Тема этой недели в “Это симптоматично” – материнство. Мы обсудим, как сохранять себя в родительстве.


Для сегодняшнего поста мы поговорили с Диной Меметовой, психиатром и КПТ-терапевтом Mental Health Center, о том, что на самом деле стоит за материнскими границами. Почему идея «ребёнку нужно всё, мне — потом» так прочно закрепилась в культуре, как она влияет на психику взрослых и развитие детей, и что происходит, когда у женщины наконец появляется пространство быть отдельным человеком, а не функцией:


В массовом сознании веками формировался образ «идеальной матери»: она всегда доступна, не злится, не устает. Это женщина, которая живет и жертвует собой ради ребенка, отодвигая свои потребности на последнее место. В такой парадигме мама перестает быть личностью, отдельным человеком, она становится обслуживающим персоналом, функцией. И если раньше это работало - основной задачей женщины действительно зачастую было материнство и ведение быта, то сейчас роль женщины поменялась. Сегодня женщина обычно совмещает материнство с работой, учебой, карьерой, саморазвитием.


Забота о ребёнке невозможна без заботы о себе. Мама действительно остаётся главным взрослым в жизни малыша, особенно в первые годы. И именно поэтому ей важно быть в ресурсе — хорошо себя чувствовать, иметь силы на уход, быть достаточно спокойной, чтобы играть, обнимать, читать сказки перед сном.


Границы матери помогают ребёнку яснее чувствовать собственные. Когда малыш слышит: «Подожди, я сейчас ем, поиграю с тобой позже» или «Мне больно, когда меня щиплют, это моё тело — так делать нельзя», он получает простой и понятный урок: другой человек тоже имеет право на свои чувства и пространство. Именно разделенность, а не слияние, формирует здоровую автономию. Как птенец, которого мягко выталкивают из гнезда, ребёнок учится отделяться и расти самостоятельным.


Идея о том, что счастье ребёнка требует полного растворения матери, — устойчивый, но ошибочный миф. Ребенку нужен близкий контакт, но не поглощение. Когда мама обнуляет себя, формируется модель отношений, где потребности одного всегда важнее потребностей другого — и ребёнок неизбежно перенимает эту логику.


Детям важно учиться видеть границы другого человека, распознавать его эмоции, уважать интересы и потребности близких. Все эти навыки формируются лишь тогда, когда рядом — живой взрослый со своими чувствами, реакциями и «правом на себя».


Как себя чувствует мама: меня нет, я не нужна, как личность я не существую. Возникают эмоциональное истощение, выгорание, депрессия. Перекос ролей в семье, обиды и дистанция между партнерами.


Как матери формировать здоровые границы
– Признавать свое право на потребности
– Устанавливать режим: время с ребёнком / время для себя. Просить о помощи (и не считать это слабостью).
– Учить ребёнка ждать, слышать «нет», сталкиваться с фрустрацией.

Мать, не идеальная, а живая, имеет право на усталость, раздражение, отдых, работу, личность. Выдерживание границ — форма уважения к себе и к ребёнку. Забота о себе не конкурирует с заботой о ребёнке — она её поддерживает. Ребёнку нужна не мама, жертвующая собой, а устойчивая, живая и доступная. Границы — фундамент эмоционально зрелого материнства и здоровой семьи.

Вероника — мама погодок и эксперт по детскому сну. Сегодня она рассказывает, как стала, а потом перестала быть мамой 24/7. Оставляем полезные ссылки на её соцсети — там много рабочей информации о сне и о том, как начать высыпаться всей семьёй👇
Инстаграм
Телеграм Далай мама
Подкаст Далай мама

как я перестала быть круглосуточной мамой и вернула себе время

когда мы становимся мамами, нас словно автоматически принимают в «клуб бессонных ночей». есть ощущение, что малыш и бессонница - слова-синонимы.

спойлер: нет!
материнство ≠ вечная усталость
ребёнок ≠ жизнь без сна и себя

чтобы рассказать, как я к этому пришла, мне нужно немного погрузить вас в свой контекст - потому что именно он сформировал мою философию материнства:

мой путь в материнство занял пять лет.
от приговора «вы бесплодны» до заветных двух полосок. даже сейчас это кажется мне чудом и огромным даром.

до материнства у меня было 8 лет работы в рекламных агентствах - продюсером и аккаунт-менеджером. я привыкла мыслить системно, читать, разбираться, планировать, изучать.

эти два факта (долгожданный ребёнок и аналитический склад ума) сформировали моё представление о материнстве ещё до родов.

я читала книги:
«возрождённые роды», «роды просто», «подарок на всю жизнь» и была уверена, что выберу самый мягкий путь:
- естественные роды
- грудное вскармливание по требованию
- совместный сон
- ребёнок сам знает, когда спать и когда есть
- максимум контакта, минимум рамок

я думала, что буду очень либеральной мамой. и жизнь сказала мне: посмотрим))

«всё может пойти не по плану»
беременность была идеальной.
ни токсикоза, ни осложнений. и на 34 неделе у меня отошли воды.

через двое суток я родила преждевременно!

и дальше — всё не так, как я планировала:
🚩 вместо партнёрских родов — одинокие роды, муж на связи по телефону
🚩 вместо естественных родов без вмешательств — эпидуральная анестезия
🚩 вместо золотого часа — золотая минута и реанимация
🚩 вместо прикладывания по требованию — сцеживание по расписанию
🚩 вместо кожа к коже — слёзы к кювезу
🚩 вместо выписки с ребёнком — выписка без ребёнка
🚩 вместо счастья — страх, молитвы, больница

впервые я обняла старшего сына через 2,5 недели после его рождения. и это был мой первый материнский урок: ВСЕ МОЖЕТ ПОЙТИ НЕ ПО ПЛАНУ!

