Ровно 3 года назад мне было так невыносимо больно, что я была готова умереть, лишь бы этого не ощущать, и совершила попытку суицида.

И вот я здесь. Жива, здорова. Умирать не планирую. Без недели год в трезвости и столько же без селфхарма.

Вывода нет, просто healing is possible 🙌

В меня тогда уже почти никто не верил, а я вот верю в каждого, кто сейчас на своём персональном дне. Солнце обязательно взойдёт.

Пост-напоминание о ценности жизни мне и вам. Любая эмоция не вечна, любая боль проходит, а любая мысль рано или поздно покинет голову.

#ПРЛ

Внешние дефекты

Наткнулась тут на крупный аккаунт девушки с псориазом в инсте. Скачивать её видео было нельзя, поэтому пост без визуального сопровождения. Кто не знает, как выглядит псориаз — это легко гуглится.

У меня его выявили только в конце 2023. Однако после диагностики, как это часто бывает, я стала анализировать свою жизнь и вспомнила проявления псориаза ещё в средней школе, причём очень сильные. Все ноги были в ранах и корках, а колготки я отдирала после школы со слезами. Я перетерпела и забила, сделав вид, что этого и не было (моя базовая база).

Насколько мне известно, один из важных триггеров обострения псориаза — стресс (как и всегда?). 2023 был сложным для меня. Я вернулась в Россию, кардинально сменила сферу деятельности, круг общения, вообще всё, и понятия не имела, как жить-то дальше. Сперва я держалась бодро, но вскоре всё-таки лопнула от напряжения. Весна была жуткой. Тогда я заметила первые воспаления на голове.

Я испугалась, но к врачу идти не спешила. Всё лето ходила так — не становилось ни хуже, ни лучше. Осенью я предприняла попытку самолечения, из-за которой сначала стало резко лучше (на 1 день), а потом внезапно обсыпало всю голову 👍

Когда врач поставила мне псориаз, я расстроилась. Несколько раз переспрашивала, но она была уверена в своём вердикте.

Про псориаз я много знала из давнего курса по иммунологии. Это довольно серьёзное аутоиммунное заболевание, которое может привести к хроническому воспалению суставов (псориатичекий артрит). Эта штука даже успела у меня слегка проявиться. Было не оч.

Мне, наверное, повезло — почему-то мой псориаз локализировался исключительно на голове, немного выходя на лоб. Это всё равно очень неприятно — чешется, болит, сыпется, постоянно надо чем-то мазать голову и, соответственно, постоянно мыть. Но когда я вижу его по всему телу, как у вышеупомянутой девушки, мне прямо больно становится. У меня на теле было совсем немного, и оно сильно легче поддавалось лечению, чем кожа головы.

К чему я это? Да просто хотела сказать, что я никогда не комплексовала по этому поводу. Люди так часто пытаются задеть других из-за внешности, но со мной это точно идёт мимо — физические несовершенства для меня мало значат. Своей внутренней составляющей я всегда была недовольна намного больше. Псориаз приносил мне кучу неудобств, но какой-то не такой я себя из-за него никогда не чувствовала.

Хочется и вам передать эту мысль сегодня. Думаю, многим знакомы какие-то подобные вещи. Кому-то, может, знаком псориаз, как и мне. Я могу себе представить, сколько боли это может приносить. Лечение само по себе очень сложное, даже если отбросить психологическую составляющую. Поэтому я хочу вам напомнить, что эти штуки вас вообще никак не определяют.

Я воспринимаю свой псориаз как, ну, condition, особенность работы иммунной системы. Моя ответственность — следовать рекомендациям врача-дерматолога, всё остальное я не контролирую. Если мой псориаз кого-то смущает — не моя вина. Мне иногда кажется, что люди с ментальными проблемами сильнее переживают и из-за других болезней, потому что по разным причинам склонны постоянно себя винить, брать на себя излишнюю ответственность, пытаться всё контролировать. Но есть вещи, которые вне зоны нашего контроля. Так что психотерапия помогает и тут тоже.

