После изнурительного перерыва почти в целый месяц пришло время чего-нибудь реально противоестественного! https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2319
«Выполнявший задания клоунов пенсионер умер на сцене российского цирка» - новость конечно печальная, но вместе с тем - сюрреалистичная.
Вся моя жизнь - череда спонтанных и иногда пугающих решений, последствиями которых я или наслаждаюсь или их потом разгребаю.
Анонимный хакер не оставляет надежды получить от меня денег: "У меня есть - Air.mp4 - с вашей мастурбацией и файл со всеми вашими контактами на моем жестком диске. Вы очень извращены!" Чувствуется, что человека искренне ужасает содержимое файла Air.mp4
👏1
Как детям случается, дрожа от нетерпения и радостного предвкушения распаковывать подарки, так и мне не безинтересно узнать, как выглядит надвигающийся на меня водитель Uber Тошнорадов Гайдар Потрохимович.
😁1
К слову сказать, не возбраняется подписывать на мой странный канал своих друзей - в начале там есть некоторое количество ахуительных историй.
Forwarded from solariz
вы же помните, что случилось, когда я дочку на прослушивание в музыкальную школу водил? так вот сегодня сын идет, будет петь песенку, про рыжего пса, но к сожалению его сильно восхитил мой вариант одного из куплетов «ту-ту-ту, ту-ту-ту, остановочка в аду!». Просил его так не петь.
😁1
Если ты, дорого читатель, подумал о вселенной звёздных войн, с опаской относись к детским книжкам — легко можно задуматься о вселенной Золотого Ключика, а там все еще круче, чем у ссаных джедаев...
Алкоголик и наркоман Джузеппе (Сизый Нос) предлагает вырезать из полена куклу, научить её говорить всякие смешные слова (какие блядь вообще слова этот отморозок считает смешными?!!).
Уже тот факт, что деревянный кадавр оживает должен повергнуть в шок любого адекватного человека — дальше больше, деревянный человек тратит последние деньги семейного бюджета на сомнительное шоу с элементами БДСМ ("Меня будут бить палкой, давать пощёчины и подзатыльники. Это очень смешно.")...
Пересказывать не буду — далее по тексту — насилие, кидалово на деньги, бандиты, коррумпированные полицейские, черепахи–мутанты, противоестественные медицинские эксперименты, плети, девочка, которая живёт с собакой и иные леденящие кровь события.
Алкоголик и наркоман Джузеппе (Сизый Нос) предлагает вырезать из полена куклу, научить её говорить всякие смешные слова (какие блядь вообще слова этот отморозок считает смешными?!!).
Уже тот факт, что деревянный кадавр оживает должен повергнуть в шок любого адекватного человека — дальше больше, деревянный человек тратит последние деньги семейного бюджета на сомнительное шоу с элементами БДСМ ("Меня будут бить палкой, давать пощёчины и подзатыльники. Это очень смешно.")...
Пересказывать не буду — далее по тексту — насилие, кидалово на деньги, бандиты, коррумпированные полицейские, черепахи–мутанты, противоестественные медицинские эксперименты, плети, девочка, которая живёт с собакой и иные леденящие кровь события.
😱1
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
👏1
Классический бэкстэйдж передачи «Это Норма» - позновательные факты в эфире и кромешный пиздец, во время звучания треков.
Много лет назад, когда я еще учился в школе, ехал в плотно наполненном людьми троллейбусе вместе с девушкой, с которой тогда встречался. Пользуясь плотно сомкнувшейся толпой — целомудренно ласкал её руку. Продолжалось это минут пятнадцать. Увлёкся даже, хуй привстал…
И вдруг она начинает поправлять мне воротник обеими руками…
Я глаза вниз скосил, проследил где кончается терзаемая мною рука — а рядом с моей подругой стоит тётка какая–то и улыбится. Я, помню, испугался и руку ее бросил… хуле молодой был неопытный — сейчас бы наоборот, сразу полез в трусы.
И вдруг она начинает поправлять мне воротник обеими руками…
Я глаза вниз скосил, проследил где кончается терзаемая мною рука — а рядом с моей подругой стоит тётка какая–то и улыбится. Я, помню, испугался и руку ее бросил… хуле молодой был неопытный — сейчас бы наоборот, сразу полез в трусы.
😁1
А вот еще был случай: очнулся я как–то раз с утра — в руке нож и большой палец окровавленным лейкопластырем заклеен... Принялся выяснять у друзей "что было–то", они говорят — вообще вконец ты, солярец, ахуел, бармену въебал, поножовщину едва не устроил.
Ну, я удивился весьма, обычно в компании приличных людей я себя таким образом себя не веду, но позже воспоминания стали понемногу проступать из алкогольного небытия, подобно чертам лиц, на фотографии полароида.
По-настоящему, дело было так:
Бармен из 42, Семён подарил мне нож и говорит, теперь нужно, что бы ты мне копеечку дал, а–то, мол, подеремся. Я ему в ответ — нет у меня для тебя мелочи, проклятый мракобес, я в приметы не верю, но если уж ты сильно желаешь, могу пойти тебе на встречу и слегка ударить по лицу — будем считать, что мы подрались. Перегнулся через стойку и слегка (по–дружески) ёбнул его в табло.
