Есть у меня на работе коллега, по имени Сергей. Сегодня мне снилось, что с помощью песни "Я так рад, что спас меня Иисус", мы превратили еще одного коллегу в мышь, утопили в пластмассовом ведре с водой, а затем Сергей унёс мокрый труп мыши на улицу и закопал в опавших листьях.
Помню я на практике проверял, как будет вести себя совершенно незнакомый человек, если подойти к нему и сказать: "Мне кажется, что Вы — мудак!" Смысл указанной акции был вовсе не в том, что бы оскорблять людей, а в том, что бы проверить саму концепцию. Собственно, о концепции, как о самой сути способа трактовки какого–либо предмета я и хотел вам рассказать сегодня, дорогие мальчики и девочки!
Примерно года два назад ожидал друга в районе м. Московская. Смотрел на прохожих и снующие автомобили. Думал. Ко мне, задорно блистая очками в роговой оправе, бодро подошел мужчина, подозрительно похожий на Вассермана. Все внешнее сходство разрушал неопрятный плащ, цвета инспектора–колумбо.
— Молодой человек, а ведь вы удивительно похожи на Наполеона! — хитро прищурившись изрек незнакомец — Особенно в профиль.
— Я знаю, как я выгляжу в профиль. И не похож на императора, а так же на торт, если Вы имеете в виду его…
Беседы с сумасшедшими всегда являлись моей слабостью. В следующие несколько минут общительный мужичок, потрясая бородой, рассказал мне о том, как он работал на секретном предприятии при КГБ СССР, где его и "сгубила водка", спел несколько песен The Beatles, доказывая свое истино–оксфордское произношение и прочитал достаточно большой кусок какого–то классического стихотворного произведения на испанском (в молодости этот джэнтельмен воевал на Кубе и лично знал товарища Че)
Заметив, что атака на мой головной мозг удалась, перешел непосредственно к цели визита:
— Не стану лгать Вам, молодой человек, деньги на хлеб у меня есть — их выдает мне супруга. Но! Уж мне чертовски захотелось отведать пива и, что–то подсказывает мне, что Вы могли бы оказать посильную помощь в реализации этого нехитрого плана.
Я протянул хитрому старику вожделенную купюру, с чем он и удалился.
–Это же полтиник! Подумать только!!! Спасибо! Это же ЦЕЛЫЙ полтиник!!!
Примерно через четверть часа я, решив размять ноги, отправился пройтись вдоль проспекта, где и застал своего нового знакомца беззастенчиво поставившего исполнение песен ливерпульской четверки "на поток".
–Эй, уважаемый, если мне не изменяет память — Вы хотели выпить пива. Теперь собираете на Хеннеси?
Смутить опытного кубинского партизана такой мелочью было невозможно
— Молодой человек, КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ!
Примерно года два назад ожидал друга в районе м. Московская. Смотрел на прохожих и снующие автомобили. Думал. Ко мне, задорно блистая очками в роговой оправе, бодро подошел мужчина, подозрительно похожий на Вассермана. Все внешнее сходство разрушал неопрятный плащ, цвета инспектора–колумбо.
— Молодой человек, а ведь вы удивительно похожи на Наполеона! — хитро прищурившись изрек незнакомец — Особенно в профиль.
— Я знаю, как я выгляжу в профиль. И не похож на императора, а так же на торт, если Вы имеете в виду его…
Беседы с сумасшедшими всегда являлись моей слабостью. В следующие несколько минут общительный мужичок, потрясая бородой, рассказал мне о том, как он работал на секретном предприятии при КГБ СССР, где его и "сгубила водка", спел несколько песен The Beatles, доказывая свое истино–оксфордское произношение и прочитал достаточно большой кусок какого–то классического стихотворного произведения на испанском (в молодости этот джэнтельмен воевал на Кубе и лично знал товарища Че)
Заметив, что атака на мой головной мозг удалась, перешел непосредственно к цели визита:
— Не стану лгать Вам, молодой человек, деньги на хлеб у меня есть — их выдает мне супруга. Но! Уж мне чертовски захотелось отведать пива и, что–то подсказывает мне, что Вы могли бы оказать посильную помощь в реализации этого нехитрого плана.
Я протянул хитрому старику вожделенную купюру, с чем он и удалился.
–Это же полтиник! Подумать только!!! Спасибо! Это же ЦЕЛЫЙ полтиник!!!
Примерно через четверть часа я, решив размять ноги, отправился пройтись вдоль проспекта, где и застал своего нового знакомца беззастенчиво поставившего исполнение песен ливерпульской четверки "на поток".
–Эй, уважаемый, если мне не изменяет память — Вы хотели выпить пива. Теперь собираете на Хеннеси?
Смутить опытного кубинского партизана такой мелочью было невозможно
— Молодой человек, КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ!
👏1
Я сегодня подумал, почему у одних людей сотни и тысячи подписчиков, а у меня нет…. и пришел к выводу, что во-первых мой канал бессистемынй и бессмысленный, а во-вторых я начал его лишь потому, что заставили, а теперь сука чем-то еще и не доволен. Как сказал бы медвежонок Винни-Пух - проклятая свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь.
