BORDERPOLAR: 2025 wrapped

Вот уже четвёртый год этот канал был для меня развлечением и отвлечением, способом саморегуляции и самореализации, источником поддержки, воплощением социальной миссии и просто любимым делом.

Каким был этот год здесь? Кризисным, неоднозначным, но, тем не менее, на удивление продуктивным и многогранным.

Ниже собрала лучшие (исключительно по моему мнению) посты за 2025.

💬 Полезное

⚪️ Самосаботаж: 8 способов преодоления
⚪️ Самопомощь при ПРЛ
⚪️ Как я пережила депрессию
⚪️ Как сохранять самоуважение: навык ЧЕСТь
⚪️ Стигматизация селфхарма
⚪️ 24 часа после срыва: как прийти в себя
⚪️ 5 способов не поддаваться эмоциям
⚪️ День предотвращения самоубийств
⚪️ Как найти психотерапевта
⚪️ Как прожить боль
⚪️ Бесплатная помощь для людей с ПРЛ
⚪️ Как выйти из кризиса: 6 шагов
⚪️ Просто полюбите себя

💜 Личное

⚪️ Моё честное отношение к хейту
⚪️ Так себе отношения
⚪️ “А мы и не подозревали…”
⚪️ Диагноз — сила или слабость?
⚪️ Голос из пустоты
⚪️ Что остаётся, когда уходит боль?
⚪️ Как я не боюсь делать такой блог?
⚪️ Табу в отношениях
⚪️ Жизнь с кПТСР
⚪️ Никакой любви, никаких отношений
⚪️ Публичная уязвимость
⚪️ Стигма
⚪️ Изнанка ведения блога: ненависть и боль
⚪️ Как склеить разбитое сердце?
⚪️ Почему у меня нет эмпатии

🫂 Терапия

⚪️ 25 вещей, которые дала мне терапия
⚪️ Терапевтические отношения
⚪️ Healing is possible
⚪️ Терапия — всё
⚪️ Чего стоит жизнь в ремиссии
⚪️ 11 ошибок на пути лечения
⚪️ Терапия — сложнее, чем кажется
⚪️ 4,5 года терапии в одном посте
⚪️ Три месяца без терапии
⚪️ Достигаторство и терапия

⭐️ БАР

⚪️ Отношения и БАР
⚪️ БАР: как пережить начало лечения
⚪️ 10 лет с БАР: 10 выводов
⚪️ У меня БАР, и я…
⚪️ БАР: непредсказуемость и смирение
⚪️ Кто я без БАР?
⚪️ Близким о БАР
⚪️ Первый год с БАР: как это было
⚪️ Психотерапия и БАР: что я поняла спустя 10 лет
⚪️ Есть ли жизнь с биполярным расстройством

⭐️ ПРЛ

⚪️ ПРЛ: от саморазрушения к компенсации
⚪️ 30 триггеров ПРЛ
⚪️ Самоидентификация при ПРЛ: кто я?
⚪️ У меня ПРЛ, и я…
⚪️ Пограничные брейкапы
⚪️ Маршрутный лист лечения ПРЛ
⚪️ Стыд за ПРЛ
⚪️ ПРЛ, одиночество и отношения
⚪️ Суицидальное поведение при ПРЛ
⚪️ Близким о ПРЛ
⚪️ Пограничный абьюз
⚪️ Люди с ПРЛ — вечные подростки
⚪️ Можно ли вылечить ПРЛ
⚪️ Ваш приговор — ПРЛ
⚪️ 4 вида расщепления при ПРЛ
⚪️ Как на самом деле работает самопомощь при ПРЛ

💔 Зависимость

⚪️ 1 год трезвости
⚪️ Вайб на дне бутылки
⚪️ 15 плюсов трезвости
⚪️ Очередной трезвый пост
⚪️ Эмоции и зависимость
⚪️ 5 принципов свободы от алкоголя

📚 Библиотека

⚪️ Жизнь, которую стоит прожить
⚪️ Одно расстройство
⚪️ Один и ОК. Как мы учимся быть сами по себе
⚪️ Не любите абьюзера. Инструкция, как исцелить себя после токсичных отношений
⚪️ Травма. Что она с нами делает и что мы можем сделать с ней
⚪️ Комикс “23”

Спасибо всем, кто разделил со мной этот год или присоединился ко мне в 2025.