Как это выглядело в глазах окружающих:
Пьяный Солярис внезапно, без каких–либо причин, перегибается через стойку и бьет в лицо бармена. При этом в левой руке он держит нож! Конечно же нужно отобрать оружие у распоясавшегося дебошира! И они кинулись отбирать...
Что видел я:
Ни с того не с сего на меня накинулись и пытаются отобрать подарок, который мне только что вручил мой друг Семён... Этот факт глубоко возмутил меня, да и с подарком я расставаться не хотел.
Завязалась потасовка, в ходе которой мне порезали палец моим же ножом.
Этим повествованием я как бы стараюсь раскрыть истинные, глубинные механизмы сбычи примет и зловещих предзнаменований.
Ну, я удивился весьма, обычно в компании приличных людей я себя таким образом себя не веду, но позже воспоминания стали понемногу проступать из алкогольного небытия, подобно чертам лиц, на фотографии полароида.
По-настоящему, дело было так:
Бармен из 42, Семён подарил мне нож и говорит, теперь нужно, что бы ты мне копеечку дал, а–то, мол, подеремся. Я ему в ответ — нет у меня для тебя мелочи, проклятый мракобес, я в приметы не верю, но если уж ты сильно желаешь, могу пойти тебе на встречу и слегка ударить по лицу — будем считать, что мы подрались. Перегнулся через стойку и слегка (по–дружески) ёбнул его в табло.
Как это выглядело в глазах окружающих:
Пьяный Солярис внезапно, без каких–либо причин, перегибается через стойку и бьет в лицо бармена. При этом в левой руке он держит нож! Конечно же нужно отобрать оружие у распоясавшегося дебошира! И они кинулись отбирать...
Что видел я:
Ни с того не с сего на меня накинулись и пытаются отобрать подарок, который мне только что вручил мой друг Семён... Этот факт глубоко возмутил меня, да и с подарком я расставаться не хотел.
Завязалась потасовка, в ходе которой мне порезали палец моим же ножом.
Этим повествованием я как бы стараюсь раскрыть истинные, глубинные механизмы сбычи примет и зловещих предзнаменований.
😁1😢1
Двадцать пять лет назад, на перемене перед уроком литературы, в одиннадцатом классе, стоя у доски я с выражением читал:
На окне сидит качаясь онанист Иван–залупа
Пальцем в жопе ковыряясь
Дрочит от свой хуй вонючий…
..ну и так далее по тексту…
смотрю, одноклассники мои расселись по местам, притихли и внимательно так на меня смотрят…
нихуясебе, думаю я, захватил внимание аудитории. Ну и, подражая маяковскому, с жаром дочитал до конца еще несколько четверостиший.
И вдруг сзади, в тишине аплодисменты такие одинокие…
Поворачиваю голову, а за спиной стоят преподавательница по литературе и директрисса.
Я почувствовал себя как–то блядь неловко, улыбнулся как уебан и сел на свое место.
На окне сидит качаясь онанист Иван–залупа
Пальцем в жопе ковыряясь
Дрочит от свой хуй вонючий…
..ну и так далее по тексту…
смотрю, одноклассники мои расселись по местам, притихли и внимательно так на меня смотрят…
нихуясебе, думаю я, захватил внимание аудитории. Ну и, подражая маяковскому, с жаром дочитал до конца еще несколько четверостиший.
И вдруг сзади, в тишине аплодисменты такие одинокие…
Поворачиваю голову, а за спиной стоят преподавательница по литературе и директрисса.
Я почувствовал себя как–то блядь неловко, улыбнулся как уебан и сел на свое место.
👏1
В середине девяностых, в универе, на лекции по истории, мы с девочкой Таней сидели в первом ряду. Когда мне надоело рисовать на парте — я приступил к интимным ласкам Таниной коленки, поднимаясь все выше.
В конце концов задрал юбку и уж в полной мере воспользовался её благосклонным отношением к нашей влажной забаве. Этому увлекательному занятию и был посвящен остаток учебного процесса.
Преподаватель почему–то вёл себя нервно, ежеминутно протирал носовым платком лицо и потеющие очки, а затем даже сломал карандаш…
Неожиданность заключалась в том, что в конце пары я обнаружил — передняя доска от парты, которая должна была скрывать от пытливого взгляда профессора наше невинное развлечение была нахуй отломана.
В конце концов задрал юбку и уж в полной мере воспользовался её благосклонным отношением к нашей влажной забаве. Этому увлекательному занятию и был посвящен остаток учебного процесса.
Преподаватель почему–то вёл себя нервно, ежеминутно протирал носовым платком лицо и потеющие очки, а затем даже сломал карандаш…
Неожиданность заключалась в том, что в конце пары я обнаружил — передняя доска от парты, которая должна была скрывать от пытливого взгляда профессора наше невинное развлечение была нахуй отломана.
😁1