Смотря как рассказывать:

Если умеете играть в пинг-понг по-доброму в диалогах, то ставьте галочку.
Если гасите в играх, то не рассказывайте.
Пинг-понг по-доброму это что-то вроде:

- Почему тебе можно было, а мне нельзя?
"Да и мне было нельзя. Делал, потому что был туповат и не понимал почему нельзя."
Или
"Моим родителям было пофигу на меня в то время, я мне на тебя ни пофигу"
Или
"Тебе не повезло, ты у нас родился, а не у бабушки с дедушкой, теперь терпи" (и где-нибудь по середине рожу скорчить и на бас перейти, а в конце крепко сжать, обнимая, и прошептать "до 18ти ещё ... лет осталось потерпеть")

Если большинство ваших диалогов заканчивается чем-то вроде "так, я всё сказал", "поговори мне ещё тут", "да я бы всё отдал, чтоб у меня такого не было", то надо ещё поучиться.

Смотря на готовность продолжить рассказ в подробностях:

Если решили поделиться про время когда вы курили, планируя рассказать только про табак, а про травку умолчать, то не рассказывайте. Подросток скорее всего начнёт расспрашивать дальше (ну если у вас получилось выстроить крутую атмосферу для диалога).
Если готовы к обсуждению подробностей, то ставьте галочку.

Смотря на способность оценить в чем нужна конкретика, а в чем нет:

Что курили - конкретика нужна, с кем курили - конкретика не нужна.
Если можете мне объяснить почему так, то ставьте галочку. Если нет, то не ставьте.
Чем лучше мы понимаем влияния той или иной информации в конкретной ситуации с конкретным человеком, тем меньше будет неожиданных трактовок и последствий от наших слов.

Смотря на способность быть честным до конца:

Ставьте галочку, если можете честно признаться что вам нравилось в том, что вы делали тогда. Без оправданий, без обесценивания, без обтекаемых фраз, без абстрактных словосочетаний. Тут не будет "вот эта фраза абстрактная, а вот это нет". В одинаковых историях "я делал это, чтоб меня приняли" может прозвучать обобщенно, а может очень конкретно и искренне.
Ставьте галочку, если можете себе признаться и озвучить подростку о чём скучаете и какой кусочек из той жизни вы бы хотели добавить в свою нынешнюю.

Смотря на "прожитость" этой ситуации:

Оцените степень заживания ран прошлого и готовность открываться при наличии незарубцевавшейся кусков жизни.

Если вы с дочерью решили поделиться про беспорядочные половые отношения до брака, у вас был аборт и вы, вспоминая об этом, чувствуете ком в горле, или неутихающую волну, или кричащую пустоту внутри, то может стоит отложить или в разговоре упомянуть, что "ещё кровоточит, но я всё равно решила с тобой поделиться"

Смотря кто в курсе "грешков":

Задайте себе вопрос "кто ещё должен знать об этом до того, как я расскажу это ребенку?" Как минимум должен знать супруг(а). А в некоторых ситуациях возможно ещё и ваши родители и/или братья-сестры.
Если ещё не все стороны "оповещены", то галочку не ставьте.
Если в курсе все кто надо, то галочка у вас есть.

Продолжение ->

-> Для служителей

К выше перечисленным добавляется только парочка факторов.

Смотря на наличие аргументации:

Если сможете объяснить родителям и лидерам служения зачем вы рассказали это подростку(ам), то ставьте галочку.
Если "интуитивно догадываетесь", но четко не можете сформулировать, то пока нет галочки в этом пункте.

Смотря на способность управлять эффектом:

Если можете преподнести свою историю "педагогично", а не дать зеленый свет на подобные решения, то норм, ставьте галочку.
Если не уверены, то посидите ещё поготовьтесь перед тем как рассказывать.

Ещё момент для служителей:

Если родителям можно идти рассказывать в случае недозажитых ран при их готовности, то служителям нельзя даже если вы сверхготовы.

Если вы служитель, пожалуйста, не разрешайте себе свидетельствовать, если у вас предмет свидетельства ещё не прожит окончательно.

