Дело было еще в советские времена — в одном пионерском лагере мальчик по имени Стасик Тёркин во время полдника обпился киселя и у него сильно заболел живот. Лежит он, после отбоя под зелёным одеялом и мучается, вдруг видит — открывается дверь и в мальчуковую комнату входит вожатый. Стасик глаза зажмурил, будто спит — а вожатый ходит по палате и что–то делает...

Тогда мальчик приоткрыл глаза и стал сквозь щелочку следить, а вожатый ходил вдоль коек и щекотал ноги мальчикам. Последним он пощекотал ноги маленькому Стасику — он не сдержался и отдернул ногу, а утром все рассказал директору лагеря, но ему не поверили, потому что все же знают, что вожатые после отбоя пьют водку, разговаривают и целуются — до детей им дела нет!

Тогда Стасик Тёркин набрался смелости и спросил вожатого — зачем он мальчиков по ночам щекочет, а тот ответил, что когда он видит улыбку на лице ребёнка, то вожатому это доставляет удовольствие. Поэтому он ходит по ночам и щекочет детей. Дети во сне улыбаются, а вожатый радуется. Мальчики подумали: какой у них всё–таки хороший и добрый вожатый!

А Стасик с тех пор, когда спит, всегда поджимает под себя ноги!

Как–то раз поехала девочка Маша и мальчик Славик в гости к Серёже. Серёжа после операции жил в санатории и очень любил собирать грибы. Весь день ребята проводили в лесу, искали грибы. Иногда заходили очень далеко...

Как–то раз они натолкнулись на очень хорошую грибную поляну. А в центре поляны стоял гроб. Ребята не сразу его заметили, так как он находился в небольшой ямке. А когда нашли, то очень испугались. Сначала они захотели выбросить грибы, которые собрали на поляне. Но потом решили их съесть.

Вернулись в санаторий и раздали грибы другим детям, но не сказали, что некоторые грибы с той поляны, где стоит гроб.

Вечером дети легли спать, а наутро оказалось, что один мальчик, который больше всех съел грибов, куда–то пропал.

А через месяц его нашли с вырезанным сердцем и зашитой грудью в том самом гробу на поляне.

Подлый удар в спину нанёс мне друг моего детства Женя, по кличке Пися...

В середине девяностых у меня, первого среди моих друзей, появился cd–проигрыватель — JVC. Правдами и неправдами я доставал редкие (по тем временам) компакт–диски и переписывал их, с помощью допиленной умельцами "дэки" маяк 232 на новенькие кассеты BASF.
Хитрожопый Пися повадился таскать у меня кассеты послушать... после этого качество записи существенно снижалось.

Вскоре тайна была раскрыта. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что этот пиздюк переписывает мои кассеты на китайском двухкассетнике, а после этого меняет плёнку в корпусе кассеты на свежазаписанную!

Месть была молниеносной и неотвратимой. На уроке труда я поджог негодяя.

самое главное в том, что все леденящие кровь каверзы делались не со зла, а как–бы шутейно...
вот например, во время позо-прошлогодних майских праздников, мы с одним юзернеймом, ходили в поход к вершине горы Воттоваара...

Кроме прочих присутствующих в затее участвовал один человек, широко известный в узких кругах под псевдонимом Дракон, который отведав разбавленного спирта, отправился спать к себе в палатку. Непосредственно после этого, коллегиально было принято решение вырыть возле входа драконовой палатки яму двухметровой глубины с укрепленными на дне остро отточенными кольями для того, что бы утром Дракон вышел из палатки, упал на дно ямы и "удивился"...

К счастью для нашего друга, каменистая почва горы не позволила нам вырыть яму нужной глубины. Впрочем, мы печалились недолго и быстро нашли чем себя поразвлечь...

У одного молодого хипстера были чёрные обычные наушники, но он их уронил в воду. Через некоторое время он купил ваккумные наушники белого цвета. Самыми дорогими были за 19666 рублей.

Ночью он заснул в этих наушниках.
Утром — проснулся. Зарядка на телефоне давно села. Он ничего не слышал: ни папиного телевизора, ни машин, ездящих на улице, ни мурлыкающего кота. Он сильно испугался и поднял на уши весь дом.

Оказалось, что пока он спал из наушников брызнул спрей и его барабанные перепонки просто сгорели. Это была слабодействующая кислота.

Родители пожаловались на производителя этих наушников, но такого производителя и не существовало. Пришлось разбираться милиции.

