Сегодня 1,5 года трезвости ☀️

О плюсах трезвости и своих изменениях я писала уже много раз, но сегодня вскрылся неожиданный бонус — вставила батарейку в весы и, как выяснилось, сбросила 15 кг.

Не взвешивалась я как раз примерно 1,5-2 года, кроме изменения образа жизни ничего не делала, никаких диет или систем питания не использую.

Килограммы давно меня не волнуют, но таки приятная мелочь 😄

#зависимость

Созависимость

Подскажи, пожалуйста, знаешь ли ты что-то про сообщества coda и ВДА? Цель этих сообществ избавиться от созависимости. У меня прл и я постоянно попадаю в тяжелые, созависимые отношения, работаю с психологом и все равно не могу удержать себя временами от встречи с бывшим, который причинил много боли. Было ли у тебя такое и как помогала себе? Хочу попросить твоих подписчиков поделиться в комментариях. И вообще можно ли не впадать в зависимость/созависимость в отношениях с ПРЛ? Я вроде и хожу периодически на встречи этих групп, но есть какое-то недоверие и сомнения, а поможет ли это мне если у меня ПРЛ.

Про coda ничего не слышала, про ВДА знаю, но не была там. Думаю, что это хороший способ справиться с проблемой — особенно в дуэте с психотерапией.

Я сталкивалась с таким. Вообще я раньше очень любила пострадать по бывшим, самой уходить и самой потом возвращаться, бесконечно искать встречи. Вдумайтесь только — с моим бывшим парнем мы полноценно расходились и сходились около 10 раз за 5 лет. И чаще всего возвращалась именно я, хотя тоже было больно. В последний раз нас уже ничего не связывало, мы не общались почти год, у него была новая жизнь — но мне снова подумалось “блин, может что-то изменилось, так интересно пообщаться с ним”. В итоге он сначала положительно отнёсся к воссоединению, а позже отверг меня, и я совершила попытку суицида.

После этого меня как отрезало. Я очень испугалась, что может быть вот так. Собственно, тогда я решила взять неопределённую паузу в отношениях — пока не восстановлюсь окончательно и не овладею навыками эмоциональной регуляции и здоровой коммуникации.

У созависимости есть множество механизмов, и я в них не разбираюсь. При ПРЛ, думаю, большую роль играет то, что за счёт шаткой самоидентификации и страха покинутости мы часто даже и не представляем себя без других людей и, в частности, без отношений. Я начала вступать в них лет с 14 и около десяти лет никогда не была одна — это казалось чем-то недопустимым. Постоянно нужен был какой-то “объект” — желательно, недоступный. Я думаю, что гиперфиксация на других помогала мне смещать фокус с реальных проблем: отсутствие целостности, нестабильная самооценка, плавающая идентичность, хаос в жизненных целях и ценностях. Всегда казалось, что вот если “с ним всё получится”, то моя жизнь чудесным образом наладится. В итоге каждый раз она разрушалась до основания.

Что мне помогло? Сейчас будет душно.

В первую очередь — признаться себе, что моя жизнь не наладится благодаря кому-то. Только я могу взять на себя ответственность за свою жизнь и работать над собой. Именно в этот момент я приняла решение осознанно не вступать ни в какие в отношения и ситуэйшншипы. Мне нужно было сначала обрести опору в себе.

Но это было в далёком 2022 году — после этого меня ждал долгий путь. Мой ответ очень безрадостный, потому что быстрого рецепта нет. Проблемы в отношениях оставались моим самым острым симптомом ПРЛ — даже тогда, когда все остальные критерии уже сошли на нет, мне всё равно было сложно перестать фокусироваться на других людях.

📎Если обобщить, могу выделить следующие пункты:

🩷Самооценка — чтобы не соглашаться на созависимое положение. Когда есть устойчивое, адекватное мнение о себе, мы можем отвергать то, что нам не подходит или причиняет боль.

🩷Эмоциональная регуляция — чтобы уметь регулировать те чувства, что возникают в процессе. Когда есть навыки эмоциональной регуляции, можно не поддаваться импульсивным реакциям и не возобновлять нежелательные связи. ДБТ-навыки стрессоустойчивости туда же.

➕ Знание своих триггеров — почему захотелось встретиться с бывшим? Какие эмоциональные потребности не удовлетворены? Как их удовлетворить иначе?