Когда человек публично делится незажитыми кусками себя (даже провозглашая, что Иисус исцелил):

- он добавляет нагрузку на "больную часть", что в разы усложняет процесс выздоравления
- он не может эффективно управлять восприятием его истории
- для людей непонимающих и неразбирающихся в процессах исцеления это формирует кривые мнения и убеждения

К 10му году служения в христианских лагерях я научилась видеть результаты нашей с вами работы. Я знала точно, что можно по-другому: лучше, больше, фундаментальнее, крепче, целостнее и пр. Следующие 5 лет и n тысяч рублей я потратила на переосмысление, обучение и прокачку навыков, дающих другой более глубокий и устойчивый результат. Последние 3 работаю по-другому. И вижу совершенно другие плоды. Собственно на этой волне и образовался проект "Просто о сложном".

У меня за эти 3 года поднакопилось много классных уроков/занятий/семинаров для подростков. Многие из них обкатаны ни один раз, докручены, доработаны, понятен спектр нюансов и пр. Они по большей части разрозненные, по различным сферам жизни подростка.

Контент для церковных подростков (14-18 лет, в принципе до 21 года точно заходят на отлично. Старше тоже можно, но там нюансы другие). Подойдут и тем, кто недавно пришёл. Все построены на христианских ценностях, истинах и смыслах.

Есть две сферы, где прям несколько занятий уже в целостный блок можно упаковать.

Я вот думаю к концу апреля прописать эти занятия, подготовить некую методичку:
материал+ упражнения/игры+ видео инструкция к этому всему с объяснениями нюансов и пр.

Помогите выбрать с какой темы начать.

Первая про отношения с противоположным полом / секс / самоценность / порно / мастурбация / выстраивание границ / физическая близость / эмоциональная близость и пр. В общем всё что их так или иначе волнует и вызывает вопросы в контексте романтических отношений. Там уроков 5-7 полуторочасовых точно, а то может и больше.

Вторая про вникай в себя / кто я / какой я / как я думаю / как чувствую / какие у меня ресурсы / как узнавать себя / как формировать и пр. Тут так же уроков 7 точно есть, и скорее всего тоже больше.

Проголосуйте ниже уроки на какие из двух тем для вас актуальнее всего.
А в комментах можете написать на какие ещё темы вы бы хотели расписанные занятия или игры.

Почему подростки не слушаются?

Есть много причин, но самые распространенные - две:
1 - разный уровень сопротивления
2 - в следующем посте.

Причем не важно родитель вы, лидер группы, вожатый или ещё какой-либо взрослый, которого подросток должен послушаться, - вы сталкивались с этими причинами наверняка.

Существует 3 уровня сопротивления.

Первый уровень:

Я не буду, потому что не понимаю

В детстве многие слышали "не ходи по лужам", спрашивали "почему", получали ответ "сейчас не надо так делать".
Объяснение вроде дали, а на самом деле нет, осталось не понятно почему именно.
Подростку говорим "опаздываешь на встречу - позвони".
- Я же сказал, что приду, если меня нет, значит я опаздываю.
Он в этой ситуации может правда не понимать почему ему надо позвонить.
Возможно даже не понимать почему важно во время прийти на подростковую встречу.
И тогда достаточно объяснить.

Но это может быть маскировкой второго уровня сопротивления:

Я понимаю, но не буду, потому что не согласен

- Позвони, я волнуюсь.
- Не волнуйся.

Подросток понимает зачем его просят позвонить, но он не согласен, что это лучшее решение в этой ситуации.
С вашей точки зрения это не сложное действие. А с его есть вариант проще – не волноваться, следовательно можно будет не звонить,
т.е. вообще действие не совершать.
В этом случае бесполезно объяснять почему вы волнуетесь, тут уже надо договариваться.

А бывает, что даже если договоритесь, подросток сделает «на зло».
Это третий уровень сопротивления:

Я понимаю, я согласен, но мне не нравишься ты, и я не буду это делать, потому что это мне говоришь ты.

Спрашиваю у подростка, который ночью своровал с кухни (палаточный лагерь) коробку печенья и скормил ее животным:
- Ты зачем так сделал?
- Хотел посмотреть, как ты бесишься. Ты меня вчера оскорбила, это тебе в отместку.

Конечно, он не сразу так ответил, мы долго с ним разговаривали прежде чем я докапалась до истинной причины.
Здесь уже надо восстанавливать отношения.

Итого:

Не понимает - объясняйте.

Не согласен - договаривайтесь.

С вами проблема - разруливайте отношения.

***
У меня не всегда получается оценить уровень сопротивления.
Тогда я прям в лоб спрашиваю:
- ты не понимаешь или не согласен?
- если б не я это сказала что-то бы изменилось?

