ненавижу рано вставать. в шесть утра мир пуст и лишь оранжевый дворник бредёт по своему помойному маршруту, понурый и обреченный на одиночество.

Часто вижу, как люди зачем-то диез (#) вставляют в слова, сраные антихристы! Я что, «нах#й» должен читать, повышая голос на полутон в финале?!!

Сериал дня: Блеск. Зоя для мордобоя! Творческий путь серой мыши на ниве рестлинга.

Одного мальчика отправили на лето в белорусскую деревню, к дедушке. Но когда он приехал, узнал что дедушка пропал и никто не знал, что с ним произошло. Пришлось мальчику поселиться в его пустой избушке, которая стояла в глухом лесу.
И вот однажды этот мальчик отправился в лес - за дровами. Когда он возвращался, уже смеркалось, и, идя по тропинке, он услышал топот и шум колёс. Он обернулся и увидел, что из-за поворота едет повозка, которую везёт огромный красномордый индюк, а управляет индюком Лёша Калаверин в белой одежде и сам весь бледный-бледный.
В вознице мальчик узнал своего дедушку.
Повозка остановилась, мальчик подошёл и похлопал Лёшу Калаверина по плечу. Но у того в тот же момент отвалилась голова, ноги и руки (они держались с помощью веточек), и тело развалилось.
Красномордый индюк повернул голову, глаза у него светились красным огнём, он злобно ухмылялся, и из пасти его жутко воняло.
Мальчику стало довольно страшно, и он со всех ног кинулся бежать к своей избушке, огромный индюк не отставал, мальчик чувствовал за своей спиной его зловонное дыхание. Но в последний момент он добежал до избушки и заперся изнутри.
Всю ночь индюк ходил вокруг дома, и мальчик не мог уснуть от страха. Так он просидел дома три дня и три ночи. А на четвёртую ночь слышит - топот индюка стих.
Выглянул на улицу - никого, только слышит, как будто неподалеку музыка играет. Он решил посмотреть, в чём дело...
Идёт по лесу, вдруг чувствует - знакомое зловоние, и сразу индюк набросился на него сзади, перегрыз горло, живот когтями разорвал, вытащил кишки наружу и выпил всю кровь.
Теперь огромный красномордый индюк возит по лесу труп того мальчика и ждёт новую жертву...

«Алибасов попал в больницу с острым отравлением химикатами. Он выпил средство для прочистки труб, перепутав его со стаканом сока.» — всё-таки Каримыч лютый, не всякий человек у себя на столе будет держать стакан средства для прочистки труб...

Мне задают вопросы, почему DiscussBot перестал работать. Так вот - я не заню. Не виноватый я.

https://youtu.be/S6ygE226h-0 Музыка - полное говно, а вот видеоряд доставляет весьма.

Пятница-развратница! ))

Наш физрук был как операционная система виндоус, однозадачный! Он, словно рация мог или говорить или слушать, по этой причине, если он начинал изрыгать на нас свою жизненную мудрость, в этот момент его можно было безнаказанно оскорблять.

Впрочем, многие его крылатые выражения запомнились мне на всю жизнь. Типа, «молодцы ребята, но рано сосать друг другу члены», или «перекладину, подтягиваясь, нужно держать как хуй во время дрочки, уверенно противопоставляя большой палец всем остальным — сверху большой палец не кладите, так дрочат только обезьяны — им так удобнее»... Жаль, что эти поучительные жизненные максимы ныне запрещены среди преподавателей учебных заведений. А еще учащихся нельзя пиздить.

Сериал дня: Чёрные паруса. Специально для него построили детальный макет пиратского корабля в натуральную величину. Не смотря на то, что многим пираты кажутся сликшом ненатуральными и ухоженными, мне сериал понравился - зрелищный, хорошие костюмы, много ебли, фигурируют вольные трактовки судеб героев Стивенсона. Но про капитана Флинта некоторых фактов вам лучше не знать…

Как-то раз Пневмослон и Индей поехали в пионерских лагерь для хороших детей. Первым делом они отправились записываться в исторический кружок, но ещё издали услышали громкий визг свиньи, им стало интересно. Они подошли к помещению, откуда раздавался визг. Это директор пионерского лагеря резал свинью. Когда он расправился со свиньёй, увидел мальчиков и спросил их:
- Пацаны, вам кровь не нужна?
Пневмослон и Индей страшно обрадовались. Сказали, что нужна. Директор им налил крови в трехлитровую банку. Они вернулись в свой отряд и не знают что с кровью можно сделать. Решили разыграть Пестиса, который им не очень нравился.
Ночью Пневмослон поставил банку с кровью в тумбочку Пестису, а Индею проткнул шилом шею. Так, будто его кто-то кусал.
Утром был очень сильный скандал! Все были уверены, даже директор лагеря, что Пестис по ночам кусает других детей, а кровь сливает в баночку.
Даже сам Пестис поверил в это. Он подумал, что стал лунатиком от онанизма, и ночью, сам того не осознавая, слил кровь у Индея.
Тем более, что Индей жаловался, что плохо себя чувствует, что у него кружится голова и что его тошнит.
Медсестра назначила ему усиленное питание колбасой и постельный режим.
Пестиса с позором исключили из отряда на утренней линейке, а после этого приехали милиционеры и зарезали его специальными милицейскими ножами в пионерской комнате.

https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2375
Человеку примерно два миллиона лет. Приблизительный возраст вирусов исчисляется миллиардами лет. Причем существовать в «законсервированном» состоянии они могут бесконечно долго. По сути вирусы бессмертны.
Живые или нет эти безжалостные убийцы клеток? Откуда они пришли и почему геном человека изобилует остатками древних неклеточных инфекционных агентов?
Познавательная страничка на волнах самого странного в интернете, Regress Radio. Это Норма.

