Второй пункт плана. Продолжение

Молитва, помощь Бога

Да и аминь! Только несколько нюансов:
сегодня бич на иждивенчество, в том числе и в отношениях с Богом.

В чем разница:
"Бог, дай мне денег", "Бог, дай возможность заработать" и "Бог, научи меня создавать возможности для заработка".
Абсолютно такая же, как в:
"Бог, дай мне пресс кубиками", "Бог, измени моё отношение к кубикам на прессе" и "Бог, дай мне усердия в тренировках".

Над вторым примером мы смеемся, а первым живём.
"Научить подростков молиться" - это не про частоту подходов, длительность и 4 части структуры молитвы. Молитва - это наши отношения с Богом и мышление.
Слава Богу за Бога, Он с нами вне зависимости от нашей зрелости. Но Он отдал нам выбирать и решать, какое у нас мышление. Яркий пример - история израильского народа от рабства до Земли Обетованной.
Вы как наставник формируете это у подростков.

Адекватное планирование, не делать больше плана

Вот здесь только скажу, что эта модель не всем подходит. У нас разное строение нервной системы. Есть два понятия: "рационалы" и "иррационалы". Вот этот совет подойдёт первым, а вторым нет. Это не плохо или хорошо. Оба типа отличные люди. Просто нужно знать свой дизайн (Бог для чего-то специально вас таким создал) и подбирать инструменты исходя из этого.

Знание себя и своего дизайна - тоже про "зрелость", и помочь с этим подростку - тоже ваша зона ответственности.

Третий пункт плана.

Исходя из конкретной ситуации и озвученных ответов, вот остаток в виде 3 в 1:
- то, что вам нужно формировать у подростков;
- то, что нужно сформировать у себя, если у вас этого нет;
- то, что всё ещё не сформировано у Саши.

Адекватная оценка собственных сил

Тут в помощь:
- изучение собственного дизайна;
- изучение ресурсов разного типа и закономерностей накопления и расходов;
- умение управлять собой и использовать информацию из двух первых пунктов на пользу.

Оценка последствий непринятого решения и для себя, и для других, и для проекта (отложенное лечение, отложенная отмена вебинара).

Тут в помощь умение работать с опытом: осознание, сбор информации, выводы, внедрение изменений.

Взаимодействие с собственной интуицией, прислушиваться и слышать себя.

Это один из базовых, так называемых метанавыков. Формируется и прокачивается через развитие телесного и эмоционального интеллекта.

Баланс "хочу/не хочу" и "надо/не надо"

Есть 3 мотивации: хочу, надо, буду. В каждом деле, которое вы делаете, определенное соотношение всех трёх мотиваций. Зрелый человек умеет управлять этим соотношением.

Что-то я упустила четвертый пункт плана, а никто и не заметил...

10% скидон на любое обучение в марте получают

Маша, Ольга и Татьяна

Этим прекрасным леди в личку отправлен промокод, который надо вбить при регистрации.

В марте 2 курса:

МАКовая мощь. Он стартанул на этой неделе, но ещё можно присоединиться.
Состоит из нескольких текстовых уроков и 15 видео уроков с 30+ техник работы с подростками (персонально и с группой)

Взрослым о подростках Базовый курс по взаимодействию с подростками (бывшие ланчи)
Он стартует на следующей неделе.
Состоит из 15 видео уроков + несколько онлайн встреч.

Если кто-то ещё хочет присоединиться, то у вас буквально последние деньки на раздумья.

Классная короткометражка о том, как мы перестаем быть собой и помогаем в этом другим:

https://youtu.be/SjWdYtXBu4Y

Эффект "если двоечник, то хотя бы не один".

В подавляющем большинстве случаев нам реально легче, если кто-то кроме нас так же косячил, совершал похожие ошибки, наступал на те же грабли.
Особенно, если это вот живой знакомый человек, а не исторический персонаж. А ещё лучше, если такой будет рядом непосредственно в моменте оценки и критики. Мы чувствуем себя легче (=лучше) даже на физиологическом уровне.

