24 часа после срыва: как прийти в себя

У меня было много срывов. Этому отчасти посвящён предыдущий пост про восстановление. Срывы всегда были одинаково мерзкие — стыд и вина обволакивали со всех сторон так, что было сложно дышать. Дискомфорт ощущался буквально кожей. Зато отличалось восстановление. Если раньше срыв мог превратиться в месячный марафон деструктива, то в прошлом году я уже научилась приходить в себя буквально за сутки и жить дальше. Да, было всё равно неприятно, но сильно терпимее.

⚡️Под срывом в данном контексте я подразумеваю алкоголь/психоактивные вещества в случае воздержания, селфхарм, суицидальное поведение, или всё вместе. Это то, с чем имела дело я.

В первую очередь хочу уверить всех, что срыв — это не провал, а часть процесса. Возможно, где-то вы переусердствовали или перенапряглись. Возможно, появились новые факторы уязвимости. Возможно, не были достаточно внимательны к сигналам организма. Так бывает. И главное, что мне здесь хочется до всех донести: уже не важно, что срыв был, но очень важно, что вы будете делать прямо сейчас, сразу после.

1️⃣шаг: обеспечить безопасность

Первым делом нужно прекратить саморазрушение и избавиться от того, что может усугубить срыв.

⚫️Уберите алкоголь, вещества, острые предметы. Кстати, в 2022 году я полгода жила без ножей (да, я готовила, используя только столовые приборы).
⚫️Постарайтесь заручиться поддержкой. В худшие времена я звонила по ночам даже не самым близким людям, лишь бы поговорить хоть с кем-то.
⚫️В случае опасности обратитесь за медицинской помощью. Здесь ничего советовать не буду, так как порядок действий зависит от исходного сценария.

3️⃣шаг: остановить лавину вины

Когда вам уже ничего не угрожает, важно поработать с эмоциями. Стыд и вина сейчас не помогут. В лучшем случае они просто будут давить на вас камнем, создавая значительный дискомфорт, в худшем — вы снова сорвётесь, чтобы облегчить страдания. Это важно понимать. Как помогала себе я:

⚫️Валидировала свои чувства — принимала, что так случилось, потому что мне было очень больно, а проблемное поведение годами (!) являлось моим способом совладать с болезненными чувствами. Логично полагать, что от этого так легко не отделаешься.
⚫️Отмечала свои победы — да, я сорвалась, но до этого у меня ведь был прогресс. Срыв не перечёркивает прошлые старания.
⚫️Практиковала противоположное действие — если мне хотелось провалиться сквозь землю из-за стыда, я, наоборот, открывалась кому-то, кому могла довериться.

4️⃣шаг: восстановить тело

Тело и мозг связаны гораздо сильнее, чем может показаться. Даже в худшие эпизоды БАР мне становилось легче после душа и ухода за собой. Здесь работает самая базовая поведенческая активация.

⚫️Умойтесь и почистите зубы. Съешьте что-то простое и тёплое, попейте чай.
⚫️Переоденьтесь в чистое. По возможности сделайте лёгкую уборку.
⚫️Слегка прогуляйтесь. Примите душ/ванную.

5️⃣шаг: проанализировать произошедшее

И вот только сейчас вы к этому готовы. Приведя себя в порядок, можно спокойно сделать выводы. Алгоритм поведенческого анализа можно взять здесь.

⚫️Что привело к срыву?
⚫️Какие были факторы уязвимости и триггеры? Какие были эмоции и побуждения?
⚫️Как можно поступить иначе в похожей ситуации в будущем?

6️⃣шаг: сделать что-то на благо себе

Маленькие шаги — это то, что вытаскивает не только из депрессии. Делая для себя что-то полезное, мы можем влиять на своё состояние и настроение.

⚫️Примите свои лекарства вовремя.
⚫️Ответьте другу, а не игнорируйте. Изоляция вам сейчас только навредит.
⚫️Примените навык ДБТ в зависимости от ситуации.

