Ехал я как-то раз в электричке, напротив, на скамье, сидела маленькая девочка (первоклассница должно быть) - в клетчатом пальтишке, с косичками, со скрипочкой маленькой, в очочках и в красной береточке.
Милая такая на вид девочка…
И вот, на одной остановке подсела компания молодых людей, подпивших таких, веселых, шумных... и стали они смеяться над девочкой, издеваться над её скрипочкой, пальтишком... и так пару остановок - минут 20 или 30 над ней глумятся. Она - ноль внимания.
Тут самый разнузданный хулиган подсаживается к ней, преобнимает так и говорит "страшным" голосом - красная шапочка, я тебя съем! Девочка вздыхает, поднимает на него взгляд усталый и спокойно-спокойно отвечает - ПИЗДОЙ ПОДАВИШЬСЯ.

В институте у нас училась одна девочка. Она была Наташа, во всех смыслах этого слова. Однажды, когда какой–то неосторожный первокурсник насмехался над её полными бёдрами и задумчивым выражением лица, Наташа нанесла удар внутренней стороной (не костяшками!!!) сжатого кулака ему в лицо. Лениво, без замаха, можно сказать, даже как–то томно...

В результате у парня — сломанный нос, сопутствующие фингалы под обоими глазами, сломанная челюсть и два выбитых зуба....

А если бы с ноги въебала?!!

Жил был на тюрьме один пацан, каждый день он брал гитару — играл и пел песни, немного фальшиво, но очень искрине и чисто. Однажды братва прикололась и сломала пацану пальцы, но тем же вечером он сидел пел свои добрые песни и как мог перебирал струны обломками пальцев.

Тогда братва послала специальных людей, которые отрубили этому пацану руки и нахуй об голову разбили ему гитару, но на следующий день все увидели, его поющего уже без гитары...

После этого самые главные паханы посоветовались и подкупили надсмотрщиков — ночью те вырвали упорному певцу язык, но утром все увидели, как пацан пританцовывал под одному ему слышную музыку...

Через несколько лет пацана выпустили на свободу и он стал знаменитым на весь мир танцором — тут он понял, что братва на тюрьме знала, что для него лучше!

Одного мальчика по имени Миша родители летом отправили в самый веселый лагерь, для самых веселых ребят. В рекламе так было сказано, а ещё небольшой клоун был нарисован. Про клоунов оказалось правдой — их в лагере было полно: все вожатые, все повара и прочие работники были одеты клоунами.

Даже сторож, который по ночам сторожил лагерь, был одет клоуном. Его звали дядя Вася. И у этого сторожа был здоровый, злющий как сам сотона пёс. Но у этого злого пса к хвосту был привязан большой розовый бант.

Детям вот эти все клоуны очень быстро надоели. Вот, бывало, задашь этому вожатому–клоуну какой–то простой вопрос, например: "А когда пойдём купаться?", а клоун в ответ начинает прыгать и смеяться, играть на губной гармошке и петь, что сегодня купаться никто не пойдёт, потому что у него, у клоуна, ещё не высохли плавки, которые он намочил прошлым летом.

Одна девочка разбила себе нос. Прибежала клоун–врач, сначала много и глупо шутила, проехалась на велосипеде с одним колесом, а потом уже принялась за разбитый нос. Из–за этих клоунов все дети ходили злые и сердитые.

А этому Мише стало интересно: как же выглядят эти клоуны без своего дурацкого грима. Во время тихого часа мальчик сбежал из своей палаты, стал следить за клоунами–вожатыми. А те собрались всей толпой идти в душ. Ну Миша прокрался за ними — он знал, что в стене душа имеется дырка. Вот через неё–то он и стал подглядывать...

Клоуны мылись, мылись. Помывшись, они оделись. Мишу очень удивило, что грим не смылся с их лиц и тел. Оказалось, что это не люди, переодетые клоунами, а настоящие клоуны!