Модель ППР:
сначала правила, потом принципы, потом роли.

Сначала мы выстраиваем правила: это можно, это нельзя.
Пальцы в розетку сувать нельзя.

Потом принципы: да, это можно, но если то-то, то лучше не делать. Да, это нельзя, но если то и то, то это нужно сделать.
Пальцы в розетку сувать нельзя, но если ты отключил щиток и убедился, что электричество отключено, то можно.

И только потом роли: ты же взрослый, чё ты в розетку так лезешь.

Роль – это некий набор критериев и требований соответствия.
Соответствие – это трансляция или как минимум практикую. А если на принятии этих принципов застопорилось, то ни о каких ролях речь и не может идти.

Поэтому не работает ты же уже взрослый или ты же христианин.

Бог так выстраивает: ветхий завет – 10 заповедей - правила, новый завет – 2 заповеди - принципы.

Наши ошибки: мне не выстраиваем четкие правила, потом не объясняем почему именно такие правила, потом не корректируем их принципами, за то требуем их соблюдения исходя из роли: сын/дочь, ученик, христианин, взрослый, помощник и пр.

Не слушаются, потому что не встроилось.

Любое служение,
которым бы вы не занимались, нуждается в наличии активных действий в следующих этапах:

✓Исследование целевой аудитории (далее ца)
✓Разработка
✓Подготовка
✓Проведение
✓Празднование
✓Анализ
✓Доработка

-> Если какой-то из этих этапов просядает (т.е. вы особо ничего не делаете в нём), то ваше служение разваливается/ умирает/ теряет сотрудников/ теряет участников.

-> Если вы работаете с подростками и молодежью в 10-е 20-е годы 21 века, то на добросовестной проработке любого этапа вы приобретаете новые сердца и души.

-> Если у вас не молодежное или подростковое служение, но у вас в команде ребята поколения Y и Z, то см. предыдущее предложение.

7 вопросов - помощников для старта подросткового служения


1. Какой результат я ожидаю?
Как изменится подросток? Каким он был до того, как пришёл, и каким он стал после? Какой результат хочу я, какой результат хотят родители, а какой хотят подростки?

2. Что я знаю про свою ЦА? Что мне надо узнать про свою ЦА? Как я буду это узнавать?

3. Какие у меня есть идеи? Чем я могу наполнить совместное время?
Что из этих идей относятся к форме, а что к содержанию?

По форме:
Насколько удобен/интересен этот формат для моей ЦА? Как его адаптировать и под ЦА, и под мои возможности?

По содержанию:
Если я их реализую, сколько % результата это даст в реальности? Как доработать идеи, чтобы этот % увеличился? Какие есть подходы в работе над этим результатом? Что другие делают и что имеют в результате? Что повлияло на этот результат?
Какой процент усвоения даст выбранный мною способ преподнесения материала? Какие ещё способы есть?

4. Что мне нужно, чтобы организовать этот движ? План-максимум и план-минимум. Что у меня уже есть? Чего мне не хватает? Как я могу себе это достать?

5. Какие риски могут быть? И как их предотвратить? Как реагировать, если не получилось предотвратить?

6. Как я буду отслеживать процесс/динамику движения? Как часто и каким образом я буду измерять результаты? Что мне даст эта информация?

7. Как я буду получать важную информацию из моего слепого пятна и узнавать, что я не знаю, про то, что я ещё не знаю?


Эти вопросы подойдут не только для старта. Посидев и проработав эти вопросы в пару подходов, вы получите направление для развития или перезагрузки служения.

В чём ошибаются 8 из 10 служителей
при проведении бесед с подростками на тему секса и добрачных отношений

😬Чё-то я подвыпала на последние пару месяцев...
Я постараюсь исправится🙃

Пару недель назад закончился ещё один поток курса Взрослым о подростках.

Первые "потоки" были очными мастер-классами.
Потом меня уговорили на выход в онлайн (у меня до сих пор сопротивление к этому формату, но уговаривать себя уже легче...) и я сделала онлайн завтраки в декабре.
Завтраки прошли шикарно, я поняла какие ещё темы ответят на ваши запросы.
Решила добавить их и сделать ланчи онлайн.
Потом я "обнаружила", что это черезчур интенсивность и переформатировала в видеоуроки и еженедельные встречи в онлайне.
Вот этот поток и закончился пару недель назад.