———

Главное — не катастрофизировать.
Что бы вы ни сделали, это не отменяет пройденного пути. Восстанавливаться после срывов — дело неблагодарное, но именно оно может уберечь вас от будущих ошибок.

Не знаю, нужна ли кому-то была эта информация вообще, но если было полезно, дайте знать реакцией или комментарием 📈

#навыки #ПРЛ

Голос из пустоты

Я не нашла себя ни среди “своих”, ни среди “чужих”. У меня три ментальных расстройства. Как бы обыденно я к этому ни относилась и как бы ни старалась спрятать в повседневной жизни, это имеет огромное значение в общении с людьми. Я не могу стереть свой бэкграунд и опыт, не могу на 180 градусов перестроить восприятие других. И это сложно.

Сегодня на терапии я сказала, что ощущаю себя словно в стеклянном кубе. Всё вижу, всё слышу, даже могу что-то говорить, но контакта не случается. Я ничего не чувствую. Пустота возвращается. Если быть точнее, то она вернулась ещё в начале зимы, когда я осталась совсем одна. Тогда мне внезапно стало сложно даваться любое общение.

После депрессивного эпизода в феврале я нашла в себе 1% силы и немного возродила социальный круг. Иногда бывают взлёты, когда мне удаётся почувствовать себя с кем-то комфортно, но бывают и падения, как сейчас, когда мне невыносимо одиноко.

Мне всё время не хватает глубины, но в то же время у меня у самой очень мало ресурсов на то, чтобы специально углублять общение. Я не представляю, какой сильной должна быть моя связь с человеком, чтобы я открылась и поделилась чем-то, что болит. И уж точно не представляю, как такой связи образоваться в здоровом ключе. У меня были люди, которые меня понимали, и все они, как и я, с ментальными расстройствами. Но у таких взаимоотношений есть и обратная сторона — другой-то тоже живёт со своими демонами. Мне не удалось сохранить такие связи, хоть они и были очень ценными для меня.

Я нашла отдушину в канале. Нередко я писала сюда то, что хотела бы, чтобы знали мои близкие, то, на что у меня не хватило сил сообщить лично. Сейчас я понимаю, что мой блог родился в том числе от глубокого одиночества, в котором я время от времени пребываю всю жизнь. Здесь я частично удовлетворяю свою потребность быть услышанной и быть принятой. Никаких других секретов систематического ведения канала вот уже четвёртый год подряд у меня нет.

В социальной жизни я хожу по кругу. Те, кто меня понимают, сами же потом и отталкивают, а те, кто проявляют надёжность и стабильность, особо сильно не углубляются. Если честно, то я уже отчаялась иметь какие-то связи с людьми. После долгого периода активного общения с резкими сближениями и отдалениями мне всё кажется очень пресным. Я ощущаю себя оторванной от мира, общаясь сквозь этот стеклянный куб, через который не могу ничего почувствовать, как ни стараюсь.

Я совершаю действия, противоположные избеганию, и на время мне становится лучше, но всё постоянно упирается в какую-то невидимую пропасть, которую я ощущаю во время общения. И в пустоту. Мне в лучшем случае просто никак. Я не знаю, как вернуть себе вкус к общению, не знаю, как закрыть потребность быть услышанной, не знаю, как вновь стать открытой.

Терапевтка сказала, что надо постараться взглянуть на эту пустоту с нейтральной стороны. Это не значит, что сейчас разом вернутся все остальные симптомы. Многие люди одиноки и без ПРЛ. Просто нужно признать, что сейчас мне никак. Не уходить в изоляцию и не прерывать имеющиеся контакты, чтобы не разрушить хотя бы то, что уже есть. Наоборот, стоит продолжать действовать, не вовлекаясь в пустоту. И когда-нибудь она обязательно оставит меня в покое.

Мой круг общения всегда был нестабилен. Обычно я быстро находила людям замену — и часто неосознанно. Много воды утекло, и теперь я пытаюсь разобраться, какие у меня есть потребности и чего бы мне хотелось от других, а что я могу дать сама. И это непростой процесс, как и сам опыт одиночества. Моя отстранённость на данном этапе понимаема и нормальна.

