Что делать, когда косячишь в отношениях с подростком?

То же самое, что вы делаете, когда косячите в отношениях со взрослыми.

Часть А
Начнём с того, что НЕ делать:

❌"Покер фейс" или "Голову в песок".
Игнорирование косяков в отношениях не помогает вообще, от слова совсем. Тут та же песня, что описана ниже. Плюс иллюзия "время лечит". Время не лечит, оно только идёт, ему некогда лечить. Выкиньте уже это в конце концов.

❌"Я всё равно прав" или "Сам виноват/сам дурак".
Тоже достаточно простая модель в реализации. Но кого вы хотите убедить в этом? Скорее всего себя, выстраивая стеклянные замки иллюзий вокруг страха накосячить, вины и стыда за косяки. Чем больше стен, тем сложнее отношения.

❌Объяснять почему вы накосячили.
Если вы думаете, что это работает, то переставайте так думать. Это тоже про нездоровую утилизацию чувства вины. Вы хотите за счёт другого человека (он поймёт, и мне будет легче) перестать испытывать вину. А разбираться с вашими чувствами не его ответственность, а ваша.

❌Заглаживать вину.
Почему плохой вариант? Потому что вы "покупаете" себе "чистую совесть" по поводу этого косяка: "ничего страшного, что в его сторону какашка вылетела, я теперь его конфетками закидаю". Конфетки это хорошо, но сначала с какашками надо разобраться.

"Накосячил" - это
a) обидел, задел
б) ненамеренно сделал что-то не так и понял это через некоторое время (что-то кому-то рассказал без спроса, дал ответ на вопрос несовсем верный, не сдержал слово и пр.)
в) раньше что-то делал/говорил и как-то поступал, а теперь вижу грустные последствия

Сейчас пока значение а).
В части А было что НЕ делать (в предыдущем посте)

Теперь часть Б. Что делать

2⃣ Допустить мысль, что вы могли задеть подростка, даже если вы трижды правы.
Чаще мы задеваем не "предметом", о котором идет речь, а то, как мы это выдаем и где/при каких людях.

2⃣ Понять что именно вы сделали не так. Лучше в этом разобраться и попросить прощение чуть позже, чем просто извинятся, не до конца понимая за что именно. Если не понимаете, то спросите напрямую "За что мне надо извиниться?"
Только именно в таком варианте, а не "мне надо извиниться?" или "я не понимаю за что мне надо извиниться". Разницу чувствуете? Если что, я могу объяснить, спросите только.

3⃣ Остановиться до того как открывается рот объяснять почему именно получилось так, а не по-другому. Признайте свою неправоту. Не оправдывайтесь. Пожалуйста, перестаньте оправдываться. Забудьте "это не оправдания, я просто объясняю почему". Когда вы это делаете, другой слышит "да, я тебя обидел, но я не виноват". Повзрослейте уже и признайте свою ошибку, это не так страшно как нам кажется. Да, мы ошибаемся, во-первых, смиритесь уже, во-вторых, ошибки нас растят, они нам нужны.

- Саш, у тебя подгорает по поводу оправданий?
- Да 🙈😄

4⃣ Произнести "да, я был не прав". Эта фраза сообщает собеседнику "всё ок, можешь перестать защищаться". Пока вы боретесь друг с другом, защищая себя, до восстановлений отношений очень далеко

5⃣ Попросить прощение. Да, это только под 5ым пунктом. Строить отношения непросто. А восстанавливать ещё сложнее. Но это в любом случае на ваше усмотрение. Топчик - это извинения за то-то и то-то, за конкретную конкретику.

6⃣ Сделать по-другому в следующий раз. Извинения предполагают изменения. Если не знаете как, так и спросите "Подскажи, как сделать по-другому". Многие жалуются на отсутствие инструкций. Но проблема не в их отсутствии, а в том, что мы их не запрашиваем. И, пожалуйста, когда вы в следующий раз сделаете по-другому, не надо обращать на это внимание типа "Глянь, какой я молодец"

- Саш, снова подгарает?
- Да, потому что "перетаскивание внимания на себя" аннулируют все труды. Казалось бы "фигня", но это огромная черная дыра, затягивающая кирпичи и краеугольные камни отношений.

