— Я сейчас встретила Ипполита — он весь мокрый! Это вы его водой окатили?
— Это он мокрый от слез… (ц)
В декабре две тысячи восьмого вроде, заставили меня ехать в командировку в нерезиновую. В день отъезда меня пригласил в ресторан бывший сокурсник. По этой причине в тамбур отходящего поезда я запрыгнул едва–ли не на ходу, будучи пьяным в труху.
По традиции решил позвонить жене (теперь уже бывшей). Звоню на мобильный – занято. Набираю домашний номер…
— Привет!
— Привет
— Я уже скоро к тебе приеду — уже в поезде!
— Зачем? (растерянно)
— Как зачем?!! И что это у тебя с голосом?
В этот момент поднимается трубка параллельного телефона и мужской голос тревожно начинает вопрошать:
— Кто ты такой? –???? Ха! А кто ТЫ такой?!!
Что забавно – первая мысль была как раз очень здравая: не "откуда у меня дома какой–то мужик", а "откуда у меня дома параллельный телефон?" 😉 В это время в трубке на заднем плане слышатся крики:— Сука! Сука!!! Кто этот козел?!! Подумала бы о детях, блядина!!!
До меня медленно начинает доходить, что бесплатная услуга донабора федерального номера донабрала мне код столицы нашей Родины к моему Петербургскому домашнему телефону… В ступоре нажимаю кнопку завершения вызова… Курю. Думаю о том, что только что спровоцировал скандал в чьей–то семье.
Перезваниваю. Трубку поднимает мужчина. Тревожным голосом:
— Алё, блять!
— Здрасте! Я только что вам звонил. Я из Петербурга. Понимаете, я случайно оказался в Москве. А дома у меня точно такой–же телефонный номер, как у вас. И вот я позвонил СВОЕЙ жене….
Тут меня прерывают:
— Ага, а меня зовут Ипполит!!! Что, блять, за тупая отмазка!!!???
— Это он мокрый от слез… (ц)
В декабре две тысячи восьмого вроде, заставили меня ехать в командировку в нерезиновую. В день отъезда меня пригласил в ресторан бывший сокурсник. По этой причине в тамбур отходящего поезда я запрыгнул едва–ли не на ходу, будучи пьяным в труху.
По традиции решил позвонить жене (теперь уже бывшей). Звоню на мобильный – занято. Набираю домашний номер…
— Привет!
— Привет
— Я уже скоро к тебе приеду — уже в поезде!
— Зачем? (растерянно)
— Как зачем?!! И что это у тебя с голосом?
В этот момент поднимается трубка параллельного телефона и мужской голос тревожно начинает вопрошать:
— Кто ты такой? –???? Ха! А кто ТЫ такой?!!
Что забавно – первая мысль была как раз очень здравая: не "откуда у меня дома какой–то мужик", а "откуда у меня дома параллельный телефон?" 😉 В это время в трубке на заднем плане слышатся крики:— Сука! Сука!!! Кто этот козел?!! Подумала бы о детях, блядина!!!
До меня медленно начинает доходить, что бесплатная услуга донабора федерального номера донабрала мне код столицы нашей Родины к моему Петербургскому домашнему телефону… В ступоре нажимаю кнопку завершения вызова… Курю. Думаю о том, что только что спровоцировал скандал в чьей–то семье.
Перезваниваю. Трубку поднимает мужчина. Тревожным голосом:
— Алё, блять!
— Здрасте! Я только что вам звонил. Я из Петербурга. Понимаете, я случайно оказался в Москве. А дома у меня точно такой–же телефонный номер, как у вас. И вот я позвонил СВОЕЙ жене….
Тут меня прерывают:
— Ага, а меня зовут Ипполит!!! Что, блять, за тупая отмазка!!!???
👀1
Есть у меня на работе коллега, по имени Сергей. Сегодня мне снилось, что с помощью песни "Я так рад, что спас меня Иисус", мы превратили еще одного коллегу в мышь, утопили в пластмассовом ведре с водой, а затем Сергей унёс мокрый труп мыши на улицу и закопал в опавших листьях.
