Как детям случается, дрожа от нетерпения и радостного предвкушения распаковывать подарки, так и мне не безинтересно узнать, как выглядит надвигающийся на меня водитель Uber Тошнорадов Гайдар Потрохимович.

К слову сказать, не возбраняется подписывать на мой странный канал своих друзей - в начале там есть некоторое количество ахуительных историй.

Если ты, дорого читатель, подумал о вселенной звёздных войн, с опаской относись к детским книжкам — легко можно задуматься о вселенной Золотого Ключика, а там все еще круче, чем у ссаных джедаев...
Алкоголик и наркоман Джузеппе (Сизый Нос) предлагает вырезать из полена куклу, научить её говорить всякие смешные слова (какие блядь вообще слова этот отморозок считает смешными?!!).
Уже тот факт, что деревянный кадавр оживает должен повергнуть в шок любого адекватного человека — дальше больше, деревянный человек тратит последние деньги семейного бюджета на сомнительное шоу с элементами БДСМ ("Меня будут бить палкой, давать пощёчины и подзатыльники. Это очень смешно.")...
Пересказывать не буду — далее по тексту — насилие, кидалово на деньги, бандиты, коррумпированные полицейские, черепахи–мутанты, противоестественные медицинские эксперименты, плети, девочка, которая живёт с собакой и иные леденящие кровь события.

Я понимаю, что все подумали про пизду, но мне показалось, что автор скульптурной композиции хотел донести до созерцателей момент утопления ребенка в волнах моря.

…советский пылесос может как сосать так и дуть… ;)

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

Классический бэкстэйдж передачи «Это Норма» - позновательные факты в эфире и кромешный пиздец, во время звучания треков.

Много лет назад, когда я еще учился в школе, ехал в плотно наполненном людьми троллейбусе вместе с девушкой, с которой тогда встречался. Пользуясь плотно сомкнувшейся толпой — целомудренно ласкал её руку. Продолжалось это минут пятнадцать. Увлёкся даже, хуй привстал…
И вдруг она начинает поправлять мне воротник обеими руками…
Я глаза вниз скосил, проследил где кончается терзаемая мною рука — а рядом с моей подругой стоит тётка какая–то и улыбится. Я, помню, испугался и руку ее бросил… хуле молодой был неопытный — сейчас бы наоборот, сразу полез в трусы.

А вот еще был случай: очнулся я как–то раз с утра — в руке нож и большой палец окровавленным лейкопластырем заклеен... Принялся выяснять у друзей "что было–то", они говорят — вообще вконец ты, солярец, ахуел, бармену въебал, поножовщину едва не устроил.

Ну, я удивился весьма, обычно в компании приличных людей я себя таким образом себя не веду, но позже воспоминания стали понемногу проступать из алкогольного небытия, подобно чертам лиц, на фотографии полароида.

По-настоящему, дело было так:
Бармен из 42, Семён подарил мне нож и говорит, теперь нужно, что бы ты мне копеечку дал, а–то, мол, подеремся. Я ему в ответ — нет у меня для тебя мелочи, проклятый мракобес, я в приметы не верю, но если уж ты сильно желаешь, могу пойти тебе на встречу и слегка ударить по лицу — будем считать, что мы подрались. Перегнулся через стойку и слегка (по–дружески) ёбнул его в табло.

Как это выглядело в глазах окружающих:
Пьяный Солярис внезапно, без каких–либо причин, перегибается через стойку и бьет в лицо бармена. При этом в левой руке он держит нож! Конечно же нужно отобрать оружие у распоясавшегося дебошира! И они кинулись отбирать...

Что видел я:
Ни с того не с сего на меня накинулись и пытаются отобрать подарок, который мне только что вручил мой друг Семён... Этот факт глубоко возмутил меня, да и с подарком я расставаться не хотел.
Завязалась потасовка, в ходе которой мне порезали палец моим же ножом.

Этим повествованием я как бы стараюсь раскрыть истинные, глубинные механизмы сбычи примет и зловещих предзнаменований.

Двадцать пять лет назад, на перемене перед уроком литературы, в одиннадцатом классе, стоя у доски я с выражением читал:

На окне сидит качаясь онанист Иван–залупа
Пальцем в жопе ковыряясь
Дрочит от свой хуй вонючий…
..ну и так далее по тексту…

смотрю, одноклассники мои расселись по местам, притихли и внимательно так на меня смотрят…
нихуясебе, думаю я, захватил внимание аудитории. Ну и, подражая маяковскому, с жаром дочитал до конца еще несколько четверостиший.
И вдруг сзади, в тишине аплодисменты такие одинокие…

Поворачиваю голову, а за спиной стоят преподавательница по литературе и директрисса.
Я почувствовал себя как–то блядь неловко, улыбнулся как уебан и сел на свое место.