Это обусловлено определенными химическими процессами и биологическими условными и безусловными реакциями, которые в нас заложил Бог.

Помня об этом эффекте, мы можем обернуть его в нашу пользу в отношениях с подростками.

Подслушано у подростков:

Когда взрослые рассказывают о своих "косяках", с них спадает "нимб авторитетной святости и идеальности", и они превращаются в обычных живых людей, с которыми не так страшно общаться, потому что оказывается, они такие же "смертные" как и я.

Подростки
не становятся закрытыми.
Они перестают открываться перед теми,
кто не готов открываться на том уровне, который требует от них.

Как только мы выходим на уровень открытости и внутренней обнаженки, который мы хотим от них, они "навостряют ушки и глазки" и наблюдают:

Это реально происходит, мне не показалось? Так будет всегда или это уловка, чтоб меня распахнуть?

А дальше, если это правда не уловка, а ваши новые принципы, то вы друзья на веки вечные.

У двоечников всегда тусовки дружелюбнее, ярче и честнее. Я была и там, и там, делюсь с вами разведданными😜

Рассказывать "грешки" молодости своим чадам или нет?

Прогулы, выпивка, курево, наркота, мат, добрачные отношения, суицидальные мысли и поступки, воровство, порно, враньё, отношения с родителями и пр. - это темы, в которых всё сказанное вами является для подростка ключевым определяющим фактором для решения на сколько вам открываться, делиться, спрашивать, приходить за советом и пр.

Мы так или иначе постоянно что-то "вкидываем" по поводу этих тем. Наши любые реплики трактуются, делаются выводы и "заносятся в протокол".

Приехала дочь старшая в гости с внуками. Сидим я, жена и дочь смотрим фильм. Там девчонка-школьница встречается со всеми подряд, бухает, курит и пр. Мы с женой весь фильм периодически комментируем "вот глупая" или "она что, ваще себя не ценит", "ну как так можно со своей жизнью обращаться". А дочь в конце сказала "вот поэтому я и не рассказывала вам про себя ни в школе, ни в универе"

Я люблю "вкидывать" осознанно и целенаправленно, закладывая кирпичики в безопасность и доверие, для дальнейшей возможности формирующего общения. Про свои "грешки" рассказываю либо "вкидывая" невзначай, либо "сели поговорить".

Не важно в каком формате вы собираетесь это делать, рассказывать или нет, зависит от нескольких факторов.
Рассказывать только в том случае, если во всех описанных факторах у вас "галочки".
Эти факторы будут немного отличаться для родителей и служителей.

-> Для родителей

Смотря ради чего вы это делаете:

1. чтоб научить так не делать, привести аргументы, убедить, наставить, оградить;
2. поделиться, познакомить с кусочком себя, мыслями, чувствами, дать информацию для принятия самостоятельного решения.

Если 1, то не рассказывать.
Если 2, то ставьте галочку.
Если думаете, что у вас 1 и 2, то не рассказывать. (Потому что скорее всего у вас 1, но вы по каким-то причинам не можете себе честно признаться.)
1 и 2 взаимоисключают друг друга. Вариант "по середине" теоретически можно придумать, но одного будет в любом случае больше. Либо вы ограждаете от ошибок, либо позволяете их совершить.

Смотря какие "грешки":

Если "грешок" в тему, которая маячила на горизонте или как-то поднялась, то ставьте галочку.
Если нет, то нет. Внутренний вопрос подростка "это сейчас к чему?" добавит вам ненужных задач по преподнесению, объяснениям и пр.

Смотря какой возраст у чада:

Мне часто задают вопрос в разных "со скольких лет говорить о ..." Я редко называю цифру. Да, безусловно, разговоры об отношениях с противоположным полом будут разными с 12-летним и с 15-летним. Но они так же будут разными среди 12-летних. Если взять двадцать 12-летних парней (или девчонок, но не смешанную группу), то вы увидите разброс от 9 до 14 по мозгам, эмоциональному и физическому развитию.

