Этот мир невежд не перестает меня удивлять. В твиттере несовершеннолетняя девочка (15-16 лет) устроила опрос: "Пользуетесь ли вы тампонами и как к этому относятся ваши родители?"
Я была немного обескуражена такой формулировкой. При чем тут вообще чьи-то родители? И решила уточнить у девочки-подростка, а в связи с чем так поставлен вопрос?
Выяснилось, что подруга девочки (16 лет) профессионально занимается плаванием. Спортсменка. И вот они с подругой обсуждали, как выходить из положения, если соревнования или тренировки пришлись на время месячных. Девочка посоветовала подруге тампоны. Та пошла и купила гигиенические средства в магазине. И тут эти тампоны обнаружила мать спортсменки.
Мамаша поймала во дворе советчицу, автора того самого твита, и накинулась на неё с кулаками. В ней проснулась фурия, она была готова чуть ли не волосы на голове выдрать девчонке. Объяснила она это тем, что девочка - развратница, а ее дочь - девственница, и ей нельзя тампоны, ведь если она начнет ими пользоваться, то тут же лишиться девственности!
Опустим здесь вопрос о том, что в этом мире еще остались люди, для которых важна эта пресловутая девственность, как будто мать дочь на базаре собралась продавать. Но взрослая женщина, которая несет такой лютый бред - это за гранью. Любой гинеколог скажет, что тампоны никаким образом не могут повредить девственную плеву. А какие еще могут быть варианты у девочки в бассейне? Да никаких.
И мне страшно подумать, в каком аду живет эта юная спортсменка, и что с ней сделала мать, если она даже на чужого ребенка, подростка, бросилась с кулаками.

Повторю архивное, но важное, про то, как родители порой из самых добрых побуждений делают из ребенка социального инвалида.

«Ох. Сейчас очень сложно было. Добавлю в рубрику ответы на вопросы, так как эта история была не в рамках платной консультации, а в рамках вопросов мне в личку. Понятно, что публикую анонимно, но считаю важным об этом поговорить с вами, потому что многим это может быть полезно. Итак, запрос:

"Здравствуйте, Анна, у меня запрос на устранение игровой зависимости сына. Ему почти 15 лет. Играет с 4 лет. Сейчас в день за компом играет по 12 часов. И это если в школу идёт на уроки. Если пропускает, то больше сидит за компом. У него ставки, капсы, казино… ложится спать после 2 часов ночи. Еду ему приношу в комнату, когда с работы прихожу. Если не подать и не разогреть - будет сидеть голодный. Сам не встаёт себе даже суп налить, если он в кастрюле а в тарелку я не налила и перед ним не поставила. Я никогда на своих детей не ору и ничего их не заставляю делать. Но через неделю приедет муж из командировки и будет на них орать((("

Дальше я спрашиваю маму, когда она может ко мне прийти на консультацию и назначаю время, она отвечает, что примерно наверное да, но только если успеет сделать ДЕТЯМ УРОКИ. Я сначала подумала, что она опечаталась (с детьми уроки) и переспросила. Она ответила, что нет, я все правильно поняла:

"Можно завтра сообщу? Я просто ещё не знаю, сколько мне уроков за сына и дочку делать на вторник, за сына много чертежей делать, у него неаттестация, мне долги сдавать… ещё и наготовить им, нагладить и убрать… и в 07.00 следующего дня я ухожу на работу…"

"А зачем вы делаете уроки за детей?((((" - спрашиваю я.
Ответ: "Ну потому что они сами не делают((( говорят, для чего у них есть Мама тогда?"

"Ужас. Тут психолог нужен срочно и именно вам, а не им. У вас пробиты напрочь все границы, отсутствует субординация, понимание обязанностей детей и они все на вас ездят. Конечно тут и зависимости у них будут и чего похуже, а вы - в созависимости. Короче приходите, будем разгребать" - пишу я.

"А сколько у вас всего детей и сколько им лет?" - спрашиваю.