Судя по отзывам, он прошёл так же круто как и завтраки. По материалу сильно мощнее (слушатели "бывших ланчей" получили в 3-4 раза больше, чем слушатели "завтраков").
Короновирус и тяжелый отходняк от него не смог противостоять моей жаждой поделиться наработками. В результате получилось записать 15 видео уроков по 35-50 минут и провести 5 онлайн встреч.

Делюсь с вами одним из уроков курса. Там про "грабли" служителей и вариант урока по сексу и добрачным отношениям.

О каких граблях и ошибках я забыла упомянуть?

https://youtu.be/6ZeOU042Vw0

- Подростки не приходят с вопросами. Значит их нет?
- Да, не приходят. Нет, не значит.
- Почему они тогда их не задают?

> Сам вопрос ещё не сформулирован.
Мало у кого прокачена способность осознавать и формулировать свои вопросы.

Раньше в начале обучения служителей подросткового спрашивала: "На какие вопросы вы хотите получить ответ за время обучения?" В ответ тишина или пара вопросов. Проходит обучение, прилетают недовольства, что на "простынь" вопросов не ответило обучение. Потом я узнала много инструментов как помочь человеку задавать вопросы. Теперь я трачу 20-30 минут и получаю "простынь" вопросов в начале. И это со взрослыми людьми. От подростков это ожидать бессмысленно.

> Боятся спросить.
Боятся осуждения, что вообще такой вопрос есть (мы можем не осуждать словами, нас наше лицо выдаёт), боятся, что наше мнение о них изменится.

Пришла ко мне девчонка, спрашивает: "Может ли Бог иногда ошибаться и давать мужское тело женской душе?" Я широко улыбаюсь, говорю: "Какой крутой вопрос!" А она, сдерживая слезы, говорит, что я первая кто не испепеляет её "праведным" взглядом.

> Не хотят в ответ слышать "белочку".

Подросток своему наставнику задал вопрос: "Что выбрать между суицидальными и похотливыми мыслями? Я знаю, что и то, и то плохо и неправильно, но иногда нет сил на борьбу и я не справляюсь" Ответ: "Это грех. Помолись, чтоб Бог избавил." Больше подросток не подходил с вопросами к этому наставнику.

> Не верят, что вы ответите.

Подросток на встрече сыпит мне вопросы из разряда: Адам и Ева какали, потели, жирнились ли их волосы? Спрашиваю: "А что тебе отвечают другие взрослые?" Отвечает: "Что знание этого не влияет на моё спасение и мне надо забить"

> Не хотят вас ставить в неловкое положение.

На пижамной вечеринке раскрутила девчонок на вопросы. Получила шквал вопросов, успела ответить на 1/10, говорю "остальные вопросы можете позадавать своим наставницам". А девчёнки говорят "нет, не можем, им неловко и стыдно отвечать на эти вопросы, нам их жалко"

Несмотря на все эти причины, повытаскивать вопросы из них реально, и это не сложно.

Как это делать расскажу в следующем посте ->

Как же обойти эти сложности и создать условия для вытаскивания их вопросов/запросов?

Основные составляющие:

1 - модели ответа на вопрос
2 - способ сборки вопросов
3 - запуск мозга подростка подумать в направлении вопросов

Сегодня про
Модели ответа на вопрос

Здесь остановлюсь только на трёх. Это вольная компановка инструментария, которым я пользуюсь. На курсах мы подробнее разбираем каждую из них и треним отвечать на непростые вопросы подростков.

Модель «Распаковка»

Прежде чем начать отвечать «пораспаковывайте» что именно спрашивает подросток, чтоб не получилось, как в анекдоте «мам, а что такое аборт?» Можно позадавать следующие вопросы:

- Что ты под этим подразумеваешь?
- Что именно ты имеешь в виду?
- Тебя интересует это, это или что-то другое?
- Не совсем понял(а), задай по-другому вопрос.

Модель «Покажи, что нарыл»

Прежде чем ответить, узнайте, что ваш подросток сам по этому поводу думает. Только не спрашивайте «а сам что думаешь по этому поводу?» Очень сложно произнести этот вопрос с интонацией, которая располагает к диалогу, а не требует правильного ответа. Можно спросить:

- А какие у тебя мысли по этому поводу уже есть?
- Ты же уже думал про это?
- Какие ты видишь за и против?
- А какие варианты ответов ты уже нашел?

