Пациент спрашивает доктора
—Доктор,а как часто умирают люди после операции?
—Только один раз

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Однажды когда я сидел в автобусе ко мне начала приставать бабушка, что бы я уступил ей место. Я сидел и не обращал на неё никакого внимания. Тут ко мне начинают обращаться и другие люди, а потом и ещё. И так уже весь автобус кричит мне чтобы я уступил это место бабушке. Автобус подъезжает к моей остановке, я беру костыли и выхожу. Я чувствовал как стыдно было всем в автобусе и как они все офигели увидев меня, но больше их всех офигел проснувшийся дед у которого я украл костыли

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц стоял на краю оврага. Штирлиц никогда не был так близок к провалу

#тейк
@aneccfteyki_bot

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Идет суд. Подсудимого спрашивают:
-Почему вы сбили 68 человек?
-Понимаете, я не справлялся с управлением и передо мной стоял выбор: сбить маленького мальчика или сбить целый рынок..
-Ну а вы что выбрали?
-Сбить мальчика, конечно.
Судья в замешательстве, спрашивает еще:
-А как же вы сбили 68 человек?
Подсудимый с невозмутимым лицом отвечает:
-Так я же не знал, что он на рынок побежит!

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц

#тейк
@aneccfteyki_bot

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил, попробуй.
- Мм, вкусно, из чего она?
- Из собаки.

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

#тейк
@aneccfteyki_bot

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

#тейк
@aneccfteyki_bot

Едут 2 ковбоя Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид0ра?
— Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Мужчина идет по продуктовому магазину, когда женщина останавливает его и говорит:
«Я думаю, ты отец одного из моих детей!»
Парень на мгновение останавливается. Затем он щелкает пальцами и указывает на нее. «Подожди! Разве ты не та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, пока все мои приятели смотрели, а твой приятель шлепал меня по заднице мокрым сельдереем??»
Она делает паузу и говорит: «Нет, я учительница третьего класса вашего сына»

#адмтейк
@aneccfteyki_bot

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…

#адмтейк
@aneccfteyki_bot