Невероятное вообще что-то, натурально 4 сезон Mr. Robot прокрался в мир Last of Us, это вообще надо запретить на законодательном уровне.

https://www.youtube.com/watch?v=IK8kS591LbA

Я четыре месяца смотрел 4 сезона сериала Expanse. Я изучил все фанатские материалы по нему, пролистал, насколько это возможно, книги, посмотрел все рекапы и пришёл к академическому выводу:

Expanse это посредственная фантастика, которой сперва мешал недостаток бюджета, а потом перизбыток бюджета.

То есть, мне местами очень нравилось, это была такая твёрдая фантастика, что можно зубы выбивать, но за всей этой межпланетарной войной она просто потеряла своё лицо. А 4-й сезон, такой себе софтребут, как бы, забывший о том, какие в прошлых сезонах рисовал характеры 10 серий... рассказывал ни о чём? То есть, как оно бывает в Expanse - 2 серии ООО, 6 серий EHHHH, 2 серии АААА.

Впрочем, к четвёртому сезону на это стало можно смотреть без крови в глазах - шайка Безоса знает своё дело, отрисовано круто. Непонятно, правда, зачем смотреть на возню людей в космопустыне без особого результата.

My allegiance stands with Camina Drummer, конечно, но, опять же, я не уверен, что смогу вынести ещё 10 серий этой бессмысленной возни по очередному засранному канадскому бездорожью, учитывая, что по заявлениям читавших всё интересное начинается с 7-8 книги, когда заебавшийся воевать Марс срывается с места и начинает дико кутить в паралелльных вселенных, заигрывая с очком террористов.

Будет ли это в сериале - неясно, ke?

https://youtu.be/-xRTSoO1fV0

Это
просто
охуенно

Стараюсь читать почти всё, что связано с аварией суперартиста Ефремова, потому что ну это же такой охуенчик великий совершенно.

Все вот эти крутые юления жопой (про "проклятый понедельник", сказанное в самом трезвом состоянии In years, "попытки суицида" [e.g. лёгкий выход] "ужасное состояние народного артиста" [e,g. отхода от спидов, кокса и синьки]), попытки сперва пойти на мировую с семьёй погибшего, а потом резкий задний, потому что не захотели сразу брать деньги у Народного Артиста, вагон ёбаных защитников (судимый, блядь, Долинский, говорящий родным водителя "не губите Мишку, он же в тюрьме помрёт, у вас руки в крови будут"; певица Арбенина, говорящая, блядь, "мы что, без грешочка? За руль пьяными не садились никогда?"), да и вообще это всё просто ТАКОЙ, БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦ, ЧТО КАКИЕ ВАМ НАХУЙ НЕГРЫ БУНТУЮЩИЕ, АЛЛО, ТУТ НАХУЙ ВОН ЧО!

Ещё крутой камент с Лентыру:

>ему услугу оказывают, щас он в поселении годик почалится и выйдет живчик, а так сдох бы через пару лет от цирроза и всё

[видео канала @TheWMB]

Трек из ролика, если вдруг, кто, как и я, не знал

https://www.youtube.com/watch?v=UljWXU_izgs

Так вот, возвращаясь к.

Смотрю по делу Futurama (абсолютно великая, кстати, за 21 год стала, наверное, лишь актуальнее [и понятнее, но это вообще феномен старых сериалов, о котором я чуть позже напишу])

И тут, в общем, во второй же серии помимо легендарной фразы про "Луна-парк с блэкджеком и шлюхами" есть понятная отсылка к Мельесу, причём она многоразовая, в одном из сезонов Лунному Человеку в глаз прилетает вторая бутылка

Кварцевание в России как отдельный вид искусства

Поскольку Мику Гордону запретили переделывать музыку DOOM Eternal, один святой человек с ютаба сделал всю грязную работу по корректировке звука самостоятельно, заодно поправив порядок треков

https://youtu.be/aam9VvzFuI0

Вот это вообще нормас движ, спасибо, Мышь

https://youtu.be/49Sn-6gPnwM

А также простите Христа ради, но меня чисто по-человечески заворачивает от осознания, что президент Америки Трамп без обиняков и во всеуслышанье называет COVID-19 - "kung flu". Его просили перестать, но он - "Не, это у нас рабочее название."

Дональд работает в режиме "мне всё похую" и даже не стесняется.

