Как правильно ссориться. Часть 2

Как же выходить из конфликтов?

Новый выпуск нашего с Машей подкаста «Почему так сложно?»

В последней части обсудили:

📌Чем счастливые пары отличаются от несчастных

📌Почему важно придерживаться предмета ссоры

📌О чем стоит напомнить себе в пылу конфликта

📌Как правильно делиться чувствами

📌Сложный уровень выхода на конструктив — коммуникация для продвинутых

📌Важность самоуважения и донесения своей позиции

📌Такие разные извинения

📌Техника «Попроси»

📌Чтение мыслей партнера

📌Что не является «я-сообщением»

📌Какое завершение ссоры считать хорошим

Нас можно послушать на:

🔵Ютубе (и посмотреть)

🔵сайте подкаста

🔵ТГ-плеере

🔵Яндекс.Музыке

🔵Звуке

🔵Apple Podcasts

Послушайте, чтобы сделать свои ссоры более продуктивными и менее энергозатратными ❤️

#коммуникация | #конфликты

Как принять свою полиаморность

Привет и тебе! Во-первых, километры сочувствия — я часто говорю, как много стигмы в этой теме. Полиаморов часто незаслуженно считают распущенными, поверхностными сексоголиками, неспособными к настоящей близости. Сомневаюсь, что общественное мнение как-то поменяется, поэтому приходится справляться работой над собой (но и не только). Давай пройдемся по базе принятия своей идентичности.

Противостояние стигме

Если твои близкие перестают с тобой общаться из-за полиамории, это не может не быть болезненным. Для работы с социальной стигмой человеку нужны и внутренние ресурсы, и внешняя поддержка. Самое главное:

❗️Негативная реакция окружающих связана с их стереотипами, а не твоей ценностью как личности❗️

Еще такой момент — под давлением окружения может возникнуть внутренняя полифобия. Это когда ты сомневаешься в себе и думаешь: «Вдруг они правы и со мной реально что-то не так?». Исследователи называют это интериоризацией мононормативности, то есть впитыванием внешней установки, что только моногамные отношения естественны, а остальные нет.

Одно исследование показывает: если полиаморный человек начинает сам считать свой стиль отношений ненормальным или мечтать стать как все, то это подрывает его психологическое благополучие и качество отношений.

Понимание феномена

Ты не одинока. Есть те, для кого полиаморность ощущается как неотъемлемая часть личности. Один из опросов 3438 одиноких взрослых американцев показал, что каждый шестой хотел бы попробовать полиаморный формат, а около 10% уже имели такой опыт. При этом интерес к полиамории наблюдается во всех слоях общества — независимо от гендера, возраста, религии или достатка (как бы меня не пытались убедить в том, что это только для нищих либералов).

За всё время существования канала здесь было много исследований, их можно найти по тегу #матчасть. Там и про счастье в этично немоногамных союзах, и развеивание мифов о якобы ненадежной привязанности, и много всего другого.

Чтобы преодолеть внутренний стыд, важно переосмыслять навязанные убеждения. Как утвердить в себе мысль, что полиамория — один из нормальных вариантов отношений? Подкрепляйте такую установку фактами: научные данные подтверждают, что моногамия — не единственный вариант счастливых отношений. Люди практикуют разные форматы семьи без вреда для себя, если это то, чего они действительно хотят.

Поддержка сообщества

Когда близкое окружение оставляет без принятия, важно найти других людей, которые тебя поймут. Исследования последовательно показывают, что социальная поддержка смягчает негативные эффекты стигмы. Когда мы знаем, что нас таких много, принимать себя намного легче.

Русскоязычные сообщества можно найти в этом посте, а еще вам могут помочь англоязычные обсуждения, форумы, чаты с историями разных полиаморов.

Good luck!

#матчасть

Нестандартный апокалипсис? Психологический разбор нашумевшего сериала

Ну невозможно просто спокойно сесть за такой сериал, когда ты психолог. Совмещала приятное с приятным: посмотрела первые две серии нового проекта от создателя моих любимчиков — «Во все тяжкие» и «Лучше звоните Солу». Разбиралась в популярности «Из многих» — сериала про вирус коллективного единения, который стирает у людей индивидуальность.