Девушки, милые (я так понимаю, вас здесь большинство). Не будьте так строги к своим внешним “дефектам”. Я редко поднимаю эту тему и вообще не знаю, насколько она актуальна, но мне почему-то кажется, что это тоже важно обсуждать.
Сюда идеально вписывается концепт диалектики — он про баланс между принятием и изменением. Лечить (т.е. менять) — необходимо! Не запускать, не надеяться, что само пройдёт, не заниматься самолечением, как я когда-то. Но принимать — тоже очень и очень важно. Менять что-либо без принятия — крайне сложная и, возможно, вообще бесполезная задача. Поэтому на сегодня я всем пожелаю именно этого баланса, что бы вас ни тревожило. И да, с вами всё так ❤️

P.S. Со мной уже всё ок! Советов не прошу :)

#личное

История выживания с БАР и ПРЛ

“Я горжусь тем, что я дожила”

Диагнозы Лены — героини нового выпуска шоу BORDERPOLAR — полностью отражают название моего канала, а сам выпуск, как несложно догадаться, посвящён трудной и долгой борьбе с БАР и ПРЛ. О первом недуге Лена узнала в 16 лет, попав в психиатрическую больницу после попытки суицида. К сожалению, эта попытка была далеко не единственной в её жизни. Про суицидальные мысли Лена говорит как о чём-то обыденном, как о рутинном факте своей жизни и неотъемлемой её составляющей.

Горы таблеток, госпитализации в тяжёлом состоянии, алкоголь как способ справиться — всё это очень грустная история, но Лена сделала выбор в пользу того, чтобы жить, и откровенно поделилась всеми сложностями, что сопровождали и сопровождают её путь. Жизнь на грани сложного сочетания диагнозов, попытки лечения и поиск внутренней опоры — всё это в новом выпуске.

А ещё у Лены очень интересная профессия — она видеоинженер, работает в театре. Про свою работу и непростой поиск себя она тоже успела рассказать, мне было очень интересно послушать.

YouTube | VK видео

❗️TW: в видео присутствуют триггеры, обсуждается суицидальное поведение и попытки. Будьте бережны к себе 🙌

Приятного просмотра ⭐️♥️

#шоу

Самосаботаж: 8 способов преодоления

🔴Как-то раз, когда у меня уже было диагностировано БАР, я бросила медикаментозное лечение, пропала с радаров психиатра и улетела в Америку.

🔴На лекарствах я множество раз уходила в сильные алкогольные загулы, из-за которых забивала на приём препаратов.

🔴Я сменила много специалистов и несколько лет не могла удержаться в долгосрочной терапии, постоянно сливаясь с сессий и отказываясь выполнять задания.

🔴С раннего возраста я отталкивала людей просто для того, чтобы они не сделали этого раньше.

🔴Я всегда стремилась к нестабильным и деструктивным отношениям, как бы намеренно доказывая себе, что я не заслуживаю любви.

🔴Я импульсивна в саморазрушении — в моей жизни были и алкоголь, и психоактивные вещества, и селфхарм, и отказ от еды, и компульсивные переедания.

🔴Я могу очень долго прокрастинировать, фокусируясь на не самых приоритетных задачах, тем самым избегая решения реальных проблем.

🔴Я избегаю сближения с другими людьми, чтобы избежать болезненных эмоций в случае возможного отвержения.

И всё это ⭐️самосаботаж⭐️, то есть поведение, препятствующее достижению важных целей. Мне всё ещё свойственна эта проблема, хотя определённые успехи явно имеются. От отказа лечиться и откровенного саморазрушения я пришла к всего лишь прокрастинации и избеганию. Вот такой вот glow up! Есть, к чему стремиться, но какой-то важный рубеж я тут явно преодолела.

📝Что мне помогло?

1️⃣Опора на ценности. Да-да, неспроста это такая важная тема в терапии ПРЛ, где самосаботажи — чуть ли не повседневная рутина. Когда мне хочется импульсивно что-то такое сделать, я задумываюсь, а не пойду ли я наперекор своим ценностям? Не случится ли так, что я откажусь от чего-то действительно важного из-за спонтанного порыва?