Помню я на практике проверял, как будет вести себя совершенно незнакомый человек, если подойти к нему и сказать: "Мне кажется, что Вы — мудак!" Смысл указанной акции был вовсе не в том, что бы оскорблять людей, а в том, что бы проверить саму концепцию. Собственно, о концепции, как о самой сути способа трактовки какого–либо предмета я и хотел вам рассказать сегодня, дорогие мальчики и девочки!
Примерно года два назад ожидал друга в районе м. Московская. Смотрел на прохожих и снующие автомобили. Думал. Ко мне, задорно блистая очками в роговой оправе, бодро подошел мужчина, подозрительно похожий на Вассермана. Все внешнее сходство разрушал неопрятный плащ, цвета инспектора–колумбо.
— Молодой человек, а ведь вы удивительно похожи на Наполеона! — хитро прищурившись изрек незнакомец — Особенно в профиль.
— Я знаю, как я выгляжу в профиль. И не похож на императора, а так же на торт, если Вы имеете в виду его…
Беседы с сумасшедшими всегда являлись моей слабостью. В следующие несколько минут общительный мужичок, потрясая бородой, рассказал мне о том, как он работал на секретном предприятии при КГБ СССР, где его и "сгубила водка", спел несколько песен The Beatles, доказывая свое истино–оксфордское произношение и прочитал достаточно большой кусок какого–то классического стихотворного произведения на испанском (в молодости этот джэнтельмен воевал на Кубе и лично знал товарища Че)
Заметив, что атака на мой головной мозг удалась, перешел непосредственно к цели визита:
— Не стану лгать Вам, молодой человек, деньги на хлеб у меня есть — их выдает мне супруга. Но! Уж мне чертовски захотелось отведать пива и, что–то подсказывает мне, что Вы могли бы оказать посильную помощь в реализации этого нехитрого плана.
Я протянул хитрому старику вожделенную купюру, с чем он и удалился.
–Это же полтиник! Подумать только!!! Спасибо! Это же ЦЕЛЫЙ полтиник!!!
Примерно через четверть часа я, решив размять ноги, отправился пройтись вдоль проспекта, где и застал своего нового знакомца беззастенчиво поставившего исполнение песен ливерпульской четверки "на поток".
–Эй, уважаемый, если мне не изменяет память — Вы хотели выпить пива. Теперь собираете на Хеннеси?
Смутить опытного кубинского партизана такой мелочью было невозможно
— Молодой человек, КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ!
Примерно года два назад ожидал друга в районе м. Московская. Смотрел на прохожих и снующие автомобили. Думал. Ко мне, задорно блистая очками в роговой оправе, бодро подошел мужчина, подозрительно похожий на Вассермана. Все внешнее сходство разрушал неопрятный плащ, цвета инспектора–колумбо.
— Молодой человек, а ведь вы удивительно похожи на Наполеона! — хитро прищурившись изрек незнакомец — Особенно в профиль.
— Я знаю, как я выгляжу в профиль. И не похож на императора, а так же на торт, если Вы имеете в виду его…
Беседы с сумасшедшими всегда являлись моей слабостью. В следующие несколько минут общительный мужичок, потрясая бородой, рассказал мне о том, как он работал на секретном предприятии при КГБ СССР, где его и "сгубила водка", спел несколько песен The Beatles, доказывая свое истино–оксфордское произношение и прочитал достаточно большой кусок какого–то классического стихотворного произведения на испанском (в молодости этот джэнтельмен воевал на Кубе и лично знал товарища Че)
Заметив, что атака на мой головной мозг удалась, перешел непосредственно к цели визита:
— Не стану лгать Вам, молодой человек, деньги на хлеб у меня есть — их выдает мне супруга. Но! Уж мне чертовски захотелось отведать пива и, что–то подсказывает мне, что Вы могли бы оказать посильную помощь в реализации этого нехитрого плана.
Я протянул хитрому старику вожделенную купюру, с чем он и удалился.
–Это же полтиник! Подумать только!!! Спасибо! Это же ЦЕЛЫЙ полтиник!!!
Примерно через четверть часа я, решив размять ноги, отправился пройтись вдоль проспекта, где и застал своего нового знакомца беззастенчиво поставившего исполнение песен ливерпульской четверки "на поток".
–Эй, уважаемый, если мне не изменяет память — Вы хотели выпить пива. Теперь собираете на Хеннеси?