➡️Читайте по ссылке

💬 Поделитесь впечатлениями, если уже видели первые серии!

А вы знаете, сколько женщин продолжают заниматься сексом после 50? А после 75?

В 50 около 60%, а в 70 этот показатель снижается всего до 27% :)

Подробнее смотрите на YouTube:

🔥Желание, близость и удовольствие в период перименопаузы и менопаузы🔥

Внутри я рассказываю:

🤍Перименопауза, менопауза и постменопауза: физиологические изменения
🤍Статистика про секс и менопаузу — развеиваем мифы
🤍Что реально влияет на сексуальное желание кроме гормонов
🤍Что делать с сухостью влагалища
🤍Как быть с ослабеванием мышц тазового дна
🤍Как побороть сниженное желание и чувствительность
🤍«Убийцы» секса
🤍Упражнение при сниженном либидо
🤍Социальные установки и как им противостоять
🤍Лучший способ принять свое новое тело
🤍Как говорить с партнером о новых потребностях: формула разговора

🔜 Посмотрите, если что-то из пунктов про вас, даже если сама тема менопаузы еще не близка — я проставила тайм-коды ❤️

#секс

Записали с Ирой для ее проекта «Стыдобища» бодрый подкаст про стыдные вопросы о сексе. Послушайте, если что-то про секс вызывает у вас желание спрятаться под стол или закрыть лицо рукой. Как минимум, поддержим, как максимум — ответим на вопросы.
👇👇👇👇👇👇

🎧🍓

Секс — это зона, где влечение частенько встречается с нашими страхами, и где мы особенно можем быть уязвимы. Ведь интимность — это про тело, про открытость в желаниях и чувствах, про риск быть увиденным без защит.

😵 К сожалению, сексуальность — это довольно подходящая для возникновения стыда область, потому что даже слова, ее описывающие, чаще всего являются табуированными.

🫴💓🫴
💓🫴💓

Предлагаю вам послушать новый выпуск подкаста о стыдном, который мы записали с Алиной. В её канале @alinamory вы найдете много доступной и полезной информации о сексе и отношениях. От души рекомендую 💕

Кстати, способность говорить о сексе - один из компонентов модели сексуального здоровья по Б. Робинсон. И сколько о сексе ни говори, всегда кажется мало, потому что страхи, мифы и запреты плодятся быстрее, чем их успевают развенчивать секс-просветители.

Но что-то объять в необъятной теме мы все же успели:

🌹 Поколенческие различия и стереотипы в подростковом возрасте
🌹 Мало/много секса - стоит ли про это переживать?
🌹 Что делать, если комплексую из-за запаха/звуков/реакций тела во время секса?
🌹 Как сказать партнёру, что секс стал скучным, если я боюсь его задеть?
🌹 Как прийти к оргазму с партнером, если кончаю только с игрушками?
🌹 Стоит ли рисковать и говорить партнеру о фетишах и фантазиях?

🍂🍂🍂🍂🍂

Ещё Алина составила небольшой список книг, которые стоит прочесть, если хочется углубиться в тему:

📖 Бат Шева-Маркус “Sex points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни»
📖 Марти Кляйн "Сексуальный интеллект”
📖 Ян Кернер “Она кончает первой” и “Он снова кончает”
📖 Дарья Варламова , Елена Фоер “Секс: От нейробиологии либидо до виртуального порно”

Хочется пожелать, чтобы стыд не был для вас обязательным спутником уязвимости в сексуальном контексте. Чтобы уязвимость, наоборот, почаще открывала опыт близости, доверия и удовольствия ❤️

Помню, как начинала работать психологом — я тогда от ужаса нигде про это не писала, училась себе тихо на психфаке, закончила переподготовку по консультированию и скромно брала людей, которые сами обращались из блога. Днем работала в корпорации, вечерами надевала маску и плащ проводила консультации.

Начинать было очень страшно даже с учетом супервизий, интервизий, отработок в тройках и прекрасной работы в найме, которая обеспечивала подушку безопасности. Если бы не пинок подруги, я бы начала сильно сильно позже. Кстати, она просто взяла меня на слабо😀 И это буквально единственный раз, когда на мне такое сработало.