🩷Образ себя — чтобы не бояться быть одной. Когда есть целостное восприятие себя как отдельной личности, созависимость не формируется, а разрыв связи перестаёт восприниматься так остро. Это больно, но это можно пережить, потому что отныне у тебя есть ты, и ты для себя — большая опора.

———

Поделитесь своими историями про созависимость, поддержите автора вопроса 🥹

Задать вопрос 🌸

#вопрос_ответ #ПРЛ

Навигация по ПРЛ. Часть 2

С прошлой подборкой что-то случилось, и некоторые ссылки стали глючить. Возможно, из-за приближения к максимуму символов (это ж сколько я тут понаписала).

Было решено разделить её на две части. Ловите вторую — теперь тут личный опыт, отношения и полезные материалы, а в первой много теории, книг и фильмов, а также информация по сопутствующим расстройствам.

Сохраняйте, если нужно — но учтите, что пост будет пополняться 💗

▶️ Личный опыт

⚪️ Как ощущается обострение ПРЛ
⚪️ Что бы я сказала себе, когда мне поставили ПРЛ
⚪️ ЗОЖ, алкоголь и ПРЛ
⚪️ Мои правила жизни с ПРЛ
⚪️ Селфхарм
⚪️ Отказ от селфхарма: мой опыт
⚪️ 5 сложностей терапии ПРЛ
⚪️ Результаты = время
⚪️ Компенсация ПРЛ
⚪️ Госпитализации при ПРЛ
⚪️ Жизнь без ПРЛ: скука или стабильность?
⚪️ ПРЛ: от саморазрушения к компенсации
⚪️ 30 триггеров ПРЛ
⚪️ У меня ПРЛ, и я…
⚪️ Стыд за ПРЛ
⚪️ Диагностика ПРЛ после БАР — мой опыт
⚪️ Люди с ПРЛ — вечные подростки
⚪️ Компенсация ПРЛ 2.0
⚪️ Можно ли вылечить ПРЛ
⚪️ Ваш приговор — ПРЛ
⚪️ Моя самая стабильная идентичность

▶️ Отношения

⚪️ Любовная зависимость
⚪️ ПРЛ и отношения: разбор 5 критериев
⚪️ Пустота вместо любви
⚪️ Пограничные брейкапы
⚪️ ПРЛ, одиночество и отношения
⚪️ 11 ошибок в отношениях при ПРЛ
⚪️ Союз ПРЛщиков: быть или не быть?
⚪️ Созависимость
⚪️ Пограничный абьюз

▶️ Полезное

⚪️ 4 техники переживания кризиса
⚪️ 6 способов предотвратить селфхарм
⚪️ Любовная зависимость/Favorite Person
⚪️ Страх покинутости VS Внутренняя опора
⚪️ Поиск одобрения/Страх покинутости
⚪️ Самопомощь при ПРЛ
⚪️ 24 часа после срыва: как прийти в себя
⚪️ Маршрутный лист лечения ПРЛ
⚪️ Бесплатная помощь для людей с ПРЛ
⚪️ Как выйти из кризиса: 6 шагов

#ПРЛ

Терапия — всё

Сегодня я завершила свою терапию, которая длилась нон-стоп около 4,5 лет. С марта 2021 я регулярно ходила к психотерапевтам, проходила групповой тренинг, меняла подходы и специалистов, но неизменным оставалось одно — я ни на день на останавливала работу над собой. Даже когда победы сменялись поражениями, а всё казалось бессмысленным. Нет, я не супергерой — просто я с самого начала сильно верила, что это поможет мне измениться. А измениться я очень хотела.

В этому году терапия естественным путём стала для меня скорее редкостью. Объём моих переживаний сокращался, и мне стало незачем ходить на сессии каждую неделю — так мы сократили частоту до одного раза в две недели. На практике же занятия по разным причинам периодически выпадали, и порой их частота приравнивалась к разу в месяц. И мне было ок. Предыдущая сессия тоже была месяц назад. За этот месяц я много думала о том, что мне снова нечего “принести” терапевтке. Я со всем справляюсь в моменте, у меня хорошо получается себя регулировать — но тут важный момент в том, что мне вообще редко приходится это специально делать. Потребность чем-то делиться стала сильно меньше. И тут я подумала, что, наверное, терапия выполнила свою функцию на данном этапе моей жизни — я готова пойти в свободное плавание.

