Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Поругалась вчера с парнем, когда мы лежали вместе в кровати. Мне не спалось, поэтому я начала приставать к нему, целовать, а он в своём телефоне сидел, ещё и скрывал от меня что-то. Я успела одним глазом заметить, что он, находясь со мной в одной постели, тупо оценивал фотки бывшей, которые она вот-вот выставила! Ух, я не стала терпеть такое свинское поведение, устроила скандал, а он начал мне доказывать, что это нормально, ведь "я просто восхищаюсь эстетическими фотографиями"...

Вчера вечером мой муж пришел с работы с огромным букетом роз и дорогим колье. Он накинулся на меня со страстными поцелуями прямо с порога. Через пару минут мы были совсем голые. После нежного ку.ни, от которого я стонала и извивалась, он тр.хнул меня во всех позах и еще очень долго обсыпал поцелуями. После дикого с.кса спросила у него, что случилось. Оказалось, он просто соскучился))

Возвращались с подружкой домой. Снимали тогда квартиру на окраине столицы. Видим — двое мужиков бьют девушку ногами, она лежит на асфальте. Подруга занималась боксом, я — ушу, решили помочь. Мужики свалили, мы чувствуем себя героинями, а девушки и след простыл. Исчезла вместе с нашими сумками. Пока офигевали, вернулись те мужики с друзьями и стали на нас орать. Оказалось, девушка украла зарплату всей бригады рабочих.

Парень долго предлагал мне переехать к нему. Мы встречались уже три года, поэтому нужно было сделать следующий шаг, на который я решилась неделю назад. Что могу сказать за первую неделю совместной жизни? Это пи*дец. Он днями сидит за своим компьютером, играет в игрушки, а я убираю, готовлю, ношу ему еду, ещё и после него нужно всё "подчищать". Никакой помощи нет, я уже дико устала, а ему, кажется, всё равно, он нашел себе "служанку", которая будет делать всё ради него и за него. Обидно на душе, потому что никогда не думала, что наши отношения испортятся из-за переезда, да и люблю его, поэтому, наверное, придётся терпеть...

Мы с парнем никогда вместе не ездили на отдых. Летом он решил сделать мне сюрприз и подарил поездку на море. Тур был горящий, поэтому времени на сборы много не было. За два дня отпросилась на работе, собрала вещи и была уже готова ехать. Парень заранее не готовился, а я и не спрашивала его, потому что знала, что он всегда собирается в последний день. В день отъезда я собрала все документы и искала паспорт парня. Позвонила ему, чтобы спросить, где он, а парень сказал, что его паспорт у родителей. И тут я узнала, что билет только один и на отдых я еду одна.

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

С парнем 1,3 года вместе. Ему 21, мне 19. Лишился девственности со мной через месяц после начала отношений. Я никогда бы не подумала, что может быть таааак классно с парнем, у которого ты первая. С.кс на высшем уровне, с каждым днём все лучше и лучше. А бывший, у которого было много девушек, и пять минут не мог. В общем, поняла, что девственность у парня - это достоинство, а не недостаток.

Работаю официанткой, и, о ужас, люди, вы серьёзно считаете, что если весь зал забит людьми, то первым делом мы блюдо приготовим вам? А эти хамящие люди и высказывающие, что долго ждут, вы дома горячее блюдо готовите 20 минут? Нет, как минимум 2 часа, а мы и так приносим вам через полчаса! Или те, кто удивляется, что суп греют в микроволновке — нет, что вы, для каждого готовят в маленькой кастрюльке! Ага!

Если честно, то я сильно разочаровался после своего первого раза. Он произошел, когда мне было 18. Мы были у неё дома, долго валялись на кровати, а затем незаметно начали приступать к делу. Ожидания превзошли реальность. Было мокро, противно, сложно, неудобно и как-то скованно. С тех пор пробовал не один раз с другими девушками, но результат такой же. Я намного больше удовольствия получаю с рукой, так что, видимо, внуков моя мама не дождётся ещё очень долго.

Знаю, что каждая девушка при первой встрече с мужчиной оценивает разные вещи. Кому-то важен рост, другие смотрят на статусность и опрятность. А я работаю стоматологом и составляю мнение о человеке по зубам. Недавно была на свидании с парнем, познакомились в интернете. Сразу обратила внимание, что у него проблемы с нижним рядом, один зуб и вовсе почти раскрошился. А еще выбегал несколько раз во время ужина на перекур. Больше не виделись, но визитку оставила, вдруг полечиться захочет.