Надеюсь, вам было интересно 😭

Есть ли жизнь с биполярным расстройством

Под моим постом с выводами о БАР девушка написала такой комментарий, и я захотела порассуждать:

Разбивает сердце, что эти эпизоды и фазы не уйдут совсем и навсегда с лечением. Я не хочу учиться выдерживать любую фрустрацию, я вынуждена это делать. (В депрессивной фазе с терапией)

(Надеюсь, она не против, что я взяла эти слова для поста)

А порассуждать мне захотелось, потому что я поняла, что живу с БАР1 достаточно легко и даже не вспоминаю об этом диагнозе. У меня нет разбитого сердца, напряжения или фрустрации. Но вместе с тем нет и фантазии, что эпизоды ушли навсегда.

На этом канале биполярно активным был только первый год — 2022-й. Логично, что мало кто его застал. Я писала о своих эпизодах, о фактах из жизни с БАР, о том, как учусь замечать фазы заранее, о том, как я их проживаю. Писала даже, помню, свои хроники гипомании — единственный эпизод подъёма в моей жизни, который я осознанно отследила и приняла решение лечиться. Потом была мания, когда я одним днём улетела в Турцию бить рукав, потом жесточайшая депрессия. В общем, контента по теме было много.

Но с 2023 я дышу свободно. Да, у меня были эпизоды в эти годы, но вообще-то на днях уже стукнет 2026, а вынесло меня за это время всего дважды в короткие депрессии — и у них были триггеры. Маниакальных и смешанных эпизодов не было с осени 2022. Вы вообще представляете, насколько это давно? Я — нет.

Не сказать, что я сейчас в полной ремиссии — последний эпизод был всего лишь в феврале, но какой-то, скажем, тряски по поводу БАР я не ощущаю. Это всё-таки были очень единичные случаи, хоть и выбивающие из колеи. Настоящий ад для меня — это когда фаза непрерывно сменяется другой, и так по 2-4 цикла подряд. Это выматывает и отрывает от реальности. После таких “экзистенциальных” опытов я приходила в себя месяцами.

Не секрет, что мне просто наконец подобрали подходящие препараты, и никакой магии здесь нет.

📎Для понимания приведу хронологию своего БАР ниже:

⚪️2015: дебют БАР
⚪️2018: точный диагноз БАР1
⚪️2019–2023: подбор фармакотерапии
⚪️2023–настоящее время: неполная ремиссия

Сейчас моя жизнь очень сильно отличается от того, что было до ведения канала. В 2022 я начала писать сюда, ходить на терапию и учиться какой-никакой осознанности. Так что вы мои факапы не застали. Например, в 2022 у меня было много эпизодов БАР (кажется, около 7), но я их уже гораздо более достойно переживала, чем раньше.

До этого я полностью сдавалась каждой фазе — могла провести весь смешанный эпизод в запое, попадать в реально опасные ситуации в мании, лежать в депрессии по полгода и не обращаться к врачу. Психотерапия точно оказалась полезна тем, что научила находить остатки критики в эпизодах и цепляться за них.

Подбор фармы был отвратительным — я набрала вес, заработала проблемы с женским здоровьем, долго жила с экстрапирамидными симптомами. Честно, не знаю, как я вообще не опускала руки и продолжала пить все эти таблетки в надежде, что они помогут, учитывая, что меня в этом ещё и никто не поддерживал. Наверное, мне действительно было настолько плохо жить с БАР.

Идеальные для меня препараты подобрал уже другой психиатр — и здесь хочется сказать, что второе мнение может быть очень полезным. Не бойтесь менять врача, если вас в течение длительного времени что-то смущает.

В ремиссии моё мышление сильно поменялось. В череде эпизодов БАР кажется, что ты живёшь только в (гипо)мании, а всё остальное время пытаешься собрать себя по кускам. Это реально не жизнь, а борьба. Я вспоминаю те годы с содроганием.