Если хоть в какой-то сфере дозрел, то тема будет в каких-то вариантах маячить.
Если вы вспоминаете себя, и в вашем таком возрасте это было, а у подростка не маячит, ну "вкиньте" пару раз тестово что-то невзначай для оценки ситуации.
Ещё момент: если вы судите по себе, "вот мне стала эта тема интересна в столько-то лет", то отнимите 1-3 года (смотря какая тема, где вы живёте, какой круг общения и пр.). Сейчас многое происходит раньше, в основном из-за медиа контента и его доступности.

Продолжение ->

Смотря как рассказывать:

Если умеете играть в пинг-понг по-доброму в диалогах, то ставьте галочку.
Если гасите в играх, то не рассказывайте.
Пинг-понг по-доброму это что-то вроде:

- Почему тебе можно было, а мне нельзя?
"Да и мне было нельзя. Делал, потому что был туповат и не понимал почему нельзя."
Или
"Моим родителям было пофигу на меня в то время, я мне на тебя ни пофигу"
Или
"Тебе не повезло, ты у нас родился, а не у бабушки с дедушкой, теперь терпи" (и где-нибудь по середине рожу скорчить и на бас перейти, а в конце крепко сжать, обнимая, и прошептать "до 18ти ещё ... лет осталось потерпеть")

Если большинство ваших диалогов заканчивается чем-то вроде "так, я всё сказал", "поговори мне ещё тут", "да я бы всё отдал, чтоб у меня такого не было", то надо ещё поучиться.

Смотря на готовность продолжить рассказ в подробностях:

Если решили поделиться про время когда вы курили, планируя рассказать только про табак, а про травку умолчать, то не рассказывайте. Подросток скорее всего начнёт расспрашивать дальше (ну если у вас получилось выстроить крутую атмосферу для диалога).
Если готовы к обсуждению подробностей, то ставьте галочку.

Смотря на способность оценить в чем нужна конкретика, а в чем нет:

Что курили - конкретика нужна, с кем курили - конкретика не нужна.
Если можете мне объяснить почему так, то ставьте галочку. Если нет, то не ставьте.
Чем лучше мы понимаем влияния той или иной информации в конкретной ситуации с конкретным человеком, тем меньше будет неожиданных трактовок и последствий от наших слов.

Смотря на способность быть честным до конца:

Ставьте галочку, если можете честно признаться что вам нравилось в том, что вы делали тогда. Без оправданий, без обесценивания, без обтекаемых фраз, без абстрактных словосочетаний. Тут не будет "вот эта фраза абстрактная, а вот это нет". В одинаковых историях "я делал это, чтоб меня приняли" может прозвучать обобщенно, а может очень конкретно и искренне.
Ставьте галочку, если можете себе признаться и озвучить подростку о чём скучаете и какой кусочек из той жизни вы бы хотели добавить в свою нынешнюю.

Смотря на "прожитость" этой ситуации:

Оцените степень заживания ран прошлого и готовность открываться при наличии незарубцевавшейся кусков жизни.

Если вы с дочерью решили поделиться про беспорядочные половые отношения до брака, у вас был аборт и вы, вспоминая об этом, чувствуете ком в горле, или неутихающую волну, или кричащую пустоту внутри, то может стоит отложить или в разговоре упомянуть, что "ещё кровоточит, но я всё равно решила с тобой поделиться"

Смотря кто в курсе "грешков":

Задайте себе вопрос "кто ещё должен знать об этом до того, как я расскажу это ребенку?" Как минимум должен знать супруг(а). А в некоторых ситуациях возможно ещё и ваши родители и/или братья-сестры.
Если ещё не все стороны "оповещены", то галочку не ставьте.
Если в курсе все кто надо, то галочка у вас есть.

Продолжение ->

-> Для служителей

К выше перечисленным добавляется только парочка факторов.

Смотря на наличие аргументации:

Если сможете объяснить родителям и лидерам служения зачем вы рассказали это подростку(ам), то ставьте галочку.
Если "интуитивно догадываетесь", но четко не можете сформулировать, то пока нет галочки в этом пункте.

