Что-то я забылся в работе и давно не советовал вам сериалы... Сегодня это будет: Больница Никербокер. Довольно лютый хирург изобретательно потрошит страждущих в нью-йоркской больничке благословенного 1900-го года. Кокаиниумом не пренебрегает, ведь МРТ под рукой нет, антибиотиков нет, а пользоваться гондонами грешно.

У одной мамы был мальчик по имени Денис Злоказов. Мама как-то раз привела с работы девочку и поставила её в шкаф. В шкафу уже было довольно много девочек и Денису их трогать строго запрещалось.
Когда мама ушла. К мальчику пришли Скаф и Солярис и начали проситься у него поиграть.
Они говорили: - Можно мы немножко поиграем в твоих девочек из шкафа?
Их мальчик впустил. Они все взяли по девочке из шкафа, а Денису Злоказову досталась Нака. Он взял её и немного с ней поиграл.
Как Скаф и Солярис ушли, он сначала убрал её обратно в шкаф, но потом ему захотелось снова поиграть с Накой. Он разделся и стал доставать её из шкафа. Но Нака зацепилась за дверь, упала и из неё вылезла змея.
Денис Злоказов выбежал на балкон, змея за ним! Он дверь захлопнул и змею не пустил. Потом вдруг вспомнил, что мама ему велела спать ложиться, после спокойной ночи...
Мальчик пописил и лёг спать. Когда он проснулся, мамы еще не было. Он пошел в свою комнату и увидел из окна, что к их подъезду подъехала красная машина с надписью «Regress Radio».
Вошел Юрий Шостакович и сказал: - Ну что, снимай трусики, Бэмби...

Они не едят животных, эти мерзавцы их объедают! Кулинарные пристрастия или секта? Правда ли, что Солярис постоянно злой из-за мяса?
Смелый гость в эфире самой кровожадной в интернете передачи. Это норма
https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2384

Традиции отдела, в котором я работаю, выглядят довольно пугающе в глазах коллег. Например у нас не принято нарезать яблоки на дольки: я с остервенением разбиваю их молотком и поедаю осколки, сопровождая этот процесс прослушиванием Regress Radio.

Пугающий комментарий на сайте, где я решил заказать себе штаны: "Рваные свободные брюки для мужчин с дырками"

Семь лет назад я написал полный боли зашкаливающего преимущества тёплых ламповых магазинчиков перед гипермаркетами пост...

Дедушка Олега имел множество льгот за ранения, полученные в период войны. Однако, не многие знали, что ни какой он не ветеран и ранения свои получил в процессе трудовой деятельности в должности фашистского полицая. Однажды, пьяные эсэсовцы в шутку отпиздили Олежкиного дедушку конскими хуями (?!!) и выбили ему глаз.
Сам Олег вырос таким же хитрожопым как и дедушка, вовремя сориентировался в процессе приватизации, что–то где–то спиздил и открыл кооперативный супермаркет. Собственно, болезные, я хотел обсудить с вами тему зашкаливающего преимущества маленьких, уютных магазинчиков перед маркетами–мастодонтами, раскинувшие свои много–гектарные туши на просторах наших городов.
Мне приятно покупать необходимые вещи и еду в местах, где нет пластмассовых дежурных улыбочек, где продукты не продают по принципу "всё больше, всё дешевле", где меня не стараются заранее наебать "распродажами по красной блеать цене" и взаимодействие с поставщиками строится не по принципу лучшего, а по традиции крысиных "откатов". За всё время мне ни разу не продали просроченный товар и ни разу не нахамили.
Торговец мясом Вугар помнит когда у меня день рождения и, всякий раз, не забывает поздравить. Тётя Соня из алкогольного подвальчика всегда готова попиздеть "за жизнь", посочувствовать усталому виду после работы и, я уже не говорю о том, что проблема приобретения вкусного алкоголя после полуночи для меня никогда не стояла. Лютый болельщик Зенита Палыч заказывает специально, для таких как я, не особо популярный в народе сорт пива "Жигулевское Хвойнинское". Однажды, когда пару лет назад, зимой я случайно проебал деньги, продавщица из продуктовой палатки три дня подряд выдавала мне продукты в долг!
Я надеюсь, что все эти ссаные унифицированные гипермаркеты с полками тысяч видов одного и того же корма, расфасованного для наёбывания в разные упаковки, когда–нибудь вымрут, как вымерли динозавры.

И что же вы думаете, сегодня вижу "ритейлеры сворачивают развитие гипермаркетов": https://iz.ru/892213/evgeniia-pertceva/bolshaia-roznitca-riteilery-svorachivaiut-razvitie-gipermarketov
Воистину: Сиди спокойно на берегу реки, и мимо проплывет труп твоего врага.