Я впервые изолированно проживаю чувство пустоты, без тяги к самоповреждениям или алкоголю. Вероятно, поэтому я его даже не сразу признала. И также впервые я не затыкаю пустоту кучей новых людей, а общаюсь дозированно. Это всё очень ново и сложно для меня, но сегодня я попробую дать этой пустоте просто быть. А я понаблюдаю 🧩

#личное

30 триггеров ПРЛ

Насмотрелась на англоязычных блогеров и решила начать серию постов про личное восприятие ПРЛ. Не знаю, конечно, удастся ли сделать прямо серию, но хочется немного внедрять посты про повседневный опыт жизни с диагнозами, без особой рефлексии и заумного анализа.

Сегодня собрала всевозможные триггеры изменения состояния при ПРЛ — получилось 30 пунктов. Какие-то из них наиболее острые (например, гостинг), какие-то задевают меня незначительно. Тем не менее, это прямо полный список того, что хоть немного дестабилизирует меня в жизни (в основном, в коммуникации с людьми). С большей частью этих триггеров я уже умею справляться, но те или иные эмоции они у меня всё равно вызывают.

⚫️Когда долго не отвечают на сообщения — часами, днями, неделями, но бывают в онлайне
⚫️Когда кому-то весело без меня
⚫️Самоуверенность — когда человек знает, чего хочет, и упорно к этому идёт (исходит из собственных трудностей с самоидентификацией и самооценкой)
⚫️Когда кто-то (особенно выше по должности) говорит со мной неуважительно или с пассивной агрессией, повышает голос
⚫️Когда отрицают/не принимают мои эмоции и как бы запрещают их выражать (не злись, не плачь, не грусти)
⚫️Быть не приглашённой куда-то (что иногда просто смешно, потому что часто мне это действительно неинтересно/я бы и так не смогла пойти)
⚫️Когда мои друзья (особенно бывшие) начинают дружить между собой без меня
⚫️Талантливые люди со сложной профессией, с призванием — особенно почему-то врачи. Может, потому что я сама когда-то хотела стать врачом. На фоне этого опять же вылезают трудности с самоидентификацией
⚫️Беспочвенные обвинения
⚫️Манипуляции через чувство вины (!)
⚫️Газлайтинг
⚫️Игнорирование/отсутствие вовлечённости, особенно когда я была настроена поделиться чем-то важным
⚫️Надёжные связи у кого-то другого, потому что мой круг общения полностью обнуляется почти каждый год
⚫️Сравнение себя с более успешными ровесниками или с теми, кто младше
⚫️Одиночество (сразу ощущаю себя аутсайдером этой жизни)
⚫️Когда мне скучно в компании, я не понимаю вайб и мне неинтересно в него вникать
⚫️Когда замечаю недостатки в тех, кого раньше идеализировала
⚫️Внезапная отмена планов
⚫️Опаздывать/когда опаздывают другие
⚫️Отсутствие контакта с человеком, поверхностные связи и разговоры
⚫️Когда собеседник недостаточно открыт со мной
⚫️Когда я чем-то делюсь или советуюсь с человеком, а он никогда
⚫️Когда человек давно не выходил на связь первым
⚫️Когда людям не очевидно, что они сделали мне больно/обидели меня (ДА)
⚫️Люди с избегающим типом привязанности (но если другая крайность, то тоже)
⚫️Когда нет сплочённой компании, а только изолированные контакты с людьми
⚫️Когда замечаю симптомы и понимаю, что едва ли я когда-то избавлюсь от общего паттерна ПРЛ
⚫️Чувство пустоты после общения
⚫️Скука
⚫️Гостинг

Честно, перечитав список, почувствовала себя ужасно ранимым человеком. Столько сложностей у меня в общении, и все они будто из ничего. Мне даже как-то неловко выкладывать этот пост, поэтому надеюсь на ваше понимание. Вообще немного демотивирует то, что после стольких лет в терапии меня всё ещё что-то задевает. Я же должна была преисполниться и стать ко всему равнодушной!

