Сегодня я богоугодно думал о исповеди…
Вот мне интересно, исповедоваться человек как бы должен или за все грехи с момента последней исповеди или за все грехи с момента крещения…
Общеизвестно, что многих людей моего возраста (старых пердунов, которым сейчас плюс/минус сорок) крестили еще в младенчестве, после чего они никогда больше церковь не посещали, следовательно, явись такой греховодник на исповедь — ему пришлось бы напрячь свою память...
С другой стороны, на исповеди человек должен раскаиваться прежде всего в тех грехах, которые его гнетут, а иные, забытые им, будут прощены автоматически.
Тогда получается не проще ли не напрягаясь притопать один раз на излёте жизненного пути и не морщить задницу в процессе?
Или вот, пришел человек на исповедь и освободился с помощью Таинства от беса, который тяжелым жерновом висел на шее, казалось бы, жизнь его должна сделаться насыщеннее и радостнее, а на деле вот жизнь тех моих друзей, которые воцерковлены с годами все унылее и скучнее.
Я подозреваю, что это просто никак не может быть угодно богу, нет ли в этом вины неправильной исповеди? Может она не работает?
Опять же, не все люди расположены к тому, что бы доверять сокровенное, даже в пристойных целях прощения грехов, шутка ли незнакомому человеку сознаться, что построил в своей квартире алтарь Татьяны Ивановны Булановой? Интересно, есть ли у священников приёмы для того, что бы сподвигнуть человека к излиянию самых влажных, любимых и потаённых грехов?
Аааааа! Ребята, остановите меня уже кто–нибудь, условным словом "флюфлюгегенхаймен", а то мысли-то не иссякнут, так и до греха не далеко…
В частности, святитель Феофан Затворник писал в финале жизни своей — чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что плохих людей нет. И я с ним согласен, вот правда! Распоследний гад, поскобли его ноготком, смотришь не так уж и плох...
Все люди хорошие (кроме, конечно тех, кто работает в РКН, они равно противны, как господу нашему, так и врагу людскому — дьяволу).
А если так, то правильно ли в хороших людях с помощью исповеди постоянно поддерживать чувство того, что они неправы, грешны и несовершенны? Это я без осуждения пишу, просто в раздумьях, меня захлестнувших...
Аминь.
Вот мне интересно, исповедоваться человек как бы должен или за все грехи с момента последней исповеди или за все грехи с момента крещения…
Общеизвестно, что многих людей моего возраста (старых пердунов, которым сейчас плюс/минус сорок) крестили еще в младенчестве, после чего они никогда больше церковь не посещали, следовательно, явись такой греховодник на исповедь — ему пришлось бы напрячь свою память...
С другой стороны, на исповеди человек должен раскаиваться прежде всего в тех грехах, которые его гнетут, а иные, забытые им, будут прощены автоматически.
Тогда получается не проще ли не напрягаясь притопать один раз на излёте жизненного пути и не морщить задницу в процессе?
Или вот, пришел человек на исповедь и освободился с помощью Таинства от беса, который тяжелым жерновом висел на шее, казалось бы, жизнь его должна сделаться насыщеннее и радостнее, а на деле вот жизнь тех моих друзей, которые воцерковлены с годами все унылее и скучнее.
Я подозреваю, что это просто никак не может быть угодно богу, нет ли в этом вины неправильной исповеди? Может она не работает?
Опять же, не все люди расположены к тому, что бы доверять сокровенное, даже в пристойных целях прощения грехов, шутка ли незнакомому человеку сознаться, что построил в своей квартире алтарь Татьяны Ивановны Булановой? Интересно, есть ли у священников приёмы для того, что бы сподвигнуть человека к излиянию самых влажных, любимых и потаённых грехов?
Аааааа! Ребята, остановите меня уже кто–нибудь, условным словом "флюфлюгегенхаймен", а то мысли-то не иссякнут, так и до греха не далеко…
В частности, святитель Феофан Затворник писал в финале жизни своей — чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что плохих людей нет. И я с ним согласен, вот правда! Распоследний гад, поскобли его ноготком, смотришь не так уж и плох...
