Когда ты боевой медик, летишь к раненому, чтобы спасти его бесценную жизнь...
В это время раненый:

Не изменяем традициям, также как и наши достойные предки совершаем в этот светлый день ратный труд на благо Отечества.

Всех Православных Христиан с праздником! С Рождеством Христовым!

УЦ "РАТНОЕ ДЕЛО", часть 1: основы, теория и снаряжение сапёра.

Первая часть цикла видео про инженерную подготовку. Решили, что будет 3 части.
Ильич - прекрасный специалист в своем деле.
Естественно, в рамках двухдневных съемок получилось показать далеко не все. Полностью все штатные и суть нештатных средств можно узнать самолично на курсе по инженерной подготовке в учебном центре "Ратное дело".

УЦ "РАТНОЕ ДЕЛО", часть 2: практическая установка штатных мин.

Ильич рассказал простые вещи, но с ньюансами, основанными на личном опыте. А это дорогого стоит. Естественно, на курсе в "Ратном деле" все это и многое другое изучается более плотно и подробно.

Будет еще 3-я часть через несколько дней.

Скоро наступит день, который я каждый год очень тяжело переживаю. День смерти сына. В феврале, дату писать не буду...Не нужно, и сейчас не об этом...
Я очень много общаюсь с родственниками погибших ребят. Особенно сейчас. Женами, матерями, детьми. Я думала, что буду плавно начинать практику психолога, но вышло полное погружение. Не знаю как так выходит, жизнь сводит. Это тяжелые переписки и общение, о них ни кому не рассказываю.

Опыт потери от первого лица... Мой путь.
Говорят, время лечит. Не правда. Мне, вообще, не нравится этот шаблон. Особенно в самом моменте горя. Оно не лечит, оно гасит, глушит. Учит жить в новой реальности. Ты срастаешься с этой болью и она становится частью тебя. И тут самое главное не искать причины и виноватых. Это убивает. Потому что найти их невозможно. Это не в наших силах. Отпусти для начала эту навязчивую мысль. Как бы нам не хотелось все контролировать, это невозможно.

Нельзя закрываться, нельзя давить в себе эмоции и чувства. Горе и душевная боль, это сильнейшая энергия, которую если не выработать, не дать выйти, разрушит тебя на физическом уровне.
Первые 2 недели я уезжала на пустырь и часа по два орала дурниной и выла до лопнувших сосудов в глазах. Я думала меня никогда не отпустит... Я видела и чувствовала эту боль. Она была черным комом на уровне солнечного сплетенья. Как смола и она врастала в меня. Я хотела вырыдать и выкричать это все из себя.

Но...В одно утро я проснулась и почувствовала....ничего...

Нет, не отпустило, но сдохнуть уже не хотелось. Позже общаясь с знакомыми психологами, мне сказали, что возможно именно этот выход эмоций и не дал мне поехать кукухой. Я не заперла их, я дала им выйти.

И вот когда тебя начинает отпускать, ты начинаешь улыбаться, непроизвольно радоваться каким-то вещам, возвращаться к жизни. Это нормально!..
Но тут ловишь себя на мысли, что тебе стыдно!
Потому что ты не имеешь права радоваться, ты должна страдать...Сколько не известно, но сейчас ты точно не имеешь права радоваться...Ни сейчас, ни завтра, никогда! Нельзя! У тебя горе! Особенно в обществе. И ты начинаешь уже насильно подавлять в себе первые зачатки радости. Первые попытки твоей психики восстановиться. И результат этих попыток может быть ещё страшнее, чем последствия самого горя.
Имеешь!
Ещё как имеешь!...Разрешить себе снова жить, было самым сложными...Не ради детей или кого-то еще, а ради себя. Хотя, именно второй ребенок спас меня от выхода с балкона 14 ого этажа. Особенно в первые пол часа, когда я была совсем одна и орала так, что консьержка из соседнего подъезда слышала...Я вцепилась в сына и пыталась разумом удержать себя в этой жизни.

Есть два полюса дальнейшего существования, саморазрушение и саморазвитие. Первое, это озлобиться, уйти в себя и похоронить свою жизнь вместе с тем, кого потерял. Второе, подняться над болью и начать двигаться. Моя боль позволила мне чувствовать боль других, как свою. Что из этого вышло, те, кто меня давно знает, видит. Боль не убила, она сделала меня сильнее. И не в том смысле, что я закрылась и стала черствой и непробиваемой, а как раз, наоборот. Я не закрылась и я не боюсь чувств. Ни своих, не чужих. Благодаря этому в 14 году для меня не стояло выбора.
Жизнь продолжается. Моя боль теперь часть меня. И если бы у меня захотели ее забрать, я бы не отдала ее ни за что на свете. Я живу, пока чувствую...С того дня у меня два Ангела-Хранителя. И я ощущаю это каждую поездку.
Сейчас я уже знаю, что это называется посттравматический рост) Но тогда я шла одна по минному полю собственной психики и интуитивно правильно выбирала путь.

Почему-то очень захотелось это все написать, хотя, я очень редко кого-то пускаю в свою душу. Особенно на такую широкую аудиторию. Но возможно, моя история даст кому-то силы двигаться вперёд ни смотря ни на что!
Даже если вам кажется, что вы на самом дне, это говорит только об одном, у вас только один путь, наверх! Надо только хорошенько оттолкнуться, как только вернуться силы …