"Сыну 15, дочке 10. Двое детей. Дочка тоже не встаёт из-за компа, но в школу ходит! Я ей тоже приношу поесть-попить в комнату. Анна, задам глупый вопрос- можно я с Вами буду переписываться, Вы будете давать Советы, я платить, но не разговаривать? Для меня просто мучение общаться с людьми, но я хочу направить детей на истинный путь и готова платить за переписку и Советы"

В общем дальше я ей битых два часа объясняла, что так не получится, даже пыталась ей позвонить, потому что ситуация задела за живое, но в итоге все же решила безо всяких денег подробно написать ей, обрисовав масштаб катастрофы:

"Cмотрите, я все-таки вам напишу. Я просто не могу промолчать, потому что ваша история меня потрясла, я вообще не понимаю, как вы так живете и как до этого дошли. Не могу знать, что послужило причиной, но это просто катастрофа. Звонила вам даже, вы не ответили. У вас очень серьезная ситуация и вы, мне кажется, недооцениваете масштаб катастрофы, а у вас именно она. Дело вообще не в игровой зависимости сына, точнее в ней тоже, НО - она следствие, а не причина ситуации. Тут помощь нужна в первую очередь ВАМ а не детям и вам нужно срочно перестраивать вашу модель поведения и отношений с детьми, иначе вы просто придете к полной катастрофе. В СМЫСЛЕ у вас сын не может сам налить себе суп? В СМЫСЛЕ вы делаете за них уроки? Вы понимаете, что таким образом вы превращаете ваших детей в инвалидов? Уже превратили. Понятно, что они играют в игры - а что им остается, если вы живете за них ИХ ЖИЗНЬ, выполняете за них ИХ РАБОТУ? вы их ИНВАЛИДИЗИРУЕТЕ, понимаете? Вы видели на улицах инвалидов колясочников? Вы видели, какие у них тоненькие ножки? Потому что они атрофировались. И они не могут ходить. Так вот - вы своими руками атрофируете вашим детям не ноги, а их жизни. Вы все делаете за них.⬇️

⬆️И вы не выполняете роль матери, потому что роль матери не в том, чтобы во всем потакать детям, а в том, чтобы помогать им адаптироваться в жизни, направлять их, и в том числе выставлять им жесткие границы. Что можно, что нельзя и где их обязанности. Ребенок и в 10 и в 15 лет уже вполне может сам погреть себе суп и даже приготовить какую-то несложную еду. В уроки вы тоже не должны вмешиваться. Уроки - это их РАБОТА. Если вы будете учиться за них, что вы собираетесь делать дальше ? ОГЭ за них сдавать и ЕГЭ? В институт за них поступать? И что значит - сын иначе останется голодным? Так пусть останется голодным!!! Как еще он должен понять, что чтобы добыть еду, нужно хотя бы задницу со стула поднять? Ему удобно на всем готовом, по учебе вы с них не требуете. Ну не поест он день, два. Он что, умрет? Нет, он поднимет свою попу и пойдет к холодильнику. Они должны все это делать уже самостоятельно! Да, игровая зависимость, окей. Но есть захочет - встанет и найдет еду. Чем больше вы им потакаете тем больше вы теряете своих детей, превращая их в инфантильных психически больных людей, совершенно не адаптированных к жизни. Вы думали про экзамены? А кстати, учителя в курсе, что вы за детей все делаете? И ладно фиг с ними с экзаменами, простые бытовые навыки - ребенок в 15 лет должен сам есть, сам готовить уметь хотя бы что-то простое, сам делать уроки - и если он их не сделал и получит два - он хотя бы поймет, что так в обществе не принято, поймет что его осуждают учителя и что он понесет за это ответственность САМ, он, а не вы. Как они у вас жить то дальше будут? А вы не думали что будет, если вы вдруг не дай бог завтра умрете? Вот не станет вас совсем. И что? Ваши дети умрут у полного холодильника и не смогут закончить школу? А работать вы тоже за них пойдете? У вас - созависмость. Если у детей - зависимость (потому что вы у них отняли их жизнь и они не придумали ничего лучше, как уйти в игры, а что им еще делать, если вы все делаете за них?) - то у вас СОзависмость - такая же девиация, которую точно нужно лечить, и не по переписке. Вы убиваете этим и себя, и детей. Если вы не измените кардинально подход и не начнете жестко и по плану действовать, не смотря на все их сопротивление, не перестанете ставить им под нос еду и делать за них уроки, - у вас не только игроманы будут, дальше они уйдут в наркотики или алкоголь, потому что своей жизни у них нет, ответственности нет, с матери можно тянуть соки бесконечно - вы же им и все это будете покупать. И как так получилось, что ребенок с 4 лет играет в комп? Это же вопрос в первую очередь вашей ответственности. У вас абсолютно полярная смена ролей - не дети вам должны диктовать, что вы им должны и обязаны, а вы должны показывать им пример, адаптировать их к самостоятельной жизни, ограничивать их аддиктивные (зависимые) привычки, учить принимать ответственность на себя - делать уроки это ответственность
исключительно ребенка, родители не должны в это вмешиваться вообще и дети сами должны и плюшки получать и огребать за косяки в школе от учителей. Верните детям их жизнь. Вам лично нужна долгосрочная терапия, детей очно - к психиатру, неврологу, клиническому психологу и аддиктологу. Но если вы не перестанете разрушать их жизнь, живя ее за них и пытаясь везде подстелить соломку, эти специалисты не помогут и вас будет ждать очень тяжелое будущее."

