые прочитал эту книгу еще в средних классах школы, в начале 90-х. Она сильно впечатлила меня тогда. Рекомендую.
Вечерами зеки по трубам устраивали концерты. Пели песни, читали стихи, рассказывали анекдоты.» - очень напоминает мне чат самого дерзкого в интернете Regress Radio ) Перечитываю вот «Одлян или воздух свободы» Леонида Габышева. Впервые прочитал эту книгу еще в средних классах школы, в начале 90-х. Она сильно впечатлила меня тогда. Рекомендую.
Ночью мне сон был, как будто Пугачова поёт "Арлекино" почему-то на мотив "Владимирского централа"...
Мой мозг частенько выдает желаемое за действительное, например, я прочитал целую главу какой-то постапокалиптической книги, пока не догадался, что она называется вовсе не «выжравшие»
😁1
Усаживайтесь поудобнее, мальчики и девочки, сейчас я поведаю вам очередную Поучительную Историю из жизни
В середине апреля, когда я сидел дома со сломанной ногой, ко мне в гости пришел искусствовед Павлик, широко известный в узких кругах нашего сырого городка. Только мы собрались обсудить работы художника Серова, как мне позвонил еще один мой друг Игорь и предложил нам провести выходные в избушке в лесу.
На мое нелепое предположение, что со сломанной ногой по лесу я много не набегаю, он с негодованием заявил, чтов лесу в это время года крепчайший наст, по которому можно ходить так же спокойно и комфортно, как по Невскому проспекту.
Почесав репу, я согласился.
Уже на опушке леса началась веселуха. Наст оказался вовсе не таким уж крепким, да что пиздеть — вовсе даже не крепким. Но нас не остановило и это.
— Хуйня, сказал мне Игорь, улыбнувшись зубастой пастью, — мы с ветерком дотащим тебя на спальнике! Будешь чувствовать себя как долбаный Сатан–Клаус во время поездки на оленях — тепло и комфортно!
После чего съебал в лес, протапливать избушку и готовить корм.
Андрюха, обутый в традиционные байкерские козаки вступил на «крепкий в это время года наст» и сразу же провалился по самые яйца. Павлик хмыкнул и, пошевелив пальцами внутри кед, достал из кармана синие больничные бахилы
Так они вдвоем и волокли меня, застегнутого в спальный мешок, все чаще останавливаясь, что бы выливать из обуви воду, коварно притаившуюся под снегом, выжать носки и растереть отмерзающие ноги Быстро темнело. Пространство между деревьями ехидно освещала полная луна, где–то недалеко выли волки.
Вконец выбившись из сил мы сидели на поваленном стволе дерева. Павликовы бахилы давно порвались и сползли по ногам вверх, чем–то напоминая подвязки невесты. ) Андрюха сосредоточено растирал околевшие ступни. Мобильная связь, по причине удаленности от цивилизации не работала. Назревала перспектива ночевки под открытым небом непосредственно в луже. Подмораживало. В этот момент, вращая по сторонам внимательным ебальничком, к нам из лесу вышел мсье Игорь с фонариком.
— Слушай, Солярис, а давай мы потащим тебя на веревке! Как бурлаки–на–волге! Так же беспесды удобнее!
— Ну давай
И вот эти добрейшие ребята, привязав ко мне веревку, двинулись дальше Доложу я вам, детишечки, когда тебя тащат на веревке — это совсем не песдато! Перемешанный с хвоей мокрый снег забивается под свитер и в трусы, а веревка болезненно врезается в тушку
В итоге, когда Павлик с Андрюхой сами уже валились с ног в самом, что ни на есть, прямом смысле этого слова, мы вышли на финишную прямую к болоту. Остаток дистанции мне, что бы не повредить сломанную ногу, пришлось преодолевать ползком на брюхе
В избушке мы оказались уже ближе к утру. Пожрали и опали, как озимые.
На следующий день, после многочасового марш–броска по промороженному лесу душевные и телесные раны еще кровоточили, поэтому в качестве вариантов, при мысли о перемещении обратно поступили вот такие:
— А давайте оставим Соляриса тут до лета и будем привозить ему пищу!
— А давайте сделаем ему из пластика сноуборд и он ловко поедет между деревьями!
— А давайте сделаем ему из двух разделочных досок снегоступы! (Кстати пробовали — но через пару шагов я неловко свалился и едва не сломал нахуй себе вторую ногу)
В результате совместного мозгового штурма был выработан следующий алгоритм
Из двух двухметровых досок сколотили Большой Настил, а из свух коротких — Малый Настил.