Она написала примерно это: «Алина, ну мы же все знаем, что ты и дальше будешь проходить миллион учеб и никогда не начнешь работать психологом, так и оставшись в маркетинге». Сработало, потому что она была права — концепт учебы как прокрастинации мне был знаком.

В чем она была не права, так это в том, что якобы учебы были ТОЛЬКО способом откладывать частную практику. Не было ни одного обучения, после которого я бы не продвинулась как специалист и не чувствовала себя увереннее. Когда кто-то вам говорит, что для хорошей частной практики нужно учиться добывать клиентов, а не «брать очередное обучение», знайте, что это ложная дихотомия.

Если вы начинающий психолог, то будете сталкиваться с таким количеством клиентских проблем, что постоянное повышение квалификации станет рутиной. Я, например, сразу решила сосредоточиться только вокруг темы отношений, но понимала ли я изначально, сколько всего она в себя включает? Нужны навыки парной терапии, секс-терапии, работы с насилием в отношениях, учет нейроотличий, самых разных расстройств, специальных запросов и много всего другого. Так начался путь, который не думает заканчиваться.

🔴Если вы сейчас находитесь в самом начале, как когда-то я, и вам близки темы секс-терапии, то приглашаю вас на программу Психодемии «Профессия сексолог-консультант». Я про нее писала столько раз, что ничего нового уже не расскажу, но есть кое-что важное. Школа подготовила для вас самую большую скидку в истории обучения — 25% по промокоду ALINAMORY (кликабельно). И бонусом ребята пришлют курсы «Нейросети для психолога» и «Продвижение для психолога» (при покупке отдельно они стоят 60 000₽). Не упустите шанс, если давно хотели!

↘️ Записывайтесь на обучение по ссылке

Хочу уйти, но не могу: психологический механизм, о котором никто не говорит

В индивидуальной терапии наблюдается наплыв запросов из серии «Живу в некомфортных отношениях, но не могу из них выйти» или «Надеюсь, что партнер изменится в будущем, и только поэтому остаюсь».

Страх потери отношений и иллюзорные надежды — самые мощные механизмы, которые работают на сохранение привязанности с человеком.

❕Страх + надежда = убеждение, что отношения нужно сохранить

Что в этом контексте важно знать про надежды?

✨Они предлагают манящую картинку: нечто очень желанное, что достраивается без опоры на реальность

🙌 Пример: Партнер после ссоры признает свою вину, а у тебя целиком достраивается образ, что теперь всё будет иначе, хотя ничего такого он не сказал

✨Подмена реальности не осознается, но запускает процесс восстановления отношений

При этом:

📎Надежда в целом — хороший механизм➡️ Он помогает нам выживать и прогнозировать будущее ➡️ Плохо здесь, что они иллюзорные.

Как же вообще понять, подкреплены мои надежды реальностью или нет?

1. Выписать всё, на что надеешься.
2. Понять, с какими образами связаны эти надежды. Почему для тебя это так важно?
3. Признать ценность этих надежд: это то, к чему ты стремишься и в чем нуждаешься.
4. Напротив каждой надежды записать, насколько часто эти надежды оправдывались в реальности: когда это действительно происходило.
5. Записать аргументы, которые доказывают, что это может осуществиться.
6. Записать аргументы, которые говорят о том, что этого, наоборот, не случится.
7. Разделить все надежды на реалистичные и иллюзорные.
8. Заменить иллюзорную надежду на реалистичную.
9. Подумать, на какую потребность указывает эта надежда. Как ее можно осуществить иным способом?
10. Поразмышлять, как можно перестроить свою жизнь, чтобы не очаровываться иллюзорной реальностью.

Знаете, я фанатка табличек, поэтому держите готовую формочку с вопросами — вам останется сделать копию и заполнить ее своими ответами. Самое важное: старайтесь не врать себе во время заполнения. Вы делаете это для себя, на вас никто не смотрит, нет никакой необходимости быть самым осознанным котиком, который «принимает партнера как есть» :)

💬Какие у вас отношения с надеждами и фантазийной реальностью?