Отвечает сейчас:

"Спасибо за разъяснения… просто так хочется, чтобы у детей было счастливое детство… я и когда в отпуске летом была, дочкиных подружек из неблагополучных семей в свой дом у моря брала, кормила-поила-развлекала за свой счёт, лишь бы им было хорошо))"

В общем, кажется, она так ничего и не поняла. Катастрофа.

Друзья, решила написать продолжение предыдущего поста про женщину, о которой рассказывала в предыдущей публикации, потому что у многих появились вопросы и ложные предположения. Смотрите, эта история вообще не про игровую зависимость детей и не про несчастную женщину, которая "тянет всех на своем горбу да так, что чуть ли не ложку в рот пятнадцатилетнему лбу и уроки за всех делает".⬇️

⬆️Буквально через 15 минут после нашего диалога я её забанила, потому что прочитав весь мой длинный текст с разъяснениями её катастрофических ошибок она с несчастным видом Матери-Терезы написала мне, что снова отнесла сыну суп за комп, где он играет и что она не может решать проблемы при помощи насилия. Тут я убедилась окончательно в своих предположениях. Мы, конечно, диагнозы по аватарке не ставим, по этому пусть это будут предположения, но для читателей мне важно пояснить, что всё это было. История этой женщины - одна из разновидностей факцисиозного расстройства личности (Синдром Мюнхаузена-Прокси). Синдром Мюнхаузена Прокси - он не только про придуманные болезни другого, находящегося в зависимости от "автора" болезней (хотя есть куча описанных клинических случаев и про это уже тонны научных трудов написано, например, про мать, которая на протяжении многих лет добавляла в еду ребенка чрезмерное количество поваренной соли, от чего в итоге ребенок умер, или про мать, которая умышленно вызвала воспалительный процесс в почках у ребенка, - но того успели спасти, или опять же наш сравнительно недавний российский пример, когда девочка много лет жила в московском платном роддоме, откуда мать отказалась забирать ребенка после выписки, утверждая, что девочка тяжело больна и ей нельзя покидать палату) - но и про вот такие ситуации, когда мать умышленно инвалидизирует детей, ввергая их и в игровую зависимость, и прививая им полную неспособность себя обслуживать самостоятельно, для того, чтобы дети как можно дольше (даже став взрослыми мужчинами и женщинами) были либо уверены, что тяжело больны и только МАМА может их спасти (многим таким детям мамы внушают и про рак, и про что угодно), либо на столько привыкли к "обслуживанию" и на столько погрязли в чувстве вины и обязанности перед матерью (ведь это всё обычно сопровождается тем, что мать ту же тарелку супа преподносит со словами "молись на мать, кто тебя еще покормит", со временем трансформирующиеся в "я на тебя всю жизнь положила, а ты хочешь меня променять на эту-этого Ваню-Машу!" В итоге такие "маленькие взрослые" не могут создать семью, не могут начать самостоятельную жизнь и абсолютно убеждены в божественности матери. Про наркотики в прошлом посте я написала не зря - скоро игровой зависимости станет мало, и так как мать у детей отняла их жизнь и живет ее за них, они скатятся в алкоголь и наркоту. И она сама будет своими руками им все это покупать или давать им деньги. Тут еще и созависимые отношения, которые и без всякой психиатрии всегда выгодны тому, кто играет роль "Спасателя" в пресловутом треугольнике Карпмана "Спасатель-жертва-агрессор", при этом человек никогда не фиксируется в одной роли - по треугольнику люди, в него входящие, всегда "скачут" - в момент, когда она жалуется на зависимого сына, она жертва. Когда она приносит ему суп или покупает водку, потому что "не смогла смотреть как он мучается от ломки или похмелья - она спасатель, когда она не пускает его куда-то или ругает за то, что поступил не так, как она сказала, или рыдает - "ты ничего не сможешь без меня" - она агрессор. Сын тоже скачет по треугольнику. Когда просит поесть или оплатить интернет - он жертва, когда наезжает на мать и требует от нее что-то и он спасатель, когда она у него вызывает чувство вины тем, как она из-за него замоталась и именно этим чувством вины она потом будет манипулировать всю его жизнь, чтобы он от её юбки никуда не делся. И чем хуже он себя будет чувствовать и чем менее самостоятельным будет - тем лучше на самом деле она себя будет чувствовать, тем сильнее будет крепнуть ее чувство внутренней безопасности. Мне тут еще задавали вопросы - а почему же тогда дети хотя бы к туалету приучены и суп не с ложки едят, а как-то сами справляются хотя бы с базовыми вещами? Объясняю.⬇️

