Доброе утро!
Первый пост в 2026 👀

Несправедливость

Год начался с того, что я думала о несправедливости. Тейк стандартный: пока другие строили карьеру, женились и рожали детей, я пыталась себя не убить. Что ж, своей цели я достигла, но, как итог, моя жизнь очень долго была на паузе, и это так горько осознавать. Вроде бы живу себе и живу, радуюсь тому, как всё обустроила (относительно своих стартовых условий!!!), и вот нет-нет, да выстреливает это самобичевание.

В прошлом году я отказалась от сравнений с другими и так хорошо себя чувствовала!
Не знаю, как мне это удалось, я даже не заметила — наверное, один из многочисленных итогов психотерапии. Я замечала все свои маленькие победы и была собой довольна, даже гордилась. После многих лет борьбы я наконец задышала свободно. Внутренние демоны перестали меня беспокоить, я начала строить свою жизнь.

И как же становится грустно, когда ты вдруг зачем-то начинаешь сравнивать себя с нейротипичными людьми, у которых в моём возрасте уже есть своя семья или серьёзная карьера. Я же одна уже несколько лет, потому что всё ещё не могу оправиться от прошлых отношений — моя привязанность была экстремально сильной из-за ПРЛ. А карьера между попытками суицида и госпитализациями тоже как-то не сложилась.

Сразу начинаются руминации:

⚪️Я всегда буду одна, и это так унизительно.
⚪️К своему возрасту я могла бы добиться куда больших карьерных высот.
⚪️Я ни в чём не талантлива, чтобы это можно было существенно монетизировать.

Это так несправедливо — наверное, все думают, что я просто неудачница, но никто даже не представляет, чего мне стоила моя нынешняя жизнь.

Я писала здесь о том, как важно помнить о своих стартовых условиях и не сравнивать себя с теми, у кого они другие. Писала о том, что те самые успешные нейротипичные люди просто не вывезли бы уровень сложности моей и вашей жизни. Писала, что нужно двигаться в своём темпе и радикально принимать реальность. Но порой кажется, что это не имеет никакого значения. Есть только факты, где я одинока и неуспешна.

Не всегда получается верить в эти рациональные тезисы, и хочется просто выть от несправедливости. Я понимаю, что у кого-то изначально больше ментальных очков, и ему гораздо проще достигать высот — но мне от этого не легче. Кстати, зачастую здоровые люди крайне недооценивают то, как сильно им по жизни помогает их ментальное здоровье.

Одновременно с этим мне нравится тот внутренний стержень, что я приобрела из-за своего опыта. Мне моя нынешняя личность очень по душе, а она бы не сформировалась в сахарных условиях. Не уверена, что хотела бы жить как человек, которому в жизни не приходится ни о чём задумываться.

Сразу после школы у меня дебютировало БАР, и последующие много лет были адом. Когда БАР более-менее удалось приструнить, ПРЛ и кПТСР мощно ударили по голове. Знаю, что то, как я живу сейчас, учитывая это — благодать. Знаю, что много раз мне вообще просто повезло выжить. Но иногда мне грустно, что “выжить” — и есть моё главное достижение. Иногда я просто не могу не сравнивать себя с теми, кто изначально в другой категории. Не могу не задаваться вопросом, почему в 28 лет у меня ничего нет.

И да, ещё я писала о том, что стабильные работа и отношения, а также законченное высшее образование — не одно и то же для нейротипичного и нейроотличного человека. Не одно и то же. Я свою ремиссию выгрызла своими же зубами, снова и снова хватаясь за жизнь. И да, образование с работой дались мне в миллионы раз сложнее, чем они даются людям без таких ментальных расстройств. Легко идти к своим целям, когда тебе не нужно ежедневно бороться со стойким убеждением о том, что ты не должен жить. Я достигала всего из большой боли и с крайне горьким послевкусием, пробираясь сквозь кромешную тьму внутри.

Я всё понимаю, я всё знаю. Но бывают дни, когда не хочется это принимать, а хочется просто по-человечески поныть 😔

➡️ Вывод: возвращаюсь к прошлогоднему майндсету и снова отказываюсь от сравнений с другими. Пострадали один вечер и хватит. Пишите свои мысли по теме!

#личное

МЕСЯЦ НЕ КУРЮ 🚬

Не знаю, верили ли вы в меня, но я не подвела! Как же приятно начать Новый год так.

Чувствую себя очень легко и свободно, последние пару недель точно даже не вспоминала о том, чтобы покурить. Если бы я знала, что это будет так легко, бросила бы ещё год назад, когда впервые об этом задумалась.