Говоря про функцию терапии — в последнее время я много размышляла над тем, что для меня конечной целью всё-таки является её окончание. Никогда бы не подумала, что так скажу. Мне всегда нравилось ходить на сессии — можно сказать, это было моим хобби. И это значительная часть моего пути, но я чувствую, что готова отпустить это и просто жить. Обращаться за помощью — нормально и очень важно, но для себя я вижу большую ценность в том, чтобы справляться дальше самостоятельно.

Терапия изменила мою жизнь и помогла выстроить новую личность, которая умеет справляться с трудностями и твёрдо знает, чего хочет.
Этот этап я заканчиваю с устойчивой компенсацией ПРЛ и кПТСР.

В разные периоды я писала здесь о том, что дала мне терапия. Наверное, сегодня удачный момент для того, чтобы всё кратко просуммировать:

🌟 Самое главное — я научилась осознавать, проживать и регулировать любые свои эмоции. А со временем и перепады настроения перестали быть такими резкими и болезненными, уже давно моё состояние стабильно хорошее.

🌟 Самое сложное — мне удалось выйти из зависимости по отношению к другим людям. У меня нет страха покинутости, нет ни одного favorite person, нет потребности в слиянии, есть небольшой, но устойчивый и надёжный круг общения. Я знаю, что мне не подходит, и умею отвергать это.

🌟 Самое простое — бонусом моей терапии стала трезвость. Отдельно эта тема у нас практически не обсуждалась. Конечно, тут тоже было непросто, но из всей проделанной работы оставаться трезвой для меня оказалось легче всего.

🌟 Самое долгое — дольше всего я боролась с проблемным, самодеструктивным, импульсивным поведением. Это заняло у меня 3 года ровно. Я много срывалась на селфхарм, иногда очень сильно. Никак не могла побороть этот “способ саморегуляции”. После одного страшного срыва я не на шутку испугалась и приняла решение больше так не делать. Так я ещё научилась выдерживать фрустрацию, что считаю очень ценным навыком.

🌟 Самое неожиданное — у меня поменялось самовосприятие. Я больше не ощущаю себя страдающим, больным человеком. В меня всю жизнь был встроен какой-то депрессивный вайб, а теперь его нет. Не то, чтобы я стала сверхпозитивной — нет, но депрессивные линзы исчезли, а взгляд на мир стал более трезвым и ясным.

🌟 Самое важное — я начала строить свою жизнь. Я выбралась из ада, страданий, зависимостей, селфхарма, суицидальных мыслей и попыток, чтобы начать жить ту жизнь, которую хочу. За это время я развила блог, участвовала в интересных проектах и создавала их сама, нашла любимую работу и начала развиваться в ней.

The war is over.
Я наконец-то просто живу.

📎Не отрицаю, что в какой-то момент времени я могу захотеть вернуться — и это нормально — но на данном этапе я справляюсь сама и очень этому рада.

#терапия

Ну наконец-то мне задали такой вопрос 🤔

У вас от природы такие красивые губы, или вы их подкачали гиалуронкой?

Итак! Спасибо за комплимент! Я никогда не делала губы, но с косметологией и принятием своего лица у меня довольно интересная история с счастливым концом) сейчас расскажу.

Уже года два к моему лицу не приближались никакие уколы. А вот в 20 лет, когда пришла пора менять паспорт, я смогла сделать фотографию только с 4-го раза — каждый раз уходила чуть ли не в слезах. Тогда я наконец поняла, что со мной не так — брови на разном уровне и глаза тоже, соответственно, разные. И тут мне подумалось, что это, наверное, можно исправить ботоксом — вколоть в одну бровь чуть больше, в другую чуть меньше, и они приподнимутся на одинаковый уровень. Так я до 26 лет его и колола.