Модель «Прямой ответ»

В принципе, можно взять и ответить сразу. Но лучше после использования двух предыдущих. В этой модели главное «белочку» не давать. Её можно избежать, если отвечать по формуле:

мое мнение
+
мой опыт
+
другое мнение
+
с какой частью этого мнения я не согласен(а) и почему
+
источник

Если хотите сослаться на какой-то источник, делать это нужно в самом конце. Особенно, если для подростка этот источник не супер-какой авторитет. Особенно, если вы частенько ссылаетесь на этот источник и/или плешь проели.

Подросток услышит «наставления и истину» без эмоциональной тошноты, только если вы ответили, поделились собой, обсудили другие точки зрения, и совсем потом заполировали источником.

***
Про остальные составляющие будет в ближайшие дни.

Теперь
чуток
в слой
поглубже...

Использование моделей можно натренить. Но от этого не будет толка, если ваша реакция «выдаёт» вас.

То, как мы отвечаем в большей степени зависит от нашей реакции на вопрос. И именно эта реакция будет первым ответом, который он считает, даже если вы владеете "покер фейсом". Эти существа видят нас насквозь.

По-хорошему, эффективнее разобраться с этими реакциями, а данные модели просто в помощь. Могу вас заверить, что это не так сложно, как кажется. Я умею помогать с этим.

На разные вопросы чаще всего разная реакция.
Если вам не вломак, покидайте в комменты,

какие возникают первые реакции и на какие именно вопросы?

Вам в помощь сделала вопросы:

Какая ваша первая реакция на услышанный вопрос?
Что задевает вопрос подростка у вас внутри?
Какие мысли появляются?
Какие опасения всплывают?
Какую злость вызывают?
Какое негодование вылезает?
А может какое-то облегчение?
Что происходит с вами, когда вы слышите сложный/не простой вопрос подростка?

Чем больше ответов напишете,
тем более прицельны будут мои «приёмчики» в последующих постах.

Я периодически ссылаюсь на анекдоты. При этом забываю, собственно, рассказать сам анекдот...
Исправляюсь.

Анекдот про белочку

Пастор собрался посетить воскресную школу.
Детей подготовили соответственно.
Он приходит на урок и говорит:
"Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?"
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить.
Пастор пробует помочь:
"Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!"
Все молчат.
Один мальчик встаёт и говорит:
"Пастор, я понимаю, что правильный ответ - Иисус, но очень на белочку похоже".

Анекдот про аборт

Дочка спрашивает у мамы, что такое аборт.
Мама, краснея долго объясняет, а потом спрашивает, где дочь услышала это слово.
На что та отвечает:
"Мы в школе песню поём:
А волны бушуют и плачут и бьются аборт(о борт) корабля"

Продолжаем про секреты вытаскивания вопросов/запросов от подростков.
Начали, если что вот тут.

Сегодня про
Способ сборки вопросов

Я прихожу с пачкой стильных ручек и со стопкой пустых красивых бумажек (обычно беру плотную цветную А4 и режу на 6 частей). Уже от этого загораются их глаза, даже у пацанов. А если я ещё пообещаю, что в конце у них останутся эти ручки, то всё, я купила их с потрохами. Хотя можно не заморачиваться и не выпендриваться, а взять просто кубарик (квадратные листочки без липкого слоя для заметок) – тоже пойдёт.

Дальше прошу написать вопросы, которые их волнуют.
(В следующем посте расскажу, как им помочь осознать и сформулировать свои вопросы/запросы.)

Каждый вопрос они пишут на отдельной бумажке:
один вопрос – одна бумажка (только с одной стороны пишем).
Даю на это какое-то время, а потом они сдают все бумажки мне.

После этого мы
читаем все вопросы, группируем, дописываем, если ещё что-то в голову пришло. Делаю я это вот так:

Озвучиваю вопрос, кладу его на стол. Озвучиваю второй вопрос и спрашиваю «по смыслу этот вопрос к первому кладём или новую группу открываю?» Ребята отвечают, вы кладёте бумажку туда, куда сказали вам ребята. Дальше следующий вопрос озвучиваю и так же спрашиваю «сюда кладу, сюда или новую группу?» И т.д. В итоге у вас получится несколько групп вопросов. Если хотите, можно предложить ребятам как-то назвать эти группы (примечание: называйте группы только после того, как разложите все карточки, продуктивнее в этой ситуации раскладывать интуитивно по ощущениям, чем рационально по названиям групп).

А дальше я предлагаю всем ещё разок пробежаться глазками по всем карточкам ещё раз и дописать вопросы, которых не хватает по их мнению.