С тех пор его причислили в класс для глухих. Это стало для него адским мучением. Пять раз его чуть не сбила машина, он чуть не упал в канализационный люк, его бросила девушка и отвернулись друзья.
Спит молодой хипстер как–то ночью, и не может заснуть. Он только вспомнил про ваккумные наушники, и подумал, куда они делись. Он искал их везде, но не нашёл — тогда сильно встревожился.

Наутро нашли их собаку мёртвой. Оказалось, что она проглотила эти наушники и у неё сгорели все органы.

А наушники эти сделали чеченские террористы в 32 экземплярах.

Ехал я как-то раз в электричке, напротив, на скамье, сидела маленькая девочка (первоклассница должно быть) - в клетчатом пальтишке, с косичками, со скрипочкой маленькой, в очочках и в красной береточке.
Милая такая на вид девочка…
И вот, на одной остановке подсела компания молодых людей, подпивших таких, веселых, шумных... и стали они смеяться над девочкой, издеваться над её скрипочкой, пальтишком... и так пару остановок - минут 20 или 30 над ней глумятся. Она - ноль внимания.
Тут самый разнузданный хулиган подсаживается к ней, преобнимает так и говорит "страшным" голосом - красная шапочка, я тебя съем! Девочка вздыхает, поднимает на него взгляд усталый и спокойно-спокойно отвечает - ПИЗДОЙ ПОДАВИШЬСЯ.

В институте у нас училась одна девочка. Она была Наташа, во всех смыслах этого слова. Однажды, когда какой–то неосторожный первокурсник насмехался над её полными бёдрами и задумчивым выражением лица, Наташа нанесла удар внутренней стороной (не костяшками!!!) сжатого кулака ему в лицо. Лениво, без замаха, можно сказать, даже как–то томно...

В результате у парня — сломанный нос, сопутствующие фингалы под обоими глазами, сломанная челюсть и два выбитых зуба....

А если бы с ноги въебала?!!

Жил был на тюрьме один пацан, каждый день он брал гитару — играл и пел песни, немного фальшиво, но очень искрине и чисто. Однажды братва прикололась и сломала пацану пальцы, но тем же вечером он сидел пел свои добрые песни и как мог перебирал струны обломками пальцев.

Тогда братва послала специальных людей, которые отрубили этому пацану руки и нахуй об голову разбили ему гитару, но на следующий день все увидели, его поющего уже без гитары...

После этого самые главные паханы посоветовались и подкупили надсмотрщиков — ночью те вырвали упорному певцу язык, но утром все увидели, как пацан пританцовывал под одному ему слышную музыку...

Через несколько лет пацана выпустили на свободу и он стал знаменитым на весь мир танцором — тут он понял, что братва на тюрьме знала, что для него лучше!

Одного мальчика по имени Миша родители летом отправили в самый веселый лагерь, для самых веселых ребят. В рекламе так было сказано, а ещё небольшой клоун был нарисован. Про клоунов оказалось правдой — их в лагере было полно: все вожатые, все повара и прочие работники были одеты клоунами.

Даже сторож, который по ночам сторожил лагерь, был одет клоуном. Его звали дядя Вася. И у этого сторожа был здоровый, злющий как сам сотона пёс. Но у этого злого пса к хвосту был привязан большой розовый бант.

Детям вот эти все клоуны очень быстро надоели. Вот, бывало, задашь этому вожатому–клоуну какой–то простой вопрос, например: "А когда пойдём купаться?", а клоун в ответ начинает прыгать и смеяться, играть на губной гармошке и петь, что сегодня купаться никто не пойдёт, потому что у него, у клоуна, ещё не высохли плавки, которые он намочил прошлым летом.

Одна девочка разбила себе нос. Прибежала клоун–врач, сначала много и глупо шутила, проехалась на велосипеде с одним колесом, а потом уже принялась за разбитый нос. Из–за этих клоунов все дети ходили злые и сердитые.

А этому Мише стало интересно: как же выглядят эти клоуны без своего дурацкого грима. Во время тихого часа мальчик сбежал из своей палаты, стал следить за клоунами–вожатыми. А те собрались всей толпой идти в душ. Ну Миша прокрался за ними — он знал, что в стене душа имеется дырка. Вот через неё–то он и стал подглядывать...

Клоуны мылись, мылись. Помывшись, они оделись. Мишу очень удивило, что грим не смылся с их лиц и тел. Оказалось, что это не люди, переодетые клоунами, а настоящие клоуны!

Эти клоуны заметили, что мальчик за ними следит. Тогда они убили мальчика, а потом похоронили рядом с туалетом. И всё это время они смеялись и шутили.