⬆️Потому что дети до семи лет, когда все эти навыки обычно закладываются родителем и окружением, - они и так находятся в полной зависимости, как психологической так и физической и материальной от мамы и маме просто не нужно было ничего дополнительно изобретать - до семи лет дети любят мать безусловной любовью, а вот когда ребенок начинает проявлять хоть какую-то самостоятельность и выстраивать отношения с мамой уже как личность, а не бесплатное приложение к ней, - мать обуревает животный страх, что ребенок от нее отделится и вот тут начинааается. Хотя есть совсем тяжелые случаи, когда инвалидизируют совсем малышей - об этом я писала выше. В общем, это страшнейшая ситуация. Такие матери имеют целые горы вторичных выгод чтобы держать детей в таком состоянии. Тут как и с созависимыми - созависимому выгодно, чтобы алкоголик не переставал пить, наркоман не бросал употреблять, игроман не бросал играть, потому что кого же они тогда будут спасать, через кого транслировать свое мученическое служение и героическое посвящение себя спасению близкого человека? Только вот созависимый без присоединенной психиатрии может при помощи терапии или просто осознания того факта, что так больше жить нельзя, выйти из созависимости и жить нормальной жизнью, а если у человека еще и синдром Мюнхаузена-Прокси - то тут тушите свет и скорее всего такой человек свою спасаемую жертву просто физически угробит. Разница между психиатрической болезнью и психологическими проблемами в отсутствии критики своим действиям. Обычный созависимый может очнуться, оценить свое поведение со стороны и перестать заниматься саморазрушением и уничтожением всего и всех вокруг, а вот психически больной человек, у которого будет обнаружен уже психиатрический синдром - скорее всего, нет.»

Парадоксально, но теперь даже откровенные мамские посты вроде: «если бы мне рассказали, как это трудно, я бы не рожала» можно расценить как пропаганду чайлдри. Получается, команда «наши мамы не жаловались и вы не жалуйтесь» победила. На государственном уровне. Но если подумать, почему наши мамы не жаловались? Разве им было с нами легче? Я уверена, что да и вот почему. Вспомните свое детство. Кстати, можно на ты?

Окей, этого ты не вспомнишь, но скорее всего в младенчестве тебя воспитывали по доктору Споку: когда ты орал, на руки тебя не брали. Лет с пяти ты играл во дворе без присмотра. Весь день. Лазил на заброшки, обжигаясь стекловатой. Уезжал на велосипеде в другой район, разбивался, прикладывал к ране подорожник. Приходил и ложился спать, тебя целовали на ночь, и свет просто выключался. В школу ходил пешком – она же во дворе, обычная районная. В более хорошую тебя никто не записывал – возить некому и некогда. А если записывали, то ты добирался туда сам на автобусе. И обратно тоже. Если что-то в школе не ладилось, жаловаться родителям было нельзя: ябедничать стыдно. Если все было настолько плохо, что ты не мог от страха заснуть ночью, решался, вставал и медленно шел рассказать о своей беде маме, то в ответ получал: «не придумывай! привыкнешь». Если сталкивался с унижениями (слова «буллинг» не существовало), родители учили держать удар и быть выше. После школы приходил в пустую квартиру, сам разогревал обед. В выходные ходил вместе с мамой на рынок, давился в очереди, отталкивая локтем попу в шубе. На все лето тебя отправляли к бабушке за город, в лагерь или в деревню. Если ты ни разу за детство нигде не потерялся, тебе повезло.