Вот и всё, вопросы/запросы собраны.

Дальше обязательно организовываю возможность «докунуть» вопросы после, если вдруг они появятся. Договариваюсь с ними:

«Вот тут лежат бумажки, в любой момент можете написать вопрос и бросить вот в эту коробку, раз в день буду доставать оттуда бумажки».
Или, если мы не видимся с ними каждый день, то
«вот ссылка, по которой вы можете пройти и написать свой вопрос, можете не подписываться, что это вы, если не хотите. Мне придёт оповещалка на почту, я буду в курсе, что поступил новый вопрос. Так что не переживайте – ваш вопрос не потеряется.»

Таким образом у вас будет целый «стопарь» вопросов от подростков. Можете брать любой и «фигачить» уроки и дискуссии на эти темы. Гарантирую, полгода-год у вас точно будет о чем говорить с подростками.

Ну и про последнюю составляющую

Запуск мозга подростка
подумать в направлении вопросов

Способ 1:
«Ответы на какие вопросы…»

Я очень люблю этот способ, особенно, когда ребята более-менее уже знают, что с меня можно взять.

Я прям так и говорю:
Ребят, я с вами сегодня N времени. На какие вопросы хотите получить ответ? Вот все вопросы, которые напишете – разберем, не напишете – не разберем. Просите и дано будет вам))))))
Или
Ответы на какие вопросы вам облегчат жизнь?
… вам давно хочется получить?
… вы ищите, но не находите?
Или
Какие вопросы вы задали, если бы никто не узнал, что его задаёте вы?
На какие вопросы найденные вами ответы вас не устроили?
И т.д.

Способ 2:
Генерим вопросы по теме

Одно дело собирать вопросы из головы про всё, а другое – набросать вопросы, например, на тему отношений с противоположным полом или про отношения с родителями, или про ЛГБТ+, или на тему депрессии, или про поиск себя и т.д.
Т.е. вы задаёте некое направление мыслей. Это облегчает формулирование вопросов/запросов.

Способ 3:
Продолжите предложение

Можно сразу вывесить список, а можно надиктовывать. Я обычно надиктовываю и смотрю за ребятами. Кто-то несколько бумажек строчит, кто-то зависает, я по-другому переформулирую, и зависший тоже начинает строчить. Делайте как вам удобнее. Инструкция простая: продолжите предложение.

Например:
Как мне разобраться…
Что мне делать с…
Как относится…
Почему получается так, что…
Какая разница между…
Как мне начать…
Я хочу знать…
Почему происходит…
Зачем людям…
Что Бог думает про…
Как мне перестать…
Как мне найти…
Что делать, если…
Как я должен(на)…
Если я захочу …, то…
Что нужно делать, когда…
И пр.

Если объедините все три составляющие, вы обалдеете от того, на сколько ваши подростки открытые и взрослые😉

Последний пост был больше месяца назад... Если что, я не забросила🧐😊😉

10 мая у меня было пустое лето (намечалось пару поездок на пару дней).
Но с 13 мая дома я была несколько раз по 1-2 дня. Суммарно наверное выйдет максимум 10 дней. Завтра еду в следующюю поездку, вернусь через 2,5 недели. Судя по всему такой график будет до конца сентября. Список поездок есть, утверждаем даты🥳🤯😍

Последнее такое лето было в 2015. Тогда за лето я провела 6 лагерей, к которым мы готовились весь учебный год 2014-2015). Это было 6 разных лагерей, 6 разных команд, 6 разных целевых аудиторий, 6 разных программ. Я везде была координатором. Это был мой рекорд по лагерной нагрузке💪🤜🤛

Закончилось всё это не очень хорошо...
Осень я болела часто. К зиме слегла с тяжелейшим депрессивным эпизодом в моей жизни, который плавно перетек в больницу и исчезновение с привычных горизонтов. За иллюзией активной социальной жизни скрывалось длительное глубинное путешествие во вселенную Сашки Галактионовой. Кому-то посчастливилось (или наоборот😬 не повезло🙄) быть временными попутчиками. Но мне точно подфортило с гидами в этом приключении🧳🧶🎲

А вот уже это закончилось очень хорошо (хотя мне пока сложно оценить закончилось ли...)🤠😎🌄