В одном пионерском лагере на полдник выдавали стакан йогурта и две вафельки. Все пионеры выпили полностью свой стакан. Кроме одного мальчика. У него в стакане на дне оставалось еще немножко йогурта — это заметил вожатый — «почему ты, Стасик, йогурт не допил?» А мальчик и отвечает: «Никогда ничего нельзя допивать до конца — на дне остаются подонки, они вредные!»
Все засмеялись, а мальчик заплакал. Просто они не знали, что раньше «подонки» называли осадок на дне.

Стех пор этого мальчиком в лагере дразнили «Стасик–подонок».

А через некоторое время на полдник был компот. Очень вкусный, ягодный, с большим количеством сахара. Перед подачей его хорошенько размешали, разлили по стаканам, поставили на столы. Пока стаканы стояли, у них на дне образовались сладкие подонки. Пришли пионеры, выпили весь компот вместе с подонками. Лишь один тот мальчик по имени Стасик не стал пить подонки.

Утром, на следующий день, после подъема, пионеры просыпаются, а никто глаза открыть не может. За ночь они у всех слиплись. Все вожатые и воспитатели тоже пили компот, у них глаза тоже слиплись. Один только Стасик нормально встал. Умылся, а потом стал помогать другим открыть глаза. Ему сказали, чтобы он в столовой на кухне поставил греться воду в тринадцати чайниках. Потом он этой теплой водой поливал лица других детей и вожатых. Теплая вода помогала глазам разлипаться.

Старшая пионервожатая, когда у нее получилось открыть глаза, стала помогать Стасику. Она тоже стала ходить с чайниками. Только пионервожатая не заметила, что в одном чайнике уже кипяток. Она налила кипяток прямо на лицо одной пионерке. Эта девочка чуть не погибла. Она совсем ослепла, а лицо у нее сварилось и стало некрасивым.

В конце восьмидесятых наш четвертый отряд отправился в поход на три дня. Предвкушение двух ночовок в настоящих палатках, закутавшись в ватные спальники с деревянными пуговицами, приятно будоражило... Уже в первый день, пока отряд ходил купаться, местные пацаны–рыбачки спиздили из нашей полатки–столовой всю сгущенку и тушняк. Вечерело. Мы сидели вокруг костра на сложенных квадратом брёвнах и хотели жрать. Вожатый Санёк вёл себя как последний пидорас и картошку для запечения в углях нам не выдавал.

В этот момент я вспомнил, как читал о том, что французы употребляют в пищу лягушачьи лапки. Мои товарищи восприняли идею с некоторым сомнением и, более того — опаской, однако уже через пол часа все лягушки в ближайших камышах были выловлены.

Дольше всех крепился Махмед (барабанщик нашего отряда), но и он не выдержал, решительно встал, ушел во тьму и вернулся оттуда с огромной жабой серого цвета. Отрезать лапки у недовольно ворочавшейся жабы он не стал, а сразу втиснул в неё палку, обжарил на костре и сожрал, отрывая зубами большие куски от подгорелой жабьей тушки.

На рассвете, пока весь отряд еще спал, мы с Тимуром и Витьком совершили вылазку в родную деревню похитителей нашей провизии и напиздили по сараям довольно много всякой снеди (не пренебрегая и маринадами).

Всё это время изможденный расстройством желудка Махмед лежал на боку в кустах. Теперь он знал, что жаб безнаказанно есть нельзя.

...однажды на дискотеке ко мне подошла девочка и предложила попробовать поебаться, сначала я отказывался, но потом согласился из интереса. Я слышал много страшных историй о ебле, говорили, что можно подсесть, что бесплатно дают только первый раз, но решил, что с первого раза я не подсяду. Как же горько я ошибался!

Мы стали встречаться ежедневно. Уютную компанию отличников и кружок авиа–моделизма я сменил на компанию таких же как и я ребят, которые ежедневно ебались! Мне требовалось все больше — я бросил работу, от меня отвернулись друзья, выгнали из кружка авиа–моделизма. Узнав, что я ебусь, соседи стали перешептываться за моей спиной.

Постоянная ебля требовала денег на презервативы — я стал уносить из дома и продавать вещи...

Пагубное пристрастие полностью поглотило меня, с постоянно стоящим хуем я бродил по улицам, никому не нужный, без работы, дома и перспектив, в единственной надежде хоть немного поебаться. Но теперь, когда я встретил людей, у которых такие же проблемы, у меня появилась надежда на то, что моя жизнь изменится...

Учение Маркса всесильно, потому что оно верно.