Здесь хочется, наверное, сказать, что цели стать роботом у меня нет. Я взрастила крепкую опору в себе, которая позволяет больше не реагировать на триггеры деструктивным поведением, но сами триггеры никуда не исчезли (хотя их сила всё же значительно ослабла). Иногда мне даже кажется, что я триггерюсь не просто на те моменты, которые перечислены в списке, а скорее на воспоминания, связанные с ними. То есть когда мне долго не отвечают, я злюсь не на конкретного человека, а вспоминаю, как меня уже подводили подобным образом, и так далее.

В любом случае, я считаю, что нет ничего страшного в том, чтобы иметь триггеры и знать о их. Это знание в том числе повышает мою осознанность в стрессовые моменты, когда триггер активируется, и позволяет мне выбрать наиболее выигрышную стратегию поведения ♥️

С чем согласны? Какие у вас триггеры? Можно любые, даже самые мельчайшие и неочевидные!

#ПРЛ

10 лет с БАР: 10 выводов

Одной из центральных тем моего канала является ПРЛ, но если бы я заводила блог лет 5-7 назад, то в его основе точно бы лежали маниакально-депрессивные перепады. Это я просто сейчас задумалась, что у меня вообще-то БАР1, но я про это иногда даже как-то забываю.

Эпизодов мании не было уже очень давно — столько, сколько пью литий. Повезло — препарат подошёл. Единичные депрессивные фазы случаются, но мы вроде бы это тоже подкрутили другим препаратом после последнего случая. Это тяжёлый диагноз, и каждый эпизод возвращает меня в ужасы прошлого — проживать их по-прежнему невыносимо. Однако стоит отметить, что со временем восстанавливаться стало намного легче. Возможно, дело в уже большом опыте психотерапии. В худшие времена я могла отходить от прошедших эпизодов по полгода. Они ощущались таким большим потрясением, что переварить это было просто невозможно.

Два года (конец 2022 — конец 2024) я вообще была в полной ремиссии. Это был очень важный опыт! Во-первых, я полностью преодолела скуку и уже забыла, каково это — скучать по гипоманиям. Во-вторых, я ощутила себя по-настоящему нормальной. И сейчас я понимаю, что никогда не была какой-то поломанной или странной — это у меня просто подходящей схемы лекарств не было.

Последний эпизод был в феврале на фоне болезни с высокой температурой. Я всерьёз думала, что мне надо умереть, но это был очередной аффект. И показательно для меня здесь именно то, что при всём ужасе происходящего внутри я вытаскивала из себя остатки ресурсов на самосострадание и самоподдержку. Думаю, что именно благодаря этому я быстро вернулась в норму, когда препарат заработал.

На фоне этих размышлений решила собрать здесь 10 фактов про БАР от меня — человека, дебюту расстройства которого в этом году уже 10 лет 💔

Я прошла через всевозможные эпизоды и их последовательности, бросала лечение, ходила на психотерапию, не ходила на психотерапию, отказывалась верить в диагноз, стыдилась, скрывала, но в итоге приняла и научилась с этим жить. Кажется, мне есть, что сказать:

1️⃣Когда я начала лечиться, самым изматывающим было подбирать препараты. Я очень уставала от бесконечных комментариев по поводу того, что моё лечение не работает, мне нужно попробовать гомеопатию или китайские БАДы, и вообще видела ли я, как набрала вес на этих нейролептиках?! Не надо так, пожалуйста.

3️⃣Ремиссия — это не скучно, но только тогда, когда ты перестаёшь идентифицировать себя через БАР. Когда находишь новые грани себя и отпускаешь тот болезненный опыт, начинаешь наконец дышать полной грудью.

4️⃣Мне до сих пор удивительно от того, как наш мозг может так резко и так сильно менять наше восприятие себя, других и окружающего мира в аффективных эпизодах. Это не просто грустинка или веселье, это настоящее изменение устройства мира внутри нас.