7⃣ Разрешить себе косячить. Невозможно жить в таком напряжении. Такого рода косяки несложно разбирать. Нам в школе говорили "проще не ошибаться, чем потом разгребать". Оно не универсальное и к ситуациям, о которых речь идёт в этих двух постах не подходит.

***
Ну и как вы уже поняли, это не только про отношения с подростком. Это касается любых отношений.

Я хочу посинхронизироваться с вами:
- рассказать свои ожидания-планы на этот телеграм канал
- послушать ваши (они точно есть, вы же подписались и не отписываетесь)

Я топлю за периодическую синхронизацию между людьми в какой-то теме. Полезно повытаскивать мои "очевидно" и услышать "очевидно" других участников процесса.

Например, семья Ивановых (папа, мама, сын 16 лет, дочь 14 лет) обсуждают новогодние праздники, сообщив детям что в этом году решать будут все вместе.
Началось всё мирно, закончилось разочарованиями.
Для родителей было очевидно, что это семейный праздник, дети скоро покинут гнездо, поэтому важно оставшиеся года проводить эти праздники вместе в тесном кругу семьи.
Для сына было очевидно, что раз решение принимают вместе, то значит не составит проблем отпроситься в поездку с друзьями.
Для дочери было очевидно, что она может пригласить подруг домой с ночевкой на пару ночей.

Наши "очевидно" - это наши неосознанные ожидания-планы. Именно через тире, два в одном: и ожидания, и планы. А они ещё так тесно переплетены, и не поймёшь в какой момент ожидания стали планами.
Их не просто осознавать и доставать, но вполне реально. Благо есть много умных людей, которые описывают подобные инструменты.

Зачем мне ваши "очевидно", почему просто не озвучить моё видение, чтоб понять сюда вам или нет? Потому что проект новый, он пока в стадии формирования. Есть четкое ради чего я это начала. Есть принципиальные моменты. И есть большой кусок, где мне хочется диалога с вами, который поможет выбрать из моей головы и жизни то, что подойдёт именно вам и будет полезно ещё многим. А вдруг мы изобретем волшебную таблетку, о которой мы все так мечтаем.

Итак, вот та небольшая осознанная часть "очевидных" для меня ожидания-планы:

~Собираюсь продолжать публиковать вопросы подростков и их истории. Хочу показать вариативность и масштаб вызывов боли, с которой они пытаются справляться.

~Ответы на вопросы лидеров и родителей подростков, которые мне прилетают на обучающих мероприятиях, сессиях и в личку. Можете свои вопросы в комментах под любым постом оставлять.

~Свои размышления и мысли на темы, которые заявлены в этом канале (в закрепленном сообщении они все перечислены).

~Разного рода информацию, повышающую осведомленность в заявленных темах.

~Подборки, ресурсы и другие полезные материалы в помощь в общении с подростками.

~"Куски" обучающих мероприятий, которые я провожу в рамках проекта "Просто о сложном".

~Информацию по этим обучающим мероприятиям. В декабре прошли завтраки - вводный курс, выше были отзывы, а ещё выше темы. В январе будет 2 мини-курса: инсайтные игры для подростков и молодежи и как работать с метафорическими картами с подростками. В феврале будет ещё один поток вводного курса.

~Истории и опыт моей жизни и работы.
(Кстати, готовлю пост - пару слов про себя, чтоб немного докинуть элементов в ваше представление обо мне. Напишите, про что обо мне вам было бы интересно.)

~Я не очень люблю "если у вас такая-то ситуация, надо делать раз, два, три".
Мне больше нравится "если у вас такая-то ситуация, попробуйте то-то и так-то" или "...задайте себе такие-то вопросы".
Но я буду стараться держать баланс между этими вариантами.