в больнице у сына был жёсткий режим:
- кормление каждые 3 часа
- 1 час бодрствования
- 2 часа сна

я ненавидела этот режим.
он казался тюрьмой.

и я пообещала сыну:
«когда мы приедем домой, всё это закончится».

слово я сдержала.
но! все разрушилось:
появились перегулы, невозможность уложить, ночные гуляния, капризы, ярко-выраженный период фиолетового плача.

ну режим так режим

- подумала я, со всем разобралась. пока сцеживала молоко изучала про режим, про кормления, про педиатрию (Принцип преемственности, Федиатрия, Взрывной ребёнок, Голландские дети самые счастливые, Здоровье ребёнка и здравый смысл его родственников, Французские дети не плюются едой, Счастливый малыш до года Юрьева)

за неделю наладила режим, пришли к тому, с чего начинали - железобетонный режим кормлений и сна!

так я стала адептом режима (не только сна, но и еды, организации бодрствования, рутины. все это создает безопасность для ребенка и очень помогает маме!

сколько у меня появилось времени, я обрела новую профессию, начала вести блог, подкаст...

режим - то, что помогло мне обрести не круглосуточное материнство, у меня появилось время на себя, на отдых, на проекты. у меня появились силы быть мамой!

а вы за режим или против?

«Почему я так устала»: инструкция, как вернуть себе время и пространство (по мотивам книг Eve Rodsky — Fair Play и Unicorn Space)

Недавно по соцсетям разошёлся ролик: женщина спокойно объясняет мужу, почему его помощь не уменьшает ее число задач.

Если вам знакомо это чувство, дальше будет полезно. Потому что у этого ощущения есть имя, объяснение и, что важно, практическое решение.

Часть 1. В чём на самом деле проблема
Ева Родски — юристка и медиаторка, автор книги Fair Play — начала с простого наблюдения: во многих семьях женщины устают не потому, что делают больше физически, а потому что несут невидимую нагрузку управления жизнью.

Это называется mental load — ментальная нагрузка

Это когда вы:
помните, что ребёнку нужна справка,
знаете, что подарить родственникам,
следите за сроками,
планируете питание,
думаете наперёд,
проверяете, всё ли сделано,
и отвечаете, если что-то пошло не так.

При этом партнёр может:
помогать,
выполнять просьбы,
быть искренне включённым,
но менеджером системы остаётесь вы.

И пока вы менеджер, вы не отдыхаете. Даже когда «ничего не делаете».

Часть 2. Почему «помоги мне» не работает
Один из самых болезненных моментов, которые Родски вскрывает в книге:

Когда партнёр говорит:

«Скажи, что нужно сделать — я сделаю»

Он, возможно, искренен.
Но ответственность остаётся у вас.

Потому что:
вы придумываете задачу,
вы решаете, когда и как,
вы проверяете результат,
вы исправляете, если что-то не так.

И это делегирование исполнения без передачи ответственности.

Часть 3. Ключевая идея Fair Play: CPE
Родски предлагает очень простую, но революционную модель.

Любая задача состоит из трёх частей:
Conception — придумать, что это вообще нужно
Planning — спланировать, как и когда
Execution — выполнить

Проблема большинства семей в том, что:
партнёры делят Execution,
а Conception и Planning почти всегда остаются у женщины.

Справедливое распределение — это 100% владение задачей
Если задача ваша — она ваша: от идеи до результата, без напоминаний и контроля.

Если задача партнёра, она полностью его, даже если он сделает иначе, чем вы бы сделали.

Это самый трудный момент для многих женщин — отпустить контроль,
но без этого система не меняется.

Часть 4. Практическая инструкция: как начать Fair Play в реальности

Шаг 1. Инвентаризация всего, что вы делаете
Не «дом и дети», а конкретно всё:
быт,
логистика,
эмоции,
планирование,
социальные связи,
праздники,
забота о здоровье,
документы,
помнить, что…».

Важно: включать невидимое.

Шаг 2. Признать: это работа

Без этого шага разговор часто скатывается в:

«Ты просто не умеешь отдыхать»

Шаг 3. Перераспределение ownership
Не «помоги мне», а:
«это твоя зона ответственности»,
«ты решаешь, я не контролирую»,
«я не напоминаю».

Это может быть: дети, быт, финансы, логистика, документы.
Не всё сразу. Начинать с 1–2 зон.

Шаг 4. Выдержать дискомфорт
Первые недели будут ошибки, неидеально, не так, как вы привыкли.
Это нормальная цена выхода из перегруза.

Часть 5. Unicorn Space — зачем всё это вообще нужно
Во второй важной идее Родски — Unicorn Space.

Unicorn Space — это:
пространство,
время,
деятельность,
где вы не мама, не партнёр, не менеджер семьи.

Это не:
ванна, чтобы восстановиться»,
сон, чтобы снова тянуть.

Это то, что:
делает вас живой,
возвращает ощущение «я есть»,
не обслуживает других.

Для кого-то это:
творчество,
спорт,
учёба,
проект,
тишина,
движение.

Важный поворот мышления
Родски предлагает перестать спрашивать:

«Как мне выкроить время?»

И начать спрашивать:

«Какая система в нашей жизни не даёт мне иметь своё пространство?»

Это переводит разговор из вины, самопожертвования, из «я слишком многого хочу» в разговор о ценностях семьи и партнёрства.

