ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ СВИСТ

Недавно общался с одним из организаторов прошлогодних выступлений: «А что, на самом деле у Кравцова по 6 и больше людей каждый год за такие деньги?»

Похоже, парень думал, что я присвистываю. Ну, в этой индустрии так принято.

К ВЧЕРАШНЕМУ ПОСТУ О МУЗАХ

Если у Чипа и Дейла девиз — слабоумие и отвага! (У них, кстати, тоже была Муза Гаечка), то девиз Музы — воздействие и исчезновение!

Главный секрет Музы — не мешать во время аффекта.

Нахлынувшие вчера воспоминания напомнили еще об одной истории, когда в конце надцатых — начале двадцатых годов я разослал десятки тысяч своих книг тем, кому считал они должны были стать полезными.

Для сопровождения этой кампании была куплена новая цифровая печатная машина, с впервые в России возможностью печатать, кроме обычных, золотым, серебряным и белым цветами.

В промышленных масштабах это позволило персонифицировать каждое письмо и сделать выделяющеся-запоминающимся.

СОВЕТ НА МИЛЛИАРД

Его подсказал близкий мне человек Д.

Его волшебный вопрос в любой ситуации звучит так: «У вас есть что-то особенное?».

Например, даже на Маврикии, который месяц назад я заклеймил, ему организовали ужин среди жирафов на платформе вровень с их головами.

САМЫЕ ОПАСНЫЕ СЛОВА В МИРЕ

После «Смотри как я могу!», можно не дожидаясь результата вызывать скорую помощь.

ЗИМЕ КОНЕЦ!

Осталось десять дней до окончания календарной зимы. Пора поговорить о лете.

Лето в Москве четко через год. Год — отвратительное, холодное, дождливое, все равно, что его нет.

Год — настоящее, шикарное, курортное, теплое. Как в прошлом году — еще и до начала октября. И не бабье или еще какое, а прям — настоящее, без пауз.

Так вот, может тот, кто отвечает за лето в этом году, читает этот канал: сделайте, пожалуйста, его тоже классным.

Пожалуйста, пожалуйста!

НЕ ПОПАСТЬ В МАСТЬ

Мне много присылают качественного дорого алкоголя. И в знак признательности, и просто так.

А мне, после служения Родине, вот уже как несколько лет — нельзя.

Хочу понять, есть ли среди читателей канала Новейшие русские?

Те, кто уже зарабатывает себе лично сотни миллионов — миллиарды рублей в год, и хотят еще больше.

Приглашаю пять Новейших русских в следующий четверг 27 февраля вечером в центре Москвы в узком кругу пожевать кобе и поговорить о достижении следующих уровней.

Пишите мне в почту ak@akravtsov.com

Неожиданно для меня воспоминания о календарном этапе моей жизни породили шквал вопросов и просьб рассказать о нем поподробнее.

Спрашивали — отвечаем.

С середины девяностых по середину нулевых красивые девчонки приезжали к красным директорам и главам корпораций, и те заказывали у них календари с изображениями своих предприятий.

Никто ни с кем особо не спал. Во всяком случае, это очень не поощрялось. Лучше работал принцип: «Давай надежду, не давай удовлетворения».

Бизнес-модель напоминала макдональдсовскую: один — для рекламы, второй — для продажи, третий — для заработка. Где самый ходовой продукт — настенные календари, заявлялся по демпинговой цене, но практически всегда покупался в составе комплекта с настольным, а также блокнотом, планером и тетрадью с идентичным дизайном. Уже на которых ставился более чем рыночный ценник.

Несмотря на изощренный маркетинг, утверждавший наличие иностранцев в учредителях (тогда это считалось круто), я был единственным бенефициаром.

После украинской «оранжевой революции» был мной продан, потом несколько раз делился, и в виде осколков существует по сей день.

Этот рассказ будет неполным, если не упомянуть, что на этом же полиграфическом оборудовании печатались еще и украинские выборы.

Особенно президентские. Все что можно, и особенно, что не можно.

«Чтобы было лучше — голосуй за Кучму!», «Янукович — наш президент!».

Но это — уже тайна сия…

ЗАОЧНЫЙ НАСТАВНИК ТОМА КРУЗА

Рон Хаббард оставил после себя Саентологию. Внутри нее он насобирал много всего: от противоречивых дианетики и одитинга до, на мой взгляд, полезных: бизнеса на основе статистик и шкалы эмоциональных тонов.

При чем, шкала тонов мне ближе в изначальной редакции до 1952 года.

Согласно ей, наивысшим эмоциональным тоном является энтузиазм.

Ищите энтузиастов и объединяйтесь с ними.

Как по мне, лучше дурак с инициативой, чем унылый умник.

КАК ОСТАНОВИТЬ ПЕРФЕКЦИОНИСТА?