Все люди хорошие (кроме, конечно тех, кто работает в РКН, они равно противны, как господу нашему, так и врагу людскому — дьяволу).
А если так, то правильно ли в хороших людях с помощью исповеди постоянно поддерживать чувство того, что они неправы, грешны и несовершенны? Это я без осуждения пишу, просто в раздумьях, меня захлестнувших...
Аминь.
🤔1
Некоторые люди в споре очень любят оставлять последнее слово за собою.
Как-то раз, еще в те времена, когда у меня была уютная жэжэшечка (гораздо более популярная, чем мой нынешний канал в телеге), я разместил там свою фотографическую карточку.
Почти сразу мне написала с претензиями какая-то экзальтированная особа. Разгневанная девушка инкриминировала мне использование чужих фотографий, бессовестность и скотство...
Проклятья, извергаемые на мою голову были столь замысловаты и экспрессивны, что я решил разобраться в ситуации. Оказалось, что любительница созерцания портретов считает, будто я выдаю за свою собственную, фотографию популярного киноактёра Константина Хабенского.
Мои аргументы, главным образом построенные на том факте, что на Хабенского я вообще ничем не похож, кроме количества глаз, никакого результата не приносили. Ситуация накалялась. Девушка распалялась всё больше. В ход пошли угрозы судебных преследований, наториально заверенные скриншоты и вычисления домашнего адреса по IP.
Моё терпение подходило к концу.
В результате, в качестве последнего доказательства своеей невиновности, я предложил ей прислать точно такое же фото, но в голом виде. На такой вариант разрешения конфликта моя разъярённая оппонентка неожиданно согласилась.
Получив эксклюзивное отображение моей персоны, включающее в себя бесстыдно выставленную напоказ письку, девочка надолго замолкла и я, устало отхлебнув текилы прямо из бутылки, уже собрался праздновать победу в этом нелепом споре...
Точку поставило её финальное сообщение:
-Извините, Константин, я не знала, что вы ведёте журнал, под чужим именем.
Как-то раз, еще в те времена, когда у меня была уютная жэжэшечка (гораздо более популярная, чем мой нынешний канал в телеге), я разместил там свою фотографическую карточку.
Почти сразу мне написала с претензиями какая-то экзальтированная особа. Разгневанная девушка инкриминировала мне использование чужих фотографий, бессовестность и скотство...
Проклятья, извергаемые на мою голову были столь замысловаты и экспрессивны, что я решил разобраться в ситуации. Оказалось, что любительница созерцания портретов считает, будто я выдаю за свою собственную, фотографию популярного киноактёра Константина Хабенского.
Мои аргументы, главным образом построенные на том факте, что на Хабенского я вообще ничем не похож, кроме количества глаз, никакого результата не приносили. Ситуация накалялась. Девушка распалялась всё больше. В ход пошли угрозы судебных преследований, наториально заверенные скриншоты и вычисления домашнего адреса по IP.
Моё терпение подходило к концу.
В результате, в качестве последнего доказательства своеей невиновности, я предложил ей прислать точно такое же фото, но в голом виде. На такой вариант разрешения конфликта моя разъярённая оппонентка неожиданно согласилась.
Получив эксклюзивное отображение моей персоны, включающее в себя бесстыдно выставленную напоказ письку, девочка надолго замолкла и я, устало отхлебнув текилы прямо из бутылки, уже собрался праздновать победу в этом нелепом споре...
Точку поставило её финальное сообщение:
-Извините, Константин, я не знала, что вы ведёте журнал, под чужим именем.
👏1
Что-то я забылся в работе и давно не советовал вам сериалы... Сегодня это будет: Больница Никербокер. Довольно лютый хирург изобретательно потрошит страждущих в нью-йоркской больничке благословенного 1900-го года. Кокаиниумом не пренебрегает, ведь МРТ под рукой нет, антибиотиков нет, а пользоваться гондонами грешно.
У одной мамы был мальчик по имени Денис Злоказов. Мама как-то раз привела с работы девочку и поставила её в шкаф. В шкафу уже было довольно много девочек и Денису их трогать строго запрещалось.
Когда мама ушла. К мальчику пришли Скаф и Солярис и начали проситься у него поиграть.