Пока как-то так. Чёткого графика публикаций нет и в ближайшее время так и будет продолжаться. Ну и пока этот проект в фазе формирования, можете оставлять свои хотелки. Я поищу как их реализовать.

Теперь ваша очередь.
Выкладывайте, что совпало с вашими ожиданиями и каких ваших "очевидно" не хватает!

Если сложно, то в помощь вам неоконченные предложения, выбирайте любые:
• Подписался, потому что...
• Отпишусь, если...
• Я надеюсь, что тут...
• Пока не понимаю, будет ли...
• Пришел в ожидании...
• Увидел/ищу для себя...
• Не ожидал, что...

Разница-проказница

На поведение подростка мы реагируем. Особенно, если это поведение негативное, ну или как минимум не позитивное по нашему мнению.
Делаем это с благими намерениями, дабы чадо в следующий раз сделало по-другому и ему было хорошо.

Сегодня про формулировки (малую часть наших реакций, но не менее существенную).

Найди 10 отличий:

1. Не будь таким стеснительным.
2. Не стесняйся.

1. Так хорошие мальчики/девочки не поступают.
2. Ты поступил плохо.

1. Ты мерзкий человек.
2. То, что ты сейчас делаешь, мерзко.

1. Ты плохой ученик.
2. Ты плохо учишься.

1. Какой же ты ленивый.
2. Сейчас не время лениться.

В первых случаях мы оцениваем человека, во вторых – его действия.
В первых случаях чадо слышит: "ты плохой", во вторых – "твои действия плохие". Чувствуете разницу?

Представьте себя сотрудником, который накосячил. И ваш начальник может сказать: "какой ты нерадивый сотрудник" или "вот тут ты сделал неправильно". Какой вариант вы предпочитаете?

Нас научили делать оценку человека, а не поступка. Яркий пример: стихотворение Маяковского "Что такое хорошо и что такое плохо". Там отец, отвечая на вопрос, сразу прошивает две категории детей: плохие и хорошие. И в реальной жизни крошка-сын сделает выводы – плохой он человек или хороший, а не так как написано в оригинале.

Как-то двое взрослых съездили на семинар. Там рассказывали, как важно говорить детям, что их любят не за что-то, а несмотря ни на что. Они вернулись и стали говорить подросткам, с которыми они работали, "мы всё равно вас любим". Ребята интуитивно догадывались, что они "не очень" (выросли-то на Маяковском), но теперь сомнений не было.

У простого смертного больше шансов на изменения, если оценивают его действия, а не его самого. "Делать/поступать по-другому" более мелкая, понятная и простая задача по сравнению с "быть другим".

Научиться-переучиться

Работать над реакцией можно на разных уровнях:
1. Менять поведение
2. Управлять состоянием
3. Менять убеждения
4. Менять ценности
5. Прорабатывать глубинные нужды и потребности

Из этих уровней первый – самый легкий и наименее затратный. Сегодня про него.

Подросток что-то выдал > Вы среагировали > Он среагировал на вашу реакцию > Вы среагировали на ... и т.д.
Когда-то вы окажетесь в точке "блин, надо было как-то по-другому". Вот отсюда и начнем.

> Первая точка
Осознание.

Для переучивания надо "подлететь над ситуацией". Чем раньше это сделаете, тем проще управлять и меньше дров наломаете.

У нас есть встроенные датчики – чувства и эмоции. Они дают сигналы, в том числе "блин, надо было по-другому" и "пора подлетать". Осталось научиться пользоваться этими датчиками. "Чувства навыком приучены к различению добра и зла" (Евреям 5:14). Спецы по Эмоциональному интеллекту сделали всю грязную работу и описали процессы и разные способы прокачки этих навыков.

Ещё я периодически пользуюсь паузами. Когда славливаю, что теряю контроль, говорю "Саша, стоп, давай подлетим". Иногда даже в разговорах, прям так и говорю "ща, мне надо подумать как среагировать". Правда в такие моменты на глючного робота похожа, зато разгребать последствия потом не приходится.