3️⃣Работа с импульсами. И снова эмоциональный сёрфинг. Я могу захотеть резко всё бросить и удалить канал, например. И я имею право этого хотеть, а ещё имею право НЕ делать этого в ту же секунду. В общем, старый добрый навык СТОП. Важно дать себе время. Можете прямо зафиксировать для себя любой промежуток, я обычно даю себе как минимум переспать с той или иной мыслью (зачастую этого хватает).

4️⃣Диалог со Здоровым Взрослым. Уверена ли я, что это моё осознанное решение, а не эмоциональная реакция? Какие будут краткосрочные и долгосрочные последствия этого решения? Какие есть аргументы За и Против? Какие эмоциональные потребности у меня сейчас не закрыты? Как я могу удовлетворить их более конструктивно?

5️⃣Понимание функции. Самосаботаж всегда выполняет какую-то функцию. Я вот понимаю, что избегаю близости с другими, потому что боюсь отвержения. Знаю, какие эмоции я заглушаю, знаю, что мне это даёт. Осознавая этот момент, я могу разобраться с его составляющими по отдельности и справиться со страхом сближения, к примеру (чем сейчас и занимаюсь — между прочим, уже 2 встречи с новыми людьми назначила первая).

6️⃣Распознавание самосаботажа. Один из моих рэд флагов — резкое разочарование. Нередко оно побуждает меня что-то внезапно менять и отказываться от намеченного пути. И за ним, как правило, стоят неудовлетворённые эмоциональные потребности (пункт 3).

7️⃣Маленькие шаги. Если речь про прокрастинацию, то здесь мне помогает именно это. Когда я писала диссертацию, я не ставила себе цель “написать сегодня главу”, я ставила много маленьких целей вроде “открыть ноутбук”, “написать одно предложение”, “прочитать одну статью”, и это всегда работало.

8️⃣Нет катастрофизации. Прояснив функцию, я фантазирую о наихудшем исходе событий, а затем представляю, как я с ним справляюсь. Это навык Справляться заранее (очень полезный, кстати). Например, представляю, что я предприняла попытку сближения с человеком, а он меня действительно отверг. Дальше я продумываю, как успешно справлюсь с этим, и тревога снижается.

9️⃣Адекватный контроль. Приём лекарств я отслеживаю в приложении, веду дневник настроения, по которому могу наглядно видеть, что мои импульсы быстро сходят на нет, советуюсь с людьми, которым доверяю.

———

А вы склонны к самосаботажу? Рассказывайте, как у вас это происходит?

#БАР #ПРЛ

Самопомощь при ПРЛ

Я писала на канале про многие техники самопомощи и про навыки ДБТ тоже. А что, если собрать всё воедино и составить схематичный протокол самопомощи при ПРЛ, который вытащил меня саму? Итак:

🌸 Эмоциональная регуляция/кризисное выживание

▶️5-4-3-2-1: найдите 5 красных/зеленых/.. предметов, сфокусируйтесь на 4 звуках, потрогайте 3 разные текстуры, послушайте запах 2 разных парфюмов, состредоточьтесь на 1 вкусе (что-то кислое хорошо помогает — например, долька лимона)

▶️Дыхание: сделайте дыхание размеренным (попробуйте технику дыхания “квадрат” — 4 сек. вдох, 4 сек. пауза, 4 сек. выдох, 4 сек. пауза, я обычно делаю так, подсчёт и фокус на дыхании очень отвлекает)

▶️Температура: приложите лёд к лицу или шее/подержите его в руках, умойтесь или окунитесь в тазик с холодной водой, примите контрастный душ

▶️Физическая нагрузка: выполните несколько несложных упражнений или просто активно прогуляйтесь

▶️Релаксация: сосредоточьтесь на своём теле, напрягая, а затем расслабляя мышцы (поочередно каждую группу)

🌸 Работа с мыслями

▶️Самосострадание: говорите с собой так, как говорили бы с близким другом, будь он в похожей ситуации

▶️Отвлечение: читайте/смотрите/слушайте то, что вызывает другие эмоции

▶️Диалог с собой: взвесьте За и Против, подумайте о краткосрочных и долгосрочных последствиях

▶️Срединный путь: старайтесь искать баланс между рациональным и эмоциональным разумом, избегайте крайностей