На этой неделе мы говорим о парах в эмиграции — о том, как переезд меняет близость, роли и саму ткань отношений. Эмиграция почти всегда становится испытанием не только для каждого по отдельности, но и для пары как системы.

Чтобы разобраться, почему отношения в эмиграции становятся особенно уязвимыми и что помогает им выдерживать нагрузку, мы поговорили с психологом Оксаной Орловой. В этом тексте — её взгляд на то, какие этапы проходит пара после эмиграции, и условия, при которых пара может пересобрать отношения в новой реальности:

Эмиграция почти всегда становится серьезным испытанием для пары. В первую очередь потому, что резко сокращается количество ресурсов: денег, времени, дружеских связей, опоры на работу, привычную социальную среду. Семья в эмиграции оказывается в ситуации, где её внешние границы вынужденно становятся непроницаемыми: новая среда неясна и не всегда воспринимается как безопасная или дружелюбная. Возникает необходимость временно сплотиться, держаться друг за друга, «закрыться» и не пускать никого внутрь. При этом внутренних ресурсов у пары часто недостаточно — нужна энергия и поддержка извне. В этом парадоксе семья и попадает в кризис: напряжение накапливается, а все стрессы начинают выливаться друг на друга. Дополнительно нередко меняется сама структура семьи: не факт, что тот, кто раньше зарабатывал больше или занимал более устойчивую позицию, сохранит её после переезда. Происходит перераспределение ролей, функций, власти и ответственности — и это вызов, с которым справляются далеко не все.

Если говорить о типичной динамике, то переживание эмиграции во многом похоже на процесс утраты. Сначала возникает шок, сильный аффект и бурная мобилизация сил — пара действует как команда, концентрируясь на выживании и решении задач. Затем может наступить фаза отрицания: трудно поверить в происходящее, встретиться с новой реальностью. На этом этапе партнёры часто объединяются, но при этом смотрят не друг на друга, а в одном направлении — на проблему. Далее приходит признание действительности, а вместе с ним разочарование: и в выборе страны, и в партнёре, и в совместном решении. Это депрессивная фаза, связанная с утратой надежды и гореванием по образу утраченного совместного будущего. После неё возможен выход на плато — фазу творческой адаптации. Перспективы всё ещё туманные, сохраняется тревога за будущее, но уже накоплены связи, опыт, ресурсы. В идеале партнёры как будто заново выбирают друг друга — уже в новой реальности. Однако многие пары распадаются на одном из этих этапов.

Стресс эмиграции проявляется внутри пары практически во всём — в поведении, общении, ощущении близости. Фокус смещается на задачи и выживание, а не на отношения. Близость теряется, партнёры очень устают, отчаяние постепенно подтачивает связь. Часто проблемы становятся заметны не сразу, но их основание закладывается уже в начале пути.

Адаптация партнеров к новой стране редко происходит с одинаковой скоростью. Это зависит от качества отношений, профессии, финансовых возможностей, способа отъезда, возраста, наличия родителей и других значимых связей «там». Важную роль играют и различия в стилях привязанности: кто-то склонен ностальгировать и оглядываться назад, а кто-то — отрезать прошлое и двигаться дальше.

Часто отмечают, что женщины в эмиграции оказываются более гибкими: умеют решать несколько задач одновременно, легче устанавливают социальные контакты. Мужчины нередко застревают в одной идее, им сложнее переключаться, при этом важно сохранить чувство авторитета и собственной значимости в глазах партнерши. Всё это делает разницу в темпах адаптации особенно чувствительной точкой для пары.

На фоне эмиграции чаще всего обостряются конфликты вокруг денег, детей и секса. Одним из самых болезненных последствий становится потеря уважения — к себе и к партнёру.
Иногда напряжение после переезда приводит не к разрыву, а к сближению. Это возможно, если в паре сохраняется диалог и есть достаточные ресурсы для преодоления кризиса. Однако нередко такое сближение происходит скорее «против обстоятельств», чем через углубление собственной близости.

Пересобрать отношения в новой реальности помогает прежде всего диалог — живой, полноценный, с интересом к тому, что происходит с партнёром и с собой. Любые ресурсы имеют значение: деньги, время, социальные связи. Наоборот, дистанцию увеличивает ригидность системы и страх изменений. Если важные задачи не решаются на одном этапе, они неизбежно «рванут» на следующем. Например, если из-за тревоги семья цепляется за старую модель ролей, которая уже не работает, рано или поздно эта конструкция даст трещину. Самый важный критерий здесь — возможность диалога: если он невозможен, проблемы почти неизбежны.

В период эмиграции особенно важно говорить об усталости и горевании по утраченному, о ценности друг друга, о границах. Часто у людей просто не хватает сил на партнерство: на интимность, секс, нежность. Еще важно уметь «правильно ругаться» — без этого невозможно двигаться дальше.

Привет! Я Алена, мне 34 года, я менеджер и занимаюсь разработкой продуктов, их запуском и развитием. А еще очень люблю и умею управлять командами.

Мы с партнёром вместе 15 лет, 4 года живём в эмиграции, нашему сыну почти 3 года, и сейчас мы адаптируемся уже во второй стране.

За это время мне стало сложно представить, какими мы были бы как пара, если бы остались в родной стране и не стали мигрантами. Но я попробую.

До эмиграции мы были довольно независимыми друг от друга: раздельный бюджет с общим кошельком для бытовых расходов, много отдельных увлечений и разных компаний. Я очень любила работу, часто уходила в овертаймы и работала по выходным.