Схватив веревку, Павлик, могучими рывками перемещал Большой Настил на два метра вперед. После этого по нему проходил я. Затем Игорьr старательно втаптывал в снег Малый Настил, куда я и перешагивал. После этого итерация повторялась
Как мы видим, инженерная мысль вновь восторжествовала! Фотографическую карточку прилагаю (я в желтой куртке и с посохом).
В середине апреля, когда я сидел дома со сломанной ногой, ко мне в гости пришел искусствовед Павлик, широко известный в узких кругах нашего сырого городка. Только мы собрались обсудить работы художника Серова, как мне позвонил еще один мой друг Игорь и предложил нам провести выходные в избушке в лесу.
На мое нелепое предположение, что со сломанной ногой по лесу я много не набегаю, он с негодованием заявил, чтов лесу в это время года крепчайший наст, по которому можно ходить так же спокойно и комфортно, как по Невскому проспекту.
Почесав репу, я согласился.
Уже на опушке леса началась веселуха. Наст оказался вовсе не таким уж крепким, да что пиздеть — вовсе даже не крепким. Но нас не остановило и это.
— Хуйня, сказал мне Игорь, улыбнувшись зубастой пастью, — мы с ветерком дотащим тебя на спальнике! Будешь чувствовать себя как долбаный Сатан–Клаус во время поездки на оленях — тепло и комфортно!
После чего съебал в лес, протапливать избушку и готовить корм.
Андрюха, обутый в традиционные байкерские козаки вступил на «крепкий в это время года наст» и сразу же провалился по самые яйца. Павлик хмыкнул и, пошевелив пальцами внутри кед, достал из кармана синие больничные бахилы
Так они вдвоем и волокли меня, застегнутого в спальный мешок, все чаще останавливаясь, что бы выливать из обуви воду, коварно притаившуюся под снегом, выжать носки и растереть отмерзающие ноги Быстро темнело. Пространство между деревьями ехидно освещала полная луна, где–то недалеко выли волки.
Вконец выбившись из сил мы сидели на поваленном стволе дерева. Павликовы бахилы давно порвались и сползли по ногам вверх, чем–то напоминая подвязки невесты. ) Андрюха сосредоточено растирал околевшие ступни. Мобильная связь, по причине удаленности от цивилизации не работала. Назревала перспектива ночевки под открытым небом непосредственно в луже. Подмораживало. В этот момент, вращая по сторонам внимательным ебальничком, к нам из лесу вышел мсье Игорь с фонариком.
— Слушай, Солярис, а давай мы потащим тебя на веревке! Как бурлаки–на–волге! Так же беспесды удобнее!
— Ну давай
И вот эти добрейшие ребята, привязав ко мне веревку, двинулись дальше Доложу я вам, детишечки, когда тебя тащат на веревке — это совсем не песдато! Перемешанный с хвоей мокрый снег забивается под свитер и в трусы, а веревка болезненно врезается в тушку
В итоге, когда Павлик с Андрюхой сами уже валились с ног в самом, что ни на есть, прямом смысле этого слова, мы вышли на финишную прямую к болоту. Остаток дистанции мне, что бы не повредить сломанную ногу, пришлось преодолевать ползком на брюхе
В избушке мы оказались уже ближе к утру. Пожрали и опали, как озимые.
На следующий день, после многочасового марш–броска по промороженному лесу душевные и телесные раны еще кровоточили, поэтому в качестве вариантов, при мысли о перемещении обратно поступили вот такие:
— А давайте оставим Соляриса тут до лета и будем привозить ему пищу!
— А давайте сделаем ему из пластика сноуборд и он ловко поедет между деревьями!
— А давайте сделаем ему из двух разделочных досок снегоступы! (Кстати пробовали — но через пару шагов я неловко свалился и едва не сломал нахуй себе вторую ногу)
В результате совместного мозгового штурма был выработан следующий алгоритм
Из двух двухметровых досок сколотили Большой Настил, а из свух коротких — Малый Настил.
Схватив веревку, Павлик, могучими рывками перемещал Большой Настил на два метра вперед. После этого по нему проходил я. Затем Игорьr старательно втаптывал в снег Малый Настил, куда я и перешагивал. После этого итерация повторялась
Как мы видим, инженерная мысль вновь восторжествовала! Фотографическую карточку прилагаю (я в желтой куртке и с посохом).
☃1
— Я сейчас встретила Ипполита — он весь мокрый! Это вы его водой окатили?