Ходили с другом в супермаркет. От него у меня нет никаких секретов, я, не испытывая стеснения, положил на ленту смазку и презервативы - это для нас с девушкой. Кассирша сначала спокойно пробила это дело, а потом окинула нас взором. Друг специально положил руку мне на плечо, а указательным пальцем "поиграл" с моим ухом! Кассирша с офигевшим лицом быстренько нас рассчитала, а вся очередь смотрела, как на инопланетян. Друг смеется, а как мне теперь ходить в этот супермаркет? Теперь мне нельзя там скупляться!

Друзья на день рождения подарили мне травмат. Он у меня пару лет лежал просто так в тумбочке у кровати, так и ни разу не пригодился, зараза. Ну вот я и решил воспользоваться ним, когда ко мне очередная тёлка пришла заниматься плотскими утехами. Она на коленях, я сижу, кайфую от минета. Кручу на пальцах свой пистолет и приходит дурная идея в голову — а пальну я пару раз в потолок во время орг.азма! Спустя несколько минут ко.нчаю и стреляю в потолок! Бл*, никогда так не делайте! Мало того, что посыпалась штукатурка на головы, так ещё и тёлка чуть яйца не откусила!

Закрыли на ремонт ближайшую к универу станцию метро, добираемся с соседней на автобусе. Разумеется мы не одни такие умные и автобус по утрам битком, и очень медленно идет. Затолкались с подругой, едем. Десять минут до пары, пять, а мы еще в пути. Подруга:
- Жаль, что опоздали, люблю психологию. Смотри, да тут пол группы наших в автобусе!
- Пол группы? Тогда начинаю читать лекцию прямо здесь, так уж и быть, можно не записывать! - отозвался препод с конца автобуса.

Мы с девушкой фанаты комиксов, особенно о Бэтмене. Даже есть костюмы Бэтмена и Робина. Так вот, поспорили с ней, кто является лучшим киношным воплощения нашего любимого героя. Девушка говорит, что Бэйл, я говорю, что Китон. И такие споры у нас уже долго и нудно происходят. Вчера натянул костюм Бэтмена и смачно ее оттр.хал. После с.кса она мне говорит: "Для меня лучшее воплощение Бэтмена - это ты...".

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

Вчера немного поругались с парнем. Он целый день гулял со своей подругой детства, мы завели разговор об этом и понеслись обвинения в мою сторону. Мол, я слишком сильно его ревную, они просто хорошие друзья, и мне не стоит так сильно волноваться из-за простого общения. А я что. Немного успокоилась и потом чётко дала понять любимому, что я вовсе не ревную. Просто я выдеру все патлы из этой су-чки, если она посмеет полезть к моему мужчине!

В детстве я много видела в фильмах водный матрас. Всегда было интересно, как это, спать на нём. Родители не покупали, поэтому осуществилась моя маленькая мечта только тогда, когда мы с парнем переехали на собственную квартиру. Купили этот водный матрас и в первый же день его пробили! Просто спать на нём нам стало неинтересно и мы решили развлечься. До трёх часов ночи потом пол пытались высушить...

Ругались как-то с мужем на балконе. Живём на втором этаже, до низа недалеко, вдруг наш разговор на повышенных тонах замечает прохожий. Он останавливается и кричит нам: "Эй, вы чего, нельзя же тратить свою жизнь на ссоры! Она слишком коротка, лучше пойдите и потр.хайтесь!". Я полностью согласна с таким утверждением, думала, что муж тоже, но он никуда не ушел и меня не затащил в постель. В тот момент я осознала, что жизнь действительно слишком коротка, чтобы тратить её на человека, который тебя даже не хочет!

Мужики думают, что с помощью денег можно купить женщину и её услуги. Возможно, это и правда в некотором смысле, ведь есть женщины, которые под тебя лягут уже после ужина в ресторане. Но не все мужики понимают, что их намного легче купить! Есть у меня один парень знакомый, которого я иногда зову на свидания. Плачу там за него, угощаю, а потом завожу к себе домой и использую так, как хочу! И куни, и с.кс, и даже стр.пон пробовали! Чувак готов отдаться за бургер с колой, но потом орёт, что все девушки продажные шл*хи. Классика!

В пятом классе впервые влюбилась. Объект — одноклассник, сидел за партой наискосок от меня, сзади. Проанализировала свою внешность, нашла сильные черты: ямочка на щеке (видно при улыбке), красивые мизинцы (не спрашивайте), косички. На уроках сидела вполоборота, улыбаясь во весь рот, держа руку с отставленным мизинцем на косе. Представляю, как тупо это выглядело. Недавно вспомнила об этом, написала ему, спросила, замечал ли он мой дерзкий флирт. Не замечал. Вроде и обидно, а вроде и слава богу.