Ближайшая аналогия действиям перфекциониста — человек, залезший в электрический шкаф, где его непрерывно бьет током.

Он крючится, извивается, но сам отойти уже не может.

Единственный способ его спасти — ударить деревянной шваброй.

ЖИРНЫЕ МЕСТА

В азартных играх, если вы сделали ставку, а она не сыграла, и нет желания фиксировать убыток, есть только один вариант — поднимать ставки.

Таким образом, любой предыдущий и даже все вместе взятые проигрыши станут малозначимыми, когда вы выиграете.

В жизни все так же.

До 2020 года у героя этого повествования из города Р. был стабильно развивающийся бизнес. Но пришедшая пандемия разбила его счастье, он попал.

Были проданы машина, квартира, квартира родителей. Но денег все равно не хватило. Пришлось занимать. А потом перезанимать.

Проценты росли. Тут еще учетную ставку подняли некстати. В ноябре 2024 года последний займ он взял под 120 (сто двадцать) процентов годовых.

Я познакомился с ним случайно в начале декабря. В декабре же он два раза прилетел ко мне в Москву.

Москва, чтобы вы понимали; на подземной парковке только моего, не самого богатого дома, при последней прогулке я насчитал 17 новейших Гелендвагенов…

Парень совершил три действия, два из которых стали результативными, а делал он ровно то же самое, что и у себя. И все.

Он раздал деньги. Его четырехлетний кошмар закончился.

Поднимайте ставки. Делайте то, что умеете, но в более «жирных» местах.

ПРОСТОЙ ПУТЬ К СЧАСТЬЮ

Хотите лучше соображать и быть счастливее?

Формируйте новые нейронные связи!

Самый простой способ — в течение ближайшего месяца после утреннего просыпания перемещайтесь в ванную комнату каждый раз другим способом.

П.С. Ну, там, гуськом, кубарем, задом наперед…

Нередко после выступлений перед уважаемой публикой, люди подходят и говорят что-то вроде: «А я думал, что вы — мудак!»

Если постоянно ожидаешь встретить мудака, шансы с ним столкнуться резко возрастают.

РАДАР КРАВЦОВА

Много лет назад мной была разработана методика аудита связей. Те, кто с ней сталкивался, часто называют ее «Радар Кравцова».

Периодически, я задействую ее в...

Читать далее...

НОВЫЕ ПРОЕКТЫ

Под каждый новый проект нужно собирать непременно новую команду.

Да, в нее могут войти люди из старой, но обязательное условие: они должны быть в энтузиазме.

Иначе вы станете похожим на автомобиль американских молодоженов: вас, в лучшем случае, будет сопровождать грохот пустых консервных банок, а в худшем — станете тянуть за собой связку из гирь и якорей.

Шагают бараны, бьют в барабаны.

Кожу на них дают сами бараны.

Брехт — гений!

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ БИЗНЕС-МУЖЧИНА ОТ БИЗНЕС-МАЛЬЧИКА?

«Мальчик прикладывает усилия, мужчина прикладывает карту». Взято из интернета.

Мальчик решает проблемы, мужчина создает возможности. Взято из головы.

Впору вводить термины: «бизнес-мальчик» и «бизнес-мужчина» (где-то замаячил еще и «бизнес-дедушка», но пока не буду на это отвлекаться).

На встречах со мной бизнес-мальчики норовят обсудить прикладные вопросы психологии или менеджмента. Например, как уволить такого-то без последствий или как преодолеть синдром самозванца.

С бизнес-мужчинами, мы как склонившиеся над картой полководцы — определяем, как будем осуществлять прорыв, и где место главного удара.

П.С. А в вопросе, как уволить такого-то без последствий, мужчина прикладывает карту.

(продолжение)

ЕЩЁ О БИЗНЕС-МУЖЧИНАХ И БИЗНЕС-МАЛЬЧИКАХ

Бизнес-мальчики — это про то, как прислужить, обслужить. Позиция снизу: какую боль потенциального клиента нашим продуктом мы закроем?

Бизнес-мужчина — позиция сверху. Почему он это делает? Потому что может!

Виагра появилась не в результате заседания потребительской фокус-группы. Мы ездим на четырех колесах, потому что Форд решил, что у всех будут самодвижущиеся экипажи.

У вас в руках Айфон, потому что так захотел Джобс. Скоро бесплатный интернет в любом самолете, потому что Маск…

П.С. Жизнь всегда сложнее теории. Чего или кого в ней только не встретишь. Бывает, в семье человек — подкаблучник, а в бизнесе, в виде гиперкомпенсации — супермужчина!

В кино можно встретиться с Железным человеком или Человеком-амфибией.

В жизни же вам чаще всего попадается Человек-дурак!

Хуже него только — Супергерой-геморрой!