Знаю, что каждая девушка при первой встрече с мужчиной оценивает разные вещи. Кому-то важен рост, другие смотрят на статусность и опрятность. А я работаю стоматологом и составляю мнение о человеке по зубам. Недавно была на свидании с парнем, познакомились в интернете. Сразу обратила внимание, что у него проблемы с нижним рядом, один зуб и вовсе почти раскрошился. А еще выбегал несколько раз во время ужина на перекур. Больше не виделись, но визитку оставила, вдруг полечиться захочет.

Ходили с другом в супермаркет. От него у меня нет никаких секретов, я, не испытывая стеснения, положил на ленту смазку и презервативы - это для нас с девушкой. Кассирша сначала спокойно пробила это дело, а потом окинула нас взором. Друг специально положил руку мне на плечо, а указательным пальцем "поиграл" с моим ухом! Кассирша с офигевшим лицом быстренько нас рассчитала, а вся очередь смотрела, как на инопланетян. Друг смеется, а как мне теперь ходить в этот супермаркет? Теперь мне нельзя там скупляться!

Друзья на день рождения подарили мне травмат. Он у меня пару лет лежал просто так в тумбочке у кровати, так и ни разу не пригодился, зараза. Ну вот я и решил воспользоваться ним, когда ко мне очередная тёлка пришла заниматься плотскими утехами. Она на коленях, я сижу, кайфую от минета. Кручу на пальцах свой пистолет и приходит дурная идея в голову — а пальну я пару раз в потолок во время орг.азма! Спустя несколько минут ко.нчаю и стреляю в потолок! Бл*, никогда так не делайте! Мало того, что посыпалась штукатурка на головы, так ещё и тёлка чуть яйца не откусила!

Закрыли на ремонт ближайшую к универу станцию метро, добираемся с соседней на автобусе. Разумеется мы не одни такие умные и автобус по утрам битком, и очень медленно идет. Затолкались с подругой, едем. Десять минут до пары, пять, а мы еще в пути. Подруга:
- Жаль, что опоздали, люблю психологию. Смотри, да тут пол группы наших в автобусе!
- Пол группы? Тогда начинаю читать лекцию прямо здесь, так уж и быть, можно не записывать! - отозвался препод с конца автобуса.

Мы с девушкой фанаты комиксов, особенно о Бэтмене. Даже есть костюмы Бэтмена и Робина. Так вот, поспорили с ней, кто является лучшим киношным воплощения нашего любимого героя. Девушка говорит, что Бэйл, я говорю, что Китон. И такие споры у нас уже долго и нудно происходят. Вчера натянул костюм Бэтмена и смачно ее оттр.хал. После с.кса она мне говорит: "Для меня лучшее воплощение Бэтмена - это ты...".

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

Вчера немного поругались с парнем. Он целый день гулял со своей подругой детства, мы завели разговор об этом и понеслись обвинения в мою сторону. Мол, я слишком сильно его ревную, они просто хорошие друзья, и мне не стоит так сильно волноваться из-за простого общения. А я что. Немного успокоилась и потом чётко дала понять любимому, что я вовсе не ревную. Просто я выдеру все патлы из этой су-чки, если она посмеет полезть к моему мужчине!

В детстве я много видела в фильмах водный матрас. Всегда было интересно, как это, спать на нём. Родители не покупали, поэтому осуществилась моя маленькая мечта только тогда, когда мы с парнем переехали на собственную квартиру. Купили этот водный матрас и в первый же день его пробили! Просто спать на нём нам стало неинтересно и мы решили развлечься. До трёх часов ночи потом пол пытались высушить...

Ругались как-то с мужем на балконе. Живём на втором этаже, до низа недалеко, вдруг наш разговор на повышенных тонах замечает прохожий. Он останавливается и кричит нам: "Эй, вы чего, нельзя же тратить свою жизнь на ссоры! Она слишком коротка, лучше пойдите и потр.хайтесь!". Я полностью согласна с таким утверждением, думала, что муж тоже, но он никуда не ушел и меня не затащил в постель. В тот момент я осознала, что жизнь действительно слишком коротка, чтобы тратить её на человека, который тебя даже не хочет!

Мужики думают, что с помощью денег можно купить женщину и её услуги. Возможно, это и правда в некотором смысле, ведь есть женщины, которые под тебя лягут уже после ужина в ресторане. Но не все мужики понимают, что их намного легче купить! Есть у меня один парень знакомый, которого я иногда зову на свидания. Плачу там за него, угощаю, а потом завожу к себе домой и использую так, как хочу! И куни, и с.кс, и даже стр.пон пробовали! Чувак готов отдаться за бургер с колой, но потом орёт, что все девушки продажные шл*хи. Классика!

В пятом классе впервые влюбилась. Объект — одноклассник, сидел за партой наискосок от меня, сзади. Проанализировала свою внешность, нашла сильные черты: ямочка на щеке (видно при улыбке), красивые мизинцы (не спрашивайте), косички. На уроках сидела вполоборота, улыбаясь во весь рот, держа руку с отставленным мизинцем на косе. Представляю, как тупо это выглядело. Недавно вспомнила об этом, написала ему, спросила, замечал ли он мой дерзкий флирт. Не замечал. Вроде и обидно, а вроде и слава богу.