Моя еженедельная передача, которая на этот раз возможно потрадует поклонников фэнтези… https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2258
Forwarded from Sergei Scaffolk
Он начинает себе под нос творить матерные заклинания, все громче и громче
у меня дочка сейчас: «Папа, а ты в магазин скоро пойдёшь? Свой нож поточишь и пойдёшь?»
Я вот никак не могу понять, почему в современных балахонах (hoodie) капюшон натягивается на голову плотно, словно малоразмерный китайский кондом?
И это вовсе не от того, что моя голова внезапно сделалась умной и разрослась, будто золушкина тыква в момент её превращения в карету! О, нет - во всём виноваты дизайнеры одежды!
А сейчас я вам расскажу, мальчики и девочки, в чём их проблема…
Эти люди оторваны от реальности и совершенно не понимают, что значит действительно удобный добротный балахон с принтом любимого ансамбля на брюхе!
Именно так - никаких дурацкий карманов спереди не место, а огромный тёплый капюшон должен лежать за плечами, подобно крыльям тёмного ангела.
В 95-м году я купил на горбушке балахон с надписью «Sepultura - Beneath the Remains». Он путешествовал со мною по всем сэйшенам, я выступал в нём на концертах (хоть в нём было довольно жарко),
в нём я дрался, ходил в походы и многократно спал, укутавшись в его уютный капюшон на лавках в парках и на деревянных скамьях электричек.
Однажды я оказался в небольшом городке. Настолько небольшом, что местная «неформальная» молодежь была представлена в нём лишь рэпперами, которые в те времена слушали
американских негров, повествующих под лирические мелодии о том, как трудно целыми днями торговать героином и убивать белозадых.
Компания парней, разливающих что-то в пластиковый стаканчики прямо у стены дома, на тёмной улице не могла не обратить внимание на мой замечательный балахон…
«Рэп это кал!» - с вызовом крикнул один из них, но увидив, что это не вызвало у меня совершенно никаких эмоций, нахмурился и вдруг, что-то вспомнив, просветлел лицом и неуверенно добавил уже тише: «Нирвана - лажа!»
И это вовсе не от того, что моя голова внезапно сделалась умной и разрослась, будто золушкина тыква в момент её превращения в карету! О, нет - во всём виноваты дизайнеры одежды!
А сейчас я вам расскажу, мальчики и девочки, в чём их проблема…
Эти люди оторваны от реальности и совершенно не понимают, что значит действительно удобный добротный балахон с принтом любимого ансамбля на брюхе!
Именно так - никаких дурацкий карманов спереди не место, а огромный тёплый капюшон должен лежать за плечами, подобно крыльям тёмного ангела.
В 95-м году я купил на горбушке балахон с надписью «Sepultura - Beneath the Remains». Он путешествовал со мною по всем сэйшенам, я выступал в нём на концертах (хоть в нём было довольно жарко),
в нём я дрался, ходил в походы и многократно спал, укутавшись в его уютный капюшон на лавках в парках и на деревянных скамьях электричек.
Однажды я оказался в небольшом городке. Настолько небольшом, что местная «неформальная» молодежь была представлена в нём лишь рэпперами, которые в те времена слушали
американских негров, повествующих под лирические мелодии о том, как трудно целыми днями торговать героином и убивать белозадых.
Компания парней, разливающих что-то в пластиковый стаканчики прямо у стены дома, на тёмной улице не могла не обратить внимание на мой замечательный балахон…
«Рэп это кал!» - с вызовом крикнул один из них, но увидив, что это не вызвало у меня совершенно никаких эмоций, нахмурился и вдруг, что-то вспомнив, просветлел лицом и неуверенно добавил уже тише: «Нирвана - лажа!»
🔥1
Мама, мама, маменька, я в садик не пойду!
Спиздили сандалики в садике, в саду...
Воспитательница - блядь!
Спиздили сандалики в садике, в саду...
Воспитательница - блядь!
Для тех, кто интересуется новым сервисом Яндекса "Аура", куда смертным доступа пока нет и приглашения по инвайтам, привожу без изменений свой комментарий с Лепры:
Любопытство, как известно, сгубило кошку...
С раннего детства я лез туда, куда не просили и говорил то, чего от меня не ждали. Уважаемый @*** уделил мне инвайт, коим я распорядился с некоторым предвкушением.
Так вот, не смотря на то, что этот сервис собрал вокруг себя ряд несомненно хороших людей (очень быстро я увидел там аккаунты и посты старых знакомых), Аура самое плохое, что я видел в последние годы в стезе социальных сетей и мессенджеров.
Не добавляет удовольствие уже то, что она является лишь частью приложения Яндекс, в правом нижнем углу которого висит эта ебанутая иконка Алисы, которую нужно постоянно убирать, но как говорил мой учитель труда Эдуард Петрович, трудности существуют для того, что бы их преодолевать — реальный пиздец, как всегда не лежит на поверхности...
