18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун.
Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
— Я миссис Хулия, - ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.
— Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас доложу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.— Войдите, - донеслось с обратной стороны.
— Госпожа Хулия пришла.
— А я чё, ебу, хули ты пришла?

#тейк
@aneccfteyki_bot

В психдиспансер приехала комиссия:У главврача комиссия спрашивает:
- почему у вас по коридорам пациенты с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
- а ну ка, поехали поглядим

#тейк
@aneccfteyki_bot

Идет Борман, на встречу ему Штирлиц
—"Штирлиц" —Подумал Борман
—"Да, это я"—подумал Штирлиц

#тейк
@aneccfteyki_bot

Плывут как то два гея в бассейне, а к ним омон подлетает и скручивает их
-за что?
-анекдот заебал

#тейк
@aneccfteyki_bot

Возле Штирлица взорвалась граната. Пораскинув мозгами он так ничего и не ответил

#тейк
@aneccfteyki_bot

ссср. мужчина хочет вступить в компартию.
- здравствуйте, я хочу вступить в кп.
ему отвечают:
- мужчина, вы сс забыли добавить.
- а в сс я уже отслужил

#тейк
@aneccfteyki_bot

-видишь строителей?
-да и что ?
-тебе мешают эти звуки молотков?
-нет они просто сказали что я параноик
-как ты узнал?
-они настучали в азбуке морзе...

#тейк
@aneccfteyki_bot

-Дедушка правда что тут была атомная станция?
-Да внучек. (Ответил дед и погладил внука по голове)
-А правда что она потом взорвалась?
-Да внучек.(ответил дед и погладил внука по второй голове)

#тейк
@aneccfteyki_bot

ー папа, а правда что продукты с ГМО вызывают мутацию?
... что ты плетешь?
ー паутину
ー понятно, так че с мутацией?

#тейк
@aneccfteyki_bot

Пациент спрашивает доктора
—Доктор,а как часто умирают люди после операции?
—Только один раз

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Однажды когда я сидел в автобусе ко мне начала приставать бабушка, что бы я уступил ей место. Я сидел и не обращал на неё никакого внимания. Тут ко мне начинают обращаться и другие люди, а потом и ещё. И так уже весь автобус кричит мне чтобы я уступил это место бабушке. Автобус подъезжает к моей остановке, я беру костыли и выхожу. Я чувствовал как стыдно было всем в автобусе и как они все офигели увидев меня, но больше их всех офигел проснувшийся дед у которого я украл костыли

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц стоял на краю оврага. Штирлиц никогда не был так близок к провалу

#тейк
@aneccfteyki_bot

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Идет суд. Подсудимого спрашивают:
-Почему вы сбили 68 человек?
-Понимаете, я не справлялся с управлением и передо мной стоял выбор: сбить маленького мальчика или сбить целый рынок..
-Ну а вы что выбрали?
-Сбить мальчика, конечно.
Судья в замешательстве, спрашивает еще:
-А как же вы сбили 68 человек?
Подсудимый с невозмутимым лицом отвечает:
-Так я же не знал, что он на рынок побежит!

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц

#тейк
@aneccfteyki_bot

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил, попробуй.
- Мм, вкусно, из чего она?
- Из собаки.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

#тейк
@aneccfteyki_bot