5️⃣И настолько же мне каждый раз удивительно, как меняется восприятие, когда у мозга появляются ресурсы на жизнь, а не только на выживание.

6️⃣Психотерапия не спасла меня от эпизодов, но научила собирать себя по кускам гораздо эффективнее. Раньше каждая смена фаз превращалась в кромешный ад и тотальный раздрай, а теперь я спокойно себе сижу, плачу и жду, когда отпустит.

7️⃣Таблетки — это фундамент, но дом строить мне. И я уже неплохо справляюсь.

8️⃣За 10 лет с эпизодами я научилась выживать при разных обстоятельствах. И главный мой навык здесь — просто не делать хуже. Даже тогда, когда кажется, что дно пробито и хуже уже некуда.

9️⃣Второй главный навык — замечать когнитивные искажения. На их оспаривание сил обычно нет, но мысли вроде “это же катастрофизация” или “так, а это сверхобобщение” помогают мне осознавать нереальность происходящего.

1️⃣БАР очень здорово учит выдерживать любую фрустрацию. Мне кажется, я способна спокойно перетерпеть что угодно и совладать со своими эмоциями в любой ситуации.

1️⃣Излечиться невозможно, и мне всё ещё очень-очень больно, когда я вновь попадаю в этот замкнутый круг. Но с годами боль стала выносимой, а эпизоды перестали выжигать дотла.

А какие выводы можете сделать вы?

#БАР

Дайджест: апрель ‘25

В этом месяце было большое видео-интервью с моим психиатром про травму, непростые посты про селфхарм и дружеские расставания, книжные рекомендации, мысли про терапевтические отношения, БАР и ПРЛ, ремиссию и восстановление, размышления про пустоту и одиночество и не только.

Всё можно найти по ссылкам ниже 🫶

Анатомия травмы: ПТСР и кПТСР: разговор про травму с моим психиатром

Стигматизация селфхарма: почему люди причиняют себе боль и что делать, если вы столкнулись с этой проблемой

BORDERPOLAR: БАР + ПРЛ: нужно ли вообще их разделять?

Как рассказать родным о диагнозе: рекомендации, как подготовиться к разговору + мой опыт

Терапевтические отношения: про терапевтический альянс и замещающее родительство

Расставание с друзьями: про сложности дружеских разрывов

10 вещей из прошлого, которые я взяла с собой в ремиссию: список моих отголосков прошлого

Книга “Одно расстройство”: книжная рекомендация

Сезонность при БАР: как выжить при сезонных колебаниях — мой пост для Центра «Как ты»

Восстановление нелинейно. Год спустя: рефлексия по теме прошлогоднего поста

24 часа после срыва: как прийти в себя: инструкция по быстрой реабилитации

Голос из пустоты: мой монолог об одиночестве

Книга “Один и ОК. Как мы учимся быть сами по себе”: книжная рекомендация

30 триггеров ПРЛ: список вещей, которые триггерят меня как человека с ПРЛ

10 лет с БАР: 10 выводов: как менялась моя жизнь с биполярным расстройством

Наступает мой любимый месяц!
А за ним вообще лето)

#дайджест

Привет! Как ваши майские?

Я активно готовлюсь к появлению нового члена семьи, работаю, а сегодня ещё занимаюсь планом своей первой авторской статьи для Чистых Когниций. Очень ценно, что помимо редактуры мне теперь доверили ещё и писать самой. Пару-тройку лет назад я бы не поверила, что так будет.

(Да что уж там, наверное, и полгода назад тоже)

Статья, конечно же, про ПРЛ! И у нас уже есть мысли, как её потом продолжить, поэтому, вероятно, одной публикацией по теме мы не ограничимся. Это будет моя первая такая объёмная и серьёзная статья на большую аудиторию. Ещё круто, что при необходимости я могу дополнить её экспертным комментарием кого-то из резидентов проекта. По срокам, правда, пока непонятно, но надеюсь закончить к июню.

