Есть такое понятие
«зрелая здоровая личность»

Зрелая – это про уровень развития той или иной сферы, а не про возраст. Возраст не гарантирует ожидаемый уровень зрелости. Есть физическая зрелость, эмоциональная, психическая, духовная, ментальная и скорее всего ещё какая-нибудь.

Здоровье – это про уровень «нормы». Норма, конечно, во многих сферах понятие относительное, но тем не менее ориентироваться на это можно.
(Психиатры, например, говорят, что нет здоровых людей, есть только не дообследованные.)

Ниже один из списочков критериев зрелой и здоровой личности, здесь по факту сфера души.

Критерии
здоровой личности и эмоционального равновесия.
(Наталья Скуратовская)

1. Способность любить, устанавливать продуктивное, доверительное отношение с людьми и с Богом.
2. Способность работать, заниматься продуктивной деятельностью, приносящей необходимый результат.
3. Способность играть (в широком смысле слова: игра мыслями, игра ума и пр.), способность формировать условную реальность и в ней действовать.
4. Безопасные отношения, открытые, доверительные, не манипулятивные. Потребность в таких отношениях и способность строить такие отношения с окружающими.
5. Автономия, т.е. способность полагаться на самого себя.
6. Постоянство себя.
7. Способность восстанавливаться после стресса.
8. Реалистичная и стабильная самооценка.
9. Выстроенная система ценностных ориентаций ценности.
10. Эмоциональная устойчивость, т.е. способность выносить накал эмоций собственных и окружающих людей.
11. Рефлексия, т.е. способность осознавать и анализировать.
12. Ментализация, т.е. мы понимаем, что личностные проявления разных людей опираются на определенные процессы.
13. Вариативность защитных механизмов.
14. Баланс между эгоцентризмом и альтруизмом, т.е. между тем, что я делаю для себя и тем, что я делаю для других.
15. Чувство витальности, т.е. жажда жизни.
16. Принятие того, что мы не можем изменить.

У меня спрашивают:
«Саша, как научиться здоровым отношениям?»

Ну для начала диагностика. Посмотрите с какими пунктами из этого списочка у вас трудности. Ещё можно его переслать знакомым и попросить, чтоб они прокомментировали его в отношении вас.
А уже дальше, в зависимости от пункта, уже можно выбирать стратегии проработки, убеждения, которые надо менять, ценности, которые на это влияют и пр.

С какими пунктами вы чаще всего встречаете проблемы у подростков и молодежи?

(Если надо какой-то пункт подробнее расписать, то "маякните", я постараюсь это сделать)

Распаковка.

6-ой пункт из списка критериев здоровой личности и эмоционального равновесия:

Постоянство себя.

Тема, естественно, огромная. Я тут постараюсь её приоткрыть на сколько позволяет формат поста.

Понятие "постоянство себя" очень схоже с понятием "гомеостаз".

Гомеостаз — способность открытой системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание динамического равновесия.

Т.е. это способность оставаться собой, не смотря на то, что происходит вокруг.

"Собой" это про восприятие, желания, убеждения, мысли, поступки, предпочтения и пр.

Ну давайте чуть разберём восприятие себя.

Например, есть множество людей, которые про себя искренне и уверенно говорят то "я неудачник", то "я везунчик". Или "я отстойный человек, я ошибка", а потом "я обалденный и прекрасный человек", а потом снова "я отстойный".
Вот это искаженное восприятие себя, оно не стабильно, она зависит от того, какие сейчас обстоятельства вокруг человека, и человек смотрит на себя через призму внешнего, а не внутреннего.

Ещё дефицит восприятия себя выражается в трудности описания свойств своей личности, привычек, потребностей и целей. Максимум что можно услышать: «Я – среднестатистический человек, хороший, добрый, нормальный». Те, у кого с восприятием себя всё неплохо, могут ответить на наводящие вопросы.

Соответственно как и везде, в этой теме тоже есть норма, отклонение от нормы и нарушение.

Давайте пару примеров про физическую часть себя.