▶️Осознанность к мыслям: наблюдайте за мыслями — не подавляйте их, не оценивайте, не осуждайте; замечайте, но не анализируйте и помните, что любая мысль рано или поздно покинет вашу голову

🌸 Отношения

▶️Говорите о чувствах: вместо критики в сторону другого лучше сказать, что вам больно/страшно/грустно от конкретных его действий или слов

▶️Границы: учитесь принимать чужие личные границы без страха покинутости И учитесь сами говорить “нет”

▶️Валидация: вы можете не понимать другого, но это не мешает тому, чтобы постараться принять его чувства и переживания в контексте его личной истории (и вы заслуживаете того же в отношении себя)

▶️Проверка фактов: ищите факты и доказательства при обострении страха покинутости, при идеализации и обесценивании (!)

▶️ЧЕСТь: будьте Честными с собой и другими, Если виноваты, извинитесь только один раз, держитесь Своих ценностей, говорите Только правду

🌸 Дополнительно

▶️Рутина: регулярное питание, достаточный сон и физическая активность помогают стабилизировать эмоциональный фон

▶️Тело: дыхательные упражнения, умеренный спорт, медитации и практики осознанности учат сохранять контакт с телом

▶️Мастерство: выработка мастерства в любимом деле или хобби повышает самоуважение и снижает эмоциональную уязвимость

▶️Описание: ведите дневник настроения, записывайте свои мысли и эмоции, фиксируйте своё состояние

▶️Диалектический отказ: полностью воздерживайтесь от зависимого поведения, но принимайте возможность срыва и учитывайте план снижения вреда (при наличии зависимостей)

———

Вот такая памятка получилась! Это краткое содержание того, на что я опиралась и опираюсь в самопомощи при ПРЛ. Сохраняйте себе или пересылайте тому, кому это может быть полезно ❤️

#ПРЛ #навыки

А вот это грустная история и, к сожалению, очень жизненная. Вот это вот “да-да-да, я всё понял, я буду рядом” я столько раз слышала в своей жизни, что пальцев не хватит сосчитать.

Я много раз затрагивала на канале тему отношений, одиночества, зависимости и контрзависимости, особенно в последние месяцы. Это тот аспект ПРЛ, который всё ещё остаётся для меня очень и очень болезненным. Я первоклассно регулирую свои эмоции и импульсы, зато нахожусь в тотальном избегании социализации. Просто в какой-то момент мне настолько это всё надоело, что я решила уйти в себя.

Я так и не нашла разгадку: я действительно так много жалуюсь или просто выбираю ненадёжных людей? И если со вторым случаем (довольно частым) всё более понятно — там никогда и не было эмоциональной вовлечённости, то с первым гораздо сложнее.

Сближаться тяжело, делиться тяжело, приходится сильно превозмогать себя, но как только это получается и положительный отклик появляется, открывается портал в ад. Невозможно насытиться. Человек становится центром твоей Вселенной. Он тебя понял, принял, отогрел и эмоционально “накормил”. И если есть хоть малейшая проблема с границами (а она часто бывает у обоих в таком случае), остановиться очень сложно. Поэтому я больше не сближаюсь.

У меня пока нет здесь готового решения, но я его обязательно найду. Всегда же находила. По крайней мере, я наконец стала выходить на связь с людьми и даже понемногу раскрываться. Я всё ещё очень осторожна, но верю, что разгадаю и эту загадку.

А вы что скажете? 💔
Очень интересно, как у других людей с этим диагнозом складывается сфера дружбы и отношений. И да, это я ещё всё про дружеские истории пишу, о романтических отношениях мне даже думать страшно, учитывая всё это.

Полное видео про БАР и ПРЛ:

YouTube | VK видео

#шоу #ПРЛ

Такой вот день. Многие бесятся, что зависимые делают праздники из своих дней трезвости. Даже не знаю, что тут сказать. Наверное, хорошо тем, кто этого не понимает.

Для меня праздник — именно первый год, потому что по моему опыту он самый сложный. Ты меняешь свою жизнь, долго привыкаешь, учишься по-новому справляться с трудностями, ищешь другие способы саморегуляции, перестраиваешь круг общения. И эта уже солидная циферка чистых дней как бы указывает на то, что у тебя что-то получается, вот и всё. И в какой-то степени это действительно праздник и важный триумф над самим собой.