Они говорили: - Можно мы немножко поиграем в твоих девочек из шкафа?
Их мальчик впустил. Они все взяли по девочке из шкафа, а Денису Злоказову досталась Нака. Он взял её и немного с ней поиграл.
Как Скаф и Солярис ушли, он сначала убрал её обратно в шкаф, но потом ему захотелось снова поиграть с Накой. Он разделся и стал доставать её из шкафа. Но Нака зацепилась за дверь, упала и из неё вылезла змея.
Денис Злоказов выбежал на балкон, змея за ним! Он дверь захлопнул и змею не пустил. Потом вдруг вспомнил, что мама ему велела спать ложиться, после спокойной ночи...
Мальчик пописил и лёг спать. Когда он проснулся, мамы еще не было. Он пошел в свою комнату и увидел из окна, что к их подъезду подъехала красная машина с надписью «Regress Radio».
Вошел Юрий Шостакович и сказал: - Ну что, снимай трусики, Бэмби...
Когда мама ушла. К мальчику пришли Скаф и Солярис и начали проситься у него поиграть.
Они говорили: - Можно мы немножко поиграем в твоих девочек из шкафа?
Их мальчик впустил. Они все взяли по девочке из шкафа, а Денису Злоказову досталась Нака. Он взял её и немного с ней поиграл.
Как Скаф и Солярис ушли, он сначала убрал её обратно в шкаф, но потом ему захотелось снова поиграть с Накой. Он разделся и стал доставать её из шкафа. Но Нака зацепилась за дверь, упала и из неё вылезла змея.
Денис Злоказов выбежал на балкон, змея за ним! Он дверь захлопнул и змею не пустил. Потом вдруг вспомнил, что мама ему велела спать ложиться, после спокойной ночи...
Мальчик пописил и лёг спать. Когда он проснулся, мамы еще не было. Он пошел в свою комнату и увидел из окна, что к их подъезду подъехала красная машина с надписью «Regress Radio».
Вошел Юрий Шостакович и сказал: - Ну что, снимай трусики, Бэмби...
Они не едят животных, эти мерзавцы их объедают! Кулинарные пристрастия или секта? Правда ли, что Солярис постоянно злой из-за мяса?
Смелый гость в эфире самой кровожадной в интернете передачи. Это норма
https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2384
Смелый гость в эфире самой кровожадной в интернете передачи. Это норма
https://vk.com/regress_radio?w=wall-99436994_2384
Традиции отдела, в котором я работаю, выглядят довольно пугающе в глазах коллег. Например у нас не принято нарезать яблоки на дольки: я с остервенением разбиваю их молотком и поедаю осколки, сопровождая этот процесс прослушиванием Regress Radio.
Пугающий комментарий на сайте, где я решил заказать себе штаны: "Рваные свободные брюки для мужчин с дырками"
😁1
Семь лет назад я написал полный боли зашкаливающего преимущества тёплых ламповых магазинчиков перед гипермаркетами пост...
Дедушка Олега имел множество льгот за ранения, полученные в период войны. Однако, не многие знали, что ни какой он не ветеран и ранения свои получил в процессе трудовой деятельности в должности фашистского полицая. Однажды, пьяные эсэсовцы в шутку отпиздили Олежкиного дедушку конскими хуями (?!!) и выбили ему глаз.
Сам Олег вырос таким же хитрожопым как и дедушка, вовремя сориентировался в процессе приватизации, что–то где–то спиздил и открыл кооперативный супермаркет. Собственно, болезные, я хотел обсудить с вами тему зашкаливающего преимущества маленьких, уютных магазинчиков перед маркетами–мастодонтами, раскинувшие свои много–гектарные туши на просторах наших городов.
Мне приятно покупать необходимые вещи и еду в местах, где нет пластмассовых дежурных улыбочек, где продукты не продают по принципу "всё больше, всё дешевле", где меня не стараются заранее наебать "распродажами по красной блеать цене" и взаимодействие с поставщиками строится не по принципу лучшего, а по традиции крысиных "откатов". За всё время мне ни разу не продали просроченный товар и ни разу не нахамили.