Фазы, вероятно, не уходят навсегда. Велики шансы рецидива во время сильного стресса — и, как я выяснила в этом году, особенно физического. Но подходящая фарма действительно смягчает и сокращает эпизоды, а застрять в круговороте фаз гораздо труднее. Сведение частоты эпизодов и их тяжести к минимуму — такой я вижу реалистичную цель при БАР. И всей этой речью я хотела сказать, что это достижимо.

На этом и закончу. Надеюсь, кому-то это было полезно ✋

Всем, у кого БАР, от всей души желаю в 2026 найти ту самую лекарственную схему 💜

#БАР

Блиц 2025 ✋

✅плюс вайб года:

⚪️Сантея 😛
⚪️Сантея успела познакомиться и даже немного подружиться с Кукой 🐶
⚪️бросила курить — после стольких лет? ДА!
⚪️обзавелась ирригатором, нитью, купила подходящую щётку и вообще серьёзно занялась зубами
⚪️впервые целенаправленно сходила к маммологу, сделала узи груди
⚪️световой будильник — советовали в комментариях, ребята, вещь
⚪️отказалась от кофе — не знаю, что мне это дало, но звучит прикольно
⚪️кафе возле дома, куда захожу за каким-то нереально вкусным чаем каждую прогулку с Саней
⚪️в целом стала пить чай трижды в день — хотела бы ещё начать в нём разбираться
⚪️мне привезли китайский чай прямо из Китая — ещё один пункт про чай
⚪️приезд подруги детства в Питер ко мне на др — дружим уже почти 25 лет
⚪️с ней же впервые летала на Бали в марте — не моё, но экспириенс невероятный
⚪️там же ныряла в океан с лодки, испытывая одновременно ужас и счастье
⚪️спонтанно покаталась по Неве в конце лета
⚪️покрасила волосы в тёмный цвет после 10+ лет блонда — и мне очень нравится
⚪️командировка в Тбилиси и знакомство с местными коллегами
⚪️книжка Один и ОК — моя личная книга года, не иначе
⚪️корпоратив Чистых Когниций в стиле офис
⚪️наш шеф-редактор Оля Кравченко и невероятно комфортное время у неё дома в Тбилиси
⚪️приезд ещё одной подруги из Москвы в ноябре, с которой мы впервые увиделись лично и пересмотрели все версусы
⚪️фильм Анора — я не киноценитель, но смотрела его в февральской депрессии, чтобы отвлечься, и мне правда стало чуть легче, я это запомнила почему-то
⚪️я научилась чувствовать и проживать злость, мою самую трудную эмоцию — я ОЧЕНЬ много злилась в этом году, выплёскивала это письменно и лично, отстаивала своё право на злость, когда мои границы нарушались, а ещё я по-настоящему разозлилась на каждого, кто когда-либо в жизни посмел меня обидеть, и это стало НАСТОЛЬКО освобождающим опытом, что я даже не могу вам объяснить!
⚪️моя подруга Саша, которая снова была рядом и понимающе проходила со мной через тот период, когда я замкнулась в себе (и её собака Пухля сюда же, ладно)
⚪️тот самый конченный чат на троих со странным названием

❌минус вайб года:

⚪️ушла наша собачка Кука, она 15 лет была частью меня — и всё ещё остаётся
⚪️первое оперативное вмешательство у Сантеи — удаляли зубы под наркозом
⚪️обострение псориаза
⚪️плохой сон — несмотря на то, что появился режим
⚪️не вылечила прыщи и не перестала их ковырять — но нашла подходящий уход
⚪️болезни с температурой!!! — я всю жизнь болела без температуры, а в этом году аж дважды узнала, что это такое
⚪️испортила волосы — их пришлось сильно отстричь, теперь снова отращиваю
⚪️жаркий июль
⚪️невкусная еда в Тбилиси и борщ без мяса — коллеги, без обид
⚪️таки один депрессивный эпизод в феврале — короткая вспышка ужаса, которая что-то во мне убила
⚪️внутренняя пустота как отличительное явление весны
⚪️одиночество всю первую половину года — иногда казалось, что я схожу с ума от отсутствия эмоциональных связей с людьми
⚪️весь год сводила парную татуировку, которая не прожила и года — было утомительно, свела, но весь процесс ощущала себя идиоткой
⚪️пара человеческих разочарований — если честно, после кошмаров прошлого года уже и глазом не моргнула, хотя в этом тоже было пару прямо таки предательств
⚪️не вернулась к регулярному спорту, хотя попытка была
⚪️длинные ногти — вернулась к коротким чёрным