Нет, я не приукрашиваю. И тем более совершенно не хочу сказать, что наши мамы – плохие родители, раз не уделяли нам внимание. Просто им было несказанно сложнее в быту. Это была отдельная, полноценная, тяжелая физическая работа, буквально ручной труд. Одежду надо было вязать или шить, в лучшем случае – перешить от старшего ребенка. Даже рюкзаки. На носки и колготки – поставить заплатку. Стирать все приходилось на руках, включая пеленки и подгузники. Постельное белье нужно было кипятить, потом все вещи отутюжить. Посуду – помыть трижды в день. А еще абсолютно все для жизни нужно было не купить, а «достать». Отстоять очередь в разных местах, а иногда увидеть пустой прилавок и уйти ни с чем. А еще денег по полгода не было, но на работу нужно было ходить. Да, если что все описанное выше – это даже не основная работа.

Но у меньшего внимания к детям была и вторая причина. Жизнь взрослых была важнее, мнение детей взрослых волновало далеко не в первую очередь. Например, мы не имели права даже перебивать взрослых, сегодня когда говорит ребенок, все замолкают и слушают. Потому что мы живем в эпоху настоящего культа детства. Желание ребенка – закон. По малейшему движению уголка губ мы предугадываем любую его сиюминутную потребность. По тени надвигающейся гримасы опережаем его просьбу. Водим на курсы раннего развития, обучаем по Монтессори (интересно, будет ли это признано настолько же вредным, как Спок), кормим правильно и окружаем бесконечным вниманием. В противном случае – нас сжирает чувство вины. Потому что нам из всех экранов вещают, почему мы плохие и как воспитывать детей правильно. Так что давайте лучше перестанем пропагандировать недостижимо идеальное родительство.

А иметь или нет детей – это дело каждого.

Слава Сэ: Туристическое🏝

Самое трудное в экскурсии – объяснить, почему ты её не хочешь. Первые три тысячи экскурсий как-то ещё нравятся. Потом башни и красавицы сливаются в одну историю о том, как она ему не дала.

В начале экскурсии очень удобно иметь сломанную ногу. Мы даже хотели завести съёмный гипс.
«Я бы с радостью, но вы же видите», – можно сказать, размахивая переломом.

Мы пошли в башню, где жила красавица.
В Германии за каждым углом есть пустая башня из-под красавицы. В средние века целая их банда опутала страну. Путник вынужден был решать шарады, вычерпывать озёра и убивать какое-нибудь сказочное животное. За всё это полагался поцелуй. Так себе расценки. Я крайне благодарен резиновым японским женщинам, обрушившим этот пузырь на рынке поцелуев.

Мы пёрлись по лесу, потом в гору, потом на башню. Экскурсовод Женя рассказал предание:
Однажды в башню пришёл мужчина. Красавица предложила выбрать: деньги или чудесный тюльпан? Путник выбрал деньги. Хозяйка проводила гостя до дверей и на прощание сказала, что тот глубоко ошибся, надо было выбрать тюльпан.

Женя замолчал, потому что история закончилась.
Я спросил деликатно: «Ну и чё?» Женя ответил: если бы в экскурсии участвовали женщины, я бы сейчас подавился своим вопросом.

Немного подумав, он признал, что и сам бы выбрал деньги.
Тут уж вся экскурсия, все три мужика, согласились – лезть на такую высоту ради тюльпана может только идиот. То ли дело мы, пришедшие сюда ради бесплатного входа по понедельникам.

У нас в Латвии тоже была одна красавица. Она сидела на болоте. (Все наши башни захвачены правительством, для инцестов разного рода остаются трясины и сирень.)

Предание гласит, что много влюблённых идиотов утонуло в поисках любви. И тут есть нестыковка. Судя по числу идиотов сейчас, они или тонут не до конца, или откладывают икру перед смертью, как лососи.
Сейчас в то болото водят туристов. Умные туристы восхищаются тонким очарованием пейзажа. Глупые срываются с деревянного настила в трясину.

Возвращаемся в Германию, в город Карлсруе, к прекрасному Жене. Он сказал:
– Больше у нас ничего не происходит. Скучная земля. Есть ещё один рассказ, но это так, под пиво.