Смотря на способность управлять эффектом:

Если можете преподнести свою историю "педагогично", а не дать зеленый свет на подобные решения, то норм, ставьте галочку.
Если не уверены, то посидите ещё поготовьтесь перед тем как рассказывать.

Ещё момент для служителей:

Если родителям можно идти рассказывать в случае недозажитых ран при их готовности, то служителям нельзя даже если вы сверхготовы.

Если вы служитель, пожалуйста, не разрешайте себе свидетельствовать, если у вас предмет свидетельства ещё не прожит окончательно.

Когда человек публично делится незажитыми кусками себя (даже провозглашая, что Иисус исцелил):

- он добавляет нагрузку на "больную часть", что в разы усложняет процесс выздоравления
- он не может эффективно управлять восприятием его истории
- для людей непонимающих и неразбирающихся в процессах исцеления это формирует кривые мнения и убеждения

К 10му году служения в христианских лагерях я научилась видеть результаты нашей с вами работы. Я знала точно, что можно по-другому: лучше, больше, фундаментальнее, крепче, целостнее и пр. Следующие 5 лет и n тысяч рублей я потратила на переосмысление, обучение и прокачку навыков, дающих другой более глубокий и устойчивый результат. Последние 3 работаю по-другому. И вижу совершенно другие плоды. Собственно на этой волне и образовался проект "Просто о сложном".

У меня за эти 3 года поднакопилось много классных уроков/занятий/семинаров для подростков. Многие из них обкатаны ни один раз, докручены, доработаны, понятен спектр нюансов и пр. Они по большей части разрозненные, по различным сферам жизни подростка.

Контент для церковных подростков (14-18 лет, в принципе до 21 года точно заходят на отлично. Старше тоже можно, но там нюансы другие). Подойдут и тем, кто недавно пришёл. Все построены на христианских ценностях, истинах и смыслах.

Есть две сферы, где прям несколько занятий уже в целостный блок можно упаковать.

Я вот думаю к концу апреля прописать эти занятия, подготовить некую методичку:
материал+ упражнения/игры+ видео инструкция к этому всему с объяснениями нюансов и пр.

Помогите выбрать с какой темы начать.

Первая про отношения с противоположным полом / секс / самоценность / порно / мастурбация / выстраивание границ / физическая близость / эмоциональная близость и пр. В общем всё что их так или иначе волнует и вызывает вопросы в контексте романтических отношений. Там уроков 5-7 полуторочасовых точно, а то может и больше.

Вторая про вникай в себя / кто я / какой я / как я думаю / как чувствую / какие у меня ресурсы / как узнавать себя / как формировать и пр. Тут так же уроков 7 точно есть, и скорее всего тоже больше.

Проголосуйте ниже уроки на какие из двух тем для вас актуальнее всего.
А в комментах можете написать на какие ещё темы вы бы хотели расписанные занятия или игры.

Почему подростки не слушаются?

Есть много причин, но самые распространенные - две:
1 - разный уровень сопротивления
2 - в следующем посте.

Причем не важно родитель вы, лидер группы, вожатый или ещё какой-либо взрослый, которого подросток должен послушаться, - вы сталкивались с этими причинами наверняка.

Существует 3 уровня сопротивления.

Первый уровень:

Я не буду, потому что не понимаю

В детстве многие слышали "не ходи по лужам", спрашивали "почему", получали ответ "сейчас не надо так делать".
Объяснение вроде дали, а на самом деле нет, осталось не понятно почему именно.
Подростку говорим "опаздываешь на встречу - позвони".
- Я же сказал, что приду, если меня нет, значит я опаздываю.
Он в этой ситуации может правда не понимать почему ему надо позвонить.
Возможно даже не понимать почему важно во время прийти на подростковую встречу.
И тогда достаточно объяснить.

Но это может быть маскировкой второго уровня сопротивления:

Я понимаю, но не буду, потому что не согласен

- Позвони, я волнуюсь.
- Не волнуйся.