Пишите, какие вайбы были у вас 🤩

Неожиданно для себя выдала такую базу в инст, что решила запостить и сюда тоже

Краткое содержание моей жизни или накидайте разбитых сердец, если и вашей тоже 💔

#ПРЛ

Дайджест: декабрь ‘25

Поздравляю себя и всех, кто завершил рабочие задачи на этот год! Только что закрыла ноутбук, а вместе с ним и весь контент-план до 12 января.

В предпраздничной суете мне хочется сказать, что если вы не празднуете Новый год — по собственному желанию или по каким-либо другим причинам — не расстраивайтесь, я с вами. Никогда не любила этот праздник, а постоянной компании друзей у меня нет уже лет так 8-9.

Все эти годы я думала, что со мной что-то не так, но это ведь просто навязанный извне культ “главной ночи года”, который лишь усиливает чувство одиночества у многих людей (включая меня). Со временем я стала относиться к этому празднику намного проще — день как день, ночь как ночь.

Завтра мы с Сантеей (это наш первый Новый год вместе, и у неё даже уже есть нарядный лук!) сходим к родителям на обычный ужин, без большого застолья. После полуночи вернёмся домой, и к нам приедет моя подружка, с которой мы давно не виделись (пока не понимаю, как я это проверну, потому что обычно в 22-23 уже сплю).

И совсем необязательно делать из этой даты вечеринку года — особенно если вы, как и я, вечеринки уже давно не любите, а просто ощущаете FOMO от того, что выбираете остаться дома.

Ниже — как мы провожали год на канале. Это последний дайджест в этом году 😭

Как выйти из кризиса: 6 шагов: что помогает мне не срываться в долгосрочной перспективе

Просто полюбите себя: как на самом деле обрести самоценность

Как склеить разбитое сердце?: есть ли любовь после тяжёлого разрыва?

4 вида расщепления при ПРЛ: что такое расщепление и как с ним быть

Почему у меня нет эмпатии: и причём тут ПРЛ

Книга “23”: рекомендую комикс про ПРЛ

Как на самом деле работает самопомощь при ПРЛ: нюансы ДБТ-навыков

Мои фотоитоги года: часть 1 и часть 2

7 психиатрических итогов года: что я поняла для себя в 2025 в сфере ментального здоровья

Есть ли жизнь с биполярным расстройством: отвечаю на вопрос

Блиц 2025: плюс и минус вайбы года

➡️ Здесь обсуждаем, есть ли бывшие зависимые

➡️ Здесь много ваших полезных комментариев на тему того, как побудить близкого обратиться к психиатру

➡️ Здесь ваши истории о том, как бросить курить

➡️ Здесь бросаю курить я и мотивирую всех, кто тоже хочет

Задать мне анонимный вопрос, оставить обратную связь, новогоднее пожелание или предложить идеи для контента в 2026 можно тут 🎄🎄🍬

#дайджест

Доброе утро!
Первый пост в 2026 👀

Несправедливость

Год начался с того, что я думала о несправедливости. Тейк стандартный: пока другие строили карьеру, женились и рожали детей, я пыталась себя не убить. Что ж, своей цели я достигла, но, как итог, моя жизнь очень долго была на паузе, и это так горько осознавать. Вроде бы живу себе и живу, радуюсь тому, как всё обустроила (относительно своих стартовых условий!!!), и вот нет-нет, да выстреливает это самобичевание.