Я меняла косметологов три раза — мне никогда не нравился результат, и только недавно я поняла, почему. От природы у меня не очень активная мимика (я не могу высоко поднять брови — на фото буквально мой максимум, могу только хмуриться), а ботокс её совсем замораживал, попутно меняя мою форму бровей (а она мне нравится). Я не злая, просто вот такие брови 😔

Первый косметолог меня на всё подряд разводила. Я тогда и филлер в подбородок сделала (зачем? она убеждала, что там какие-то ужасные морщинки), и ботокс в челюсть, чтобы лицо было сильно худее. Мне предлагали ещё в филлер в лоб. В какой-то момент я поняла, что в 20-21 год как-то перебор тратить столько денег на процедуры сомнительной необходимости и ушла.

Последний косметолог наговорила мне какой-то дичи про то, что псориаз надо лечить БАДами, и я, тотально разочаровавшись в этой сфере, больше не колола ничего вообще. Не потому что не хотела, а просто отчаялась найти адекватного врача, который к тому же не будет впаривать мне дополнительные услуги, вселяя новые комплексы.

Так я больше ничего не делала, и в моём лице уже давно ничего нет.

Сейчас мне 28. Иногда я задумывалась таки найти хорошего косметолога и что-то подколоть, но мне было лень. Пока я тянула с этим, моё лицо меня стало полностью устраивать. Мне всё ещё не очень нравится поворачиваться к камере прямо, например, и у меня есть рабочая сторона, потому что я вижу ассиметрию, но это не настолько сильно меня беспокоит, как раньше. Вообще благодаря съёмкам пришло какое-то глобальное снисхождение по поводу своей внешности — когда ты постоянно отсматриваешь кадры с собой, то просто привыкаешь уже меньше загоняться и больше обращать внимание на суть, а не на брови. В ином случае можно сойти с ума.

Сейчас совсем не хочется что-либо делать с лицом. Филлеры точно мимо, до сих пор с ужасом вспоминаю ту единственную навязанную процедуру с подбородком. А ботокс может быть позже — и то, если действительно найду грамотного врача. Как выясняется, мне сложно его поставить, чтобы добиться желаемого результата, но не убить мимику.

А губы я никогда даже не думала делать, и это видно — на них есть морщинки, они не надутые, не “увлажнённые” изнутри. Эффект гиалуронки может быть разве что тогда, когда я только-только нанесу блеск с карандашом (не как на фото).

Но за контурок выйти люблю-уважаю! ❤️

А как вы относитесь к подобным вмешательствам?

Задать вопрос 🌸

#вопрос_ответ

Про работу

В комментариях промелькнул вопрос о том, кем я работаю. Что ж, видимо, я мало об этом рассказываю 😄

Итак, я работаю в Чистых Когнициях. Грубо говоря, это такое объединение проектов о психологии и психотерапии, которые включают в себя: медиа ЧК, клинику ЧК, образовательный проект для психологов “Сад”, а также отдельный проект об СДВГ “Где моё внимание?”. Я работаю в медиа отделе продюсером нашего нового ютуб-канала и редактором текстов в телеграм-канале. Но обо всём по порядку.

🔵Продюсирование

Кто такой продюсер ютуб-канала? Это человек, контролирующий полный цикл продакшена. Что такое продакшен? Это то, благодаря чему идея превращается в готовое видео. Есть три этапа:

1️⃣Пре-продакшен

Это фундамент видео, включающий в себя:

🔴Разработку идеи и концепции. Например, концепция нашего канала в наличии нескольких рубрик. К моему приходу реализованы были две, сейчас в процессе ещё минимум три. Одну уже совсем скоро снимаем, одна в процессе обсуждения, одну будем делать не в России — в сентябре я полечу в командировку. Идея — это продумывание: кто, о чём, где, как, зачем и для кого будет вещать.

🔴Утверждение сценария. Его пишут ведущие, а я согласовываю.

🔴Подбор команды, гостей и локации. На этом этапе моей работой является “собрать n-ное количество людей в одно время в одном месте”. Это оператор, визажист, ведущая, гости/эксперты выпуска. Ну и я.

🔴Составление сметы. За финансы я лично не отвечаю, но передаю все детали директору.

3️⃣Продакшен

Для меня это самый простой этап. Я коммуницирую с оператором и “выставляю” картинку — убираю всё лишнее, меняю декорации, проверяю итог на экране. Общаюсь с командой и контролирую процесс съёмки.

4️⃣Пост-продакшен

Тут мы преобразовываем сырой материал в видео, на которое вы можете кликнуть и просто посмотреть. Это:

🔴Черновой монтаж. Здесь я собираю тизер, а также указываю, что поправить/вставить/вырезать.