Одна девочка заболела как–то смертельной болезнью. Врач сказал, что жить ей осталось год или два, не больше. Мама стала водить девочку к другим врачам. Все они говорили, что надежды нет никакой, девочка должна скоро умереть.

Но как–то раз мама читала одну бесплатную газету. Там была реклама одной "белой колдуньи", которая лечит от всех болезней. Это была последняя надежда. Мама позвонила этой колдунье, а потом повела девочку на прием.

Колдунья поводила руками над телом девочки. Прошептала какую–то молитву. Потом она сказала, что на свете существует только один человек, который может помочь. Мама обрадовалась и спросила: "Это вы?" Колдунья сказала, что нет. Надо найти в этом или другом городе повариху, у которой изуродована правая рука. Если эта повариха в полнолуние в полночь испечет девочке пирожок с грибами и если девочка съест этот пирожок до последней крошки, то сразу излечится.

Стали искать повариху, у которой была изуродована правая рука. Как назло у всех руки были нормальными. Только у одной поварихи на левой руке не хватало двух пальцев. Помог случай. Ехала мама вместе с девочкой как–то в маршрутке. Тут зашла пожилая женщина. И мама, и девочка сразу заметили, что правая рука у этой женщины ужасно изуродована: пальцы как–то очень противно торчали в разные стороны.

Мама спросила у женщины, не работает ли она поварихой. Женщина ответила, что нет, она не работает поварихой. Девочка спросила: "А кем вы работаете?" Женщина ответила, что работает главным бухгалтером в одной большой компании. Было видно, что она очень гордится этим.

И девочка, и ее мама сразу расстроились. Но тут девочка догадалась спросить: "Ну а раньше вы работали поварихой?" Женщина ответила, что да, раньше она работала поваром в школьной столовой. Тогда девочка сразу попросила, чтобы тетенька испекла ей в полнолуние в полночь пирожок с грибами.

Через несколько дней было как раз полнолуние. Женщина с изуродованной рукой пригласила маму с дочкой к себе домой. Поздно вечером она начала месить тесто. Девочка смотрела как изуродованная рука с торчащими в разные стороны пальцами месит тесто и ей почему–то очень не хотелось есть тот самый лечебный пирожок. Потом девочка смотрела, как эти пальцы достают из банки соленые грибы и ее стало тошнить.

Ровно в полночь пирожок был готов. Мама заставила девочку его съесть. Девочку стошнило. Мама забеспокоилась, подставила тазик. То, что вытекло в тазик, пришлось снова есть. Мама очень волновалась, что все усилия пропадут даром: надо же ведь съесть пирожок до последней крошки.

Девочку опять стошнило. Опять подставили тазик, опять заставили снова это есть. Так продолжалось несколько раз. Наконец девочку перестало тошнить. Она напилась сладкого чая и заснула прямо в этой квартире.

Мама девочки всю ночь проговорила на кухне со своей новой знакомой. Оказалось, что эта тетенька в детстве сунула свою руку в большую мясорубку. Поэтому у нее сейчас пальцы и торчат в разные стороны.

Утром девочка проснулась совершенно здоровой. Больше она не болела. И девочка, и все родственники были счастливы.

Только как–то раз девочка случайно заметила, что в их супермаркете, в отделе с горячей выпечкой работает та самая женщина с изуродованной рукой. Оказывается, она соврала, что не работает больше поварихой, а работает главным бухгалтером. Девочка представила, сколько булочек она уже успела съесть, сделанных этой уродливой рукой.

Ее стало так сильно тошнить, что что–то внутри лопнуло и девочка умерла.

У одной мамы был мальчик, как–то раз он упоролся и стал писать комментарии, пишет–пишет и остановиться не может, но тут в комнату вошел его лепро–папа отрубил мальчику руки топором и клавиатуру кровью помазал.

Одна девочка получила инвайт от Хаоса и стала с интересом читать посты, пока не наткунулась на пост, где было написано, что Йован сдал регу, лепра закрылась и теперь те, кто в этот момент на сайте находились, никогда не смогут выйти наружу. Девочка очень испугалась и стали пытаться выйти, но ничего не получалось. С тех пор она всё ищет где ссылочка logout и найти не может. У нее волосы поседели и один глаз вытек.

Один мальчик купил через интернет книгу "лепрозориум–избранное", а в середине книги, между страниц обнаружил маленькую марочку с мордочкой волка. Ну, он марочку сразу же съел и потерял сознание. Мальчику казалось, что он закончил институт и работает в крутой фирме начальником, а по настоящему он сдал свою регу, лёг в уголок на бок и помер.