В эмиграции мы почти автоматически стали более зависимы друг от друга даже на уровне базовой безопасности. На Кипре мы сначала были привязаны к моей работе и ВНЖ, потом к контракту мужа. Нет работы — нет ВНЖ: покинь остров или найди новую работу за 30 дней.

У нас был план летать с Кипра в Киев, чтобы видеться с семьёй. ВНЖ и возможность свободно выезжать мы получили уже после начала войны, и план регулярных встреч перестал существовать. В итоге на долгое время мы остались только друг у друга плюс онлайн-созвоны. И параллельно — поиск новых оффлайн-друзей. Какое-то время быть вдвоём и делить эмоции только между собой казалось даже новым глотком в отношениях. Но со временем стало тяжело, и мы снова начали искать пространство для каждого.

Мне кажется, большим плюсом нашей пары является то, что мы оба быстро адаптируемся и стараемся искать возможности. Но эмиграция подсветила, что ведущий способ адаптации у нас разный: муж — через людей и общение, я — через поиск и анализ информации. Если я чего-то не знаю или не понимаю, как сделать, то сначала я ищу информацию, вникаю и разбираюсь в законах, чатах, гайдах, а потом уже могу посоветоваться с людьми. У мужа это происходит наоборот. Он сначала спросит у людей, а потом уже наверх этой информации пойдет искать детали. В какой-то момент эта разница сильно раздражала, например, на фразу “иди уже спроси у….” или “ А вот Игорь ходил вот сюда для внж” я просто взрывалась от обиды и злости, что я уже изучила сотню историй этих Игорей и знаю, как лучше. Теперь мы скорее понимаем свои способы адаптации, паттерны провалов и дополняем друг друга. Когда каждый в ресурсе.

До эмиграции бытовых споров у нас практически не было. В эмиграции вдруг выяснилось, что мне важны мелочи из дома — магнитики, фигурки, подаренные мамой, новые красивые стаканы и бокалы, много цветов в горшках на террасе. Мужу всё это казалось «лишними вещами, которые потом придётся перевозить».

Миграция — огромная нагрузка на психику, даже если это не первый опыт. При этом мы стали меньше делиться переживаниями в моменте: тебе тяжело, партнёру тяжело, и кажется, что никто не выдержит дополнительной двойной тяжести. Иногда, когда кто-то всё же решался поделиться, оказывалось, что мы чувствуем одно и то же.

И вот мы в очередной раз ругаемся из-за мелочи формата «ты на меня смотрел(а) не так» и щелкает «Ну что, стало легче? Напряжение сбросилось? Это так всегда теперь будет?»

Иногда мне кажется, что у нас почти не остаётся времени и фокуса именно на отношения. Часто мы — это просто список задач, где каждый закрывает свою часть ради семейного выживания.

Если представить жизнь в вакууме, думаю, дома у нас бы не было такого формата отношений. Но контекст и изменившиеся условия сделали нас такими, какими мы есть сейчас. Теперь мы решаем гораздо более сложные вопросы, чаще ругаемся и очень много времени проводим вместе.

Как не потерять отношения при переезде

Переезд в другую страну редко разрушает отношения сразу. Чаще он делает это медленно и постепенно: через усталость, одиночество и молчание.

Исследования семей экспатов, партнёров и сопровождающих супругов сходятся в одном:
проблема не в переезде как таковом, а в том, как мы с ним обращаемся.

1. Переезд это не приключение, а утрата
Даже если он был желанным.

Смена страны почти всегда означает потерю:
привычных ролей,
социальной опоры,
ощущения «я на своём месте»,
профессиональной или личной идентичности.

Самое разрушительное, что можно сделать с этой утратой, — обесценить её:

«Мы же знали, на что шли»
«Это временно»
«Надо просто потерпеть»

Парам, которые сохраняют близость, удаётся признать, что переезд — это горе, даже если он был осознанным выбором.

2. В релокации вы не в равных позициях
Один партнёр чаще всего получает:
структуру (работу, график, статус),
социальное подтверждение,
ощущение движения вперёд.

Другой теряет:
автономию,
привычный круг,
чувство собственной значимости.

Пары начинают рушиться, когда эту асимметрию отрицают:

«Мы же переехали вместе, почему тебе хуже?»
«Я тоже устал(а), но я же справляюсь»

А выживают те, кто понимает: неравенство опыта — свойство ситуации.

3. Главный враг отношений — не культура, а стресс + изоляция
Исследования показывают, что самый сильный удар по благополучию партнёров наносит сочетание:
хронического стресса,
одиночества,
отсутствия поддержки вне пары.

Когда это не проговаривается, стресс превращается в раздражение,
изоляция — в обиду,
а партнёр — в единственного виноватого.

Рабочая стратегия — сделать стресс общим врагом, а не поводом для взаимных претензий.

4. Пара не должна быть всем друг для друга
Один из самых опасных мифов релокации:

«Раз мы вместе, нам больше никто не нужен»

На практике пары быстрее истощаются, когда:
замыкаются только друг на друге,
становятся единственным источником поддержки,
теряют внешние связи.

Даже один-два человека вне пары — курсы, волонтёрство, коллеги, родители из школы, онлайн-сообщество снижают риск выгорания отношений.

5. Сохранять себя это забота об отношениях, а не эгоизм
Когда один партнёр полностью растворяется в поддержке другого, происходит следующее:
растёт зависимость,
падает самооценка,
появляется скрытая злость.

Часто именно это приводит к разрыву через 1–3 года после переезда.
Парам помогает не «вернуть прежнюю жизнь», а найти новые формы идентичности:
учёба,
проект,
хобби,
роль вне семьи.