> Вторая точка
Анализ.

Здесь ваши лучшие друзья – вопросы. Этот навык тоже можно прокачать. Или просто "списать" вопросы у кого-то. Когда мне попадается классный вопрос, я его ворую. Дам вам списать те, которыми обычно пользуюсь я.

Что сейчас произошло? Как это развивалось?
На что я среагировала?
Что мне не нравится в моей реакции, что я хочу изменить?
Почему это вызвало такую реакцию?
Какие факторы ещё повлияли на мою реакцию?
Как я реагировала в других похожих ситуациях?

Иногда бывает, что по-разному. Тогда ищу разницу и сопоставляю.
Иногда одинаково.
Что я ожидала от этого человека, какую картинку я себе нарисовала? Насколько она правомочная?
На какую реакцию рассчитывал/хотел мой собеседник?
Чего я хотела добиться такой реакцией и чего добилась?
Как я этого добиваюсь в других ситуациях?

> Третья точка
Варианты.

Выберите для себя пару вариантов, как можно было бы среагировать по-другому.

Можно самому накидать идеи.
Можно подсмотреть у других людей. Вы не одни в такие ситуации попадаете, "спишите" у тех, чьи реакции вас воодушевляют.
Можно напрямую спросить у собеседника "как мне реагировать?" (Только перед тем как спрашивать это, выполните следующую точку сначала)

> Четвертая точка
Восстановление отношений.

Если вы накосячили/наломали дров, пойдите извинитесь. Мы учим наших детей, что нужно уметь просить прощения. Ну так гоу показывать пример.
Как просить прощения и не сделать хуже, было тут.

> Пятая точка
Пробы и ошибки.

Не расстраивайтесь, что не будет получаться. Работа на собой – это процесс. Работа над отношениями – тоже. Пробуйте, ошибайтесь, анализируйте и т.д. по остальным точкам.

Научиться-переучиться.
Часть 2.

Управлять своим состоянием непросто, но тоже можно научиться. Это про внутренние ресурсы.

Чем больше у вас внутренних ресурсов на данный момент, тем выше шансы на конструктивность и качественное строительство отношений.
Чем меньше этих же ресурсов, тем быстрее вы раздражаетесь и злитесь, выходите из себя, а огребают окружающие.

Соответственно, если прокачаться в управлении ресурсами, реагировать на какие-то выкидоны чада будет легче. Вы снимете хотя бы один фактор влияния на вашу реакцию. (Другие факторы – это убеждения, ценности и т.д., о них упоминала в предыдущем посте)

Это прокачивать сложнее, чем поведение, но тоже реально. Я научилась за пару лет. У остальных это занимает +/- год (если брать ту же умеренную интенсивность), всё зависит от "запущенности". Я стартовала с хронического 0% почти во всех сферах, в некоторых даже -n%.

У нас четыре сферы внутренних ресурсов: физические, духовные, эмоциональные и интеллектуальные.
Я пользуюсь этой моделью. Для меня, как христианки, она очень понятна. Мы – это дух, душа и тело. Душа раскладывается на эмоционально-волевую сферу и когнитивную. Отсюда ресурсы эмоциональные и интеллектуальные. Ну и духовные и физические – это про дух и тело соответственно. Всё что мы делаем, нас либо наполняет, либо истощает. Если какая-то сфера истощена в нулину, она берет кредит у другой.

Со взрослыми и подростками провожу мастер-классы по управлению внутренними ресурсами (можно, кстати, его как-нибудь провести, если это актуально)
Ребятам некоторые вещи проще понять, потому что "внутренние рецепторы слушания себя" ещё не так забиты как у нас.

Я бы выделила несколько основных моментов:

• Быть в курсе, что наполняет ресурсами, а что их высасывает. У каждого есть свои черные дыры.

У меня, например, бытовая грязь в месте, где я живу и/или работаю.