🔴Финальный монтаж. Снова отсматриваю и на этом моменте уже делаю таймкоды.

🔴Монтаж коротких видео. Из таймкодов я выбираю те моменты, которые хочу нарезать в шортсы и передаю другому монтажёру (моей королеве, которую я переманила ещё из своего BORDERPOLAR шоу).

🔴Копирайтинг. После финального монтажа видео загружается, и начинается писательская работа. Прописываю заголовки, пишу описание к видео, готовлю посты для анонса.

🔴Дизайн. Постановка ТЗ дизайнеру для обложек видео и шортсов.

🔴Анализ результатов.

Всё это я делала и для себя, разница в объёмах — я выпускала одно видео в 3 недели, и это было ощутимо по нагрузке, а теперь у меня план прийти к постингу раз в неделю. То есть всё вышеперечисленное дублируется и наслаивается друг на друга, в работе может быть сразу несколько видео. Здесь большое количество многозадачности, но мне это по душе.

Для начала на август я организовала 4 съёмки — из них одна посвящена новому формату. Дальше будет больше. Сейчас я готовлю к публикации первое видео.

🔵Редактура

Здесь всё гораздо проще. Есть телеграм-канал, в нём мы каждый день публикуем материалы — от больших статей до еженедельных новостей психологии. Вот тут я и отвечаю за редактуру и постинг 90% контента. То есть у нас есть контент-план, куда добавляются материалы по мере готовности, а я их оттуда забираю и редактирую — от прописывания букв “ё” до исключения стоп-слов и облегчения формулировок. Так я довожу сырой материал до публикации. Иногда сама пишу подводки к статьям. Эта работа мне ОЧЕНЬ нравится. Казалось бы, ничего такого, но мне прямо в кайф сесть с утра и позалипать в тексты. Тут 3,5 года ведения канала точно не прошли даром — редактировать я обожаю.

Ещё недавно я сама написала статью в ЧК — мне понравилось, но работа, конечно, творческая и трудоёмкая. Нужно вдохновение. Надеюсь, повторю когда-нибудь в будущем. Но написание статей — это для души.

Во всей моей работе больше всего мне нравится то, что она родилась из хобби. Я нигде ничего не вымучивала, просто долго и много работала за бесплатно, чтобы потом начать получать за это деньги.

Расскажите, кем вы работаете и как вы к этому пришли?

#работа

Восстановление от РПП

Пришло два похожих вопроса:

Расскажи, пожалуйста, были ли у тебя проблемы с принятием тела, веса? Как проходило твоё восстановление от рпп?
Как образ тела влиял(влияет)на целостность, ощущение своей достаточности?
Спасибо за твой блог, ты делаешь огромное дело не только в повышении осведомленности, но и в поддержке ментальоотличных❤️

Расскажи, пожалуйста, как у тебя проходило принятие своего тела? Как оно менялось в процессе лечения, как вообще удалось принять псориаз?

Я люблю тему РПП, хоть она и не главная на моём канале. К сожалению, нарушения пищевого поведения часто сопровождают другие ментальные расстройства. БАР, ПРЛ — вообще не редкость.

Для контекста: во время подбора препаратов для БАР я очень сильно набрала вес. Очень сильно — это плюс 40-50кг.

Как это ощущалось? Честно, я была в таком паршивом состоянии в те годы, что мне было плевать, как я выгляжу. У меня были попытки похудеть, но фармакология была беспощадна. Только мне удавалось немного сбросить, как случался эпизод БАР, который снова надо было купировать препаратами, от которых я набираю вес. Это был замкнутый круг.

Ещё на заре ведения канала я писала о том, что мне помогает радикальное принятие. Допустим, я набрала вес — даже если я вот прямо сейчас перестану есть совсем, то похудею я всё равно не скоро. Ненавидеть себя всё это время — просто издевательство. Ростки принятия и любви к себе были уже тогда. И я решила слепо принять ситуацию, если не могу повлиять на неё в моменте. Больше всего мне помогло правило “fake it till you make it”. Если не получается принять реальность — надо хотя бы делать вид, что принимаешь её. Это работает.