Пример жесткого "нарушения":
В психиатрии есть понятие синдром нарушения целостности восприятие своего тела. Пациенты с таким синдромом хотят избавиться от каких-то частей своего тела. Если человек во время не получает помощь, он может причинить себе вред.

Пример "отклонения".
Расскажу чуть про себя. Пример вроде бы лайтовый, эту "ненорму" ещё надо постараться заметить, но в постоянстве себя это весомый кирпичик, а следовательно и в зрелости и эмоциональном равновесии.

До 22 лет я весила 50кг. Потом пару лет весила 60кг. А потом много лет 80-95 кг. В принципе человек может глянуть на вещь и сориентироваться "может он в неё влезть" или нет, ну +/- размер. Так вот, я ошибаюсь на 3-5 размеров. Потом я как-то словила себя, что прикидывая в уме как эта вещь будет смотреться на мне, я представляю себя той, которой я была 10 лет назад. Я стала пробовать ловить какого внешнего вида я у себя всплываю вообще в принципе по жизни. Выяснилось что только "верхушка" - голова и плечи. А потом отследила, что я с какого-то времени не моюсь целиком, ну т.е. реально есть части тела, которые я не мою вообще, даже если валяюсь в ванной.
Это не хард, это не нарушение, но это не нормально.

Восприятие себя касается восприятия во всех трех сферах: дух, душа и тело.
Тело мы можем потрогать. Что такое душа мы тоже более менее предствавляем, на сколько вы можете сами потрогать или дать другому показать свою душу? А на сколько вы чувствуете и понимаете свой дух?

С нарушениями работают психиатры. С отклонениями тоже работают специалисты. Но мы тоже можем. А ещё без нас (взрослых, в окружении которых живёт подросток) ребятам не обойтись в развитии и становлении.

Наша проблема
(как взрослых, которые берутся влиять на жизнь подростка):
1. Мы не знаем на какие сферы нужно обращать внимание.
2. Мы не знаем что есть норма, а что уже не норма по этим сферам.
3. Мы не знаем как с этим работать ни превентивно, ни коррекционно.

Соответственно, мы и в себе не замечаем это. А мы не можем дать другому то, чего у нас самих нет. В том числе и постоянство себя. В том числе эмоциональную зрелость и равновесие.

Теперь часть "а что с этим делать" надо сообразить как запихнуть в пару абзацев🙈😅

ЛГБТ+ непростая тема для большинства служителей и родителей.

Есть 2 канала, которые я настоятельно рекомендую.

Тем, кто взаимодействует с этой категорией ситуаций и нужна помощь и поддержка будет полезен канал Мы возвращаем радугу

А тем, кто хочет быть в теме происходящего на сегодняшний день будет интересен канал Нравственница

А если интересно в какую степь я говорю про эту тему, то можете посмотреть мой семинар-проповедь, который я уже как-то постила здесь.

-Не хочу, не буду!
-Сопротивление, дружочек, бесполезно!

Часть 1

Сопротивление бывает трёх уровней:
1. Не буду, потому что не понимаю, что вы от меня хотите;
2. Не буду, потому что мне не нравится то, что вы от меня хотите (или я с этим не согласен);
3. Принципиально не буду (понял, согласен, но раз просишь "ты" или "таким тоном", то не хочу).

> Сопротивление никогда не начинается с 3-го уровня.
> Если вы думаете, что у вас начинается, то вы просто не заметили, как это началось.
> На каждом уровне нужно действовать по-разному.

Первый уровень
Не буду, потому что не понимаю, что вы от меня хотите.

Этот уровень обычно пролетает незаметно. Потому что подросток ещё толком не умеет осознать, что именно он не понял, ну и соответственно. И нет пока клубка обиды и злости. Поэтому он идёт, делает как понял, а потом получает (или "огребает") обратную связь.

Ошибка взрослого √1
Не объясняют. Дают ответы из категории "ПАТАМУШТА"

-Почему я не могу сказать бабушке, что она не права?
-Потому что старших надо уважать.

-Почему я не могу дать сдачи?
-Потому что это будет неправильно.

-Зачем читать Библию?
-Это важно!