Искусственный интеллект яндекса сука настолько искусственный, что нихуя не напоминает настоящий — вместо того, что бы подбирать мне посты людей "со схожими интересами", подсовывал проклятых господом нашим доморощенных сммщиков с прихватами уровня ЖЖшечки 15–летней давности, чтобы писать такие посты нужно вообще не иметь совести и при этом считать потенциального читателя отбитым наглухо дебилом.
Вторая (подавляющая категория) — "дивчууули, сегодня я надела абалденную красную кофточку! А вы?", "Аура, это так замечательно, здесь все такие милые, такие умные, такие ламповые!".
Ну и хуй бы с ними, у каждого своя ламповость, чего уж в чужой монастырь–то со своим ПТУшным уставом, пусть бы и ласкали "дивчууули" сммщикам их вялые писи, но есть кое что, заставившее меня бежать оттуда, удалив аккаунт... Кое что, показавшееся мне мерзотнее роскомнадзора — встроенная ламповая блядь цензура.
Вот это вот стыдливое удаление постов с даже очень мягонькой критикой или на любую спорную тему (напишите например о том, что вам кажется, что феминистки не правы), "в вашем тексте содержатся недопустимые слова" (кстати, знаете, какое слово–то недопустимое?!! "гад") и иное анальное огораживание, которое не снилось даже Мицголу!
Я еще раз повторю, что уверен в том, что этот сервис привлёк много хороших людей, которых обманом и обещанием "тёплой ламповой атмосферы" завлекли в эту приторную милоновщину, я знаю что "хозяин дома устанавливает правила для гостей", но я написал этот большой комментарий не для этого....
Буквально за несколько дней Аура помогла мне осознать, насколько же я люблю вас, собравшиеся здесь уёбки, скоты, больные мудилы, ссаные ебанаты, наглые пидоры, отбитые психопаты, злоебучие стервы и иные потусторонние мрази!
Любопытство, как известно, сгубило кошку...
С раннего детства я лез туда, куда не просили и говорил то, чего от меня не ждали. Уважаемый @*** уделил мне инвайт, коим я распорядился с некоторым предвкушением.
Так вот, не смотря на то, что этот сервис собрал вокруг себя ряд несомненно хороших людей (очень быстро я увидел там аккаунты и посты старых знакомых), Аура самое плохое, что я видел в последние годы в стезе социальных сетей и мессенджеров.
Не добавляет удовольствие уже то, что она является лишь частью приложения Яндекс, в правом нижнем углу которого висит эта ебанутая иконка Алисы, которую нужно постоянно убирать, но как говорил мой учитель труда Эдуард Петрович, трудности существуют для того, что бы их преодолевать — реальный пиздец, как всегда не лежит на поверхности...
Искусственный интеллект яндекса сука настолько искусственный, что нихуя не напоминает настоящий — вместо того, что бы подбирать мне посты людей "со схожими интересами", подсовывал проклятых господом нашим доморощенных сммщиков с прихватами уровня ЖЖшечки 15–летней давности, чтобы писать такие посты нужно вообще не иметь совести и при этом считать потенциального читателя отбитым наглухо дебилом.
Вторая (подавляющая категория) — "дивчууули, сегодня я надела абалденную красную кофточку! А вы?", "Аура, это так замечательно, здесь все такие милые, такие умные, такие ламповые!".
Ну и хуй бы с ними, у каждого своя ламповость, чего уж в чужой монастырь–то со своим ПТУшным уставом, пусть бы и ласкали "дивчууули" сммщикам их вялые писи, но есть кое что, заставившее меня бежать оттуда, удалив аккаунт... Кое что, показавшееся мне мерзотнее роскомнадзора — встроенная ламповая блядь цензура.
Вот это вот стыдливое удаление постов с даже очень мягонькой критикой или на любую спорную тему (напишите например о том, что вам кажется, что феминистки не правы), "в вашем тексте содержатся недопустимые слова" (кстати, знаете, какое слово–то недопустимое?!! "гад") и иное анальное огораживание, которое не снилось даже Мицголу!
Я еще раз повторю, что уверен в том, что этот сервис привлёк много хороших людей, которых обманом и обещанием "тёплой ламповой атмосферы" завлекли в эту приторную милоновщину, я знаю что "хозяин дома устанавливает правила для гостей", но я написал этот большой комментарий не для этого....
Буквально за несколько дней Аура помогла мне осознать, насколько же я люблю вас, собравшиеся здесь уёбки, скоты, больные мудилы, ссаные ебанаты, наглые пидоры, отбитые психопаты, злоебучие стервы и иные потусторонние мрази!
🤯1
В нашем пионерском лагере была одна девочка, которая не познала ещё радостей секса, но к этому очень стремилась. Останавливал её лишь постулат, что "замуж нужно выходить девственницей".
Я ей сказал, что если тотошиться в медленном темпе, то девствинность вообще никак не пострадает...
Ребята из нашего отряда потом за это были мне очень благодарны, а пионерка эта на обратной стороне отрядной фотографической карточки мне на память написала цитату: "Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом".
Я ей сказал, что если тотошиться в медленном темпе, то девствинность вообще никак не пострадает...
Ребята из нашего отряда потом за это были мне очень благодарны, а пионерка эта на обратной стороне отрядной фотографической карточки мне на память написала цитату: "Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом".