Разобрались вместе с Wonderzine, как экологично выстраивать отношения с несколькими людьми

Вот несколько принципов, которые подойдут не только полиаморам:

♥️С самого начала проговаривайте формат отношений

♥️Оцените свои ресурсы

♥️Регулярно обсуждайте происходящее

♥️Работайте с собственными эмоциями

♥️Помните о личных границах и своих потребностях

♥️Делайте паузу, если нужно

Полный текст по ссылке. Хвалюсь и радуюсь, в какой я хорошей компании :)

https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/252759-polyamorous

#поли_трансформация
#тайм_менеджмент
#личные_границы

«А как понять что тебе подходит полиамория? Как понять, что собственнический настрой, ревность, нежелание делить партнёра с другими в секс и романтическом плане не навязанное мононормативностью, а твоё? Моногамные люди всё же отличаются от полиаморов в мировосприятии.

Мой супруг предлагает полиаморию, я же постоянно его ревную, брезгую им после других его партнёров, испытываю боль. Он мне твердит, как надо бороться с этими чувствами, все полиаморы с этого начинали. Я не понимаю зачем, мне страдать и бороться с чем-то, жизнь и так не легка, на кой болт её усложнять ещё. Так как понять?»

По-моему, вы сами ответили на свой вопрос — вам не подходит полиамория. По крайней мере сейчас. Вам больно, сложно, ревностно, вы боретесь и страдаете, хотя можете комфортно жить в подходящем для вас формате.

Мне очень жаль, что ваш муж вас не слышит и пытается навязать свою точку зрения о том, что от ревности и собственничества якобы надо избавляться. Кому надо? Кто это сказал?

Полиамория — очень, невероятно энергозатратное занятие в плане перелопачивания себя, если ты изначально очень мононормативный человек. Если в тебе сидит это «моё, поймала, добыла, не отдам». И действительно, нет никакой надобности идти в полиаморию, если всё это сидит в тебе так глубоко, а потребности любить кого-то ещё у тебя нет.

У меня есть друзья, которые впервые узнали о полиамории, воскликнули «Что, так можно было???» и без всякой ревности, без всяких страданий очень органично влились в эту модель и успешно применяют ее в своей жизни. Или другие друзья, которые ну просто не могут не влюбляться в людей — это их воздух, вода и пища. Или третья группа друзей, которые шли к этому очень осторожно и постепенно, маленькими шажочками, без давления, присматриваясь к разным форматам и в итоге дошли. Вот это я называю «полиамория — мое».

Конечно, я могу ошибаться — вам виднее. Но старайтесь прислушиваться к себе и отталкиваться от собственных чувств, желаний и потребностей. Задавайте вопросы: «Как я себя чувствую сейчас?», «А вот так?», «А как мне вот в этом?» — в итоге вы сами поймёте ответ.

#вопросы | #разбор_ситуации
#поли_трансформация | #поли_моно

Я состою в моногамных отношениях и осознал_а себя полиаморной персоной. Что делать?

Мы с вами все выросли в мононормативной среде, поэтому такие вопросы приходят мне очень часто. Никто из нас до недавних пор не подозревал, что можно как-то иначе, кроме как пытаться жить по стратегии «долго и счастливо». Поэтому я составила небольшую инструкцию на основе своего опыта и опыта своих друзей.

♥️В первую очередь подумайте сами с собой — что для вас значит «я полиамор_ка». Чего вам хочется? Влюбиться? Походить на свидания? Сексуальных приключений? А вдруг вы этим закрываете какую-то другую потребность, о которой даже не догадываетесь, но она не лежит на поверхности? Причём я не только про отношения сейчас. Может, вам вообще не достаёт какого-то признания, например, на работе, а вы думаете, что все дело в любви? Такое тоже бывает.

♥️Если определиться сложно, почитайте книги или посмотрите фильмы и сериалы о полиамории. Эта концепция, как и многое другое, только в фантазиях может выглядеть весело и кайфово, но на деле может оказаться очень сложной эмоционально и затратной с точки зрения времени. А также напоминаю, что кроме полиамории есть ещё масса других видов открытых отношений.

♥️Задумайтесь, не пытаетесь ли вы таким образом бежать от проблем в существующих отношениях? Или вдруг вам кажется, что полиаморией вы их решите? Это очень частая ошибка и скользкая дорожка. Если вы чувствуете себя неуверенно или некомфортно с нынешним партнером/партнеркой, проблемы нужно сначала решить здесь — новыми людьми вы всё ещё больше запутаете.

♥️Если вы хорошо подумали, можно переходить к разговору с партнером. Да, это страшно. Но помните, что вы пришли делиться своими мыслями и чувствами с одним из самых близких для себя людей. Предупредите, что для вас эта тема очень личная и тонкая, и вам важно поговорить об этом со своим любимым человеком.

Да, пересматривать договорённости в отношениях — нормально. И нужно это делать, если вы чувствуете, что появилась такая потребность.

Если хотите, следующим постом расскажу, как именно разговаривать с партнером, когда этот разговор состоится.

#поли_трансформация | #поли_моно

Я осознал_а себя полиаморной персоной будучи в моногамных отношениях. Как говорить об этом?

Мы уже разобрались, о чем нужно подумать, прежде чем идти на разговор. Тема самоопределения серьёзная, и я очень не рекомендую пренебрегать тщательной рефлексией. Теперь, собственно, сама беседа. Сначала разберём самые распространённые ошибки.

Чего делать точно не стоит:

💔Убеждать партнера в том, какая прекрасная и замечательная система — полиамория и как вам двоим будет в ней хорошо и беззаботно. Вы себе не представляете, сколько парней и девчонок пишут мне «Как сделать моего возлюбленного полиамором». Пожалуйста, перестаньте. Ваш партнёр — такая же самостоятельная и самоценная личность, как и вы. И он сам разберётся, подходит ему полиамория или нет.

💔Говорить «Да как же ты не понимаешь!» Я знаю, как вам хочется выплеснуть на партнера новые знания о том, что можно жить без чувства собственничества и ревности, но он может быть к этому совершенно не готов. У него свои представления о жизни, чувствах и отношениях. Он может вполне осознанно оставаться собственником, и это его право. Уважайте чувства партнера так же, как вы уважаете свои.

💔Ставить партнера перед фактом и говорить о том, что он обязан принимать вас таким, какой вы есть. Нет, не обязан. Он может вас выслушать и даже попытаться понять, но идти с вами этой дорогой или нет — его дело и его решение.

Вы должны понимать, что, скорее всего, от вашей полиамории в лучшем случае партнеру будет любопытно, в худшем — он охуеет. Бывает, конечно, по-разному, и может быть, вам повезёт. Но я должна предупредить, что тут очень легко скатиться на дорожку абьюзера, который будет перетягивать одеяло на себя и планомерно убивать личность своего партнера, «лепя» из него полиамора. Честное слово, хорошо от этого не будет никому.

А теперь о том, что сказать нужно:

♥️Предупредить, что разговор серьёзный и обозначить, что он может быть неприятным. Тем не менее, дать понять, что эта тема очень важна для вас.

♥️Признаться в своей полиаморности и объяснить, что такое полиамория конкретно для вас. Так и сказать: «Знаешь, я поняла, что начинаю влюбляться в Васю», или «Мне хочется походить на свидания с другими людьми», или «Я поняла, что никогда не смогу любить только одного человека» (у каждого и каждой тут будет свой вариант).

♥️Объяснить, что ваша полиаморность никак не связана с тем, что вам чего-то не хватает в существующих отношениях. Это свойство вашей личности, вот такой вы человек (у моноаморных людей могут появиться сомнения на этот счёт — важно сказать, что это не так).

♥️Вместе (вместе) попытаться решить, что с этим делать. На мой взгляд, это должен быть диалог. Не «я такой и живи теперь с этим», а «давай придумаем, как нам с этим жить». Тут возможна масса вариантов, и все зависит уже от индивидуальных особенностей вас и вашего партнера. Варианты:

⁃ Ваш партнёр не против попробовать и посмотреть, что будет дальше. Не рекомендую в этом случае делать резких движений — обсуждайте каждый свой шажочек и старайтесь приходить к консенсусу.
⁃ Ваш партнёр в шоке, не хочет иметь с вами никаких дел, он забирает кота, плазму и переезжает к маме. Тут ничего не поделаешь — вы расстаётесь.
⁃ Вы приходите к тому, что вам пора пересмотреть формат отношений между собой. Например, партнёр может сказать вам, что информация для него чересчур, ему больно, и настолько близкими как раньше, вы быть не можете. Но можете дружить или перейти в формат fwb или что-то ещё. Не бойтесь изобретать свой формат отношений.

Вопросы?

#поли_трансформация | #поли_мон
#процессинг

Как правильно отдыхать. От отношений, работы, учебы и всего, что отнимает силы

Все вокруг про личную эффективность, а я наоборот. Поговорим про неэффективность. Что делать, когда ресурса нет совсем и его неоткуда взять?

На самом деле, силы отнимает вообще все, даже какие-то незначитальные действия типа загрузить стиралку, выкинуть мусор, заказать еду. И иногда их просто не остаётся.

Нет ничего важнее, чем позволить себе не делать вообще ничего. Что я под этим понимаю. Рецепт идеальных выходных/праздников/небольшого отпуска в такой ситуации:

♥️Спите до тех пор, пока больше не сможете.
♥️Проснулись? Не торопитесь. Поваляйтесь, налейте чаю и лежите, пока не возникнет острое желание что-то сделать.
♥️Хотите деятельности? Не торопитесь с прогулками и выставками. Почитайте, позалипайте в сериал, послушайте музыку, но без лишних движений.
♥️Как только надоест что-то делать, сразу переставайте. Не нужно себя насиловать. Лежите снова, пока совсем не засвербит.
♥️Захотели с кем-то увидеться? Не стоит, лучше напишите сообщение.
♥️Силы стали потихонечку появляться? Самое время для guilty pleasure. Захотели посмотреть всратое телешоу типа «Беременна в 16?» Пожалуйста! Возникло желание посраться с кем-нибудь в чате? Сделайте это прямо сейчас. Хотите достать мороженое, полить его взбитыми сливками и добавить варенья? Ни в чем себе не отказывайте.

Нет ничего лучше, чем провести время под одеялом, изредка высовывая из него мордочку для очень важных дел типа дойти до курьера, который принёс ещё два килограмма мороженого. Не забудьте предупредить близких, что вам нужен отдых и личное пространство. И нечего тут винить себя. Забота о себе — прежде всего.

Я регулярно планирую себе вот такой отдых, чтобы полностью восстановиться и снова отправиться навстречу великим свершениям. Лучше такого пока больше ничего не работает.

#отношения_с_собой
#личные_границы

Где полиаморам общаться и знакомиться

Раскрываю карты, так сказать.

Мне жилось бы гораздо проще, если бы в тот момент, когда я знакомилась с полиаморией, в моей жизни появилось комьюнити поддерживающих людей с похожими взглядами и достаточным опытом. У меня была куча вопросов:

-Нормально ли, что партнёр наседает на меня с этой темой и не даёт самой разобраться в своих чувствах?

-Что делать с ревностью? Бежать от неё? Принимать ее? Или что-то ещё?

-Как перестать постоянно плакать, когда твой партнёр на свиданиях? Что делать, когда тебе плохо?

-Как выстраивать договорённости? Где грань между манипуляциями и заботой о себе?

❤️Полиамория — самый большой русскоязычный поличат, где люди могут ответить на эти вопросы и поделиться опытом. Почти каждый день кто-нибудь приносит туда свою историю или ситуацию, из которой не может выйти самостоятельно. Человеку подсказывают, как можно поступить, как поговорить, дают советы и предлагают выходы из ситуации. Внимание: в чате запрещен флуд и знакомства. Админю этот чат лично с ещё несколькими прекрасными людьми. Читайте правила и подключайтесь.

А теперь — где же знакомиться?

❤️Для полиаморных знакомств есть отдельный канал и чат — Poly-datings. Там можно разместить анкету, сообщив о своих интересах, и написать понравившимся людям, которые сделали то же самое. Чат, прикрученный к каналу, — для общения на тему полиамории и всего, что с этим связано. Админят мои хорошие друзья.

Хороших знакомств и общения!

#поли_комьюнити

«У меня есть друзья полиаморы и я заметила такую закономерность — многие из них очень негативно относятся к моногамии. Называют моногамных людей тупыми собственниками, ханжами, консервативными, тюремщиками и т.д. Есть даже знакомый полиамор, который гнобит свою моногамную жену за то, что та не хочет полиамории. Он любит прилюдно, при компании начинать унижать жену, говорить, что полиамория для умных и осознанных, ревность — бред, а моногамия — мерзкая собственническая херня. И его друзья-полиаморы начинают поддакивать. Его жена так не выдержала и ушла плакать в туалет. Мне после такого бывает неприятно находится в комьюнити. Откуда такая ненависть к моногамии и навязывание, именно навязывание этого формата отношений?»

Я уже отвечала на похожий вопрос здесь, но в этот раз попробую подойти под другим углом.

Сначала, однако, скажу, что вот «полиамор» из примера похож на типичного токсичного абьюзера, который не слышит свою жену, не хочет с ней договариваться и живет в какой-то своей вселенной. Причём ок, у него своя позиция и это нормально, но человека мучить зачем? Логичнее найти себе кого-то похожего по взглядам и там уже строить отношения. Желаю вашей подруге как можно быстрее и с наименьшими потерями выйти из этих отношений.

Теперь по делу. Не буду говорить за всё комьюнити, потому что взгляды у всех будут разными — скажу за себя. Я не имею ничего против моногамии и часто об этом пишу. Если люди о чем-то договорились и им с этим комфортно — пожалуйста, всё что угодно. Мне не нравится то, что часто идёт с моногамией «в наборе» согласно неким шаблонам и условным договорённостям. Да, так бывает не у всех и не всегда, но очень часто:

💔Вещи не обсуждаются, а подразумеваются сами собой. Люди как будто априори должны друг друга любить и принимать, ни в коем случае не могут смотреть в сторону, а планы у них должны быть долгосрочными и совместными.

Однажды, когда я ещё была в моногамии, я почувствовала, что начинаю разлюблять своего молодого человека спустя 1,5 года отношений. И мне хотелось поделиться этим именно с ним как с самым близким для себя существом на планете. Я думала, мы сядем, подумаем и решим, что можно с этим делать. Но мои слова были восприняты в штыки, с большой обидой и непониманием, в стиле «как так может быть, ты меня предала». В итоге мы расстались. Хотя я не считаю, что все так просто.

Мы могли бы обсудить этот момент, прийти к какому-то решению и двинуться дальше. Но в моногамии обсуждать свои чувства и их перемены — как будто бы что-то зазорное, ведь вы пообещали быть друг с другом вместе всю жизнь и иначе быть не может.

💔Возлюбленный воспринимается как твоя собственность. Я постоянно вижу, как людям запрещают выпивать, встречаться с друзьями (либо отбирают для них «правильных» друзей) и даже интересоваться определенными вещами.

Один мой бывший шеймил меня за музыку, которую я слушаю (да, мне натурально приходилось скрывать от него свои плейлисты) и пытался контролировать фильмы, которые мне стоит или не стоит смотреть. И не то чтобы это какая-то редкость — я встречаю этот паттерн среди знакомых и просто на улицах города Москва.

В самом худшем случае человека попросту закрывают от всех людей, включая близких родственников. Была ситуация, когда мой друг детстве сильно влюбился и плюхнулся в отношения — сначала он удалил из друзей всех своих незамужних подруг, потом перестал общаться с друзьями-парнями, а затем начал игнорировать свою маму, даже когда она приезжает в город, в котором он живет.

💔Обещание эмоциональной верности и любви на всю жизнь. Я специально говорю здесь про эмоциональную верность, а не про физическую — мы можем гарантировать, что не займёмся сексом с кем-то другим, но никто не может обещать, что не влюбиться в кого-то ещё. Потому что это не про действия, а про чувства. Это невозможно контролировать.

Ещё момент. Ты пять лет назад и ты сейчас — немножечко два разных человека с разными взглядами, мыслями о жизни, планами и приоритетами. Себе-то сложно что-то обещать на перспективу, а тем более — кому-то другому.

Продолжение 👇👇👇

С обещанием любить всю жизнь — то же самое. Причём я сейчас даже не про статистику о разводах и не про «мы живем слишком долго, чтобы якорить себя навсегда с одним человеком».

Мы объективно просто не знаем, что случится завтра, через пять лет или двадцать. Какие будут обстоятельства, как сильно мы с этим человеком поменяемся, насколько разойдутся наши пути. Поэтому, на мой взгляд, такое обещание — тоже либо лицемерие, либо враньё самому себе.

Я верю в счастливую любовь и гармоничные отношения на всю жизнь. Но это должна быть очень большая удача.

Тут может быть ещё масса пунктов — вопросов к моногамии в том виде, в котором она предстаёт передо мной всю жизнь, у меня очень много. И это, возможно, частично отвечает на ваш вопрос «Почему полиаморы так критично относятся к моногамии». Да не к моногамии, а к методам, к которым она прибегает.

Я знаю, что в мире есть здоровые, прекрасные и экологичные моногамные отношения без этого вот всего. Ровно как и абьюзивные и токсичные полиаморные отношения (как в вашем примере). Вопрос, наверное, в количестве, соотношении и негласных правилах и шаблонах поведения, которых стараются придерживаться в той или иной системе.

#вопросы | #разбор_ситуации
#поли_мифы | #поли_моно

Что такое любовь для большинства людей и почему мне это не нравится

Гуляя в очередной раз по книжному магазину, наткнулась на книгу Хелен Фишер «Почему мы любим», рекомендованную пулитцеровскими лауреатами и гарвардскими учеными. Я люблю разбираться и вникать в корень смыслов, поэтому решила прочесть.

В самом начале Фишер приводит результаты исследования на тему «Что такое любовь», проведённого среди американцев и японцев разного возраста, сексуальной ориентации, религиозной и этнической принадлежности и финансового статуса. И вот главные маркеры той самой «любви», о которой говорит большинство:

💎«Особое значение»

Возлюбленный кажется уникальным, необыкновенным и самым важным существом в жизни. Автор пишет: «Феномен связан с тем, что человек не способен любить более одного партнера одновременно». И тут же добавляет свою же статистику: 79% мужчин и 89% женщин не ходят на свидания, пока их любимого нет рядом. Остальные, видимо, на свидания ходят, но без любви.

💎Концентрация внимания

В фокусе влюблённого — его любимый человек, причём часто это идёт в ущерб другим сферам жизни: семье, друзьям, работе. «Эта концентрация внимания — главное свойство романтической страсти», по словам автора. Влюбленные мужчины и женщины концентрируются на каждом событии, письме, песне и других мелочах, связанных с человеком.

💎Возвеличивание предмета страсти

Здесь про гиперболизирование положительных черт и розовые очки. 65% мужчин и 55% женщин признали, что их возлюбленных есть недостатки, но они их не волнуют. А огромное количество людей вовсе согласились с утверждением: «В _ мне нравится все без исключения».

💎Навязчивые мысли

Оказывается, 79% мужчин и 78% женщин постоянно мысленно возвращаются к возлюбленным во время учебы или работы. Эти данные подтверждаются и другими опросами: некоторые признаются, что тратят на мысли о любимых 85% (!) времени бодрствования.

💎Стремление к эмоциональному единению

Очень важно для людей духовное единение с возлюбленными. Но что они под этим понимают? 86% мужчин и 84% женщин искренне надеятся, что их любимые любят их так же сильно, как они их.

💎Эмоциональная зависимость

Любящие люди обычно очень зависимы от отношений с любимыми и испытывают сильное беспокойство, оказавшись вдали от объекта страсти.

💎Несчастья усиливают страсть

65% мужчин и 73% женщин утверждают: их любовь никогда не ослабевает, даже когда дела идут плохо. Здесь же автор приводит примеры героев прославленных легенд и сказаний: «Наталкиваясь на множество препятствий, вставших между ними, они лишь сильнее любили друг друга».

💎Сексуальная связь

Автор считает, что романтическое чувство неразрывно связано с сексуальным желанием. При этом статистика не такая однозначная: только 73% мужчин и 65% женщин мечтают о сексе со своими возлюбленными.

Другие маркеры: ревность — кормилица любви; нечаянная, неконтролируемая страсть; сексуальная верность; смена приоритетов; поиски подсказок любви в ответ; перемены настроения: от экстаза к отчаянию и — мимолётность, недолгосрочность любви.

И нет, это не стереотипы — это самый настоящий опрос самых разных людей.

Кто меня читает давно, тот уже все понял, но вообще примерно каждый элемент этого списка — не очень здоровое и не очень осознанное поведение. А все это вместе очень чревато созависимостью с партнером, неосознанным абьюзом, неконтролируемой, разрушительной ревностью и невозможностью уйти при возникшем эмоциональном насилии.

Я уже не говорю о том, что должны чувствовать люди из асексуального или аромантичного спектра при прочтении (хотя искренне надеюсь, что они просто смеются).

А также чувствую некую предвзятость автора, который особенным образом относится к меньшинству в своей статистике и вообще не принимает его в расчёт, делая выводы типа «человек способен любить одновременно только одного партнера» или «ревность идёт неразрывно с любовью». Ее собственные данные говорят о том, что это не всегда так.

Любовь и отношения могут быть про разное. Кому-то нужно жить с партнером, кому-то достаточно видеться раз в неделю.

Для кого-то важнее всего интимная часть, кто-то больше про интеллектуальные совпадения. Кто-то хочет привязываться и строить долгосрочные планы, кто-то чуть более контр-зависим и не готов направлять столько фокуса на партнера. Просто напоминаю.

#любовь_это

«У меня очень сложная ситуация, буду рада совету. Моя моногамная девушка согласилась на полиаморию с моей стороны. Она сказала мне что ей будет больно, но ради меня и моей свободы она готова пожертвовать своим комфортом, не хочет меня потерять. У меня появились новые партнёры. Девушка попросила ничего про них не рассказывать, но... это невозможно. Они есть в моей жизни и это невозможно скрыть. Однажды я увидела порез у неё на руке. Она сказала, что поцарапала кошка у подруги, но порезы идеально ровные. Я поступила плохо, прочла её переписки ВКонтакте. Оказывается она режит свои руки из-за моей полиамории. Так выражает злость и ненависть к данному формату отношений. Она рассказала об этом подруге по переписке и в переписке сказала, что никогда раньше не резала себя, пока боль от полиамории моей не стала невыносимой. Я не знаю как мне быть. Мне кажется для её блага я должна бросить девушку».

Я однажды попала в ровно такую же ловушку: партнёр сказал мне, что некоторые мои фетиши его ранят, но он ни в коем случае не хочет меня каким-либо образом ограничивать, хотя я много раз говорила, что для меня это просто блажь и я могу прекратить это в любой момент. Отношения закончились расставаниям и я до сих пор виню себя в недостаточной чуткости — мне стоило остановиться, и тогда бы я сохранила отношения.

Но тут важен один момент: для меня это просто фетиши и просто блажь. Это незначительная часть моей жизни и она ею никогда не была. Я действительно могла перестать это делать в любой момент и пойти навстречу партнеру. Но его «я справлюсь, все будет хорошо» затмило мне голову. Однако в один момент его взорвало и он не смог.

Насколько для вас важна полиамория? Что это для вас? Можете ли вы перестать? Если нет, стоит как можно быстрее отпустить вашу основную партнерку и не мучать ее. Со временем вам обеим будет становиться только хуже.

Если же партнерка для вас важнее полиамории и другой девушки, ответ очевиден — оставайтесь с ней, объясните ей, что она для вас важнее полиамории и попытайтесь восстановить близость. Вопрос только в вас и ваших чувствах.

А теперь передаю слово своей подруге — психотерапевтке Ольге Романовой, авторке канала Save me lobus frontalis, как наиболее компетентному человеку:

«Оказалось важным прокомментировать эту ситуацию с позиции психотерапевтки.

В первую очередь хочется обратиться к моногамной персоне в отношениях (возможно, авторка вопроса сможет ей передать эту идею), как к более уязвимому человеку в этом контакте.
Я не так часто это говорю, но здесь скажу – было бы здорово пойти на терапию и не потому что есть порезы (это не самая экологичная копинг-стратегия, но она помогает снять напряжение, это факт), но из-за темы самоценности и значимости себя в отношениях. Put yourself first, как говорится и забота и бережность к себе и своим потребностям.

Полиаморной персоне предлагаю подумать над тем в какой момент отношений возникла потребность в полиамории? Было ли это до начала отношений или возникла потребность в процессе? Если второе, то можно понаблюдать когда и почему возникло желание сменить формат. Мне важно не обесценить эту идентичность, но я вижу, что часто это бывает в период трудностей в отношениях.

Каждой партнёрке предлагаю подумать над тем:
🌵Почему важно сохранять эти отношения? Что они дают?
🌵Что поменяется для каждой из вас, если вернется моногамный формат?
🌵Как будет себя чувствует каждая из вас, если все останется как есть?
🌵Какие перспективы вы для себя видите как наиболее желаемые?

Чтобы решить эту ситуацию важно быть открытыми и честными друг с другом и обсудить прямо. Чтобы облегчить этот процесс, вы можете записать ответы каждая на свой листочек и потом сравнить ответы и обсудить. Возможно, вы придете к общему решению, возможно нет.

Добавлю, что я являюсь немоногамной персоной и в моем ответе нет намерения переманить на сторону полиамория одну девушку или сказать, что должна быть моногамия. Цель предложенного обсуждения не в том, чтобы сохранить или завершить отношения, а чтобы каждая чувствовала себя в безопасности вместе или раздельно».

Тренировка принятия отказов

Как вы знаете, я хожу на свидания — люблю это дело, особенно если подходить к нему максимально избирательно и точечно. Люблю трепет первых сообщений, когда ваши шутки складываются в общую какофонию смыслов, люблю собираться на встречи, прикидывая, как я хочу себя презентовать сегодня, люблю первый флирт — взгляды, движения, смех, паузы, которые создают дополнительную силу встрече.

Но бывает так, что проходит несколько свиданий и человек пропадает или говорит, что у вас не складывается, или просто теряет интерес. А у меня все только разгорается внутри, и щеки ещё не остыли от последней встречи, и я ерзаю на стуле, вспоминая о человеке и каких-то моментах коннекта, когда он, как мне казалось, произошёл.

Первое время мне тяжело даются отказы, скажу честно. Хочется отбрыкиваться, переубеждать, завоевывать, добиваться — мысли о том, что хочется повернуть время вспять и сказать «правильную» фразу или выдать «правильную» реакцию не покидают меня.

Но дело в том, что никаких правильных реакций и фраз нет. Я — это я, и я хочу оставаться собой, хочу, чтобы человек понимал меня, а без принятия — здоровых отношений быть не может.

Поэтому я ничего не делаю и отпускаю людей. Внутри себя не легко — я могу плакать, задавать себе вопросы, злиться, но отпускаю. Я не должна нравиться всем, так же как и мне не должны нравиться все. Но почему я чувствую столько неприятных эмоций?

Думаю, все дело в валидации. Свидания сегодня очень похожи на собеседования, где нужно себя как-то проявить, оставить положительное впечатление, не подкачать. Хотя на самом деле и свидание, и собеседование — всегда про двух людей, которые пытаются понять, насколько им комфортно друг с другом. И это нормально, когда у одной стороны возникают какие-то звоночки. Значит — не твоё.

Поэтому для меня так важен внутренний фундамент принятия самой себя. Умение за себя держаться, себя обнимать, самостоятельно выходить из проблем. Валидировать себя саму независимо от внешних условий, потому что они от меня не зависят. А мои мысли и чувства — да, их я могу контролировать и с ними могу работать.

#отношения_с_собой
#личные_границы

«Я нахожусь в моногамных отношениях с парнем уже 4 года. При этом на протяжении лет так трёх точно параллельно влюбляюсь в разных людей. Желания развивать отношения с ними нет, бросать парня ради кого-то или пытаться втянуть себя и его в полиаморные отношения также не хочу. Все остается на уровне приятных фантазий и приливов эндорфинов от очередной пассии. Но я периодически поддаюсь чувству вины, мне кажется, что я как-то обманываю парня (он о моих влюбленностях не знает) или даже изменяю (хотя физически ему верна). Ощущение, будто я никуда не вписываюсь, постоянный вопрос "Кто я?" Как избавиться от чувства вины в этой ситуации, нормальна ли она вообще?»

Эта ситуация нормальна, и я не вижу в ней измены, потому что вы не предпринимаете никаких действий при своих влюблённостях. Никакой угрозы вам или вашим отношениям тут тоже нет. Если вас очень сильно волнует эта ситуация, поспрашивайте себя:

💎Что мне дают эти влюблённости? Чем они меня наполняют?
💎В какие моменты я влюбляюсь? Есть ли какая-то корреляция? (Например, когда партнёр менее внимателен к вам, или когда на работе случаются неприятности, или когда пропадает чувство фундамента в жизни — это может быть что угодно или может ничего не быть)
💎Какой мой образ у меня в голове с этими влюблённостями и без них? Какой образ меня мне больше нравится?
💎Что произойдёт, если эти влюблённости убрать из жизни? Какая часть вашей личности вас покинет?

Ответы на эти вопросы помогут глубже и под разными углами посмотреть на эти влюблённости и, возможно, принесут какие-то инсайты о вашей личности.

Теперь что касается чувства вины. Вы сами пишете о том, что не планируете и не хотите менять формат отношений, что дофаминовая влюбленность — хорошо, но дальше вы точно не зайдёте, потому что внутренней потребности в этом нет.

Поэтому я вижу происхождение вашего чувства вины исключительно в социальных установках. Мы с детства слышим истории, смотрим фильмы, читаем в СМИ о том, какими должны быть отношения: что влюбляться в нескольких людей неправильно, что настоящая любовь — про чувства только к одному человеку, что эмоциональное влечение к другим — предательство и измена. Мы живем в очень мононормативной среде, в которой это неправильно, плохо и даже мерзко.

Но это не так. Мы все разные — и чувствуем, живем, отношаемся мы по-разному. Ваши чувства нормальны, желания тоже, и вам не перед кем винить себя. Цените себя и своё умение любить.

#вопросы | #разбор_ситуации
#поли_трансформация

Какие ещё типы немоногамных отношений существуют. И свинг, и анархия, и измены — это все немоногамия разной степени этичности. Хорошая картинка, если вы запутались в своей идентичности и хотите разобраться

Секс без обязательств — это тоже своего рода отношения

Звучит странно, но я объясню. Мне кажется этот термин (назовём его так) сбивает людей из-за слов «без обязательств». Но если задуматься, они есть у человека при любом взаимодействии, даже если это one night stand.

Разве «просто секс» не говорит о том, что мы должны быть бережными к человеку? Разве в моменте эта роль его как-то умаляет перед «настоящими» партнёрами? Разве мы не стараемся сделать так, чтобы нам обоим было комфортно? Разве мы не проявляем заботу, нежность и доброту?

Мне в этом плане нравятся представители relationship anarchy, многие из которых говорят, что для них отношения — это в принципе любое взаимодействие, пусть и мимолетное. Мне кажется, такая позиция позволяет погрузиться в другого человека с большим участием и получить от этого действия максимум удовольствия.

А теперь поговорим о том, от чего меня немного бомбит. Я часто слышу, что полиамория, мол, не про секс, а про любовь, чувства, отношения и разговоры. У меня есть подозрение, что в этом виновата культура слатшейминга. Потому что, будем честны, у знакомых мне полиаморов, всяких разных сексов побольше, чем в среднем по больнице, но многие из них этого стесняются, потому что боятся быть «не тру».

Эй, вы чего, вроде бы уже даже самые консервативные части общества приходят к тому, что секс — это нормально. И да, это ок, если у вас каждый день one night stand, или вы спите с кем-то в формате friends with benefits, или делаете это только изредка или не делаете вовсе.

Пишу это, потому что недавно сама столкнулась со слатшеймингом, а учитывая мою завышенную секс-позитивность, такое схлопотать довольно просто. И знаете, мне приятно осознавать, что я больше себя не стесняюсь. Я себя принимаю. Ну да, это я, я вот такая, и мне так с собой очень комфортно. Не стесняйтесь и вы.

#секс | #отношение_к_отношениям

Для меня психология — путь в познание мира, открывающий разные вариации окружающих меня сущностей

Уже больше года я учусь на психолога. И если терапия — путь к большему пониманию себя самой, то учеба — способ понимать кучу разных людей, их грани, особенности и специфику мышления.

За это время я стала как-то более спокойной и толерантной к чужому мнению, что ли. Потому что понимаешь, что за каждым оскорблением, выкриком в пустоту, истерикой или пассивной агрессией лежит травма, расстройство, бегство от себя и своих проблем и куча ещё всего.

Именно за лучшее понимание этого мира я так люблю каналы психологов, которые позволяют на знакомые вещи посмотреть совсем под другим углом. И сегодня я хочу порекомендовать канал #надопоговорить. В нем клинический психолог Наташа очень осознанно рефлексирует на темы отношений, поисков себя, обучения и психологии.

Посты, некоторые из которых мне хочется перечитывать:

💎Слияние с партнером — это не категорическое зло
💎Суицидальные мысли — необязательно причина депрессии
💎Изменения — это процесс, который стоит разбивать на мелкие задачи
💎Как найти психолога, который подходит вам
💎Почему отношения и прямой диалог — это всегда большой риск, по риск оправданный

#рекомендация | #психология

Хорошее напоминание для всех нас

Могут ли аромантики быть полиаморами?

Конечно, могут. Полиамория — это практика или потребность в интимных (например, романтических и/или сексуальных) отношениях с более чем одним человеком с осознанного согласия всех вовлеченных партнеров.

Что вкладывать в понятие интимных отношений — каждый для себя решает сам. Но даже если человек асексуал и аромантик, отношения у него быть могут, как и потребность в них.

Аромантики могут иметь краткосрочные, долгосрочные, моногамные или полиаморные отношения. Что здесь понимается под отношениями? Согласно Asexual Visibility and Education Network, у аромантиков есть своя версия влюбленности, «сквиш» — это «стремление к интенсивным платоническим отношениям, обычно более эмоционально интимным, чем просто дружба».

Кроме этого, есть такое понятие как «квирплатонические» отношения — платоническая связь с разными атрибутами романтических отношений, например, сильной эмоциональной связью, верностью или сожительством.

Кстати, один из типов открытых отношений — relationship anarchy — а точнее, его термин и философию придумала шведка Энди Нордгрен — квир, асексуалка и аромантик.

#аромантика | #матчасть