А у вас как? Что нового?
Рассказывайте! ♥️

15 плюсов трезвости

Мне не хочется зацикливаться на трезвости и делать из неё смысл своего существования. Однако иногда я считаю важным сделать паузу и подумать про весь этот путь, потому что это позволяет двигаться дальше свободно. Шанс сорваться и откатиться обратно есть у всех и всегда. Это не первый мой заход в трезвость, поэтому я знаю, о чём говорю. Важно не забывать, почему вы оказались на этом пути и почему вы его продолжаете.

Сегодня я бы хотела сфокусироваться не на ужасах прошлого, а на плюсах настоящего. Спустя год с лишним, когда я уже не помню вкуса алкоголя и не страдаю от тяги, мне совсем не сложно выделить приятные моменты своей трезвости. Ими я и хочу с вами поделиться.

1️⃣Стабильное ментальное состояние. Я не считаю отказ от алкоголя и большое продвижение в работе над ПРЛ удивительным совпадением. В трезвости пришлось вдвойне усиленно практиковать навыки, и это дало свои плоды. Всё это время я стойко выдерживала сильные эмоции и кризисные ситуации и, кажется, многому научилась.

3️⃣Меньше болезненных чувств. После того, как я напивалась, мне всегда было ужасно стыдно за себя. Это ощущалось будто бы даже физически. Понятно, что стыд — гораздо более глубокая проблема, но если можно её хотя бы не усугублять, то почему бы и нет.

4️⃣Нет похмелья. Сколько я перепробовала разных способов избавиться от этого состояния и чего только не делала. А надо было просто не пить.

5️⃣Снижение аппетита. Алкоголь в большом количестве всегда вызывал у меня желание его чем-то закусить. Сейчас у меня значительно улучшилось пищевое поведение, питание стало регулярным и сбалансированным.

6️⃣Внешний вид. Субъективно я стала лучше выглядеть. Забыла, что такое отёки, а раньше имела целый арсенал для борьбы с ними.

7️⃣Экономия денег. Обычно я пила либо вино, либо крепкий алкоголь, и старалась брать не самые дешёвые позиции. Страшно подумать, сколько денег у меня уходило на алкоголь в худшие времена, когда бутылкой дело не ограничивалось, а потребление было ежедневным.

8️⃣Снижение импульсивности. Импульсивность — ранее один из моих главных симптомов ПРЛ. С навыками я училась это регулировать, но про навыки можно было забыть, если в мой организм попадала капля алкоголя. Выпивая, я совершала огромное количество необдуманных и опасных поступков.

9️⃣Нет селфхарма. Опять же, если на трезвую я ещё хоть как-то могла себя контролировать, то под алкоголем я вредила себе гораздо чаще, иногда даже не помня этого, что порой заканчивалось крайне печально.

1️⃣Здоровая рутина. Режим сна, порядок в доме, полезные привычки — ранее незнакомые мне слова.

1️⃣Улучшение памяти. Раньше у меня с памятью было очень плохо — многие вещи я могла рассказывать кому-то в опьянении, а потом пересказывать заново. Это было неловко. И я теперь часто замечаю такую проблему у тех, кто злоупотребляет алкоголем.

1️⃣Надёжный круг общения. Выпивая, я была не особо избирательна. Поверхностное общение за бокалом, собутыльники для более активного употребления — этим всё ограничивалось. Сейчас моя коммуникация с людьми не завязана на алкоголе.

1️⃣Больше свободного времени. Освободились вечера, которые раньше были заняты алкоголем, а также дни восстановления. Сначала в трезвости не знаешь, куда себя деть, когда появляется столько времени. Но потом учишься распоряжаться им заново и входишь во вкус.

1️⃣Разнообразие досуга. Раньше мне было бы скучно просто пойти гулять в парк или посетить какой-то мастер-класс. В целом, весь мой досуг ограничивался лишь ресторанами и барами. Сейчас я могу весь день шататься по музеям, обожаю парки, спа, чтение. Хочу ещё как-нибудь сделать ароматическую свечку.