Смутить опытного кубинского партизана такой мелочью было невозможно
— Молодой человек, КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ!
👏1
Я сегодня подумал, почему у одних людей сотни и тысячи подписчиков, а у меня нет…. и пришел к выводу, что во-первых мой канал бессистемынй и бессмысленный, а во-вторых я начал его лишь потому, что заставили, а теперь сука чем-то еще и не доволен. Как сказал бы медвежонок Винни-Пух - проклятая свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь.
Моя еженедельная передача, которая на этот раз возможно потрадует поклонников фэнтези… https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2258
Forwarded from Sergei Scaffolk
Он начинает себе под нос творить матерные заклинания, все громче и громче
у меня дочка сейчас: «Папа, а ты в магазин скоро пойдёшь? Свой нож поточишь и пойдёшь?»
Я вот никак не могу понять, почему в современных балахонах (hoodie) капюшон натягивается на голову плотно, словно малоразмерный китайский кондом?
И это вовсе не от того, что моя голова внезапно сделалась умной и разрослась, будто золушкина тыква в момент её превращения в карету! О, нет - во всём виноваты дизайнеры одежды!
А сейчас я вам расскажу, мальчики и девочки, в чём их проблема…
Эти люди оторваны от реальности и совершенно не понимают, что значит действительно удобный добротный балахон с принтом любимого ансамбля на брюхе!
Именно так - никаких дурацкий карманов спереди не место, а огромный тёплый капюшон должен лежать за плечами, подобно крыльям тёмного ангела.
В 95-м году я купил на горбушке балахон с надписью «Sepultura - Beneath the Remains». Он путешествовал со мною по всем сэйшенам, я выступал в нём на концертах (хоть в нём было довольно жарко),
в нём я дрался, ходил в походы и многократно спал, укутавшись в его уютный капюшон на лавках в парках и на деревянных скамьях электричек.
Однажды я оказался в небольшом городке. Настолько небольшом, что местная «неформальная» молодежь была представлена в нём лишь рэпперами, которые в те времена слушали
американских негров, повествующих под лирические мелодии о том, как трудно целыми днями торговать героином и убивать белозадых.
Компания парней, разливающих что-то в пластиковый стаканчики прямо у стены дома, на тёмной улице не могла не обратить внимание на мой замечательный балахон…
«Рэп это кал!» - с вызовом крикнул один из них, но увидив, что это не вызвало у меня совершенно никаких эмоций, нахмурился и вдруг, что-то вспомнив, просветлел лицом и неуверенно добавил уже тише: «Нирвана - лажа!»
И это вовсе не от того, что моя голова внезапно сделалась умной и разрослась, будто золушкина тыква в момент её превращения в карету! О, нет - во всём виноваты дизайнеры одежды!
А сейчас я вам расскажу, мальчики и девочки, в чём их проблема…
Эти люди оторваны от реальности и совершенно не понимают, что значит действительно удобный добротный балахон с принтом любимого ансамбля на брюхе!
Именно так - никаких дурацкий карманов спереди не место, а огромный тёплый капюшон должен лежать за плечами, подобно крыльям тёмного ангела.
В 95-м году я купил на горбушке балахон с надписью «Sepultura - Beneath the Remains». Он путешествовал со мною по всем сэйшенам, я выступал в нём на концертах (хоть в нём было довольно жарко),
в нём я дрался, ходил в походы и многократно спал, укутавшись в его уютный капюшон на лавках в парках и на деревянных скамьях электричек.
Однажды я оказался в небольшом городке. Настолько небольшом, что местная «неформальная» молодежь была представлена в нём лишь рэпперами, которые в те времена слушали
американских негров, повествующих под лирические мелодии о том, как трудно целыми днями торговать героином и убивать белозадых.
Компания парней, разливающих что-то в пластиковый стаканчики прямо у стены дома, на тёмной улице не могла не обратить внимание на мой замечательный балахон…
«Рэп это кал!» - с вызовом крикнул один из них, но увидив, что это не вызвало у меня совершенно никаких эмоций, нахмурился и вдруг, что-то вспомнив, просветлел лицом и неуверенно добавил уже тише: «Нирвана - лажа!»
🔥1