• Знать факторы влияния одного на другое. В разном уровне ресурсности одно и то же будет "стоить" по-разному.

Например, когда у меня нагрузка не очень интенсивная, то я переживу бытовую грязь. А когда я работаю нон-стоп, то это сильно критичнее. В таких случаях я закладываю на день больше для отдыха после проекта.

• Замечать сколько вам стоит это на данный момент. Иногда уходишь в минус, потому что потратил ресурсов больше, чем заработал сейчас или в перспективе.

Иногда мне легче доехать на другой конец Москвы порисовать, чем организовать себя дома.

• Уметь отказываться от того, что высасывает, ставить это на паузу или переформатировать.

Одно время я ездила на работу на автобусе + 2 пересадки в метро в самый час пик. Я нашла автобус, на котором можно было доехать до другого метро и ехать без пересадок. Этот автобус ходил раз в час, дорога при этом занимала на 30 минут дольше, но он был всегда пустым.

• Уметь увеличивать количество получаемого из действующих источников и находить новые.

В какой-то момент я открыла для себя рисование маслом и пастелью.

• И наверное, самое важное, уметь в этом всём выстроить взаимодействие с окружающими.

Одно время в церкви после собрания, прежде чем уговаривать потусить, у меня спрашивали: "Саш, ты сегодня общительная или воробушек-социофобушек?"
С людьми можно договориться.

Можно начать с малого

Отслеживайте насколько вы наполнены/истощены в разговорах с подростком. И будьте честны с ним. Можно договориться пообщаться позже (только обязательно выполните это обещание). А ещё круче, если это будет не абстрактное "позже", а конкретное "ща поем и поговорим" или "мне надо поспать", или "давай я попсихую, успокоюсь, и мы это обсудим".

В одном лагере я попросила напарника-координатора за час до обеда не подпускать ко мне никого, потому что была голодная, замученная подготовкой к следующему мероприятию и не очень адекватная. Лагерь был палаточный на поляне, за 40 метров было видно подростков, приближающихся к офису. Я садилась спиной, а напарник лицом к поляне, чтоб успевать махать идущим в нашу сторону "не подходи, уже теперь после обеда".

В декабре проводила завтраки.
Созванивались с утра с участниками с понедельника по пятницу две недели подряд. Давала полезности в работе с подростками. Был некий вводный курс (основные, конкретные такие прям, будут летом и/или осенью и подороже).
Ещё давала вопросы, которые задают подростки, и участники пробовали отвечать на них, а я комментировала их ответы.
Сначала завтраки были по 30 минут, потом перешли на 70 минут, не хотелось расходится. В общем время мы провели круто и с пользой)))
Выше где-то были отзывы. А ещё можете в комментах оставить вопросы к участникам, они, в принципе, все тут, может ответят что.

Если хотите так же, то в марте я буду ещё раз так делать. Ну не совсем прям так. Будут ланчи, а не завтраки. И будет 3 недели, а не 2. Добавила темы, которые очень-очень просят обычно.
Вся инфа по ланчам вот тут.

А ещё будет небольшой курс "МАКовая мощь". И если что, это не про наркоту)))
Это про работу с подростками с метафорическими ассоциативными картами, сокращенно-МАК.
Что это такое и что будет на курсе, можно глянуть вот тут.

Вернулась домой

На этой неделе была КЛХЛ (конференция лидеров христианских лагерей). Я преподавала директорский курс с папой и проводила воркшоп "Подростки: инструкция по взаимодействию".
Про директорский в другом проекте рассказываю. Единственное, что скажу тут - у меня крутые родители, с ними преподавать - один кайф! Если вы знаете моих родоков, то да, я дочка тех самых Пименовых Жени и Миши.