6. Говорить о процессе, а не обвинять личности
Фразы, которые разрушают:

«Ты стал(а) невыносимым(ой)»
«Раньше ты был(а) другим(ой)»

Фразы, которые удерживают связь:
«Кажется, переезд сильно нас обоих потрепал»
«Мне важно, чтобы мы проходили это вместе»

7. Кризис в паре при переезде — не признак провала
Напряжение, дистанция, раздражительность нормальны.

Опасно:
замалчивание,
стыд за сложности,
ожидание, что само пройдёт.

Пары, которые остаются вместе, те, кто воспринимает кризис как часть пути.

Если совсем коротко
Чтобы не потерять отношения при переезде, важно:
признать утраты,
не требовать одинаковой адаптации,
не делать партнёра единственной опорой,
сохранять идентичность каждого,
говорить о процессе, а не искать виноватых.

Декабрь часто оказывается не про радость, а про перегрузку: тревогу, усталость, одиночество, давление «надо подвести итоги и быть счастливым».

Наши друзья — команда психиатров и психотерапевтов из Mental Health Center — сделали бесплатный курс
«Как сохранить ментальное благополучие в предновогодний период».

Курс для вас, если:
— в праздники усиливаются тревога или усталость
— обостряются сложности с едой, алкоголем или другими способами справляться с напряжением
— рядом есть близкий в кризисе
— вы психолог, врач или другой помогающий специалист и сталкиваетесь с этим в работе

Расписание

24 декабря, 17:00–18:00
Как пережить праздничное переедание без самонаказания

25 декабря, 19:00–20:00
Алкоголь и другие способы «снять напряжение» в праздники

26 декабря, 19:00–20:00
Кризисные состояния, суицидальные риски и как пережить новогоднюю ночь

27 декабря, 11:00–12:00
Как встретить Новый год с семьёй и не навредить себе

28 декабря, 11:00–12:00
Почему праздники могут обострять психические сложности и что с этим делать

Курс бесплатный. Чтобы принять участие, зарегистрируйтесь по ссылке

На этой неделе, к приближающемуся Новому году, мы будем говорить про подведение итогов года. Спойлер: этот инструмент на деле работает не для всех. Для кого-то это способ собрать себя в одну точку и почувствовать опору, а для кого-то — источник тревоги. Сегодня пост для нас написала Любава.


Меня зовут Любава, я веду блог про Японию – помогаю русскоязычным путешественникам подготовиться к путешествию в эту прекрасную страну. Начала я заниматься этим только в этом году, поэтому в 2025м для меня особенно важно подведение итогов. Я делала это и ранее, но скорее в формате “для себя” – я человек довольно склонный к рефлексии и мне важно понимать, смогла ли я достичь своих целей, которые заранее наметила. Да, в начале каждого года я обязательно прописываю список целей – это помогает мне быть в фокусе и не сбиваться с курса в течении года.

Для меня итоги года равнозначны подведению черты – а психологически мы все это очень любим делать. Все же знают это приятное чувство, когда закончил какое-то долгое дело и наконец-то можешь вздохнуть спокойно. Вот для меня итоги года – это примерно оно.

Итоги помогают не только финализировать год, но и в целом привести мысли в порядок и прорефлексировать прошедший год. Похвалить себя лишний раз (ведь мы так редко это делаем), порадоваться собственным, пусть и маленьким достижениям, а также подумать, что можно улучшить. Это что-то типа ревью в технокомпаниях, где ты оцениваешь себя и других по ряду показателей – почему бы не распространить такую практику и на реальную жизнь, чтобы было проще дать фидбек, прежде всего, самому себе?

За этот год я полностью поменяла свою жизнь, набрала 30 тысяч аудитории, ко мне пришла первая известность, рекламные контракты и связи – об этом в начале года я и мечтать не могла. Все это кажется каким-то лихорадочным сном, пока не начинаешь все это выписывать и оформлять в живую мысль: «да, это теперь моя жизнь». Когда в жизни происходят кардинальные изменения, порой сложно головой начинать все это осознавать, и вот такие подведения итогов этому очень помогают погрузиться в новую реальность чуть быстрее.

Также итоги, на мой взгляд, отличный формат «подглядки» за другими – ни для кого не секрет, что люди обожают следить за чужой жизнью, и сравнивать ее со своей. Итоги года в этом отношении – настоящая квинтессенция сравнений. Мы смотрим, кто сколько раз в год съездил на Бали и сколько денег заработал, невольно примеряя эти итоги и на себя. Я считаю это хорошей практикой, так как только сравнив себя в другими ты можешь понять, чего не хватает в твоей жизни и приблизиться к осознанию собственных желаний.

Почему я не подвожу итоги года и не ставлю цели

Идея подводить итоги года и ставить цели мне никогда не была близка. И вот почему.

Причина первая.
У меня есть глобальное сопротивление культуре достигаторства. Вся эта идея, что у меня должны быть цели, что я должна их правильно формулировать, декомпозировать, измерять и подводить итоги — для меня выглядит скорее капиталистической и тревожной.

От неё пахнет не развитием, а постоянной проверкой на состоятельность. Как будто я всё время должна доказывать (даже себе), что живу эту жизнь не зря. Мне не близка идея, что жизнь — проект. Что год — это спринт. Что человек — это система с KPI. Мне хочется верить, что мы все имеем право прожить эту жизнь максимально коряво без статусов и достижений.