По началу я вставала в 6 утра бегать перед учёбой, считала калории, всё свободное время проводила в спортзале — а вес рос. Мне никто не верил. Все думали, что я прописалась в макдаке.

И справедливо будет отметить, что потом всё-таки прописалась — после года в диетическом режиме без результатов у меня закономерно случился откат. Был ковид, спортзалы закрылись, и я опустила руки. Какой смысл так себя истязать, если толку ноль.

Почему так вышло с препаратами — отдельная история. Я была такой терпилой, что мне было стыдно говорить врачу о побочках. Я думала, что, наверное, просто переедаю и недостаточно занимаюсь. Тема моего веса поднялась на госпитализации, когда другие врачи обратили внимание на мою лекарственную схему и сопутствующий набор веса. Что ж, не повторяйте моих ошибок.

Схему оптимизировали в начале 2023. С тех пор я похудела, но, разумеется, далеко не до первоначального вида. Как я к этому отношусь? Ну, я в целом уже совсем другой человек, и меня волнуют другие вещи. Я не зациклена на теле и не определяю свою ценность через него. Понимаю, звучит фантастически, но во мне реально есть много чего интереснее, чем то, сколько я вешу. И сейчас я в этом глубоко убеждена.

Хочу прояснить: конечно, мне было физически некомфортно в максимальном весе, и я пыталась его скинуть. Теперь, когда получилось немного похудеть, я чувствую себя отлично. А похудела я в том числе тогда, когда справилась с РПП — перестала делить еду на плохую или хорошую, научилась чувствовать своё тело и насыщение. Не могу сказать, что питаюсь сбалансированно, но не переедаю точно.

Моё тело пережило атомную войну, не меньше.
Хочу сказать ему спасибо, что мы выдержали эту эпопею с лекарствами, и сейчас я в ремиссии без побочек. Благодаря фокусу на функциональности тела, я нейтральна и к лишним килограммам, и к растяжкам, и к шрамам. Это просто тело, а вышеупомянутое лишь олицетворяет его непростую историю 🙌

Наверное, сложно поверить, что можно действительно нравиться себе, будучи не худой, но я не собираюсь ничего доказывать. Просто грустно, что реалии таковы.

P.S. Сразу скажу: лекарства, от которых набрала вес, я называть не буду — не хочу плодить стигму. Если они так подействовали на меня, нет никаких гарантий, что тоже самое будет с вами.

P.P.S. Кратко про псориаз — насчёт него никогда не переживала, да и у меня на видимых местах его нет. Но лечится трудно.

Задать вопрос 🌸

#вопрос_ответ #РПП

Суицидальное поведение при ПРЛ

▶️trigger warning

Близится сентябрь — месяц предотвращения суицидов.

Личности с пограничной организацией склонны говорить о самоубийстве не тогда, когда они действительно хотят умереть, а когда они находятся в состоянии, которое Мастерсон (Masterson, 1976) метко назвал “депрессией заброшенности”. Необходимо, чтобы их отчаяние и паника были нейтрализованы ощущением, что кому-то небезразлично, как плохо они себя чувствуют. Обычно они усваивают в своих семьях, что никто не обращает внимания на ваши чувства, пока вы не угрожаете нанести себе увечья. Оценка же искренности намерения к самоубийству только изводит их, поскольку собеседник, в терминах не очень осознанного субъективного опыта пациента, отвлечён содержанием их угрозы, в то время как они жаждут говорить о её контексте.

📕 Источник: Нэнси Мак-Вильямс. Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе.

———

Сохранила когда-то давно эту цитату, потому что прочувствовала её на 100%.

В своей голове я всегда очень чётко разделяла суицидальные мысли при БАР и при ПРЛ. Ни в коем случае не считаю это универсальным правилом, но у меня в депрессии они проявлялись в качестве крайне негативных руминаций о себе, жизни, прошлом и будущем. Умирать не хотелось, но смерть виделась единственным выходом. Казалось, что терять уже нечего. Более того, в последний эпизод депрессии меня не покидало стойкое ощущение, что я уже умерла и нахожусь в аду — надо только разделаться с физической оболочкой. Однако дальше размышлений это никогда не заходило. В депрессии у меня слишком мало сил и ресурсов эти мысли воплощать.
(Ещё раз: на истину не претендую, описываю только свой опыт)

При ПРЛ же мысли о суициде реактивные, а действия импульсивные. Если в фазах БАР я могла неделями гонять по кругу мрачные идеи, то с ПРЛ вполне можно проживать свой обычный день и совершенно не планировать умирать, а к вечеру уже предпринимать суицидальные действия.