Торговец мясом Вугар помнит когда у меня день рождения и, всякий раз, не забывает поздравить. Тётя Соня из алкогольного подвальчика всегда готова попиздеть "за жизнь", посочувствовать усталому виду после работы и, я уже не говорю о том, что проблема приобретения вкусного алкоголя после полуночи для меня никогда не стояла. Лютый болельщик Зенита Палыч заказывает специально, для таких как я, не особо популярный в народе сорт пива "Жигулевское Хвойнинское". Однажды, когда пару лет назад, зимой я случайно проебал деньги, продавщица из продуктовой палатки три дня подряд выдавала мне продукты в долг!
Я надеюсь, что все эти ссаные унифицированные гипермаркеты с полками тысяч видов одного и того же корма, расфасованного для наёбывания в разные упаковки, когда–нибудь вымрут, как вымерли динозавры.
И что же вы думаете, сегодня вижу "ритейлеры сворачивают развитие гипермаркетов": https://iz.ru/892213/evgeniia-pertceva/bolshaia-roznitca-riteilery-svorachivaiut-razvitie-gipermarketov
Воистину: Сиди спокойно на берегу реки, и мимо проплывет труп твоего врага.
Дедушка Олега имел множество льгот за ранения, полученные в период войны. Однако, не многие знали, что ни какой он не ветеран и ранения свои получил в процессе трудовой деятельности в должности фашистского полицая. Однажды, пьяные эсэсовцы в шутку отпиздили Олежкиного дедушку конскими хуями (?!!) и выбили ему глаз.
Сам Олег вырос таким же хитрожопым как и дедушка, вовремя сориентировался в процессе приватизации, что–то где–то спиздил и открыл кооперативный супермаркет. Собственно, болезные, я хотел обсудить с вами тему зашкаливающего преимущества маленьких, уютных магазинчиков перед маркетами–мастодонтами, раскинувшие свои много–гектарные туши на просторах наших городов.
Мне приятно покупать необходимые вещи и еду в местах, где нет пластмассовых дежурных улыбочек, где продукты не продают по принципу "всё больше, всё дешевле", где меня не стараются заранее наебать "распродажами по красной блеать цене" и взаимодействие с поставщиками строится не по принципу лучшего, а по традиции крысиных "откатов". За всё время мне ни разу не продали просроченный товар и ни разу не нахамили.
Торговец мясом Вугар помнит когда у меня день рождения и, всякий раз, не забывает поздравить. Тётя Соня из алкогольного подвальчика всегда готова попиздеть "за жизнь", посочувствовать усталому виду после работы и, я уже не говорю о том, что проблема приобретения вкусного алкоголя после полуночи для меня никогда не стояла. Лютый болельщик Зенита Палыч заказывает специально, для таких как я, не особо популярный в народе сорт пива "Жигулевское Хвойнинское". Однажды, когда пару лет назад, зимой я случайно проебал деньги, продавщица из продуктовой палатки три дня подряд выдавала мне продукты в долг!
Я надеюсь, что все эти ссаные унифицированные гипермаркеты с полками тысяч видов одного и того же корма, расфасованного для наёбывания в разные упаковки, когда–нибудь вымрут, как вымерли динозавры.
И что же вы думаете, сегодня вижу "ритейлеры сворачивают развитие гипермаркетов": https://iz.ru/892213/evgeniia-pertceva/bolshaia-roznitca-riteilery-svorachivaiut-razvitie-gipermarketov
Воистину: Сиди спокойно на берегу реки, и мимо проплывет труп твоего врага.
Известия
Большая розница: ритейлеры сворачивают развитие гипермаркетов
Россияне всё реже закупаются впрок, поэтому предпочитают магазины у дома
🤔1
Оснавная мысль, мне кажется верная - Иисус не принадлежит попам, но идея о том, что в клипе какое-то глубокое противостояние сомнительна... Шнур просто любит потыкать острой палочкой в общественность и это у него время от времени неплохо получается.
https://www.youtube.com/watch?v=i47cxI3e7b4
https://www.youtube.com/watch?v=i47cxI3e7b4
Однажды Денис Злоказов пригласил Пестиса домой. Сидят они на кровати, Regress Radio слушают. Вдруг песня прервалась и раздался голос Соляриса: «Мальчики, уже очень поздно, пора расходиться!».