Так что сегодня, как и вчера, как и год назад я остаюсь трезвой 🩶

#зависимость

1 год трезвости

К значимым датам мне всегда хочется многое сказать. Я пишу, сокращаю, переписываю, но в итоге часто всё стираю и ограничиваюсь парой слов для галочки, как выше. Вроде бы накапливается столько мыслей, переживаний, выводов, которыми хочется с кем-то поделиться, но в день Х они все внезапно теряют свою ценность. Что-то внутри как бы говорит мне: “Хватит это размусоливать. Всё уже позади. Ну и что, что тебе это важно”. Зависимости — тяжёлая, мрачная, негативная тема. Наверное, мне до сих пор сложно признать, что это было в моей жизни.

И всё же я хочу дать себе слово, но постараюсь аккуратно. Далеко заходить не буду. Так что я снова стираю текст (уже не помню, в какой раз) и принимаюсь заново за этот пост.

Моя большая история, связанная с зависимостями, берёт своё начало лет с 12-13. Я не видела в этом проблемы вплоть до 23-х лет, пока не столкнулась впервые с суицидальным поведением в состоянии сильного алкогольного опьянения. Я напивалась, просыпалась с перерезанными руками и даже не помнила, как так получилось. Изначально я всегда просто пыталась унять тревогу, беспокойство, дискомфорт. Год назад мне стало очевидно, НАСКОЛЬКО это опасный способ. Я давно отказалась от любых психоактивных веществ, но контролируемое потребление алкоголя почему-то казалось мне довольно безобидным даже со всей моей прошлой историей.

Что ж, сегодня год, как я не пью. По этому поводу оглашаю 12 открытий за 12 трезвых месяцев:

Далее исключительно моё субъективное мнение

🔴контролируемое потребление не работает, если ты зависимый

🔴корень моих зависимостей — сложности в эмоциональной сфере

🔴алкоголь как копинг даже в небольших дозах — не лучший аккомпанемент терапии

🔴все эмоции нормальны! важно учиться их проживать и выражать, а не заглушать

🔴я интроверт

🔴минус знакомые, минус приятели

🔴нестабильность ведёт к тяге, потому что выносить нестабильность и связанную с ней фрустрацию тяжело, сложно, непривычно

🔴я вышла в стойкую ремиссию ПРЛ

🔴и ровно год не прибегала к селфхарму — это тоже рекорд

🔴трезвость дала больше пространства в терапии, я закрыла важные вопросики, которые раньше не давались

🔴я повзрослела, научилась брать на себя ответственность за своё состояние, стала трепетнее относиться к своему окружению (правда последнее уже будто бы слишком)

🔴я ещё ни разу не была благодарна себе за то, что я пью

———

Тут я, наверное, должна ещё написать, какой это был сложный путь, но я справилась. На самом деле, путь только начинается, но первый год — это всегда тяжело. И мне не хочется это обесценивать, а хочется похвалить себя. У меня уже был подобный опыт с алкоголем, и он фатально провалился, потому что всегда очень важно понимать, зачем принимать те или иные радикальные меры. Тогда понимания не было, но было много внутренней пустоты и эмоциональной дисрегуляции. Самодеструктивное поведение сохранялось, я просто убрала именно алкоголь, что на самом деле не сыграло такой уж большой роли по итогу.

Сейчас всё по-другому. Я не пью, потому что для меня это кривая дорожка к иллюзии саморегуляции. Потому что знаю, что алкоголь никогда не решает проблем, а только маскирует их, что вдвойне страшно. Не пью, потому что это опасно для моей жизни, а я хочу её жить. Не пью, потому что мне важно поддерживать ремиссию.

А теперь ещё и потому что могу 🫶

Могу позволить себе сталкиваться с самыми своими сложными чувствами и проживать их, могу позволить себе выбирать более редкое, но более качественное общение, нежели то, для которого мне обычно требовался бокал, могу позволить себе трезвую жизнь, и это всё для меня оказалось гораздо дороже поверхностного удовольствия от алкоголя.