В реальности моя жизнь — это не про «достигла / не достигла». Это хаос, петли, возвраты, зависания, внезапные радости, тупики, сопротивление, упрямство, лень, любопытство. И всё это я не хочу укладывать в итоги.

Мне хочется сиюминутности. Лёгкости. Способности мгновенно реагировать, а не реализовывать. Менять курс не потому что провал, а потому что перехотелось. А иногда просто хочется ничего не делать.

Причина вторая.
Потому что очень мало из того, что определяет мое счастье сейчас, зависит от меня. Культура итогов года продаёт идею, что жизнь — это управляемый проект.

Как будто: ты ставишь цель → делаешь шаги → получаешь результат → подводишь итоги. И если результата нет — значит, ты где-то недожала. Но есть нюанс: текущая реальность не совпадает с моей мотивацией, дисциплиной и трекером привычек. Она возможно никогда и не совпадала, просто последние 5 лет это ощущается мной особенно остро.

Я никакой не автор, не соавтор этой жизни, я скорее персонаж, которого жестко швыряет по сюжету. Я часто вижу людей, которые продолжают себя уговаривать, что если они не могут влиять на большое, то они могут гордиться своими маленькими, частными успехами.

Для меня это больше не работает. Я не могу отделить свой внутреннее состояние от внешнего мира. Да, я могу сделать охватный проект, вылечить лапку своей собаке, пристроить деревенских котят или написать этот текст. Но я не могу остановить войну, вытащить из тюрем политзаключенных, повлиять на то, чтобы я могла видеть маму, сестру, племянниц, вернуть ощущение, что этот мир справедлив.

Радость не существует в стерильной комнате. И когда меня зовут в новогодний клуб подведения итогов, я чувствую себя так, будто меня зовут праздновать туда, где горит пожар.

Мне ок жить без итогов года, потому что я больше не могу делать вид, что я контролирую то, что не контролируется и потому что я не могу превратить жизнь в отчет, когда она безотчетна.

Итоги года любят люди, которые верят, что мир честно вознаграждает их усилия.
Я живу в мире, где это не так.

Поэтому я не подвожу итоги. Не ставлю цели.
Я просто живу, как могу.
Иногда — хорошо.
Иногда — тяжело.
Иногда — странно.

Завершаем неделю разговоров о (не)подведении итогов комментарием психолога Оксаны Орловой о том, зачем вообще возникает потребность подводить итоги, кому это может помочь, а кому — нет, и как делать это бережно.

Почему именно в конце года у многих людей возникает потребность оглянуться назад и подвести итоги? Вероятно, людям в целом свойственно делить жизнь на отрезки и этапы — так появляется ощущение опоры и контроля над жизнью, возможность сориентироваться: «туда ли я иду?», соотнести цели и затраченные ресурсы на их достижение. Ещё хочется быть «хорошим мальчиком или девочкой», чтобы Дед Мороз принес подарок. Иначе говоря, получить приз за потраченные усилия. Психологи выделяют важную задачу человека — ассимилировать опыт, присвоить его себе. Без этого этапа невозможно напитаться прожитым и начать новое, поскольку старое ещё не завершено.

Подведение итогов как практика подходит не всем. Многое зависит от внутренних особенностей человека. Возможно, людям, склонным к гиперконтролю, полезнее, наоборот, отпустить вожжи и довериться текущему процессу. Однако далеко не все психологически могут позволить себе такую роскошь, ведь контроль часто является способом справиться с тревогой. В обратную сторону это тоже работает: человеку, который плывёт по течению и ощущает, что мало на что влияет, будет полезно остановиться, осмотреться, сориентироваться и оформить в слова то, где он находится и чего достиг за этот год. Такой процесс помогает расставить границы, внести ясность и ощутить себя субъектом, способным влиять на свою жизнь. При этом и для него это может быть непросто, но полезно.

Если человек чувствует, что хочет подвести итоги года, важно делать это бережно по отношению к себе. Прежде всего — выделить на это время. Процесс ассимиляции опыта требует возможности расположиться в этом состоянии: спокойно выдохнуть, оглядеть прошедший год, прислушаться к своим впечатлениям и только потом начинать формулировать. Это невозможно и не нужно делать на бегу или тайком. Важно замедлиться. Также не стоит загонять себя в достиженческий угол — важно всерьез отнестись к динамике процесса. Далеко не всё зависит от нас, поэтому не стоит игнорировать ни обстоятельства, ни собственные завышенные планки. Если вы не достигли каких-то целей, поверьте, на то были веские причины.

В качестве альтернативы классическому подведению итогов я бы предложила сфокусироваться не на достижениях, а на опыте и задать себе другие вопросы:
— что я переживал в этом году (эмоции и чувства);
— на что я влиял в этом году;
— какие смыслы я обрёл (выводы, мораль);
— каким я стал за этот год;
— какой стала моя жизнь за этот год.

Вопрос публичного подведения итогов в соцсетях тоже интересный. Нас часто воспитывали так, что хвастаться нехорошо, и из-за этой установки бывает сложно и погордиться собой, и позволить себе быть увиденным. Думаю, тем, кто привык демонстрировать и изображать, полезно иногда удерживать себя и внимательнее смотреть, в чьих глазах и каким ему хочется отражаться. А тем, кому сложно выходить в социум и заявлять о себе, наоборот, может быть важно «прокачивать эту мышцу» — пробовать формулировать свои мысли, признавать свои успехи в глазах других.