— Это он мокрый от слез… (ц)
В декабре две тысячи восьмого вроде, заставили меня ехать в командировку в нерезиновую. В день отъезда меня пригласил в ресторан бывший сокурсник. По этой причине в тамбур отходящего поезда я запрыгнул едва–ли не на ходу, будучи пьяным в труху.
По традиции решил позвонить жене (теперь уже бывшей). Звоню на мобильный – занято. Набираю домашний номер…
— Привет!
— Привет
— Я уже скоро к тебе приеду — уже в поезде!
— Зачем? (растерянно)
— Как зачем?!! И что это у тебя с голосом?
В этот момент поднимается трубка параллельного телефона и мужской голос тревожно начинает вопрошать:
— Кто ты такой? –???? Ха! А кто ТЫ такой?!!
Что забавно – первая мысль была как раз очень здравая: не "откуда у меня дома какой–то мужик", а "откуда у меня дома параллельный телефон?" 😉 В это время в трубке на заднем плане слышатся крики:— Сука! Сука!!! Кто этот козел?!! Подумала бы о детях, блядина!!!
До меня медленно начинает доходить, что бесплатная услуга донабора федерального номера донабрала мне код столицы нашей Родины к моему Петербургскому домашнему телефону… В ступоре нажимаю кнопку завершения вызова… Курю. Думаю о том, что только что спровоцировал скандал в чьей–то семье.
Перезваниваю. Трубку поднимает мужчина. Тревожным голосом:
— Алё, блять!
— Здрасте! Я только что вам звонил. Я из Петербурга. Понимаете, я случайно оказался в Москве. А дома у меня точно такой–же телефонный номер, как у вас. И вот я позвонил СВОЕЙ жене….
Тут меня прерывают:
— Ага, а меня зовут Ипполит!!! Что, блять, за тупая отмазка!!!???
— Это он мокрый от слез… (ц)
В декабре две тысячи восьмого вроде, заставили меня ехать в командировку в нерезиновую. В день отъезда меня пригласил в ресторан бывший сокурсник. По этой причине в тамбур отходящего поезда я запрыгнул едва–ли не на ходу, будучи пьяным в труху.
По традиции решил позвонить жене (теперь уже бывшей). Звоню на мобильный – занято. Набираю домашний номер…
— Привет!
— Привет
— Я уже скоро к тебе приеду — уже в поезде!
— Зачем? (растерянно)
— Как зачем?!! И что это у тебя с голосом?
В этот момент поднимается трубка параллельного телефона и мужской голос тревожно начинает вопрошать:
— Кто ты такой? –???? Ха! А кто ТЫ такой?!!
Что забавно – первая мысль была как раз очень здравая: не "откуда у меня дома какой–то мужик", а "откуда у меня дома параллельный телефон?" 😉 В это время в трубке на заднем плане слышатся крики:— Сука! Сука!!! Кто этот козел?!! Подумала бы о детях, блядина!!!
До меня медленно начинает доходить, что бесплатная услуга донабора федерального номера донабрала мне код столицы нашей Родины к моему Петербургскому домашнему телефону… В ступоре нажимаю кнопку завершения вызова… Курю. Думаю о том, что только что спровоцировал скандал в чьей–то семье.
Перезваниваю. Трубку поднимает мужчина. Тревожным голосом:
— Алё, блять!
— Здрасте! Я только что вам звонил. Я из Петербурга. Понимаете, я случайно оказался в Москве. А дома у меня точно такой–же телефонный номер, как у вас. И вот я позвонил СВОЕЙ жене….
Тут меня прерывают:
— Ага, а меня зовут Ипполит!!! Что, блять, за тупая отмазка!!!???
👀1
Есть у меня на работе коллега, по имени Сергей. Сегодня мне снилось, что с помощью песни "Я так рад, что спас меня Иисус", мы превратили еще одного коллегу в мышь, утопили в пластмассовом ведре с водой, а затем Сергей унёс мокрый труп мыши на улицу и закопал в опавших листьях.
Помню я на практике проверял, как будет вести себя совершенно незнакомый человек, если подойти к нему и сказать: "Мне кажется, что Вы — мудак!" Смысл указанной акции был вовсе не в том, что бы оскорблять людей, а в том, что бы проверить саму концепцию. Собственно, о концепции, как о самой сути способа трактовки какого–либо предмета я и хотел вам рассказать сегодня, дорогие мальчики и девочки!