Как-то наткнулась на фразу: “Я решил оставаться в трезвости, чтобы изменить свою жизнь. И мне это удалось, поэтому я продолжаю”. Так и есть.

#зависимость

Драмы больше нет

Мою ленту в запрещённой сети заполнили цветочки, открытки, скидки, акции, сердечки. И это тот праздник, мимо которого я никогда не могу пройти ♥️

Я обычно что-нибудь тут пишу в День Святого Валентина, потому что романтические отношения всегда были важной частью моей жизни, а сам праздник я любила ещё со школы. Я училась в гимназии с углубленным изучением иностранных языков, и мы часто отмечали там подобные праздники, пришедшие к нам из других стран.

В этот раз мне это сначала показалось смешным, потому что из года в год ничего ведь не меняется в этой сфере моей жизни, смысл что-то писать. Или меняется?

С раннего возраста и до начала 2022 я всегда была либо в отношениях, либо в ситуэйшншипах. Но я смогу с натяжкой вспомнить один или два счастливых Дня Святого Валентина за всё это время. Значит, дело всё-таки не в наличии партнёра.

Разрывы давались мне болезненно, но какая-то (большая) часть меня любила драму — это же яркие эмоции. Поэтому я часто саботировала отношения, покидая их первая. Гораздо тяжелее мною переносились моменты отвержения. Тут я могла горевать годами! А в первом случае я обычно просто переключалась на нового человека, особо не рефлексируя над разрывом.

Последнее моё расставание было не по моей инициативе, а я и без того была в очень нестабильном состоянии. Мне было интуитивно понятно, что это станет какой-то тяжёлой историей в моей жизни, но я даже не могла представить себе, насколько. Как и не могла представить, что впервые наберусь смелости взять паузу и всё это переварить самостоятельно. Сейчас я считаю, что это правильно, а тащить травмы из прошлых отношений в новые — не очень эффективная стратегия.

Я много писала здесь о том, как это на меня повлияло. И я поняла, что хоть расставание и было крайне драматичным и имело серьёзные последствия для меня, гораздо сильнее оказался отпечаток самих отношений, которые длились около 5-ти лет и были очень нестабильными. Я относительно быстро справилась эмоционально и более-менее оправилась от самого разрыва, а вот старые раны пришлось залечивать очень долго. Я полностью отошла только спустя 2,5 года.

Одним из значимых последствий стало тотальное избегание всего, что хоть как-то с отношениями связано. К моему большому удивлению, у меня не было ни малейшей тяги переключаться на другой объект, как раньше, так что тут я даже с собой не боролась. В особо напряжённые времена я чувствовала страшное недоверие к мужчинам и даже ненависть. Я безумно завидовала тем, кто находится в счастливых отношениях, вечно проецируя это на свой опыт и делая выводы, что со мной глобально что-то не так, раз я заслуживаю плохого обращения.

Как я узнала год назад, это был голос кПТСР. Мне удалось с ним совладать, но всё ещё не удалось побороть избегание. Я в целом-то людей избегаю, какие тут отношения. Пока что я не готова как-то это менять и ходить по свиданиям, но есть приятные моменты, которые мне бы хотелось здесь отметить:

Я больше не впадаю в болезненные гиперфиксации; у меня давно не было FP; я не зациклена на отношениях и не определяю свою ценность через них; я цельная личность сама по себе, а не потому что я “с кем-то”; у меня нет обид на бывших партнёров, но я их не идеализирую и признаю ту боль, что они мне причинили; я завершила с ними любые свои мысленные диалоги; я имею право восстанавливаться столько, сколько мне нужно; со мной всё так, и я заслуживаю любви; цветочки и валентинки вокруг больше не раздражают, но моё время ещё не пришло 🩶

В комментариях, как всегда, приветствуются ваши личные ощущения от своего нынешнего статуса — не важно, сингл или в паре!

#личное

Это мой последний выход из дома, и с тех пор уже несколько дней я лежу с ковидом.

🔴Теперь знаю, что это за мем “
сны при температуре 39” 😭
Только у меня это не сны, а зацикленные негативные мысли в полусне, из которых выбраться не предоставляется возможным. Какой-то кошмар. Я не могу ни спать, ни бодрствовать, только постоянно о чём-то думаю.