В середине девяностых, в универе, на лекции по истории, мы с девочкой Таней сидели в первом ряду. Когда мне надоело рисовать на парте — я приступил к интимным ласкам Таниной коленки, поднимаясь все выше.
В конце концов задрал юбку и уж в полной мере воспользовался её благосклонным отношением к нашей влажной забаве. Этому увлекательному занятию и был посвящен остаток учебного процесса.
Преподаватель почему–то вёл себя нервно, ежеминутно протирал носовым платком лицо и потеющие очки, а затем даже сломал карандаш…

Неожиданность заключалась в том, что в конце пары я обнаружил — передняя доска от парты, которая должна была скрывать от пытливого взгляда профессора наше невинное развлечение была нахуй отломана.

Если твой личный Анубис призывает тебя, кто может отказать, даже если тебе приходит зловещая геопозиция «неизвестная геопозиция»...
В парадную я проник вслед за мужчиной с тележкой и женщиной в цветастой косынке:
-Скажите, а зачем вы проходите, если вам не открывали? Вас не ждут!
Признаться, вопрос меня застал врасплох и я, растерянный, поднял свой взгляд вверх...
На электрическом щитке стояла иконка господа нашего. Женщина проследила мой взгляд и смягчилась: «а, ну да, завтра же пасха!»
А через несколько минут я узнал, что Анубис установил в своем жилище видеоглазок. В точности, как в художественном фильме про торговца героином.

Одна девочка с детства ожидала счастья, послушать так жизнь у нее, ебать в сраку, сплошная череда преобразования боли в уныние. И вот, как–то раз, возле помойки одного из проходных дворов Васильевского острова она нашла всамделешную подкову и страшно обрадовалась — теперь–то счастья привалит с избытком! Поехала на трамвае номер сорок домой и прибила подкову гвоздиками над своей дверью.

Села на стульчик и ждет счастья. Вдруг по телефону звонят из деканата, говорят — "Девочка–девочка, мы отчисляем тебя за неуспеваемость и блядское поведение!", девочка сначала огорчилась, но взяла себя в руки и продолжила ждать счастья.

Через некоторое время в кухне что–то оглушительно ёбнуло — это взорвался газ…

Скорая помощь отвезла девочку в больницу, где её помазали мазью и всю замотали бинтами — лежит она на больничной кровати, слёзы утирает больничной простынкой с черной печатью и пытается вспомнить хоть какой–то счастливый момент в своей жизни. Плакала –плакала, а потом потеряла сознание (от боли должно быть), когда очнулась — увидела, что рядом с ней сидит её бабушка.
— Бабушка, скорее выброси ту страшную подкову, что висит у меня над дверью! — взмолилась девочка.
— Какую кхуям собачьим подкову? — удивилась бабуля, — ты опизденела внученька, это же ручка от детского ночного горшка!!!

Мораль этой поучительной истории, детишечки в том, что счастье, любовь, чад кутежа во мгле ада, например, внутри нас, а не где–то снаружи, а жизнь, она не для ожиданий, каждый день — череда ахуительных моментов, не нужно их проёбывать. Шыт, как известно хэпенс, но не на столько же блеать частно, как это кажется.

Живите счастливо, ебитесь в рот!

В нашем пионерском лагере, куда я ездил каждое лето, картошку заставляли чистить во время тихого часа обычно за хуёвое поведение - вокруг громадной алюминиевой кастрюли собирался весь цвет ребячьего сообщества, главные отрядные подонки и самые плохие девчоки. Пионервожатая Инна пыталась петь с нами хором особые пионерские песни, но мы ее игнорировали или пели на этот мотив совершенно иное, так что выходило так, что Инна пела одна. Выглядело это довольно странно. Чистить картофель каноничным образом нам было не интересно и чаще усего мы вырезали из неё различные геометричсеские фигуры. А один мальчик вырезал небольшой половой хуй и пугал им девочек, но девочки не боялись, потому что не знали еще в те времена, что это такое.

если встать в круг, взяться за руки и колбаситься без электричества — это называется хоровод!

В школьные годы мы с ребятами любили самодельные леденцы из расплавленного сахара. Как-то раз жена застала меня на кухне со столовой ложкой и бензиновой зажигалкой — всё неправильно поняла.