https://youtu.be/S6ygE226h-0 Музыка - полное говно, а вот видеоряд доставляет весьма.

Пятница-развратница! ))

Наш физрук был как операционная система виндоус, однозадачный! Он, словно рация мог или говорить или слушать, по этой причине, если он начинал изрыгать на нас свою жизненную мудрость, в этот момент его можно было безнаказанно оскорблять.

Впрочем, многие его крылатые выражения запомнились мне на всю жизнь. Типа, «молодцы ребята, но рано сосать друг другу члены», или «перекладину, подтягиваясь, нужно держать как хуй во время дрочки, уверенно противопоставляя большой палец всем остальным — сверху большой палец не кладите, так дрочат только обезьяны — им так удобнее»... Жаль, что эти поучительные жизненные максимы ныне запрещены среди преподавателей учебных заведений. А еще учащихся нельзя пиздить.

Сериал дня: Чёрные паруса. Специально для него построили детальный макет пиратского корабля в натуральную величину. Не смотря на то, что многим пираты кажутся сликшом ненатуральными и ухоженными, мне сериал понравился - зрелищный, хорошие костюмы, много ебли, фигурируют вольные трактовки судеб героев Стивенсона. Но про капитана Флинта некоторых фактов вам лучше не знать…

Как-то раз Пневмослон и Индей поехали в пионерских лагерь для хороших детей. Первым делом они отправились записываться в исторический кружок, но ещё издали услышали громкий визг свиньи, им стало интересно. Они подошли к помещению, откуда раздавался визг. Это директор пионерского лагеря резал свинью. Когда он расправился со свиньёй, увидел мальчиков и спросил их:
- Пацаны, вам кровь не нужна?
Пневмослон и Индей страшно обрадовались. Сказали, что нужна. Директор им налил крови в трехлитровую банку. Они вернулись в свой отряд и не знают что с кровью можно сделать. Решили разыграть Пестиса, который им не очень нравился.
Ночью Пневмослон поставил банку с кровью в тумбочку Пестису, а Индею проткнул шилом шею. Так, будто его кто-то кусал.
Утром был очень сильный скандал! Все были уверены, даже директор лагеря, что Пестис по ночам кусает других детей, а кровь сливает в баночку.
Даже сам Пестис поверил в это. Он подумал, что стал лунатиком от онанизма, и ночью, сам того не осознавая, слил кровь у Индея.
Тем более, что Индей жаловался, что плохо себя чувствует, что у него кружится голова и что его тошнит.
Медсестра назначила ему усиленное питание колбасой и постельный режим.
Пестиса с позором исключили из отряда на утренней линейке, а после этого приехали милиционеры и зарезали его специальными милицейскими ножами в пионерской комнате.

https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2375
Человеку примерно два миллиона лет. Приблизительный возраст вирусов исчисляется миллиардами лет. Причем существовать в «законсервированном» состоянии они могут бесконечно долго. По сути вирусы бессмертны.
Живые или нет эти безжалостные убийцы клеток? Откуда они пришли и почему геном человека изобилует остатками древних неклеточных инфекционных агентов?
Познавательная страничка на волнах самого странного в интернете, Regress Radio. Это Норма.

В одной из своих передач я рассказывал, что адепты крионики рассматривают ее не как некую посмертную технологию, а как реанимационную процедуру, позволяющую растянуть прибытие пациента к реаниматологу на неопределенно долгий срок. Очень любопытные там у них логические построения — клиенты криогенных капсул не считаются мертвыми и они вроде как пытаются добиться этого статуса "де–юре".

Членам же гей-секты РКН крионика не поможет — таких пидарасов врачи будущего выволокут из капсул, обоссут и выкинут на помойку. В будущем — там всё справедливо, но строго! Там мороженное бесплатно, экологические картонные трамвайчики и состязания роботов–гитаристов.