Плыли однажды охотники по озеру. (Женя показал рукой в сторону озера.) Видят – лось плывёт. Догнали, набросили верёвку на рога. Другой конец привязали к лодке. Думают, у берега мы его (лося) грохнем. Чтобы не буксировать с середины озера. Вёсла отложили, достали ружья. Едут, наслаждаются охотой.
Лось – нет бы медленно выйти на берег и помолиться – достал копытами до дна и рванул.
Два охотника выпали в воду, третий вцепился в борта и полетел навстречу неизвестности.

Жёны охотников ждали у костра на берегу. Они признали охоту интересным развлечением, когда увидели лодку, запряжённую лосём. Вся конструкция, матерясь и топая, убежала в лес довольно далеко. В конце концов врезалась в дерево, благодаря чему охотник ещё и полетал немного. Лось оторвался и убежал. Теперь у него водобоязнь. Вот такая вот обыденная история.

Тут я обнял Женю и поблагодарил от имени мировой литературы. И побежал записывать этот наш отчёт о поездке. Наконец-то есть что рассказать.

P. S. Как выяснилось позже, история с лосем происходила во всех уголках земли. И там и сям лоси бегают по лесу с лодкой и охотниками в ней. Думаю, это от общего обилия лосей.
Их на свете даже больше, чем принцесс. Но ни я, ни Женя этого не знали.

Автор Слава Сэ©️

Многодетным семьям — по лошади.

В Госдуме продолжают генерить идеи для самой востребованной по нынешним временам категории — родителям с тремя и более детьми.

Сегодня комитет ГД по защите семьи отклонил законодательную инициативу ЛДПР об использовании маткапитала для покупки многодетными автомобилей.

Хотя само предложение некоторые члены поддержали — только не в рамках трат маткапитала, это не может быть единоразовой помощью. К тому же, машина вещь хрупкая и неблагонадежная, и может разбиться из-за гололёда.

Тем не менее, замена машине нашлась быстро.

Депутат от ЕР Виталий Милонов заявил, что он сам многодетный отец, и с радостью бы поддержал, если бы в качестве транспорта на маткапитал можно было бы купить лошадь.

Она, мол, точно отечественного производства, а по сути, такой же транспорт, как автомобиль.

На это коллега по комитету депутат Татьяна Буцкая справедливо отметила, что лошадь дорого кормить и содержать.

Таким образом, пока многодетные остаются и без машин, и без лошадей, но зато с Милоновым.

Помню, мне было лет шесть и я, наблюдая за тем, как бабушка смотрит санта-барбару, сидя в уютном кресле перед телевизором и никуда не спеша, - заявила бабуле, что мне хочется скорее стать бабушкой, минуя взрослый возраст, чтобы сразу выйти на пенсию.
- Почему? - спросила бабушка, - Ведь ты тоже сейчас отдыхаешь и можешь делать что хочешь?
- Бабушка, ну как ты не понимаешь! Я не могу это делать спокойно! Мне всё время нужно куда-то торопиться! От меня все всё время чего-то хотят! Куда-то тащат! Садик, гулять, есть, какой-то утренник ублюдский, цирк, снова сраный утренник со снежинками и тупыми зайчиками, какие-то аттракционы, танцы, кружок рисования, кружок английского, кружок по деланию искусственных цветов, - это всё такая ответственность! Я же не могу всё это бросить и как ты, сесть смотреть сериал! А впереди еще десять лет школы!
- Чего же ты хочешь, Анечка? - спросила бабушка
- Спокойствия, бабушка! Спо-кой-стви-я! И на пенсию. Чтобы стать старой и меня никто не трогал и не дергал!!!

Вспомнила вот сейчас этот эпизод, потому что проспала весь день. Погоды стоят прекрасные для метеозависимых, в сон клонит буквально постоянно. Всю прошлую неделю ощущала себя не выспавшейся семь дней подряд. А сегодня просто взяла и проспала весь день с тремя перерывами на ответы на звонки по горячей линии и просмотр новостей в соцсетях. И кайф.