-Почему нельзя секс до брака?
-Потому что это грех.

Ну и так далее...

Ошибка взрослого √2
Вместо того, чтобы объяснить по-другому, повторяют тоже самое, но громче (или сильно громче), чем в предыдущий заход.

Пример 1 из фильма.
Пример 2 из жизни.
В фильме смешно, в жизни не очень...

Что делать
Объяснять, объяснять по-другому, продолжать пробовать объяснять по-другому.
Запомните! Если подросток не понял, значит вы объяснили не очень.

Продолжение следует ->

-Не хочу, не буду!
-Сопротивление, дружочек, бесполезно!

Часть 2

Второй уровень
Не буду, потому что я не согласен с тем, что вы от меня хотите (или мне это не нравится).

P.S.
Это варианты действий на втором уровне сопротивления про фокус на выстраивание отношений, а не совместную работу над каким-либо проектом. Во втором случае похожие рекомендации, но есть принципиальные нюансы.

Второй уровень сопротивления сложнее не заметить. Такие ситуации раздражают. Взрослые сразу замечают, когда "этот сопляк перестаёт беспрекословно слушаться" из-за того, что "осмелился мнение своё иметь".

Этот уровень сопротивления в формулировках выглядит в принципе так же, как и предыдущий. Только на первом уровне подросток испытывает интерес, а здесь готов отстаивать свои позиции и бороться за своё мнение.

Ошибка взрослого √1
Давить авторитетом.
Можно давить не сильно. Но это не важно, если вы всё равно давите. Взрослому это сильно проще, чем разговаривать, спрашивать, слушать, а напрягаться-то никому не хочется. И потом, зачем что-то менять, если это что-то работает...

Ошибка взрослого √2
Не объяснять свою точку зрения.
Бывает из-за того, что времени нет. А бывает из-за кривого убеждения "чё это я должен оправдываться и отчитываться перед ним".
Оправдываться и отчитываться не должны. А объяснять свою точку зрения в этом случае должны.

Ошибка взрослого √3
Доказывать, а не делиться своей точкой зрения. В чём разница?
Доказывать – это озвучить свою точку зрения с целью переубедить или сформировать точку зрения другого.
Делиться – это озвучить свою точку зрения с целью удовлетворить интерес.
А им интересно, даже если они этого не показывают (неинтересно у них будет на следующем уровне сопротивления).
Так вот, "доказывать" свою точку зрения надо было на предыдущем уровне сопротивления. А здесь уже всё – остаётся только "делиться". Степени влияния словесных доказательств не хватает для того, чтобы изменить точку зрения другого. Здесь уже нужны доказательства на деле. Не описание практики, а демонстрация практики.

Что делать

Практикуйтесь, учитесь отличать первый уровень от второго. Если я не могу определить, то я прям спрашиваю "тебе интересно, или ты не согласен?" Ещё можно спросить: "а какое у тебя мнение на этот счёт?" По ходу разберётесь, насколько мнение уже сформировано.

Определитесь, можете вы дать подростку "ослушаться" или нет.

Если не можете, то используйте тактику А) "сделай, как я сказал, а потом приходи, я тебе объясню, почему надо было сделать именно так".
Чем меньше это будет похоже на "приказ", тем лучше. Поможет внутреннее желание договориться, а не продавить. Самое важное – реально сесть потом и объяснить, поговорить и, если возможно, дать возможность выбора в следующей подобной ситуации.

Если можете дать ослушаться, то тактика Б).
Поделитесь своей точкой зрения, расспросите про его точку зрения, поинтересуйтесь, как он пришёл к этому, почему он стал так думать. Здесь у вас классная возможность выйти на другой уровень общения (много говорим об этом на курсах по формирующему общению).

Специально не стала расписывать примеры.
Хочу послушать и поразбирать ваши случаи на 2ой уровень сопротивления. В комментах напишите примеры ситуаций "не буду, потому что не согласен/не хочу", с которыми вам сложно справляться.

Как понять, можете дать ослушаться или нет.