Почему нам так интересно читать чужие итоги года? На самом деле — не всем. Кому-то интересно сравнивать и конкурировать, кому-то — обогащаться новыми идеями, кому-то — находить схожих и «своих». Но для других такие итоги довольно быстро превращаются в ярмарку тщеславия, надуманное фанфаронство, и главное — в них исчезает искренность. А без неё это становится неинтересно.

Желаю вам в новом году, чтобы в жизни всегда было место для Чуда. Если жизнь слишком жёстко регламентировать и контролировать, этому Чуду просто негде будет случиться. Оставьте для него место.

4 причины, почему в праздники вы чувствуете себя более одиноко
— объясняет психолог Марк Трэверс (перевод статьи Forbes)

Для многих людей праздники — это время радости, тепла и близости.
Но для неожиданно большого числа из нас декабрь становится сезоном одиночества — даже если вокруг есть люди.

Праздничные вечеринки, семейные ужины и встречи могут не смягчать, а, наоборот, обострять чувство изоляции. Праздники часто переживаются как эмоциональный парадокс: от нас ожидают счастья, но именно в это время одиночество может ощущаться сильнее всего.

Понимание причин важно, потому что одиночество — это не просто «плохое настроение на пару дней». Это субъективный психологический опыт, связанный с разрывом между тем уровнем близости, которого мы хотим, и тем, который реально имеем. Именно поэтому можно чувствовать себя одиноко даже в комнате, полной людей.

Вот четыре причины, которые объясняют, почему одиночество в праздники усиливается 👇

1️⃣ Ваши ожидания не совпадают с реальностью

Одна из самых сильных причин праздничного одиночества — социальное сравнение. Исследования показывают: одиночество возникает тогда, когда мы ощущаем разрыв между отношениями, которые у нас есть, и теми, которых мы хотели бы.

В декабре этот разрыв особенно заметен. Культура транслирует образ «идеальных праздников»: счастливые семьи, смех, традиции, уют. Если ваша реальность не вписывается в этот сценарий, эмоциональная дистанция ощущается гораздо острее.

Если вы живёте далеко от семьи, переживаете утрату или у вас напряжённые отношения, может появляться ощущение, что ваша жизнь будто «не проходит отбор» на праздники. И даже люди с широким кругом общения могут чувствовать одиночество, сравнивая свой опыт с навязанным идеалом.

Такое сравнение с «лучшими версиями чужой жизни» — так называемое восходящее социальное сравнение — давно связано с более высоким уровнем одиночества, независимо от количества реальных контактов.

2️⃣ Вас накрывает горько-сладкая ностальгия

Праздничные ритуалы — музыка, семейные рецепты, запахи — автоматически вызывают ностальгию. И сама по себе ностальгия может снижать одиночество, напоминая о прошлых связях и ощущении принадлежности.

Но её эффект сильно зависит от контекста. Исследования показывают: когда мы испытываем сильное одиночество, ностальгия может работать против нас.

В праздники воспоминания особенно ярко подсвечивают тех, кого больше нет рядом: умерших близких, законченные отношения, утраченные традиции детства. Вместо утешения они могут усиливать чувство потери и отсутствия связи.

3️⃣ Праздники приносят стресс

Декабрь — это не только радость. Это ещё и финансовое давление, сложная логистика, семейные конфликты, плотные графики. А в некоторых регионах — меньше света и сезонные перепады настроения, похожие на симптомы сезонного аффективного расстройства.

Когда уровень стресса растёт, люди особенно нуждаются в эмоциональной поддержке. Но если рядом нет устойчивых, надёжных отношений или поддержки недостаточно, стресс может усиливать одиночество, а не смягчать его.

Кроме того, стресс сужает психологические ресурсы и делает нас более чувствительными к ощущению отвержения, холодности или дистанции со стороны других.

4️⃣ Вы «рядом», но не включены

Парадоксально, но быть среди людей, которые вас не видят и не слышат, может быть тяжелее, чем быть одному.

Одиночество возникает не из-за отсутствия контактов, а из-за несоответствия между качеством взаимодействия и нашей потребностью в близости.

Исследования подтверждают: количество социальных контактов не гарантирует снижения одиночества. Можно сидеть за большим праздничным столом, быть на вечеринке или семейном сборе — и всё равно ощущать глубокую эмоциональную изоляцию, если в этих взаимодействиях нет тепла, понимания и отклика.

Это объясняет, почему для некоторых людей праздники оказываются более одинокими, чем обычные будни.

Как снизить чувство одиночества в праздничный период

Хотя в декабре одиночество может ощущаться особенно тяжело, есть способы прожить это время мягче:

• Признать чувство. Одиночество в период высокого эмоционального давления — это нормально и не является личным дефектом.

• Сократить социальные сравнения. Ограничьте контакт с идеализированными образами праздников в соцсетях и медиа.

• Сфокусироваться на качестве, а не количестве. Один-два искренних, поддерживающих разговора важнее десятков формальных поздравлений.

• Создавать новые традиции. Те, которые отражают ваши реальные ценности, а не навязанные сценарии.

• Использовать ностальгию осознанно. Не для сравнения и утраты, а для напоминания о ценности связи и мотивации создавать новые.

Праздничное одиночество — реальность. Но оно также напоминает о том, что мы эволюционно настроены на связь с другими. Чувствовать одиночество в сезон, который подчёркивает важность близости, — не слабость, а знак того, что отношения действительно имеют значение.

С Новым годом, наши любимые читательницы и читатели, писательницы и писатели 🤍

Очень хочется в последний день года обнять 654 человека, которые живут в нашем небольшом канале. 29 мая здесь вышел первый пост — он был посвящён практикам заботы. И с тех пор каждую неделю мы пишем о том, как заботиться о разных частях своей жизни.