Сегодня я богоугодно думал о исповеди…

Вот мне интересно, исповедоваться человек как бы должен или за все грехи с момента последней исповеди или за все грехи с момента крещения…
Общеизвестно, что многих людей моего возраста (старых пердунов, которым сейчас плюс/минус сорок) крестили еще в младенчестве, после чего они никогда больше церковь не посещали, следовательно, явись такой греховодник на исповедь — ему пришлось бы напрячь свою память...
С другой стороны, на исповеди человек должен раскаиваться прежде всего в тех грехах, которые его гнетут, а иные, забытые им, будут прощены автоматически.
Тогда получается не проще ли не напрягаясь притопать один раз на излёте жизненного пути и не морщить задницу в процессе?

Или вот, пришел человек на исповедь и освободился с помощью Таинства от беса, который тяжелым жерновом висел на шее, казалось бы, жизнь его должна сделаться насыщеннее и радостнее, а на деле вот жизнь тех моих друзей, которые воцерковлены с годами все унылее и скучнее.
Я подозреваю, что это просто никак не может быть угодно богу, нет ли в этом вины неправильной исповеди? Может она не работает?

Опять же, не все люди расположены к тому, что бы доверять сокровенное, даже в пристойных целях прощения грехов, шутка ли незнакомому человеку сознаться, что построил в своей квартире алтарь Татьяны Ивановны Булановой? Интересно, есть ли у священников приёмы для того, что бы сподвигнуть человека к излиянию самых влажных, любимых и потаённых грехов?

Аааааа! Ребята, остановите меня уже кто–нибудь, условным словом "флюфлюгегенхаймен", а то мысли-то не иссякнут, так и до греха не далеко…
В частности, святитель Феофан Затворник писал в финале жизни своей — чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что плохих людей нет. И я с ним согласен, вот правда! Распоследний гад, поскобли его ноготком, смотришь не так уж и плох...
Все люди хорошие (кроме, конечно тех, кто работает в РКН, они равно противны, как господу нашему, так и врагу людскому — дьяволу).
А если так, то правильно ли в хороших людях с помощью исповеди постоянно поддерживать чувство того, что они неправы, грешны и несовершенны? Это я без осуждения пишу, просто в раздумьях, меня захлестнувших...

Аминь.

Некоторые люди в споре очень любят оставлять последнее слово за собою.
Как-то раз, еще в те времена, когда у меня была уютная жэжэшечка (гораздо более популярная, чем мой нынешний канал в телеге), я разместил там свою фотографическую карточку.
Почти сразу мне написала с претензиями какая-то экзальтированная особа. Разгневанная девушка инкриминировала мне использование чужих фотографий, бессовестность и скотство...
Проклятья, извергаемые на мою голову были столь замысловаты и экспрессивны, что я решил разобраться в ситуации. Оказалось, что любительница созерцания портретов считает, будто я выдаю за свою собственную, фотографию популярного киноактёра Константина Хабенского.
Мои аргументы, главным образом построенные на том факте, что на Хабенского я вообще ничем не похож, кроме количества глаз, никакого результата не приносили. Ситуация накалялась. Девушка распалялась всё больше. В ход пошли угрозы судебных преследований, наториально заверенные скриншоты и вычисления домашнего адреса по IP.
Моё терпение подходило к концу.
В результате, в качестве последнего доказательства своеей невиновности, я предложил ей прислать точно такое же фото, но в голом виде. На такой вариант разрешения конфликта моя разъярённая оппонентка неожиданно согласилась.
Получив эксклюзивное отображение моей персоны, включающее в себя бесстыдно выставленную напоказ письку, девочка надолго замолкла и я, устало отхлебнув текилы прямо из бутылки, уже собрался праздновать победу в этом нелепом споре...
Точку поставило её финальное сообщение:
-Извините, Константин, я не знала, что вы ведёте журнал, под чужим именем.

Что-то я забылся в работе и давно не советовал вам сериалы... Сегодня это будет: Больница Никербокер. Довольно лютый хирург изобретательно потрошит страждущих в нью-йоркской больничке благословенного 1900-го года. Кокаиниумом не пренебрегает, ведь МРТ под рукой нет, антибиотиков нет, а пользоваться гондонами грешно.