Раньше про меня говорили "это Саша, дочка Пименовых" (если что, меня никогда это не парило). Потом я преподавала на конфе где родителей не знали, папа приехал на один день провести воркшоп, студенты говорили "пошли на мастер класс к Михаилу, это папа Галактионовой". Пили с папой чай после, он гордо улыбался и говорил "выросла дочуня!" А теперь про меня говорят "это Александра Галактионова, она ещё и дочка Пименовых". Фамилия у меня такая классная по мужу. Как вы догадались, он шикарный. Кстати, этот проект есть, благодаря именно Руслану. Он отнекивается каждый раз, но это так. Я как-нибудь расскажу вам эту историю.

На воркшопе по подросткам я не успела ответить на все вопросы и пообещала сделать это здесь. А теперь жалею об этом... Ртом я бы ответила на все вопросы за минут 15-20. Пальцами дольше. И теперь меня не сдерживает ограниченное время воркшопа, и мне хочется не только ответить на вопрос, а ещё объяснить почему они такие возникают, где надо поковыряться под капотом, чтоб похожие вопросы автоматически ответились, что ограничивает такое наше мышление и пр.
В одном из отзывов с мастер класса мне написали:
"Интересно, полезно, но много слов, как у большинства девушек. Это нормально"
В общем, я постараюсь дать саму суть ответа, а остальные "корневые" штуки разберем на ланчах, курсах или в других постах на этом канале.

Обещала - значит сделаю. Но хочу передоговориться чуток. Пообещала за субботу и воскресенье всё ответить. Я переоценила свои способности и недооценила нагрузку. Хочу продлить до четверга. Вопросов 13 (и они оооочень классные, вчера зачитывала их Руслану, он сказал, что вы молодцы, что спрашиваете такое). Я в файлике вчера уже начала накидывать поинты в ответы, сегодня-завтра будут готовы черновики. Так что с завтрашней второй половины дня тут будут по-тихоньку появляться ответы.

Должок☝️

Смотрели наш старый фильм Варвара-краса, длинная коса? Помните там руку подводного царя, вылезающую из любого сосуда с водой, напоминающую про должок? Мы с братом после этого фильма в туалет пару месяцев боялись ходить🙈😄

В нашем с вами случае вместо руки стопочка желтеньких бумажечек с вашими вопросами.

Начинаю выкладывать ответы на вопросы.
1 ответ = 1 пост.
Вопросы переписываю с бумажек, ничего не меняя.

Вопрос:

Служитель, не имея собственных детей, способен объективно оценивать подростков? Не обязательно ему иметь детей, чтобы служить им?

Ответ:

Для того чтобы служить детям и подросткам, необязательно иметь собственных детей и подростков.
Другой вопрос - что дает наличие собственных детей подросткового возраста, и что из этого очень сложно добрать, если вы не являетесь родителями. Насколько я поняла, «способен объективно оценивать подростков, не имея детей» как раз про опасение, что человек-неродитель не сможет полноценно служить и помогать подростку в его вопросах.
Следующий нюанс – этот вопрос задаёт родитель, который переживает за уровень компетентности служителя для своего чада? Или вопрос от служителя, который переживает за «полномочность» нести это служение?

Те способности, о которых мы говорим, это знания, компетенции и опыт, умноженные на личную зрелость.

Знания можно набрать в книжках, педагогических колледжах и университетах и т.д. С наличием ребенка знания набираются даже без книг и учебных заведениях.

Компетенции – это то, что вы умеете делать, исходя из этих знаний в тех обстоятельствах, в которых вы живёте. Потому что знать это одно, а вот поступать так это совсем другое. Поэтому наличие ребенка у человека не гарантирует сформированные компетенции грамотного общения с подростком.

Опыт приходит с практикой и анализом этой практики. Чем больше человек умеет вытаскивать опыта из ситуаций и учиться на чужих ошибках, тем больше он сечет. Для этого тоже собственные дети не нужны. Нужны ситуации, в которых человек может получать опыт, корректирующий или формирующий компетенции грамотного общения с подростком. Проще людям, которые росли в многодетных семьях и/или в расширенной семье, тесно общаясь с родственниками разного возраста и родственными отношениями. Или работали в проектах с подростками, глубоко и тесно взаимодействуя со всеми действующими лицами в жизни подростка.