Подросток понимает зачем его просят позвонить, но он не согласен, что это лучшее решение в этой ситуации.
С вашей точки зрения это не сложное действие. А с его есть вариант проще – не волноваться, следовательно можно будет не звонить,
т.е. вообще действие не совершать.
В этом случае бесполезно объяснять почему вы волнуетесь, тут уже надо договариваться.

А бывает, что даже если договоритесь, подросток сделает «на зло».
Это третий уровень сопротивления:

Я понимаю, я согласен, но мне не нравишься ты, и я не буду это делать, потому что это мне говоришь ты.

Спрашиваю у подростка, который ночью своровал с кухни (палаточный лагерь) коробку печенья и скормил ее животным:
- Ты зачем так сделал?
- Хотел посмотреть, как ты бесишься. Ты меня вчера оскорбила, это тебе в отместку.

Конечно, он не сразу так ответил, мы долго с ним разговаривали прежде чем я докапалась до истинной причины.
Здесь уже надо восстанавливать отношения.

Итого:

Не понимает - объясняйте.

Не согласен - договаривайтесь.

С вами проблема - разруливайте отношения.

***
У меня не всегда получается оценить уровень сопротивления.
Тогда я прям в лоб спрашиваю:
- ты не понимаешь или не согласен?
- если б не я это сказала что-то бы изменилось?

Модель ППР:
сначала правила, потом принципы, потом роли.

Сначала мы выстраиваем правила: это можно, это нельзя.
Пальцы в розетку сувать нельзя.

Потом принципы: да, это можно, но если то-то, то лучше не делать. Да, это нельзя, но если то и то, то это нужно сделать.
Пальцы в розетку сувать нельзя, но если ты отключил щиток и убедился, что электричество отключено, то можно.

И только потом роли: ты же взрослый, чё ты в розетку так лезешь.

Роль – это некий набор критериев и требований соответствия.
Соответствие – это трансляция или как минимум практикую. А если на принятии этих принципов застопорилось, то ни о каких ролях речь и не может идти.

Поэтому не работает ты же уже взрослый или ты же христианин.

Бог так выстраивает: ветхий завет – 10 заповедей - правила, новый завет – 2 заповеди - принципы.

Наши ошибки: мне не выстраиваем четкие правила, потом не объясняем почему именно такие правила, потом не корректируем их принципами, за то требуем их соблюдения исходя из роли: сын/дочь, ученик, христианин, взрослый, помощник и пр.

Не слушаются, потому что не встроилось.

Любое служение,
которым бы вы не занимались, нуждается в наличии активных действий в следующих этапах:

✓Исследование целевой аудитории (далее ца)
✓Разработка
✓Подготовка
✓Проведение
✓Празднование
✓Анализ
✓Доработка

-> Если какой-то из этих этапов просядает (т.е. вы особо ничего не делаете в нём), то ваше служение разваливается/ умирает/ теряет сотрудников/ теряет участников.

-> Если вы работаете с подростками и молодежью в 10-е 20-е годы 21 века, то на добросовестной проработке любого этапа вы приобретаете новые сердца и души.

-> Если у вас не молодежное или подростковое служение, но у вас в команде ребята поколения Y и Z, то см. предыдущее предложение.

7 вопросов - помощников для старта подросткового служения


1. Какой результат я ожидаю?
Как изменится подросток? Каким он был до того, как пришёл, и каким он стал после? Какой результат хочу я, какой результат хотят родители, а какой хотят подростки?

2. Что я знаю про свою ЦА? Что мне надо узнать про свою ЦА? Как я буду это узнавать?

3. Какие у меня есть идеи? Чем я могу наполнить совместное время?
Что из этих идей относятся к форме, а что к содержанию?

По форме:
Насколько удобен/интересен этот формат для моей ЦА? Как его адаптировать и под ЦА, и под мои возможности?