Эти клоуны заметили, что мальчик за ними следит. Тогда они убили мальчика, а потом похоронили рядом с туалетом. И всё это время они смеялись и шутили.

В одном пионерском лагере на полдник выдавали стакан йогурта и две вафельки. Все пионеры выпили полностью свой стакан. Кроме одного мальчика. У него в стакане на дне оставалось еще немножко йогурта — это заметил вожатый — «почему ты, Стасик, йогурт не допил?» А мальчик и отвечает: «Никогда ничего нельзя допивать до конца — на дне остаются подонки, они вредные!»
Все засмеялись, а мальчик заплакал. Просто они не знали, что раньше «подонки» называли осадок на дне.

Стех пор этого мальчиком в лагере дразнили «Стасик–подонок».

А через некоторое время на полдник был компот. Очень вкусный, ягодный, с большим количеством сахара. Перед подачей его хорошенько размешали, разлили по стаканам, поставили на столы. Пока стаканы стояли, у них на дне образовались сладкие подонки. Пришли пионеры, выпили весь компот вместе с подонками. Лишь один тот мальчик по имени Стасик не стал пить подонки.

Утром, на следующий день, после подъема, пионеры просыпаются, а никто глаза открыть не может. За ночь они у всех слиплись. Все вожатые и воспитатели тоже пили компот, у них глаза тоже слиплись. Один только Стасик нормально встал. Умылся, а потом стал помогать другим открыть глаза. Ему сказали, чтобы он в столовой на кухне поставил греться воду в тринадцати чайниках. Потом он этой теплой водой поливал лица других детей и вожатых. Теплая вода помогала глазам разлипаться.

Старшая пионервожатая, когда у нее получилось открыть глаза, стала помогать Стасику. Она тоже стала ходить с чайниками. Только пионервожатая не заметила, что в одном чайнике уже кипяток. Она налила кипяток прямо на лицо одной пионерке. Эта девочка чуть не погибла. Она совсем ослепла, а лицо у нее сварилось и стало некрасивым.

В конце восьмидесятых наш четвертый отряд отправился в поход на три дня. Предвкушение двух ночовок в настоящих палатках, закутавшись в ватные спальники с деревянными пуговицами, приятно будоражило... Уже в первый день, пока отряд ходил купаться, местные пацаны–рыбачки спиздили из нашей полатки–столовой всю сгущенку и тушняк. Вечерело. Мы сидели вокруг костра на сложенных квадратом брёвнах и хотели жрать. Вожатый Санёк вёл себя как последний пидорас и картошку для запечения в углях нам не выдавал.

В этот момент я вспомнил, как читал о том, что французы употребляют в пищу лягушачьи лапки. Мои товарищи восприняли идею с некоторым сомнением и, более того — опаской, однако уже через пол часа все лягушки в ближайших камышах были выловлены.

Дольше всех крепился Махмед (барабанщик нашего отряда), но и он не выдержал, решительно встал, ушел во тьму и вернулся оттуда с огромной жабой серого цвета. Отрезать лапки у недовольно ворочавшейся жабы он не стал, а сразу втиснул в неё палку, обжарил на костре и сожрал, отрывая зубами большие куски от подгорелой жабьей тушки.

На рассвете, пока весь отряд еще спал, мы с Тимуром и Витьком совершили вылазку в родную деревню похитителей нашей провизии и напиздили по сараям довольно много всякой снеди (не пренебрегая и маринадами).

Всё это время изможденный расстройством желудка Махмед лежал на боку в кустах. Теперь он знал, что жаб безнаказанно есть нельзя.

...однажды на дискотеке ко мне подошла девочка и предложила попробовать поебаться, сначала я отказывался, но потом согласился из интереса. Я слышал много страшных историй о ебле, говорили, что можно подсесть, что бесплатно дают только первый раз, но решил, что с первого раза я не подсяду. Как же горько я ошибался!