1️⃣Честность с собой. Я стала меньше избегать и больше соприкасаться со своими чувствами вне зависимости от того, насколько они приятные. У меня больше нет опции не обращать на них внимания.

🎀Более качественный контроль за БАР. Больше алкоголь не вмешивается в мою фармакотерапию. Теперь лечение стало более безопасным и предсказуемым.

Дополняйте своими мыслями, если вы тоже придерживаетесь трезвости ⭐️
Мне кажется, это классный способ самоподдержки.

#зависимость

Голос из пустоты. Часть 2

С тех пор, как у меня ушли острые проявления ПРЛ, а на терапии всё чаще стала заходить речь о компенсации расстройства, терапевтка часто подчёркивала, что пустота является одним из самых “въедливых” симптомов. Когда я прекратила самодеструктивное поведение, моей самой большой проблемой стали нестабильные отношения с людьми, поэтому я не очень хорошо понимала, о чём она. Не помню, чтобы я как-то особенно чувствовала пустоту. Но сейчас, наверное, могу подтвердить слова терапевтки и сказать, что раньше я её просто не замечала. (Потому что как раз людьми и заглушала)

После прошлой сессии я написала свой монолог о пустоте и одиночестве. Прошло две недели, и сегодня у меня была очередная терапевтическая встреча. Тогда я решила попробовать понаблюдать за пустотой и не вовлекаться в неё. Это всё ещё звучит ужасно абстрактно для меня, но пока что это работает.

За эти две недели я ни разу не ощущала себя пустой — даже на редких встречах с людьми. Я как будто применила SOS-пункт из ДБТ-навыка ПЕРЕЖИТь — намеренная диссоциация — и максимально отстранилась от проблемы одиночества, от ощущения пустоты во время общения, от своих ожиданий от других. Я как бы смотрела на все свои нынешние сложности со стороны, не вовлекаясь эмоционально.

В это же время я укрепляла свою рутину, она меня тоже очень стабилизирует. У меня есть примерное расписание, которого я придерживаюсь каждый день. Меня заземляет эта приятная предсказуемость и понимание того, что и когда я буду делать в течение дня. Я даже стала внедрять в свой день одинокие прогулки по району! И не врут же, что это хорошо для ментального здоровья. Забавно, что про полезность рутины я слышу столько, сколько живу с диагнозами, но в мою жизнь она подтянулась в последнюю очередь.

А скоро я буду гулять ещё больше. Я активно готовлюсь к появлению щенка, и это приносит мне большое удовольствие. Вообще я пока ещё даже не могу полноценно осмыслить этот опыт. Пару лет назад я не могла позаботиться о себе, а сейчас готова взять ответственность за живое существо. Это ощущается как чудо. (Но за ним стоит огромное количество часов терапии, конечно)

За всем этим я перестала чувствовать щемящую тоску по вечерам. Совсем недавно я ложилась спать как можно раньше, потому что к ночи становилось невыносимо. Потом просыпалась в 5 и не знала, куда себя деть. Сейчас я полюбила поздний чай перед сном в компании книги.

Жизнь снова налаживается. Всё как-то идёт своим чередом. Самый главный урок, который я выучила из-за ПРЛ — это то, что любые болезненные ощущения временны. Иногда стоит просто отстраниться и переждать.

Глобально мне, конечно, всё ещё одиноко, но я тут подумала, что… не туда воюю. Раньше от одиночества я была готова на стенку лезть и быть лучшей подругой каждому встречному. Сейчас же я перебираю. Вероятно, потребность в общении у меня просто сильно снижена по сравнению с былыми временами, и мне с этим как-то непривычно. Хотя, на самом деле, это вполне логичный и даже долгожданный этап терапии в случае ПРЛ. Теперь я наконец-то могу сфокусироваться на себе 🙌

#личное

Уже продолжительное время в голове вертится такая мысль, потому что прецеденты были. А сейчас я листаю рилсы и натыкаюсь на это видео.

Где грань между “личными границами” и токсичностью с нотками нарциссизма?

Что думаете? 💔

P.S. Я согласна с автором видео