По содержанию:
Если я их реализую, сколько % результата это даст в реальности? Как доработать идеи, чтобы этот % увеличился? Какие есть подходы в работе над этим результатом? Что другие делают и что имеют в результате? Что повлияло на этот результат?
Какой процент усвоения даст выбранный мною способ преподнесения материала? Какие ещё способы есть?

4. Что мне нужно, чтобы организовать этот движ? План-максимум и план-минимум. Что у меня уже есть? Чего мне не хватает? Как я могу себе это достать?

5. Какие риски могут быть? И как их предотвратить? Как реагировать, если не получилось предотвратить?

6. Как я буду отслеживать процесс/динамику движения? Как часто и каким образом я буду измерять результаты? Что мне даст эта информация?

7. Как я буду получать важную информацию из моего слепого пятна и узнавать, что я не знаю, про то, что я ещё не знаю?


Эти вопросы подойдут не только для старта. Посидев и проработав эти вопросы в пару подходов, вы получите направление для развития или перезагрузки служения.

В чём ошибаются 8 из 10 служителей
при проведении бесед с подростками на тему секса и добрачных отношений

😬Чё-то я подвыпала на последние пару месяцев...
Я постараюсь исправится🙃

Пару недель назад закончился ещё один поток курса Взрослым о подростках.

Первые "потоки" были очными мастер-классами.
Потом меня уговорили на выход в онлайн (у меня до сих пор сопротивление к этому формату, но уговаривать себя уже легче...) и я сделала онлайн завтраки в декабре.
Завтраки прошли шикарно, я поняла какие ещё темы ответят на ваши запросы.
Решила добавить их и сделать ланчи онлайн.
Потом я "обнаружила", что это черезчур интенсивность и переформатировала в видеоуроки и еженедельные встречи в онлайне.
Вот этот поток и закончился пару недель назад.

Судя по отзывам, он прошёл так же круто как и завтраки. По материалу сильно мощнее (слушатели "бывших ланчей" получили в 3-4 раза больше, чем слушатели "завтраков").
Короновирус и тяжелый отходняк от него не смог противостоять моей жаждой поделиться наработками. В результате получилось записать 15 видео уроков по 35-50 минут и провести 5 онлайн встреч.

Делюсь с вами одним из уроков курса. Там про "грабли" служителей и вариант урока по сексу и добрачным отношениям.

О каких граблях и ошибках я забыла упомянуть?

https://youtu.be/6ZeOU042Vw0

- Подростки не приходят с вопросами. Значит их нет?
- Да, не приходят. Нет, не значит.
- Почему они тогда их не задают?

> Сам вопрос ещё не сформулирован.
Мало у кого прокачена способность осознавать и формулировать свои вопросы.

Раньше в начале обучения служителей подросткового спрашивала: "На какие вопросы вы хотите получить ответ за время обучения?" В ответ тишина или пара вопросов. Проходит обучение, прилетают недовольства, что на "простынь" вопросов не ответило обучение. Потом я узнала много инструментов как помочь человеку задавать вопросы. Теперь я трачу 20-30 минут и получаю "простынь" вопросов в начале. И это со взрослыми людьми. От подростков это ожидать бессмысленно.

> Боятся спросить.
Боятся осуждения, что вообще такой вопрос есть (мы можем не осуждать словами, нас наше лицо выдаёт), боятся, что наше мнение о них изменится.

Пришла ко мне девчонка, спрашивает: "Может ли Бог иногда ошибаться и давать мужское тело женской душе?" Я широко улыбаюсь, говорю: "Какой крутой вопрос!" А она, сдерживая слезы, говорит, что я первая кто не испепеляет её "праведным" взглядом.

> Не хотят в ответ слышать "белочку".

Подросток своему наставнику задал вопрос: "Что выбрать между суицидальными и похотливыми мыслями? Я знаю, что и то, и то плохо и неправильно, но иногда нет сил на борьбу и я не справляюсь" Ответ: "Это грех. Помолись, чтоб Бог избавил." Больше подросток не подходил с вопросами к этому наставнику.

> Не верят, что вы ответите.