Мы стали встречаться ежедневно. Уютную компанию отличников и кружок авиа–моделизма я сменил на компанию таких же как и я ребят, которые ежедневно ебались! Мне требовалось все больше — я бросил работу, от меня отвернулись друзья, выгнали из кружка авиа–моделизма. Узнав, что я ебусь, соседи стали перешептываться за моей спиной.

Постоянная ебля требовала денег на презервативы — я стал уносить из дома и продавать вещи...

Пагубное пристрастие полностью поглотило меня, с постоянно стоящим хуем я бродил по улицам, никому не нужный, без работы, дома и перспектив, в единственной надежде хоть немного поебаться. Но теперь, когда я встретил людей, у которых такие же проблемы, у меня появилась надежда на то, что моя жизнь изменится...

Учение Маркса всесильно, потому что оно верно.

Одна девочка заболела как–то смертельной болезнью. Врач сказал, что жить ей осталось год или два, не больше. Мама стала водить девочку к другим врачам. Все они говорили, что надежды нет никакой, девочка должна скоро умереть.

Но как–то раз мама читала одну бесплатную газету. Там была реклама одной "белой колдуньи", которая лечит от всех болезней. Это была последняя надежда. Мама позвонила этой колдунье, а потом повела девочку на прием.

Колдунья поводила руками над телом девочки. Прошептала какую–то молитву. Потом она сказала, что на свете существует только один человек, который может помочь. Мама обрадовалась и спросила: "Это вы?" Колдунья сказала, что нет. Надо найти в этом или другом городе повариху, у которой изуродована правая рука. Если эта повариха в полнолуние в полночь испечет девочке пирожок с грибами и если девочка съест этот пирожок до последней крошки, то сразу излечится.

Стали искать повариху, у которой была изуродована правая рука. Как назло у всех руки были нормальными. Только у одной поварихи на левой руке не хватало двух пальцев. Помог случай. Ехала мама вместе с девочкой как–то в маршрутке. Тут зашла пожилая женщина. И мама, и девочка сразу заметили, что правая рука у этой женщины ужасно изуродована: пальцы как–то очень противно торчали в разные стороны.

Мама спросила у женщины, не работает ли она поварихой. Женщина ответила, что нет, она не работает поварихой. Девочка спросила: "А кем вы работаете?" Женщина ответила, что работает главным бухгалтером в одной большой компании. Было видно, что она очень гордится этим.

И девочка, и ее мама сразу расстроились. Но тут девочка догадалась спросить: "Ну а раньше вы работали поварихой?" Женщина ответила, что да, раньше она работала поваром в школьной столовой. Тогда девочка сразу попросила, чтобы тетенька испекла ей в полнолуние в полночь пирожок с грибами.

Через несколько дней было как раз полнолуние. Женщина с изуродованной рукой пригласила маму с дочкой к себе домой. Поздно вечером она начала месить тесто. Девочка смотрела как изуродованная рука с торчащими в разные стороны пальцами месит тесто и ей почему–то очень не хотелось есть тот самый лечебный пирожок. Потом девочка смотрела, как эти пальцы достают из банки соленые грибы и ее стало тошнить.

Ровно в полночь пирожок был готов. Мама заставила девочку его съесть. Девочку стошнило. Мама забеспокоилась, подставила тазик. То, что вытекло в тазик, пришлось снова есть. Мама очень волновалась, что все усилия пропадут даром: надо же ведь съесть пирожок до последней крошки.

Девочку опять стошнило. Опять подставили тазик, опять заставили снова это есть. Так продолжалось несколько раз. Наконец девочку перестало тошнить. Она напилась сладкого чая и заснула прямо в этой квартире.

Мама девочки всю ночь проговорила на кухне со своей новой знакомой. Оказалось, что эта тетенька в детстве сунула свою руку в большую мясорубку. Поэтому у нее сейчас пальцы и торчат в разные стороны.

Утром девочка проснулась совершенно здоровой. Больше она не болела. И девочка, и все родственники были счастливы.