Оснавная мысль, мне кажется верная - Иисус не принадлежит попам, но идея о том, что в клипе какое-то глубокое противостояние сомнительна... Шнур просто любит потыкать острой палочкой в общественность и это у него время от времени неплохо получается.
https://www.youtube.com/watch?v=i47cxI3e7b4

Возле наливайки стоит мужчина в футболке, с надписью «Гуччи» . Рядом другие синяки. Мужчина громко разговаривает по телефону: «я не могу сейчас приехать, я в офисе»

Министерство сельского хозяйства намерено взять под контроль сбор, переработку и оборот дикорастущих грибов, ягод, орехов, березового сока, семян и лекарственных растений.

Однажды Денис Злоказов пригласил Пестиса домой. Сидят они на кровати, Regress Radio слушают. Вдруг песня прервалась и раздался голос Соляриса: «Мальчики, уже очень поздно, пора расходиться!».
Ну, мальчики и разошлись - выпили девять баночек напитка «Ягуар» и таблетками из маминой аптечки заели...
Идёт Пестис домой и чудится ему, что кто-то за ним наблюдает. Оглянулся - никого, только стог сена среди пустого Невского проспекта. Мальчик пошел дальше. Слышит, за ним что-то топает. Смотрит, а стог уже прямо за спиной у него стоит, свои соломенные руки к шее тянет.
Хорошо, что у Пестиса в кармане всегда были спички и канистра с бензином. Он облил стог бензином, чиркнул спичкой, а сам быстро-быстро побежал домой.
На следующий день Денис Злоказов не пришел на работу. Пестис и другие мальчики пошли к нему домой, чтобы проведать, не заболел ли - смотрят, а он обгорелый весь за диваном лежит и бородой шевелит!
Тогда ребята всё рассказали родителям, те отпилили Денису Злоказову голову, а в горло тряпок напихали и старых газет.

В чате обсуждают вместо секса и бухла рыбалку и какие-то спининги-хуининги, совсем уже обалдели от своего блэкметала... Между тем, когда я был еще октябренком, один родственник, когда мы гостили в деревне, поволок меня на эту самую рыбалку. Этому человеку даже в голову не пришло спросить, умею ли я пользоваться всеми этими лесками и змеящимися в консервной банке червяками... Но, поскольку я был начитанным школьником, теоретически предполагал, что к чему - втиснул крючок в недоуменно крутящего хвостом червечину, с невозмутимым лицом закинул удочку и принялся напряженно ждать... вот дальше теория слегка разошлась с практикой... я знал лишь, что когда поплавок начнет дергаться или нырять в воду, нужно резко дереуть удочку вверх... в нужный момент я дернул изо всех сил. Представляю, как ахуела рыба, вылетевшая из воды с такой скоростью, словно стремилась преодолеть звуковой порог. Подобно смазанному пятну, в окружении мелких брызг, мелькнула она над водой в предутреннем тумане и немедленно исчезла в небе. В верхней точке своего полёта моя добыча сорвалась с крючка и десантировалась где-то в лесу. Свежесрезанное же ореховое удилище с глухим стуком впечаталось в удивленное лицо родственника, стоявшего справа от меня... Брызги крови, дикие крики, испуганные червяки, спешно расползающиеся из перевернутой банки - так закончилась моя первая в жизни рыбалка. А пойманную рыбу я так и оставил в лесу, на воле.

Сериал дня: Dark. Его отчего-то упорно называют немецким Stranger Things, однако мне непонятно, почему это так. Должно быть потому, что в сериале некоторое количество подростков и в одной из временных петель - 80-е годы…
Вообще оторваться от «Тьмы» сложновато. Немцы если уж начинают снимать что-то, кроме порно, умеют так знатно нахуивертить - только держись!
В Секту сериал добавлю вечером или завтра.

Мы купили квартиру больше года назад, но только сегодня я обнаружил в туалете неприметную и пугающую надпись «Кря-Кря»…

сучки, прячьтесь! Я нашел СУЧКОРУБ!

Сегодня я случайно укусил кошку.

В целях приближения внешнего вида моей улыбки к дружелюбному оскалу Тома Круза стоматологи нещадно пилят и истязают мои передние зубы. Выглядит страшненько. Всем новым знакомым я назидательно говорю, что такое случается от употребления героина - дальнейшие вопросы отпадают.

В пробке справа - в темно-синем форде хрупкая, строго одетая тетенька слушает какую-чудовищно-расистскую песню onyx, громкость такая, что водитель Uber, в котором я еду, жмурится.