#привязанность | #расставание

Внутренние конфликты и как они врываются в наш контакт с другими

Ура, вышел новый выпуск нашего с Машей подкаста «Почему так сложно?» В этот раз мы начали говорить о ссорах с точки зрения транзактного анализа, поэтому здесь я очень мало говорю😀 А вот Маша рассказала о внутренних Родителе, Взрослом и Ребёнке (спойлер: всё несколько сложнее, чем об этом говорят в соцсетях). А еще мы разобрали, как эти части конфликтуют между собой внутри нас и как потом эти внутренние конфликты влияют на наше общение с другими.

Подробнее:

📌Снеговичок внутри нас: что такое эго-состояния

📌Внутренний родитель со знаком плюс и минус

📌Внутренний ребенок, которого мы не превозносим

📌Ребенок: свободный и адаптивный

📌Внутренний взрослый и его любовь к компромиссам

📌Пример конфликта с двойным дном

📌Оценивающий взгляд «родителя»

📌Затаившийся внутренний конфликт

📌Вопросы внутрь себя, чтобы активировать Взрослого

Можно послушать на:

🟢Youtube

🟢сайте подкаста

🟢Яндекс.Музыке

🟢внутри Телеграма

🟢Apple Podcasts

🟢Звуке

Вообще, моя главная цель этого подкаста — чтобы он наводил вас на какие-то свои мысли, размышления и позволял продвинуться в тех точках, в которых вы застреваете. Поэтому если даже чуточку внутри зашевелятся какие-то процессы, я буду очень рада!

#коммуникация

Здоровые отношения должны быть скучными?

Люди, которые говорят эту фразу, имеют в виду другие параметры (не скуку), но доказать я этого не могу, поэтому поразмышляю сама с собой.

Думаю, речь идет про надежную привязанность или нечто к ней приближенное. В отношениях должно быть достаточно предсказуемо и спокойно, чтобы человек не стрессовал и не испытывал бесконечно сепарационную тревогу (о ней я немного говорила здесь) Из каких кусочков собирается надежная привязанность:

🔴Люди умеют совместно решать проблемы
🔴В их отношениях есть искренность и открытость
🔴Они могут показывать друг другу свою уязвимость: слабость, неидеальность
🔴Между ними есть принятие и доверие
🔴Они могут видеть друг друга такими, какие они есть
🔴У них есть чувство надежной связи
🔴Они умеют во взаимоподдержку
🔴Они уверены друг в друге

Это всё никак не связано со скукой. Более того, эти пункты скорее будут способствовать тому, что скуке противоположно. Поиграть, подурачиться вместе, пошалить, пофлиртовать, устроить свидание, порадовать друг друга — это сложно делать, если ты постоянно боишься, что партнер от тебя уйдет, или тревожишься, все ли между вами в порядке.

Другой момент, что в отношениях МОЖЕТ БЫТЬ скучно, но об этом у меня есть другой пост.

#привязанность
#отношение_к_отношениям

Как насчет привнести в свой секс британский дух свободы, комфорт и безопасность?

Близость часто начинается там, где уходит всё лишнее: шум дня, напряжение, рабочие мысли. Остаётся контакт, внимание к себе и другому, возможность побыть в моменте.

Всё чаще в гостях я вижу на полочках у хороших друзей презервативы Maxus Ultra Thin — особенно в тех пространствах, где принято устраивать сексуальные и околосексуальные развлечения.

Иногда отсутствия лишнего шума достаточно, чтобы вечер ощущался иначе. Чуть больше игры, чуть меньше предсказуемости, позволение процессу разворачиваться без заранее заданного сценария.

Что особенно отмечают активные пользователи Maxus Ultra Thin:

🔥Ультратонкость для максимально ярких ощущений.

🔥Дизайн и упаковка: стильные блистеры, которые приятно держать в руках и распечатывать

🔥Удобный кейс для хранения, где ничего не поломается.

А производители еще мне шепчут, что презервативы изготовлены из премиального латекса и проходят 5 ступеней проверки качества для максимальной безопасности.

Купить тут:
🔴ВБ: Ссылка
🔴Озон: Ссылка (промокод ALINAMOR20, чтобы получить скидку 20% на Озон)
🔴Самокат: Ссылка