Только как–то раз девочка случайно заметила, что в их супермаркете, в отделе с горячей выпечкой работает та самая женщина с изуродованной рукой. Оказывается, она соврала, что не работает больше поварихой, а работает главным бухгалтером. Девочка представила, сколько булочек она уже успела съесть, сделанных этой уродливой рукой.

Ее стало так сильно тошнить, что что–то внутри лопнуло и девочка умерла.

У одной мамы был мальчик, как–то раз он упоролся и стал писать комментарии, пишет–пишет и остановиться не может, но тут в комнату вошел его лепро–папа отрубил мальчику руки топором и клавиатуру кровью помазал.

Одна девочка получила инвайт от Хаоса и стала с интересом читать посты, пока не наткунулась на пост, где было написано, что Йован сдал регу, лепра закрылась и теперь те, кто в этот момент на сайте находились, никогда не смогут выйти наружу. Девочка очень испугалась и стали пытаться выйти, но ничего не получалось. С тех пор она всё ищет где ссылочка logout и найти не может. У нее волосы поседели и один глаз вытек.

Один мальчик купил через интернет книгу "лепрозориум–избранное", а в середине книги, между страниц обнаружил маленькую марочку с мордочкой волка. Ну, он марочку сразу же съел и потерял сознание. Мальчику казалось, что он закончил институт и работает в крутой фирме начальником, а по настоящему он сдал свою регу, лёг в уголок на бок и помер.

Один мальчик нашел в интернете Черный Инстаграмм тёти Хеленгер рассматривал его до самого утра, а в самом конце увидел фотографию с надписью — "не сдавай свою регу". Но мальчик все равно сдал свою регу. Тогда во сне к нему явилась Хеленгер, взмахнула волшебной палочкой и превратила мальчика в Абузярова.

Однажды 8 марта в одном доме выключили свет двум мальчикам Стасу Тёркину и Давкилу, таким образом они не могли сдать свои реги. Они решили тогда сдать реги Йовану лично, вышли из дома и пошли в метро. Там тоже не было света, но почему–то ехал поезд. Они сели туда, двери захлопнулись, и прозвучал крик из кабины:
— Здравствуйте, вас приветствует поезд–призрак, так что будьте готовы умереть!

Из кабины вышел Абузяров, и у него был мясницкий нож в правой руке, а сам он выглядел хуёво, — он был жирный, у него не было кожи и один глаз выколот. Абузяров побежал за ними и догнал Тёркина и Давкила. Тёркину он выколол глаза, а Давкилу содрал кожу и сделал жирным.

Потом они проснулись, но у Давкила не было кожи, а у Тёркина не было глаз. И 8 марта каждый год ездил по рельсам поезд–призрак. А реги у них Йован потом забрал — приходил с милиционером и собакой.

Лет пятнадцать назад работал я с одним человеком, который коннекторы RJ–45 называл смешным словом "ЧПЫРЦ", однажды он послал нашего нового админа метнуться, по быстрому в город "купить пакет чпырцов". Тот переспросить постеснялся, уехал, долго отсутствовал и к завершению рабочего дня привез нам пакет с обрезками копченой колбасы, которые в тот период времени частенько продавались на развес во всяких мусорных магазинах...

Собака эластичнее, чем принято считать! Опытный человек может зашить в собаку что хочешь!

Новая ахуительная вывеска на ул маршала Тухачевского: "ОВОЩИ. ЕСТЬ МЕСТА"

Как-то раз, весной, я пошел за продуктами в К–руоку. Кроме всего прочего там продавали вот эти самые, специальные божественные куличи...
В очереди, перед кассой, какая–то маленькая девочка поинтересовалась, почему я не купил себе кулич, а когда я ответил, что мне он не нужен, девочкина мама наклонилась к ней и назидательно сказала: "знаешь почему дядя лысый? потому, что его волосы сгорели в АДУ!"