Кстати, только что осознала что расписание и какие-то временные рамки и ограничения мне претили с самого детства. Не то что бы мне не нравился садик, но меня до небес бесило, что в него надо ходить каждый день и с утра, плестись туда в темноте, еще не продрав глаза, а еще спать по расписанию днем (никогда не спала). Кто вообще спит днём, думала я в садике? Это же противоестественно! Надо спать, когда хочешь, а не когда уложили!
Или утренники эти - блин, ну во-первых они были безумно тупыми и скучными. С идиотскими конкурсами, скучающими детьми и тихо матерящимися родителями (а кому хочется в субботу к 11 утра вместо сна переться на утренник и делать вид, что умиляешься тому, как безо всякого задора показательно пляшет толпа чужих шумных детей?)
Всё время куда-то было надо. И когда я представляла свою дальшейшую жизнь я мечтала только об одном - чтобы меня все оставили в покое и мне не нужно было куда-то всё время идти/ехать/бежать по расписанию. Садик, потом школа, потом институт…
В общем, на пятидневке я не работала ни дня. Я не представляю, как люди каждый день встают и идут на работу, особенно если там всё быстро сделал и нельзя уйти домой.
И какое же счастье что мне удалось выстроить все процессы так, что иногда я работаю почти круглосуточно, но дома. Часто в аврале, но в том аврале, который сама себе создала. Что могу делать работу ночью, а днём спать. Консультации ставить преимущественно на после обеда. Читать до 6 утра и писать тексты до 8. И никуда не ездить каждый день, главное - никакого расписания в единых рамках ежедневного подъема в 6 утра!
И я знаю много таких людей. Но так же знаю не менее большое количество людей, которым эти рамки очень нужны и важны, важен график, важен поход в офис, важна предсказуемость, важна рабочая обстановка, - дома в пижаме работать они не могут, а если что-то нарушается в их расписании, им от этого резко плохеет и им трудно это перенести. Они не читают книг по ночам и не ходят на фитнес в 4 утра, потому что им в 6 утра вставать на работу.
Да, у меня практически нет выходных и работа порой круглосуточная, за то иногда я могу позволить себе продрыхнуть целый день!

Сегодня еле встала к часу дня, провела сессию и рухнула в кровать обратно до следующей. Давление низкое, слабость. Как медведь в берлоге зимней. Психанула и заказала себе торт-медовик, колу и селёдку под шубой. Это экстренные реанимационные меры, чтобы не проспать неделю)))) А вы как себя чувствуете?

Байка про гусей. Автор - Елена Боровик

«- Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?
- Да, я. Чем я могу вам помочь?
- Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.
- А зачем вам любящие вас гуси?
- Ну как. Так надо.
- Кому?
- Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад...
- Ну хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?
- В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить своё время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?
- ?
- Они должны понимать своё место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Или как они вообще потом? Придёт осень, они полетят на юга, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!
- Так, подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на югах?
- Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнёзда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я по-вашему плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?
- А вы сомневаетесь в своих птицеводнических способностях?
- Нет! Это вы в них сомневаетесь! Я же говорю, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться ПРАВИЛЬНО их выращивать! Вы что, не понимаете?!
- Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?
- Нет. Но мои полетят.
- Почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю. Я всю жизнь их готовлю к полёту на юг, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, я их географии учу, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно учу их правильно чистить перья и прививаю им самостоятетельность.
- Но зачем им лететь на юг?
- Потому что на юге хорошие условия для жизни и там легко добыть еду и озёра чище, что непонятного?
- Но что если они не полетят на юг?
- Как это?
- Ну... Скажем, не захотят.
- В смысле? Что значит "не захотят"? Я столько сил вкладываю для того, чтобы они смогли улететь, я же вам говорю зарядка, география, перья, всё самое лучшее, как они могут не захотеть? Они захотят. Они уже хотят.
- Откуда вы знаете? Это они вам сказали?
- Нет, это и так понятно. И вообще, причём тут это? Я хочу понять, как вырастить их любящими и отзывчивыми гусями. Так вы мне поможете или нет?
- Хм. Но, простите, вы так и не ответили, зачем вам любовь гусей и что вообще это значит для вас?
- Вы что, издеваетесь?! Я же говорю, юг, перья, география, там другие птицы, как им выжить, а?
- Хорошо. А любовь-то тут причём?
- Ой. Знаете, я найду себе другого специалиста. Вы, похоже, ни черта не разбираетесь ни в гусях, ни в любви. У вас у самого хоть гуси есть?
- Нет.
- Ну оно и видно. Всё, до свидания. Тоже мне тут специалист. Гусей своих я значит не люблю, да? Понятно всё с вами. Развелось шарлатанов.»

Очень мощное видео выложили девочки из проекта ментального здоровья «Справиться проще». Важно что они на примерах объяснили для широкого круга зрителей, каким бытовым и обыденным бывает сексуальное насилие над детьми. Особенно в семье.


https://youtu.be/FhKCQSFsxH8?si=WAFE_0tsc5STLpEc