В одной из своих передач я рассказывал, что адепты крионики рассматривают ее не как некую посмертную технологию, а как реанимационную процедуру, позволяющую растянуть прибытие пациента к реаниматологу на неопределенно долгий срок. Очень любопытные там у них логические построения — клиенты криогенных капсул не считаются мертвыми и они вроде как пытаются добиться этого статуса "де–юре".

Членам же гей-секты РКН крионика не поможет — таких пидарасов врачи будущего выволокут из капсул, обоссут и выкинут на помойку. В будущем — там всё справедливо, но строго! Там мороженное бесплатно, экологические картонные трамвайчики и состязания роботов–гитаристов.

Сегодня я богоугодно думал о исповеди…

Вот мне интересно, исповедоваться человек как бы должен или за все грехи с момента последней исповеди или за все грехи с момента крещения…
Общеизвестно, что многих людей моего возраста (старых пердунов, которым сейчас плюс/минус сорок) крестили еще в младенчестве, после чего они никогда больше церковь не посещали, следовательно, явись такой греховодник на исповедь — ему пришлось бы напрячь свою память...
С другой стороны, на исповеди человек должен раскаиваться прежде всего в тех грехах, которые его гнетут, а иные, забытые им, будут прощены автоматически.
Тогда получается не проще ли не напрягаясь притопать один раз на излёте жизненного пути и не морщить задницу в процессе?

Или вот, пришел человек на исповедь и освободился с помощью Таинства от беса, который тяжелым жерновом висел на шее, казалось бы, жизнь его должна сделаться насыщеннее и радостнее, а на деле вот жизнь тех моих друзей, которые воцерковлены с годами все унылее и скучнее.
Я подозреваю, что это просто никак не может быть угодно богу, нет ли в этом вины неправильной исповеди? Может она не работает?

Опять же, не все люди расположены к тому, что бы доверять сокровенное, даже в пристойных целях прощения грехов, шутка ли незнакомому человеку сознаться, что построил в своей квартире алтарь Татьяны Ивановны Булановой? Интересно, есть ли у священников приёмы для того, что бы сподвигнуть человека к излиянию самых влажных, любимых и потаённых грехов?

Аааааа! Ребята, остановите меня уже кто–нибудь, условным словом "флюфлюгегенхаймен", а то мысли-то не иссякнут, так и до греха не далеко…
В частности, святитель Феофан Затворник писал в финале жизни своей — чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что плохих людей нет. И я с ним согласен, вот правда! Распоследний гад, поскобли его ноготком, смотришь не так уж и плох...
Все люди хорошие (кроме, конечно тех, кто работает в РКН, они равно противны, как господу нашему, так и врагу людскому — дьяволу).
А если так, то правильно ли в хороших людях с помощью исповеди постоянно поддерживать чувство того, что они неправы, грешны и несовершенны? Это я без осуждения пишу, просто в раздумьях, меня захлестнувших...

Аминь.

Некоторые люди в споре очень любят оставлять последнее слово за собою.
Как-то раз, еще в те времена, когда у меня была уютная жэжэшечка (гораздо более популярная, чем мой нынешний канал в телеге), я разместил там свою фотографическую карточку.
Почти сразу мне написала с претензиями какая-то экзальтированная особа. Разгневанная девушка инкриминировала мне использование чужих фотографий, бессовестность и скотство...
Проклятья, извергаемые на мою голову были столь замысловаты и экспрессивны, что я решил разобраться в ситуации. Оказалось, что любительница созерцания портретов считает, будто я выдаю за свою собственную, фотографию популярного киноактёра Константина Хабенского.
Мои аргументы, главным образом построенные на том факте, что на Хабенского я вообще ничем не похож, кроме количества глаз, никакого результата не приносили. Ситуация накалялась. Девушка распалялась всё больше. В ход пошли угрозы судебных преследований, наториально заверенные скриншоты и вычисления домашнего адреса по IP.
Моё терпение подходило к концу.
В результате, в качестве последнего доказательства своеей невиновности, я предложил ей прислать точно такое же фото, но в голом виде. На такой вариант разрешения конфликта моя разъярённая оппонентка неожиданно согласилась.
Получив эксклюзивное отображение моей персоны, включающее в себя бесстыдно выставленную напоказ письку, девочка надолго замолкла и я, устало отхлебнув текилы прямо из бутылки, уже собрался праздновать победу в этом нелепом споре...
Точку поставило её финальное сообщение:
-Извините, Константин, я не знала, что вы ведёте журнал, под чужим именем.

Что-то я забылся в работе и давно не советовал вам сериалы... Сегодня это будет: Больница Никербокер. Довольно лютый хирург изобретательно потрошит страждущих в нью-йоркской больничке благословенного 1900-го года. Кокаиниумом не пренебрегает, ведь МРТ под рукой нет, антибиотиков нет, а пользоваться гондонами грешно.