Я знаю кто я, какая я, для чего я, приблизилась к пониманию зачем я. Я себя ощущаю, вижу и слышу, ещё понимаю иногда. Нашла ли я себя? Не успела. Оказалось, что я всегда у себя была, просто по планетам всё время скакала неуловимо. Научилась знакомиться с людьми. Познакомилась с оттенками чувств и эмоций. Выяснила разницу между "принимать людей такими какие они есть" или "думать, что принимаешь". Теперь умею хотеть и выбирать чего именно желать. И ещё куча всего от мышления до отношений с Богом, или наоборот🤔

И вот спустя время моё лето выглядит так же как 6 лет назад. Но оно только так выглядит. Разница не только +6 лет и +30кг😅 Я вроде та же, но другая, но это тоже я, как и раньше, но и не совсем.

"Когда вырасту я стану молодцом! Или холодцом... Это мой мир и я в нём живу."
(Мультфильм Моя жизнь)

За время этих поездок появилось куча идей чем с вами поделиться и наработок, которые выведут ваши отношения с подростками на новый уровень📝📑🗒️

Я постараюсь находить время и делиться с вами. Очень постараюсь. Но ничего не могу обещать😶 Но постараюсь очень🤓

Все проекты этих весны-лета про работу с подростками:
• Разрабатываю уроки для подростков (из серии "прям бери и проводи")
• Работаю с командой служителей, занимающихся в церкви ребятами 14+
• Обучаю взрослых выстраиванию целенаправленной формирующей работы с подростками и молодежью
• Провожу семинары про непростые разговоры с подростками и про секреты выстраивания с ними отношений
• Работаю с подростками и взрослыми над выстраиванием отношений между поколениями

Теперь "Просто о сложном" моя основная деятельность.
Stay with us📻

Если вы хотите позвать подростка/молодежь с собой в служение или проект

Сначала вам нужно подготовить разговор, а потом, собственно поговорить.

Итак, подготовка

1. Пропишите на листочке как вы видите их служение:

а. чем бы вы хотели, чтоб он(а) занимался(ась)
б. какие у него(неё) минусы, т.е. под что вам нужно подстраиваться или как минимум учитывать
в. какие риски (потенциальные сложности) вы видите, если он(она) займется этими задачами

2. Потом сформулируйте куда и на что ты вы их зовёте:

а. своё видение: как вы представляете идеальную/полноценную картинку служения или проекта, в который вы зовёте, т.е. к чему вы хотите придти

б. условия: на какие условияхвы их зовёте, т.е. какие выгоды и неудобства его(её) ждут, если он(она) согласится

Теперь сам разговор

1. Озвучьте предложение.

Разкажите/нарисуйте 2а. и 2б. из раздела подготовки.
Потом спросите: "на сколько тебе это интересно?"

По ответу будет понятно на сколько он заинтересован. Обращайте внимание не только на "что" говорит человек, но и "как" он это говорит.
Вам хорошенько нужно вычислить его посвященность, мотивацию и вовлеченность.

2. Поотговаривайте его(её) отказаться от вашего предложения.

Да, именно отказаться. Рассказывая риски, сложности, варианты форсмажоров, напрягов и конфликтов вы не даёте формироваться ложным ожиданиям и розовым очкам.
Если он(она) осознанно соглашается на весь этот "треш", вам обоим будет проще проходить эти трудности вместе.

3. Расскажите о ваших ожиданиях и планах на него(неё)

Выкладываете "на стол" 1а. из раздела подготовки.
Просите подумать и соориентировать вас, что из этого он(она):
- очень хочет делать
- не хочет, но если надо и некому это делать, то может
- не будет делать ни на каких условиях

4. Договариваетесь о следующих коммуникациях.

Спрашиваете
- что тебе нужно для принятия решения?
- сколько тебе нужно времени на принятие решения?

На заметку

*Не давайте согласиться или отказаться сразу. С этим предложением и своими мыслями по этому поводу надо "переспать", ещё разок подумать, когда эмоции подуспокоятся, постараться оценить это максимально сосредоточенным.

*Договоритесь о конкретном дне, до которого надо озвучить принятое решение (даже если оно отрицательное).

*Попросите его сообщить вам принятое решение. Т.е. не вы в такой-то день спрашиваете, он(она) отвечает, а он(она) вам сообщает, не дожидаясь пока вы спросите.
Сообщит сам(а) или только после вашего напоминания, даст вам информацию о его(её) уровне ответственности и исполнительности.

Это ответы на вопрос
"Какие темы и знания были самыми ценными из обучения?"