Со зрелостью сложнее всего. У каждого разный способ развития. Кому-то надо самому пройти, чтобы «дойти» до каких-то важных вещей. Кому-то нужно пройти несколько раз. Кому-то достаточно посмотреть на другого в этой ситуации. Зрелость – это образ мышления, который или умножает, или уменьшает все ваши знания, компетенции и опыт.

В свой жизни я насмотрелась на семейные лагеря, подготовленные несемейными людьми; на «девочковые» программы для подростков; на «бездетных» молодых вожатых, неспособных организовать бытовые вопросы ребенка. Также было много кардинально противоположных примеров. Единственное отличие этих людей, команд и проектов – это зрелость и способность «перерабатывать» свой опыт. Это можно прокачать. Например, на своих курсах, разбирая какие-то темы, я студентов провожу по всем слоям от знаний до мышления. Студенты не дадут соврать, люди начинают думать по-другому.

К слову, мне 32, замужем 10 лет, у нас нет детей. С мужем работаем с подростками. Ну и, судя по отзывам и приглашениям, делаем это круто😎🤜🤛

Вопрос:

Это правда, что раньше с подростками было проще?

Ответ:

Нет, не правда! От куда вы это взяли?

Повкидывайте в комменты почему вам кажется, что раньше было легче, я почитаю. Может переубедите меня.

Вопрос:

Что если подростки стали доверять, но сама не готова на такой уровень открытости выходить?

Ответ:

Ой, как мне хочется тут диалога с теми, у кого такой вопрос…
Не готовы к тому, что он так сильно открывается? Потому что не знаете, что с этим делать? Не знаете, как реагировать? Не хотите лезть в ту тему?
Или сами не готовы так сильно открываться, как открывается вам подросток?
И про какого рода ситуации мы говорим? Про такие как я приводила примеры из своей работы?

В контекст введу тех, кто не слышал эти ситуации. Несколько из тех, к которым я не была готова:
Коллега по проекту церковному рассказала, что муж насиловал их дочерей.
Девочка из другой христианской семьи рассказала, что её с сестрами насилует отец.
Трое подростков, которые не хотят жить, не видят смысла в жизни, не знают кто они и зачем, жгущие суицидные шуточки.
Парень с диагнозом ВИЧ, рассказывающий про всех незнающих о диагнозе девушек, с которыми он спал и о его страхе признаться той, с которой сейчас встречается.
Девочка, считающая себя лесбиянкой, не знающая как признаться родителям, которые лидеры молодежного служения.

Если что, к тем ситуациям я тоже не была готова.
Если вы не готовы к тому, что подросток открывает вам, то да, это сложно. Если не знаете, что сказать, как среагировать, что делать с этим, так и скажите. Я частенько говорила «не знаю, что тебе теперь сказать», «спасибо что поделился», «давай вместе теперь думать, что с этим со всем делать». Если вам открылся подросток, а вы не можете/не готовы ему помочь, найдите человека, вместо себя, не оставляйте его одного с этим. И периодически интересуйтесь как дела. Ну и начинайте готовиться. Если вы работаете с подростками, такие ситуации могут случиться в любой момент. Курсы «Просто о сложном» как раз про это: как готовиться, что знать, что отвечать, как помочь и т.д.

Если сами не готовы так открываться – не открывайтесь. И честно признайтесь в этом подростку. Если вы бы хотели таких отношений, но пока их нет, то так и скажите, «я пока не доверяю тебе на столько, мне не хватает того-то и того-то». Не бойтесь говорить об этом. Это сложно, не спорю. Они видят ваше недоверие это сто процентов. А если вы его пытаетесь скрыть, то теряете их доверие.
А на досуге проработайте почему вам сложно выходить на такой уровень доверия.
Если вы были на каких-то моих курсах, о моём уровне открытости вы знаете. Это как раз результат подобных проработок.