Раньше у меня между мыслью и итоговым действием могло не пройти и минуты. Таким образом, попытки зачастую совершаются в состоянии такого аффекта, что позднее даже не всегда получается понять, как так вышло. Это будто бы наваждение, приправленное срочным призывом к действию откуда-то изнутри.

Моя главная попытка суицида (было ещё много эпизодов непреднамеренного суицидального поведения, которые я не засчитываю в осознанные попытки) один в один описывается вышеупомянутой цитатой. Я хотела умереть, чтобы человек, который сделал мне больно, “всё понял”. Большая ошибка, друзья. Если вы человеку живым не нужны, то мёртвым не будете подавно.

📎Что делать в такой ситуации близким?

Ответ тоже кроется в цитате. Покажите своё небезразличие. Не пытайтесь оценивать в диалоге эту самую искренность намерений — это может не только обидеть, но и спровоцировать человека на доведение опасных действий до конца, чтобы “доказать, что он не верблюд”. Попробуйте вникнуть в триггер и причину такой острой боли, проявите сочувствие и эмпатию. Попытки суицида при ПРЛ часто демонстративные, потому что служат криком о помощи. И надо ведь просто его не проигнорировать.

📎Что делать при возникновении суицидального импульса?

Учиться делать паузу между мыслью и действием. В момент паузы отвлекать себя через тело: контрастный душ, прогулка быстрым шагом, умывание холодной водой или применение льда, лёгкая физическая нагрузка, мышечная релаксация (более подробно здесь). Я ничего сейчас не говорю про причины жить и прочее, потому что в такой момент их не существует. Важно привести себя в чувство, а потом уже в терапии разбираться, как жить дальше.

И учитесь просить о помощи, даже если не у кого или очень стыдно. В самые тёмные времена я, бывало, обращалась даже к отдалённым знакомым, потому что близким было безразлично. Иногда помощь приходит очень неожиданно.

Порой я вспоминаю, как множество раз оставалась жива, и думаю — как же было бы отстойно умереть, так и не увидев свой ментальный глоу-ап в итоге. Так дайте же себе тоже шанс его не пропустить.

#ПРЛ

Вышло первое видео, которое я продюсировала. Я довольна — и картинкой, и темой, и основным посылом, и гостьей, и ведущей. С Алисой мы уже ранее пересекались на съёмках моего проекта, и я, не долго думая, подтянула её к нам в ЧК. Получилось очень здорово, а история и в правду вдохновляет.

Очень прошу вас поставить лайк на видео, написать комментарий от 4-х слов и подписаться на канал — это важно🌸

Взамен обещаю ещё больше классных видео и новых рубрик!

▶️ https://youtu.be/4NjgESohZJQ

А ещё крутая новость для всех, у кого проблемы с ютубом — мы дублируем все видео в открытый доступ на Бусти. Там отличный плеер, и таймкоды тоже работают.

#работа

Чего стоит жизнь в ремиссии

Со стороны жизнь в ремиссии выглядит сказочно. Что уж, и ощущается тоже. Я больше не чувствую себя аутсайдером этой жизни, как было всегда. Но за этим стоит большой, ежедневный труд. Я не могу позволить себе пускать жизнь на самотёк и плевать на дисциплину — некие правила и ограничения присутствуют даже сейчас. Свой нынешний уклад жизни выстроила только я сама, и это стоило мне огромных усилий, сотни важных решений и крепкого внутреннего стержня.

Вдохновившись текстом дорогой Роксаны, решила написать про то, что мне помогло прийти к ремиссии ПРЛ (а некоторые пункты помогают и в жизни с БАР):

🔵Дисциплина в терапии. Взявшись за это дело в марте 2021, я не пропускала ни единой сессии и не сливалась даже тогда, когда было сопротивление, было скучно, долго не было никаких результатов. Компенсация ПРЛ — это не “применить какую-то технику”. Это системная работа и много-много часов терапии.