Ну, мальчики и разошлись - выпили девять баночек напитка «Ягуар» и таблетками из маминой аптечки заели...
Идёт Пестис домой и чудится ему, что кто-то за ним наблюдает. Оглянулся - никого, только стог сена среди пустого Невского проспекта. Мальчик пошел дальше. Слышит, за ним что-то топает. Смотрит, а стог уже прямо за спиной у него стоит, свои соломенные руки к шее тянет.
Хорошо, что у Пестиса в кармане всегда были спички и канистра с бензином. Он облил стог бензином, чиркнул спичкой, а сам быстро-быстро побежал домой.
На следующий день Денис Злоказов не пришел на работу. Пестис и другие мальчики пошли к нему домой, чтобы проведать, не заболел ли - смотрят, а он обгорелый весь за диваном лежит и бородой шевелит!
Тогда ребята всё рассказали родителям, те отпилили Денису Злоказову голову, а в горло тряпок напихали и старых газет.
Ну, мальчики и разошлись - выпили девять баночек напитка «Ягуар» и таблетками из маминой аптечки заели...
Идёт Пестис домой и чудится ему, что кто-то за ним наблюдает. Оглянулся - никого, только стог сена среди пустого Невского проспекта. Мальчик пошел дальше. Слышит, за ним что-то топает. Смотрит, а стог уже прямо за спиной у него стоит, свои соломенные руки к шее тянет.
Хорошо, что у Пестиса в кармане всегда были спички и канистра с бензином. Он облил стог бензином, чиркнул спичкой, а сам быстро-быстро побежал домой.
На следующий день Денис Злоказов не пришел на работу. Пестис и другие мальчики пошли к нему домой, чтобы проведать, не заболел ли - смотрят, а он обгорелый весь за диваном лежит и бородой шевелит!
Тогда ребята всё рассказали родителям, те отпилили Денису Злоказову голову, а в горло тряпок напихали и старых газет.
В чате обсуждают вместо секса и бухла рыбалку и какие-то спининги-хуининги, совсем уже обалдели от своего блэкметала... Между тем, когда я был еще октябренком, один родственник, когда мы гостили в деревне, поволок меня на эту самую рыбалку. Этому человеку даже в голову не пришло спросить, умею ли я пользоваться всеми этими лесками и змеящимися в консервной банке червяками... Но, поскольку я был начитанным школьником, теоретически предполагал, что к чему - втиснул крючок в недоуменно крутящего хвостом червечину, с невозмутимым лицом закинул удочку и принялся напряженно ждать... вот дальше теория слегка разошлась с практикой... я знал лишь, что когда поплавок начнет дергаться или нырять в воду, нужно резко дереуть удочку вверх... в нужный момент я дернул изо всех сил. Представляю, как ахуела рыба, вылетевшая из воды с такой скоростью, словно стремилась преодолеть звуковой порог. Подобно смазанному пятну, в окружении мелких брызг, мелькнула она над водой в предутреннем тумане и немедленно исчезла в небе. В верхней точке своего полёта моя добыча сорвалась с крючка и десантировалась где-то в лесу. Свежесрезанное же ореховое удилище с глухим стуком впечаталось в удивленное лицо родственника, стоявшего справа от меня... Брызги крови, дикие крики, испуганные червяки, спешно расползающиеся из перевернутой банки - так закончилась моя первая в жизни рыбалка. А пойманную рыбу я так и оставил в лесу, на воле.
😁1
Сериал дня: Dark. Его отчего-то упорно называют немецким Stranger Things, однако мне непонятно, почему это так. Должно быть потому, что в сериале некоторое количество подростков и в одной из временных петель - 80-е годы…
Вообще оторваться от «Тьмы» сложновато. Немцы если уж начинают снимать что-то, кроме порно, умеют так знатно нахуивертить - только держись!
В Секту сериал добавлю вечером или завтра.
Вообще оторваться от «Тьмы» сложновато. Немцы если уж начинают снимать что-то, кроме порно, умеют так знатно нахуивертить - только держись!
В Секту сериал добавлю вечером или завтра.