🔴Когнитивные способности на нуле, но у меня только-только спадает температура, и то ещё не до конца, поэтому я пока многого от себя и не требую. Тем не менее, отказалась от хорошего сотрудничества, просто потому что не вдупляю в буквы и не смогу сейчас сделать классную интеграцию. Хотела пост написать на одну тему — тоже мимо.

А я ещё помню, что в своё время активно обсуждалось влияние ковида на ментальное здоровье. Я с температурой и больной головой ощущаю себя в вечном бреду из-за всяких токсичных руминаций, ещё ко мне вернулась тревога, которая не то, чтобы обычно со мной живёт. У меня ощущение, что я прозрела на тему того, как же всё плохо. Когнитивные искажения можно зачёркивать по списку сразу все как присутствующие. Иногда в ночном бреду я забываю, что это вирус, и думаю, что плотно нахожусь в какой-нибудь сильной депрессивной фазе 💔

🩶 Спасибо вам большое за вашу поддержку. Я её правда почувствовала, и это очень ценно. Это очень зарядило меня, потому что я ощутила тесную связь с реальностью и уже не нахожусь в дереализации. Во мне даже появился тот самый 1% веры в то, что я справлюсь. За это уже можно ухватиться. Агония отступила. Думаю даже сегодня вернуться к книжке, а то всю неделю лежу убитая с тупым сериалом на фоне, не более.

Я рада, что выложила этот пост, потому что им я поставила точку в отношениях как минимум с парой человек. Её давно пора было уже твёрдо поставить.
Не услышать в лучшем случае ничего в ответ на него было очень больно, но зато отрезвляюще. Видимо, это и было нужно.

Как оно обычно бывает, поддержка пришла там, где не ждали. Мне сразу же написала Лера (мы раньше вели подкаст), хотя мы давно уже отдалились, и предложила любую помощь — привезти, заказать, что угодно. Я попросила просто поговорить со мной, и мы 2 часа разговаривали по телефону. Именно такая “непосильная” помощь мне и требовалась, не более того. Я сижу потенциально ещё с ковидом, ко мне нельзя приехать, мне нельзя никуда пойти. У меня буквально минимальные запросы.
Также прямо в комментах отписалась моя давняя приятельница, одногруппница ещё с бакалавриата, предложила помочь с рецептурными лекарствами. Этот вопрос был частично закрыт мною на днях, но так как мне увеличили дозировку, я попросила забрать у меня рецепт и привезти ещё пачку в другой дозировке, что Ксюша сегодня и сделает. Мне очень приятно.
Написала девочка-монтажёр по шортсам к моему шоу. Из разряда неожиданного, но приятного.
Написала мамина подруга, она читает мой канал. Ну и, конечно, написала мама, что ей очень жаль, что я осталась в такой момент одна, и она сама не так давно улетела.

Много было от вас предложений помощи с лекарствами, что-то привезти, даже предлагали суп! Спасибо вам огромное. Благо, все подобные потребности сейчас закрыты. Но это прямо на вес золота 🥹 может, у меня и нет друзей, но у меня такая аудитория, что любой блогер обзавидуется. Почему бы не попробовать строить свою новую опору на этом?

И да, теперь я чувствую себя гораздо крепче, чем тогда в 2021. Тогда было целое ничего. А теперь есть целое “вы”. Спасибо.

Наверное, хочется всё-таки ещё сказать, что БАР — не шутка, как многим НЕболеющим кажется. Если человек всё время сам себя как-то регулирует, а вы даже не в курсе, то это не значит, что у него всё хорошо. Он просто очень хорошо себя регулирует, точка. А иногда он может не справиться, и ему может потребоваться помощь. Этими постами я сама себе легитимизирую просьбы о помощи и призываю всех не молчать. И да, зачастую мы молчим, потому что боимся услышать в ответ то самое ничего.

А вообще, сраный февраль. Который год. Главное, обойтись без последующей смены фаз, а спокойно выйти из этой депрессии в норму.