У одной мамы был мальчик по имени Денис Злоказов. Мама как-то раз привела с работы девочку и поставила её в шкаф. В шкафу уже было довольно много девочек и Денису их трогать строго запрещалось.
Когда мама ушла. К мальчику пришли Скаф и Солярис и начали проситься у него поиграть.
Они говорили: - Можно мы немножко поиграем в твоих девочек из шкафа?
Их мальчик впустил. Они все взяли по девочке из шкафа, а Денису Злоказову досталась Нака. Он взял её и немного с ней поиграл.
Как Скаф и Солярис ушли, он сначала убрал её обратно в шкаф, но потом ему захотелось снова поиграть с Накой. Он разделся и стал доставать её из шкафа. Но Нака зацепилась за дверь, упала и из неё вылезла змея.
Денис Злоказов выбежал на балкон, змея за ним! Он дверь захлопнул и змею не пустил. Потом вдруг вспомнил, что мама ему велела спать ложиться, после спокойной ночи...
Мальчик пописил и лёг спать. Когда он проснулся, мамы еще не было. Он пошел в свою комнату и увидел из окна, что к их подъезду подъехала красная машина с надписью «Regress Radio».
Вошел Юрий Шостакович и сказал: - Ну что, снимай трусики, Бэмби...

Они не едят животных, эти мерзавцы их объедают! Кулинарные пристрастия или секта? Правда ли, что Солярис постоянно злой из-за мяса?
Смелый гость в эфире самой кровожадной в интернете передачи. Это норма
https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2384

Традиции отдела, в котором я работаю, выглядят довольно пугающе в глазах коллег. Например у нас не принято нарезать яблоки на дольки: я с остервенением разбиваю их молотком и поедаю осколки, сопровождая этот процесс прослушиванием Regress Radio.

Пугающий комментарий на сайте, где я решил заказать себе штаны: "Рваные свободные брюки для мужчин с дырками"

Семь лет назад я написал полный боли зашкаливающего преимущества тёплых ламповых магазинчиков перед гипермаркетами пост...

Дедушка Олега имел множество льгот за ранения, полученные в период войны. Однако, не многие знали, что ни какой он не ветеран и ранения свои получил в процессе трудовой деятельности в должности фашистского полицая. Однажды, пьяные эсэсовцы в шутку отпиздили Олежкиного дедушку конскими хуями (?!!) и выбили ему глаз.
Сам Олег вырос таким же хитрожопым как и дедушка, вовремя сориентировался в процессе приватизации, что–то где–то спиздил и открыл кооперативный супермаркет. Собственно, болезные, я хотел обсудить с вами тему зашкаливающего преимущества маленьких, уютных магазинчиков перед маркетами–мастодонтами, раскинувшие свои много–гектарные туши на просторах наших городов.
Мне приятно покупать необходимые вещи и еду в местах, где нет пластмассовых дежурных улыбочек, где продукты не продают по принципу "всё больше, всё дешевле", где меня не стараются заранее наебать "распродажами по красной блеать цене" и взаимодействие с поставщиками строится не по принципу лучшего, а по традиции крысиных "откатов". За всё время мне ни разу не продали просроченный товар и ни разу не нахамили.
Торговец мясом Вугар помнит когда у меня день рождения и, всякий раз, не забывает поздравить. Тётя Соня из алкогольного подвальчика всегда готова попиздеть "за жизнь", посочувствовать усталому виду после работы и, я уже не говорю о том, что проблема приобретения вкусного алкоголя после полуночи для меня никогда не стояла. Лютый болельщик Зенита Палыч заказывает специально, для таких как я, не особо популярный в народе сорт пива "Жигулевское Хвойнинское". Однажды, когда пару лет назад, зимой я случайно проебал деньги, продавщица из продуктовой палатки три дня подряд выдавала мне продукты в долг!
Я надеюсь, что все эти ссаные унифицированные гипермаркеты с полками тысяч видов одного и того же корма, расфасованного для наёбывания в разные упаковки, когда–нибудь вымрут, как вымерли динозавры.

И что же вы думаете, сегодня вижу "ритейлеры сворачивают развитие гипермаркетов": https://iz.ru/892213/evgeniia-pertceva/bolshaia-roznitca-riteilery-svorachivaiut-razvitie-gipermarketov
Воистину: Сиди спокойно на берегу реки, и мимо проплывет труп твоего врага.