Я курила 13 лет, из них последние лет 6 по 1,5 пачки в день.
Если вам нужен знак, то это он!

Моя самая стабильная идентичность

В прошлом году я писала пост про самоидентификацию при ПРЛ как явление и получила много обратной связи. Однако в контексте себя я эту тему почти никогда не поднимала. Я всегда с большим трудом осознавала свою идентичность — непонятно было, о чём писать, если ничего непонятно. Но вот мы дожили до того момента, когда я нахожусь в своей нынешней эре уже больше полугода — и я готова к этому разговору.

Люблю пересматривать фотоплёнку и перечитывать свои старые посты. Всегда узнаю что-то новое, потому что на фото и в текстах — незнакомые мне люди. Глядя на старые фотографии, я вспоминаю то самоощущение, что было у меня тогда, и оно мне совершенно не знакомо. То же самое с постами — это чужие мысли, они ощущаются как инородные. Честно, я очень теряюсь, когда кто-то комментирует мои старые посты, потому что я их никак не сопоставляю с собой. Мне сложно что-то на это отвечать.

▶️Видела недавно тикток со словами:

Новый год — новая я?
Что ж, пограничники проходят через это каждый день

▶️В 2025 у меня было четыре разных варианта личности:

⚪️Январь—февраль
⚪️Март
⚪️Апрель—май
⚪️Июнь—настоящее время

В каждую эру я новый человек с новым майндсетом. Люди вокруг тоже обычно “обновляются” каждую новую эру — или, как минимум, кардинально меняется мой характер взаимоотношений с ними. Если человек переходит со мной из одной эры в другую в том же статусе — это уникальное явление, таких единицы.

“Новый день — новая я” не даёт устойчивости и стабильности, что ещё больше дестабилизирует человека с ПРЛ. Каждое глобально новое миро- и самоощущение всё больше отдаляет нас от того, чтобы выстроить свою настоящую, целостную личность и найти внутреннюю опору. После многочисленнных переходов из одной эры в другую собственная идентичность просто стирается, не оставляя и шанса понять себя.

Раньше было сложно. Я не знала, какой мой любимый цвет, какую музыку я люблю, какую одежду мне нравится носить, что мне важно в людях, а что — неприемлемо, кем я хочу работать, о чём я мечтаю. Эти вопросы ставили в тупик, а ответы на них были совершенно разными в разные, довольно короткие промежутки времени.

➡️ Моё любимое — когда собеседник спрашивает обо мне, а я теряюсь с ответом, просто перевести разговор на него самого, и он даже не заметит, что я отмолчалась. До сих пор так делаю, когда малознакомый человек пытается узнать что-то про мою жизнь, работу, хобби.
➡️ Моё нелюбимое — когда мне припоминают что-то обо мне из моей прошлой эры, которая уже неактуальна. Полная фрустрация, и ведь не объяснишь же, почему ты так больше не думаешь.

Ещё по теме был пост о пустоте, самоидентификации и любовной зависимости. Трудности с пониманием своей идентичности нередко являются топливом для зависимости от других, потому что в таком случае можно просто спиздить чужую личность. Так ты собираешь себя по кускам, становясь музеем из всех, кого когда-либо встречал.

Быть таким музеем не ощущается как что-то прикольное. Малейший разлад с человеком, у которого мы позаимствовали личность, ведёт к краху идентичности. И снова мы собираем себя по кускам уже через новых людей.

Я ощущаю свою идентичность стабильной с лета 2025. К тому времени я окончательно признала себя одиноким человеком, которому просто больше не у кого подглядывать личностные черты и предпочтения. Пришлось искать всё это самой. Глядя на фотографии с июня, я не вижу там другого человека, посты того времени меня тоже не смущают. И это приятно. Мне нравится чувствовать себя собой, а не пазлом из чужих вкусов, привычек и мнений. Нравится знать, какую музыку я люблю. Со временем мы меняемся, и это нормально, но, пересматривая старые фотографии, мне всё же хочется видеть себя, пусть и немного другую версию, а не кого-то совсем чужого 😶

Что ж, я пыталась, но раскрыть тему оказалось сложновато. Предвосхищаю комменты, что “так у всех, и это нормально”. Мне лень объяснять, почему это не так, поэтому на этом я закончу и послушаю мнения ребят с ПРЛ.

Пограничники, ваш выход — как вы ощущаете свою идентичность и как часто она меняется?

#ПРЛ