Примерно года два назад ожидал друга в районе м. Московская. Смотрел на прохожих и снующие автомобили. Думал. Ко мне, задорно блистая очками в роговой оправе, бодро подошел мужчина, подозрительно похожий на Вассермана. Все внешнее сходство разрушал неопрятный плащ, цвета инспектора–колумбо.
— Молодой человек, а ведь вы удивительно похожи на Наполеона! — хитро прищурившись изрек незнакомец — Особенно в профиль.
— Я знаю, как я выгляжу в профиль. И не похож на императора, а так же на торт, если Вы имеете в виду его…
Беседы с сумасшедшими всегда являлись моей слабостью. В следующие несколько минут общительный мужичок, потрясая бородой, рассказал мне о том, как он работал на секретном предприятии при КГБ СССР, где его и "сгубила водка", спел несколько песен The Beatles, доказывая свое истино–оксфордское произношение и прочитал достаточно большой кусок какого–то классического стихотворного произведения на испанском (в молодости этот джэнтельмен воевал на Кубе и лично знал товарища Че)
Заметив, что атака на мой головной мозг удалась, перешел непосредственно к цели визита:
— Не стану лгать Вам, молодой человек, деньги на хлеб у меня есть — их выдает мне супруга. Но! Уж мне чертовски захотелось отведать пива и, что–то подсказывает мне, что Вы могли бы оказать посильную помощь в реализации этого нехитрого плана.
Я протянул хитрому старику вожделенную купюру, с чем он и удалился.
–Это же полтиник! Подумать только!!! Спасибо! Это же ЦЕЛЫЙ полтиник!!!
Примерно через четверть часа я, решив размять ноги, отправился пройтись вдоль проспекта, где и застал своего нового знакомца беззастенчиво поставившего исполнение песен ливерпульской четверки "на поток".
–Эй, уважаемый, если мне не изменяет память — Вы хотели выпить пива. Теперь собираете на Хеннеси?
Смутить опытного кубинского партизана такой мелочью было невозможно
— Молодой человек, КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ!
Примерно года два назад ожидал друга в районе м. Московская. Смотрел на прохожих и снующие автомобили. Думал. Ко мне, задорно блистая очками в роговой оправе, бодро подошел мужчина, подозрительно похожий на Вассермана. Все внешнее сходство разрушал неопрятный плащ, цвета инспектора–колумбо.
— Молодой человек, а ведь вы удивительно похожи на Наполеона! — хитро прищурившись изрек незнакомец — Особенно в профиль.
— Я знаю, как я выгляжу в профиль. И не похож на императора, а так же на торт, если Вы имеете в виду его…
Беседы с сумасшедшими всегда являлись моей слабостью. В следующие несколько минут общительный мужичок, потрясая бородой, рассказал мне о том, как он работал на секретном предприятии при КГБ СССР, где его и "сгубила водка", спел несколько песен The Beatles, доказывая свое истино–оксфордское произношение и прочитал достаточно большой кусок какого–то классического стихотворного произведения на испанском (в молодости этот джэнтельмен воевал на Кубе и лично знал товарища Че)
Заметив, что атака на мой головной мозг удалась, перешел непосредственно к цели визита:
— Не стану лгать Вам, молодой человек, деньги на хлеб у меня есть — их выдает мне супруга. Но! Уж мне чертовски захотелось отведать пива и, что–то подсказывает мне, что Вы могли бы оказать посильную помощь в реализации этого нехитрого плана.
Я протянул хитрому старику вожделенную купюру, с чем он и удалился.
–Это же полтиник! Подумать только!!! Спасибо! Это же ЦЕЛЫЙ полтиник!!!
Примерно через четверть часа я, решив размять ноги, отправился пройтись вдоль проспекта, где и застал своего нового знакомца беззастенчиво поставившего исполнение песен ливерпульской четверки "на поток".
–Эй, уважаемый, если мне не изменяет память — Вы хотели выпить пива. Теперь собираете на Хеннеси?
Смутить опытного кубинского партизана такой мелочью было невозможно
— Молодой человек, КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ!
👏1
Я сегодня подумал, почему у одних людей сотни и тысячи подписчиков, а у меня нет…. и пришел к выводу, что во-первых мой канал бессистемынй и бессмысленный, а во-вторых я начал его лишь потому, что заставили, а теперь сука чем-то еще и не доволен. Как сказал бы медвежонок Винни-Пух - проклятая свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь.
Моя еженедельная передача, которая на этот раз возможно потрадует поклонников фэнтези… https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2258