В прошлом году я отказалась от сравнений с другими и так хорошо себя чувствовала!
Не знаю, как мне это удалось, я даже не заметила — наверное, один из многочисленных итогов психотерапии. Я замечала все свои маленькие победы и была собой довольна, даже гордилась. После многих лет борьбы я наконец задышала свободно. Внутренние демоны перестали меня беспокоить, я начала строить свою жизнь.

И как же становится грустно, когда ты вдруг зачем-то начинаешь сравнивать себя с нейротипичными людьми, у которых в моём возрасте уже есть своя семья или серьёзная карьера. Я же одна уже несколько лет, потому что всё ещё не могу оправиться от прошлых отношений — моя привязанность была экстремально сильной из-за ПРЛ. А карьера между попытками суицида и госпитализациями тоже как-то не сложилась.

Сразу начинаются руминации:

⚪️Я всегда буду одна, и это так унизительно.
⚪️К своему возрасту я могла бы добиться куда больших карьерных высот.
⚪️Я ни в чём не талантлива, чтобы это можно было существенно монетизировать.

Это так несправедливо — наверное, все думают, что я просто неудачница, но никто даже не представляет, чего мне стоила моя нынешняя жизнь.

Я писала здесь о том, как важно помнить о своих стартовых условиях и не сравнивать себя с теми, у кого они другие. Писала о том, что те самые успешные нейротипичные люди просто не вывезли бы уровень сложности моей и вашей жизни. Писала, что нужно двигаться в своём темпе и радикально принимать реальность. Но порой кажется, что это не имеет никакого значения. Есть только факты, где я одинока и неуспешна.

Не всегда получается верить в эти рациональные тезисы, и хочется просто выть от несправедливости. Я понимаю, что у кого-то изначально больше ментальных очков, и ему гораздо проще достигать высот — но мне от этого не легче. Кстати, зачастую здоровые люди крайне недооценивают то, как сильно им по жизни помогает их ментальное здоровье.

Одновременно с этим мне нравится тот внутренний стержень, что я приобрела из-за своего опыта. Мне моя нынешняя личность очень по душе, а она бы не сформировалась в сахарных условиях. Не уверена, что хотела бы жить как человек, которому в жизни не приходится ни о чём задумываться.

Сразу после школы у меня дебютировало БАР, и последующие много лет были адом. Когда БАР более-менее удалось приструнить, ПРЛ и кПТСР мощно ударили по голове. Знаю, что то, как я живу сейчас, учитывая это — благодать. Знаю, что много раз мне вообще просто повезло выжить. Но иногда мне грустно, что “выжить” — и есть моё главное достижение. Иногда я просто не могу не сравнивать себя с теми, кто изначально в другой категории. Не могу не задаваться вопросом, почему в 28 лет у меня ничего нет.

И да, ещё я писала о том, что стабильные работа и отношения, а также законченное высшее образование — не одно и то же для нейротипичного и нейроотличного человека. Не одно и то же. Я свою ремиссию выгрызла своими же зубами, снова и снова хватаясь за жизнь. И да, образование с работой дались мне в миллионы раз сложнее, чем они даются людям без таких ментальных расстройств. Легко идти к своим целям, когда тебе не нужно ежедневно бороться со стойким убеждением о том, что ты не должен жить. Я достигала всего из большой боли и с крайне горьким послевкусием, пробираясь сквозь кромешную тьму внутри.

Я всё понимаю, я всё знаю. Но бывают дни, когда не хочется это принимать, а хочется просто по-человечески поныть 😔

➡️ Вывод: возвращаюсь к прошлогоднему майндсету и снова отказываюсь от сравнений с другими. Пострадали один вечер и хватит. Пишите свои мысли по теме!

#личное

МЕСЯЦ НЕ КУРЮ 🚬

Не знаю, верили ли вы в меня, но я не подвела! Как же приятно начать Новый год так.

Чувствую себя очень легко и свободно, последние пару недель точно даже не вспоминала о том, чтобы покурить. Если бы я знала, что это будет так легко, бросила бы ещё год назад, когда впервые об этом задумалась.

Я курила 13 лет, из них последние лет 6 по 1,5 пачки в день.
Если вам нужен знак, то это он!