У Perry Mason безумно кайфовый пилот, очень такой hard-boiled detective, как раньше было принято писать. Реплики Мэйсона через одну ударные ванлайнеры - всё как надо, я думал, так уже не умеют.

Ушла легенда, "перетрахавшая за жизнь под 6 тысяч парней" и снявшая лучших Бэтменов.

А если серьёзно - F

Простите, реальная цифра - 20 000 партнёров

https://www.huffpost.com/entry/joel-schumacher-20000-sex-partners_n_5d67984ae4b01fcc690f5f88

пока выгуливал щас собаку, увидел, что на районе есть магазин с названием "УНТЕР-М"

тут, конечно, много вопросов, но главный из них "почему так называется магазин ОТОПИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ?"*

*потому что Untherm, но всё-таки.

Надеюсь, начальница там не по имени Ева

А вот это топчик.
Ломовый Мущщина отсмотрел сотку южнокорейщины (напоминаю, что "пацаны советовали корейца брать") и описал каждый. Даже чисто как справочный материал зайдёт на "ура"

https://stopgame.ru/blogs/topic/102565

Когда-то я начал читать книгу "Записки Судмедэксперта", мне очень понравилось, но я как-то забыл её дочитать, но вот эта история очень запомнилась:

В городе Выборге жили два врача, кто первый - автор не помнит, второй - онколог. Дружили - не-разлей-вода, пили вместе, охотились вместе, праздники отмечали семьями. И вот однажды собрались на Новый Год (год правления Брежнева был ещё). Первый выпивает шампанского, бледнеет, бежит блевать. Онколог подходит, смотрит - рвота с кровью. Плохо дело, кладёт первого на кровать, ощупывает. Жёны говорят, мол, да ладно, пусть коньяку ёбнет, всё пройдёт. А онколог был там профессионалом адового уровня, все уважали, все любили. Ну и вот, короче, нахмурился онколог, сказал, ты, короче, особо не корячься, второго января ко мне в кабинет. Оббегал Онколог весь Выборг, у всех спросил, все ему всё сделали. Нахмурился, решил взять больничный. Поехал в Ленинград, спросил спецов, те ему - Дядя, ты чего, совсем? Это же простая ерунда, рак желудка четвёртой стадии, метастазы пошли, всё, аллес пиздокшен. Онколог загрустил, вернулся, собрался с духом, взял водочки, поехал к Первому. Говорит, мол, я тебе скажу честно, в рот ебать этику советской медицины - пизда тебе, друг мой, рак желудка, ничем не помочь, никак не спасти, полгода осталось от силы. Химию и радио назначать не буду, ну его нахер всех мучить. Выпишу транков и обезбола сколько скажешь - и всё. А пока приводи дела в порядок и ещё вот - гранатовый сок пей, больше советов не дам. Первый так подумал и сказал - давно ещё всё понял, но теперь подтвердилось. И ладно, буду успокаиваться. Только ты меня не трогай, я тебе сам позвоню, как пойму, что всё. Ну и вот, проходит полгода, осень наступает, на охоту хочется Онкологу, а без друга не то. Вдруг звонок - Первый бодрым голосом рапортует, мол де, двигаем на охоту, товарищ! Онколог, без малого, охуел, подумал, что товарищ с ума сошёл и метастазы мозг разъедают, но согласился, спросив предварительно - а чё, делал-то чего или как? Первый ему, ну, курить бросил, гранатовый сок пил, да по утрам в лесу бегал. Всё! Онколог на следующее утро приезжает, проходит охотничий ритуал, видит, и правда Первый сапоги натягивает, мол, щас дёрнем уже, не боись. Побежали на электричку, онколог с одышкой, первый без, курить-то бросил. Приехали в лес. Ёбнули кабана, ну, точнее Первый. И довольный такой. Онколог подумал-подумал. Подошёл со спины и въебал товарища в спину (или в грудь, вот это я чё-то не запомнил) порцией сочной дроби. Товарищ упал, онколог его разделал. И правда что рак ушёл, рубцы затянулись, метастазы ушли, следов рака нет. Топором голову разделал - и на мозге ничего. Спрятал тело, запомнил где, и поехал милиционерам сдаваться. КГБ-шники охуели, на тихой ноте решили свистнуть своим, чтобы проводили испытания гранатового сока, это же ёбнуться, сколько денег можно собрать на отчислениях. Но нет. Гранатовый сок рак не лечит, а что это было с Доктором Первым так и не выяснилось. А онколог на суде попросил себе высшую меру наказания.

Надо бы добить