Эта неделя про праздник, который привычно связывают с радостью, но который у многих вызывает грусть. Особенно если вы проживаете его вдалеке от близких (как мы), без привычных ритуалов, с усталостью за плечами и ощущением, что прошедший год был тяжёлым, а следующий не обязательно обещает что-то светлое и простое.

Мы очень хотим пожелать, чтобы в эти праздники вы нащупали свой формат празднования. Комфортный именно для вас.

Спите, если вы устали.
Устраивайте дни тишины, если не хочется шума.
Организовывайте разговоры с по-настоящему близкими людьми — даже если они сейчас далеко.
Создавайте ритуалы вокруг своего тела.
Делайте подарки и праздники себе, другим, иногда даже тем, кого вы не знаете, если вам этого хочется.

Мы желаем вам в новом году бережного отношения к себе.
Чтобы вы замечали, что вас тревожит.
Чтобы в первую очередь спрашивали себя: как мне сейчас?
Чтобы забота о базовых потребностях — теле, сне, безопасности, поддержке — была у вас на первом месте.

Пусть этот год будет проще и легче для всех нас.

Спасибо, что этот год вы были с нами: читали нас и писали для нас, делились нашими постами с друзьями.
Мы были очень рады провести этот год вместе.
Обнимаем всех 🤍

Ваши редакторки «Это симптоматично»,
Даша, Дана и Русина

Привет! На связи Дана. В 2026 году мы живём совсем не так, как жили в нашем возрасте наши бабушки и дедушки.

И, кажется, самое заметное отличие — это экраны.

Большие, средние, маленькие. Иногда сразу несколько.

На этой неделе мы поговорим о цифровой гигиене — как о форме заботы о себе в мире, где внимание стало одним из самых ценных ресурсов.

Современные цифровые платформы устроены так, чтобы мы проводили в них как можно больше времени. Это не теория заговора, а бизнес-модель. Экономика внимания подробно описана в исследованиях и книгах вроде The Age of Surveillance Capitalism Шошаны Зубофф или докладах бывших сотрудников Google, Facebook и Netflix. Чем дольше мы смотрим в экран — тем больше данных, рекламы и прибыли.

При этом интернет дал нам очень многое — доступ к информации, возможность поддерживать связь через страны и континенты, работу, сообщества, поддержку. Но когда мы проводим в интернете слишком много времени, мозг перестаёт отдыхать. Нервная система всё время находится в режиме готовности: что-то может прийти, обновиться, случиться. Это похоже на состояние, когда ты весь день ждёшь важного звонка — даже если он так и не раздался, к вечеру ты уже выжат.

Отсюда — перегрузка, рассеянность и странная усталость «ни от чего».
Почему мы остаемся в телефоне дольше, чем планировали?

Здесь важно понять, как вообще работает дофамин.

В норме цикл выглядит так: сначала появляется стимул — что-то потенциально приятное или важное.
Потом выделяется дофамин — он отвечает за мотивацию что-то сделать.
Дальше происходит действие.
А затем — удовольствие и закрепление.
Например: ты заходишь в булочную, видишь красивые булочки, предвкушаешь кофе. Дофамин мотивирует тебя сделать действие — купить, сесть, выпить кофе. Ты получаешь удовольствие, цикл закрывается, мозг запоминает: «это было хорошо».

А с телефоном цикл работает иначе.
Стимулы приходят постоянно: уведомления, заголовки, сторис, ленты. Дофамин выбрасывается снова и снова — как сигнал «что-то важное или интересное может быть».

Но действия, которое бы вело к реальному удовольствию, не происходит. Мы свайпаем, но не завершаем. Предвкушение есть — а закрепления нет.

Раз за разом это приводит к нескольким эффектам.
Во-первых, снижается чувствительность: стимулы остаются, а мотивация что-то делать — нет.
Во-вторых, возникает так называемая дофаминовая яма — состояние, когда даже реальные действия перестают радовать.
И в-третьих, падает способность браться за долгосрочные задачи с отложенным вознаграждением. Делать что-то «долго и не сразу приятно» становится почти невозможно.
В этом смысле прокрастинация в телефоне — не лень, а форма саморегуляции: мозг ищет хоть какой-то дофамин, но получает только ожидание.

Отдельная история — doomscrolling.
Война, эмиграция, нестабильность будущего делают психику гипербдительной. Мозг сканирует реальность в поиске угрозы: «если я буду знать больше — я буду в безопасности». Это эволюционно понятная реакция, но в цифровой среде она превращается в бесконечный поток тревоги.

Алгоритмы это усиливают.
Они продвигают контент, который вызывает сильную эмоцию: страх, сравнение, FOMO. Чем сильнее реакция — тем больше похожего контента мы видим. В итоге мы начинаем проживать не только свою жизнь, но и сотни чужих — отредактированных, ускоренных и часто нереалистичных.

Хорошая новость в том, что с этим можно работать. И здесь помогают не запреты, а структура.

Что действительно работает (и подтверждено исследованиями когнитивной науки):

— Архитектура внимания.
Не полагаться на силу воли, а заранее уменьшать количество стимулов: уведомления, лишние приложения, постоянные входы в ленты.

— Time batching.
Выделенные окна для почты, мессенджеров и соцсетей вместо режима постоянной доступности. Это снижает уровень фоновой тревоги и возвращает ощущение контроля.

— Паузы.
Короткие моменты без экрана — не как «полезная привычка», а как физиологическая необходимость, чтобы нервная система могла завершить цикл и переключиться.