Подросток на встрече сыпит мне вопросы из разряда: Адам и Ева какали, потели, жирнились ли их волосы? Спрашиваю: "А что тебе отвечают другие взрослые?" Отвечает: "Что знание этого не влияет на моё спасение и мне надо забить"

> Не хотят вас ставить в неловкое положение.

На пижамной вечеринке раскрутила девчонок на вопросы. Получила шквал вопросов, успела ответить на 1/10, говорю "остальные вопросы можете позадавать своим наставницам". А девчёнки говорят "нет, не можем, им неловко и стыдно отвечать на эти вопросы, нам их жалко"

Несмотря на все эти причины, повытаскивать вопросы из них реально, и это не сложно.

Как это делать расскажу в следующем посте ->

Как же обойти эти сложности и создать условия для вытаскивания их вопросов/запросов?

Основные составляющие:

1 - модели ответа на вопрос
2 - способ сборки вопросов
3 - запуск мозга подростка подумать в направлении вопросов

Сегодня про
Модели ответа на вопрос

Здесь остановлюсь только на трёх. Это вольная компановка инструментария, которым я пользуюсь. На курсах мы подробнее разбираем каждую из них и треним отвечать на непростые вопросы подростков.

Модель «Распаковка»

Прежде чем начать отвечать «пораспаковывайте» что именно спрашивает подросток, чтоб не получилось, как в анекдоте «мам, а что такое аборт?» Можно позадавать следующие вопросы:

- Что ты под этим подразумеваешь?
- Что именно ты имеешь в виду?
- Тебя интересует это, это или что-то другое?
- Не совсем понял(а), задай по-другому вопрос.

Модель «Покажи, что нарыл»

Прежде чем ответить, узнайте, что ваш подросток сам по этому поводу думает. Только не спрашивайте «а сам что думаешь по этому поводу?» Очень сложно произнести этот вопрос с интонацией, которая располагает к диалогу, а не требует правильного ответа. Можно спросить:

- А какие у тебя мысли по этому поводу уже есть?
- Ты же уже думал про это?
- Какие ты видишь за и против?
- А какие варианты ответов ты уже нашел?

Модель «Прямой ответ»

В принципе, можно взять и ответить сразу. Но лучше после использования двух предыдущих. В этой модели главное «белочку» не давать. Её можно избежать, если отвечать по формуле:

мое мнение
+
мой опыт
+
другое мнение
+
с какой частью этого мнения я не согласен(а) и почему
+
источник

Если хотите сослаться на какой-то источник, делать это нужно в самом конце. Особенно, если для подростка этот источник не супер-какой авторитет. Особенно, если вы частенько ссылаетесь на этот источник и/или плешь проели.

Подросток услышит «наставления и истину» без эмоциональной тошноты, только если вы ответили, поделились собой, обсудили другие точки зрения, и совсем потом заполировали источником.

***
Про остальные составляющие будет в ближайшие дни.

Теперь
чуток
в слой
поглубже...

Использование моделей можно натренить. Но от этого не будет толка, если ваша реакция «выдаёт» вас.

То, как мы отвечаем в большей степени зависит от нашей реакции на вопрос. И именно эта реакция будет первым ответом, который он считает, даже если вы владеете "покер фейсом". Эти существа видят нас насквозь.

По-хорошему, эффективнее разобраться с этими реакциями, а данные модели просто в помощь. Могу вас заверить, что это не так сложно, как кажется. Я умею помогать с этим.

На разные вопросы чаще всего разная реакция.
Если вам не вломак, покидайте в комменты,

какие возникают первые реакции и на какие именно вопросы?

Вам в помощь сделала вопросы:

Какая ваша первая реакция на услышанный вопрос?
Что задевает вопрос подростка у вас внутри?
Какие мысли появляются?
Какие опасения всплывают?
Какую злость вызывают?
Какое негодование вылезает?
А может какое-то облегчение?
Что происходит с вами, когда вы слышите сложный/не простой вопрос подростка?

Чем больше ответов напишете,
тем более прицельны будут мои «приёмчики» в последующих постах.