Недавно в офисе моя коллега у всех расспрашивала, мол, какую игровую консоль лучше купить. Мы с ребятами удивились такому вопросу, думали, она сама играть хочет, а оказалось, что мужа сильно любит, вот и планирует ему подарить приставку. Когда я узнал об этом, то чуть скупую мужскую слезу не пустил! Чтобы любимая жена так вот заботилась о желаниях мужа, ну это же сказка! Мне моя жена один раз сделала подарок полезный, всего раз! И то, она в шутку подарила мне м.стурбатор, а я им начал пользоваться и мне понравилось...

Я ужасно боюсь птиц. Мне противно даже на них смотреть, очень сильная неприязнь. Живём мы на 15 этаже, сеток на окнах нет. Как-то ночью я услышала, что на кухню залетела птица. Бужу мужа, ору, мол, иди, поймай её и выгони! Он пошёл, там гремел, шумел, матерился. Потом пришёл и сказал: "Не поймал. Это не птица, это летучая мышь. Спи. Утром поймаю". Спи, ага, бл!!!

Моей старшей дочери 14 лет, она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный. Каждое воскресенье он приходит к нам в гости. Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила. Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке. Дети взрослеют очень рано. А что если они там сами детей делают?!».
Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату. Приоткрываю дверь и вижу ...👀

Очень сложно понять женщину. Вот моя девушка считает меня мужчиной только в постели. Каждый вечер лезет ко мне и намекает на то, что я должен выполнять свой "долг". И ей наплевать, что я уставший или просто не хочу. Должен и всё. Но иногда она ведёт себя со мной, как с ребёнком. Запрещает долго сидеть за компьютером, есть сладкое, шапку заставляет носить, никаких татуировок, никаких встреч с друзьями на дому, а недавно запретила мне покупать мотоцикл. Когда она уже определится, кто я для неё - какой-то "приёмный сынуля" или "господин наслаждения"?!

Никогда не знала, что такое удовольствие в постели. Встречалась за 23 года с тремя парнями, которые были настоящими брёвнами. Первый ещё куда не шло, мог сам додуматься, что со мной делать в кровати. Второй был уже хуже, приходилось самой стараться, ибо он не выдерживал напряжения. А третий вообще ужасный попался... Я сама ему говорила, что и куда совать, о каком наслаждении может быть речь?! Видимо, пора хорошенько потратиться на качественную игрушку, а то мужики нынче "деревянные".

Недавно мы с парнем вернулись из отпуска. Мы пять дней, двадцать четыре часа в сутки проводили вместе. Уже на пятый день, когда мы ехали домой, я поняла, что уже не могу находиться рядом с ним. Меня раздражало все, что он делает. Я его очень люблю, поэтому не понимала, что со мной. Когда мы вернулись и уже виделись меньше, из-за работы и разных интересов, то все стало на свои места. Раньше мне казалось, что я готова проводить с ним каждый день, не отрываясь друг от друга, но сейчас уже понимаю, что нужен баланс.

Было мне 19, купил машину себе старенькую, первые несколько часов за рулём, еду домой. Ночь. Кто же знал, что бензин уходит "налево" и до кучи датчик не верно показывает. Встал на безлюдной трассе, денег-только мелочь в пепельнице, телефон разряжен почти. Жопа. Недолго ждал, помог парниша, довёз до заправки, дал канистру, и денег на бенз. Безвозмездно. Хэппиэнд. Спустя лет 6, еду по той же дороге, на обочине машина с аварийками. Решил остановиться помочь. Да, это был тот самый парниша. Помог ему. Потом пивка попили))

Самое сексуальное для меня в моей жене - ее очаровательная улыбка. Честное слово, не могу прожить без этой улыбки ни дня. И любимая прекрасно это понимает. И когда она вновь хочет, чтобы в доме появился малыш и забегали маленькие ножки - просто улыбается мне днями и ночами. Как итог - семеро безумно любимых, прекрасных деток. Обожаю жену за ее улыбку, но ещё больше - за нашу замечательную семью!

С моей кошкой в доме совершенно невозможно нормально поплакать! Как только она слышит малейший звук, напоминающий плачь, несётся из самого отдалённого уголка дома и своим "ур—ур" настойчиво пытается выяснить, в чём же дело! Однажды я спряталась от неё под одеяло и беззвучно давилась там слезами, но уже через минуту кое—кто начал лапкой бить по одеялу с требованием немедленно впустить её! Утешительница моя)

Муж как-то сказал за завтраком, что хочет попробовать что-то новенькое. Я подумала, что он мне намекает на нашу интимную жизнь, а оказалось не совсем. Прихожу вечером домой, думала ему макарошки греть с подливой, а он сидит за столом и ложкой ест жидкий корм для собак со вкусом телятины! Я чуть в обморок не упала от шока! Говорит, что всегда хотел попробовать, да и на вкус не так плохо, как он думал. Настоящий извр.щенец!