🔵Домашняя работа. На терапии ничего не заканчивается. В ДБТ — в которой я была 9 месяцев — каждую неделю нужно было отчитываться по домашке. Обычно это удваивалось за счёт того, что нужно было делать одни задачи по тренингу, и другие по индивидуальной терапии. Это было самостоятельное применение навыков, ведение дневниковой карточки и какие-либо дополнительные задания по конкретным запросам. Это дофига времени и усилий. Дофига.

🔵Отказ от самодеструктивного поведения. Да, я одним днём бросила пить и резаться. Было ли это легко? НЕТ. Это много месяцев выдерживания невыносимой фрустрации, переживания кризисов без “допинга”, попыток научиться получать удовольствие/самоуспокоение иначе. Трезвость и воздержание от селфхарма — это мой ежедневный выбор, а не “как-то оно само по себе так вышло”.

🔵Забота о себе. Режим сна, упорядоченность в жизни, регулярность в питании, ежедневные прогулки, баланс между работой и отдыхом — это результат многолетних попыток наладить рутину, который теперь поддерживает стабильное состояние. А сколько же было этих попыток?

🔵Медикаментозная терапия. Я выгляжу как самый обычный человек, но ежедневно и по несколько раз в день вот уже 7-й год я принимаю лекарства, сдерживающие моё биполярное расстройство. И это снова про дисциплину и ответственность.

🔵Самопомощь. Учиться пережидать кризисные моменты и стопорить импульсы, учиться выдерживать напряжение, учиться просто ТЕРПЕТЬ, когда нужно, в конце концов. И учиться помогать себе самостоятельно в этих непростых ситуациях. Это многолетняя и совершенно невидимая работа.

🔵Выдерживание одиночества. Некоторым людям не нравились мои перемены и новый вид деятельности, некоторые усугубляли моё состояние, некоторые просто уходили без объяснения причин. Долгосрочная работа над своими психическими расстройствами — это зачастую очень одинокий процесс. Люди постоянно покидают нас по разным причинам, а с кем-то мы прощаемся сами, когда растём и прогрессируем. В таких обстоятельствах я научилась справляться с любыми трудностями самостоятельно и приобрела уверенность в себе и своих силах. Но это стоило мне безудержных рыданий в голос, когда я ментально разваливалась на части и понимала, что ни один человек в этом мире не подставит мне плечо в такой момент.

🔵Действия по ценностям. Самореализация, карьера, достойный круг общения и хорошие отношения в семье никак не вязались с моим образом жизни в разгаре ментальных расстройств. Пришлось его менять — и это снова большой путь, который удался только спустя несколько лет.

Ремиссия — это нелегко.
Мы часто видим красивый результат чьей-то работы, но редко задумываемся о том, какие усилия стоят за ним. Не видим десятки неудачных попыток справиться, срывы, откаты, слёзы, одиночество и нескончаемые переживания. А порой мы вообще обесцениваем сами себя, забывая, какой проделали путь.

А что стоит за вашими достижениями?

#личное

⭐️лук дня⭐️

Саня впервые в жизни простудилась и кашляет. Я типичная тревожная мать, поэтому в ветеринарке она уже побывала, лечение получает, анализы на всякий случай сданы, завтра пойдём к врачу снова.

В целом уже идёт на поправку, но сегодня-завтра мы пока ещё гуляем в сумочке. Зато красивый тёплый свитер надели 😅

В воздухе веет осенью!

Пост для рекомендаций аудиоподкастов!

Честно, никогда их не понимала, потому что мне всегда была необходима визуальная составляющая на экране. Однако вчера я поймала себя на том, что у меня играет что-то фоном на ютубе, а я даже не в курсе, что там происходит.

Так я наконец добралась до подкаста Эвлали Васильевой и Айсылу Сайфуллиной — врачей-психиатров Open Mind. Он называется “Диагноз в следующей серии” — там ведущие анализируют киногероев через призму психиатрии. Я послушала пока один эпизод про мой любимый фильм “Игры Разума” и очень рекомендую. Мне понравилась, с одной стороны, живая и ненавязчивая беседа, но с другой — важные и сложные темы простым языком.

(Это не реклама, я просто знаю этих прекрасных девушек, и мне от души захотелось рассказать о них)

Смело делитесь своими рекомендациями, потому что в аудиоподкастах я ничего не понимаю, но теперь хочу разобраться ❤️