Давайте поболтаем. Расскажите про своё самое большое разочарование в поддержке?

Точка Б?

Нет, нет, нет. Я не верю, что это точка Б. Но всё так страшно совпало, что кажется — вот, это оно. Пазл сложился, и не в мою пользу.

⚫️Трудный возраст (late twenties) и соответствующие ожидания к себе (в свои early twenties я представляла это время ох как иначе). А возраст куда сложнее подросткового, как оказалось.

⚫️Нет социального круга. Разве это нормально — к своим почти 30 годам остаться вообще без друзей? Есть пара приятелей, но нет ни единого человека, с которым я могла бы разделить радость или боль, как раньше. Это тяжело. Здесь внутри вообще что-то замерло. Такое огромное количество неблагоприятного, чуть ли не жестокого опыта заставило меня молча замереть. Страшно даже подумать о каких-то новых людях в жизни. Страшнее, чем об отношениях. По аналогии с последними, кажется, что я уже ни с кем никогда не сойдусь.

⚫️Давно нет отношений. Да, был тяжёлый разрыв, но я оправилась. Уже давно я просто в избегании этой темы. Она стоит где-то на последнем месте всего, что меня хоть как-то волнует.

⚫️Нет реализации, работы. Я потихоньку начала этим заниматься осенью и в итоге вообще пришла к тому, что хочу многое поменять. Возможно, пойти дальше учиться. Собиралась изучать этот вопрос, нашла некоторые контакты, но как снег на голову случилась болезнь с депрессией. Теперь у меня 0 ресурсов, чтобы разбираться со своей жизнью.

⚫️Тяжелейшая депрессия. Я и так была в сильном смятении последние месяцы, что, можно сказать, находилась в неком жизненном кризисе. На всё это резко рухнула чёрная, суицидальная депрессия. Я на дне.

Я схожу с ума. Полежав и подумав, я решила хотя бы писать на канал. А что мне ещё остаётся вот прямо сейчас?
О чём писать? Да вот видимо о том, как собираюсь выходить из этой жопы. А я собираюсь. У меня нет выбора. Но какое-то время придётся писать и о самой жопе сначала.

😘Из хорошего: у меня осталась поддержка семьи. Родители пишут, мама каждый день со мной разговаривает. Она рассказывает какие-то будничные вещи, показывает собаку. Мне становится тепло.

Мысль о том, что это не точка Б, не то, к чему я стремилась, не то, где я обязана находиться всю оставшуюся жизнь, стала для меня буквально спасительной. Это просто новые вводные данные, в которых я оказалась в виду многих-многих обстоятельств. Это тяжело, это ужасно, и порой мне даже кажется, что это бесчеловечно. И у меня пока нет гениального плана, как из этого выбираться. Пока что я просто должна постараться применить один из самых сложных навыков ДБТ — Радикальное принятие. Осознать, что я вот тут. Но это не точка Б, а лишь промежуточная история, которую мне предстоит как-то трансформировать.

Скоро выйдет последний (возможно, перед перерывом, а, возможно, совсем) выпуск шоу. И он про депрессию. Он вышел очень лёгким и живым. И прямо сейчас мне в голову врезались слова гостьи из него: “Я дура СЕЙЧАС”. А я вот в жопе СЕЙЧАС. Проблема в том, что эта моя жопа кажется мне пугающе продолжительной и неразрешимой. Да, это явно будет непростой путь, но всё же в жопе я конкретно сейчас. Как я наглядно вижу по своей жизни, за год многое может поменяться. Очень многое. Как бы сильно я сейчас не верила в истинность нынешнего своего плачевного положения, я должна хотя бы допускать, что оно может уйти. И да, нет необходимости бежать менять всё тут же ту же секунду (это просто невозможно), но есть необходимость принять такое положение дел и (!) признать, что оно МОЖЕТ стать другим.

Это очень тяжёлый эпизод. В Питере внезапно куча солнца, и оно будто бы надо мной насмехается. У меня куча болезненных аналогий с былыми эпизодами, когда я также разлагалась дома, а окна предательски наливались светом. И да, они тоже были крайне болезненны. Но да, они ВСЕ ПРОХОДИЛИ.

#БАР