1. В чьей зоне ответственности это лежит.
Например, пойти на итоговую контрольную.
Если вы родитель, а ребенку 12 лет, то тактика А). В вашей зоне ответственности, чтоб он продолжал учиться в школе. Если вы родитель, а ребенку 19, то тактика Б). Это уже в его зоне ответственности. И здесь, как бы страшно не было, надо давать возможность ошибаться.
Другой вопрос как дать ошибаться, при этом сохранив отношения и сминимизировав ущерб от последствий, но это уже другая тема.

2. Время.
Если нет времени на диалог и очень нужно, чтоб подросток сейчас сделал как вы просите, то тактика А)
-Игорь, помолись сейчас, пожалуйста, в завершении нашей встречи.
-Не хочу.
-Помолись, пожалуйста, а я потом тебе объясню, почему я попросила именно тебя.
А если за пиццей и колой поднялся разговор кто хочет молится, а кто нет, и зачем вообще это делать, то тактика Б)

3. Последствия для тех, за кого вы отвечаете.
Дисциплина во время групповой работы. Здесь точно тактика А), потому что другие не получат то, за чем пришли, если я начну диалог и буду делиться своей точкой зрения на всю эту ситуацию.

-Не хочу, не буду!
-Спротивление, дружочек, бесполезно!

Часть 3

Третий уровень
Принципиально не буду (понял, согласен, но раз просишь "ты" или "таким тоном", то не хочу и не буду)

Когда мы говорим о третьем уровне сопротивления в команде или в бизнесе, то есть 2 варианта действий:
1. Разойтись (иногда уволить)
2. Восстанавливать отношения

Говоря о нашей целевой аудитории мы рассматриваем только второй вариант.

Восстановление отношений всегда даётся тяжело,
потому что:
• это требует неприятной работы над собой (признание вины, смирение, извинения и пр.)
• это "несправедливо" (всегда есть в чём найти её: "почему я должен первый шаг делать, а не другой", "я больше вкладываю в отношение, чем другой" и пр.)
• это не даёт никаких гарантий (вы не знаете когда, и приведут ли вообще, ваши слова и действия к тому результату, который вы ожидаете)
• это всегда дольше, чем вы думали (на восстановление отношений нужно много времени, и его количество не зависит от вас, а чем больше вы ускоряете, тем на дольшее этот процесс растягивается)
• у другого всегда есть право не идти на восстановление отношений, и вы не можете его заставить (я не говорю правильно это или нет, я акцентирую, что у право есть)

Если покапаться, то можно ещё найти причины, но чаще всего звучат эти, когда разбираем "почему ещё не начали работу в сторону восстановления отношений".

И все эти причины в "кучку" работы над собой. Как только вы начнёте работать с этими причинами в себе, вы сразу увидите перемены в отношениях.

В том что я пишу, говорю, преподаю, делаю, красной нитью акцент на работу с собой, а не с другим. Некоторых беру прям за ушки аккуратненько и бережно разворачиваю с другого на себя.
Влияние на другого - это эффект работы над собой.

Большинство отзывов с моих курсов про то, как учащийся понял, почему у него было в жизни так и так; узнал почему он принимает такие решения; увидел как именно влияет то, что он делает на другого и пр. Самое частое: "я стал думать по-другому, и мой подросток стал вести себя по-другому"

Резюмирую.
- Что делать, если третий уровень сопротивления?
- Восстанавливать отношения.
- Но это не просто!
- Вы правы, но это реально, особенно если меняешься.
- А как это делать?
- На этом канале много инструкций и алгоритмов, если вам не достаточно, то курс Формирующее общение вам в помощь.

Записи курса снова можно купить. Там около 20 часов видеоуроков и записей онлайн встреч. Стоимость доступа 4.500.
Если хотите приобрести, напишите Маше (@mary_toaster), все подробности у неё.

У меня есть мечта...

Взять группу подростков и посмотреть с ними "13 причин почему" или "Половое воспитание", или ещё какой-то любой сериал, от которого у взрослых волосы на голове шевелятся.

В этих "ужасных" сериалах столько материала для обсуждения с теми, кто все равно их смотрит. Особенно с теми, кто смотрит втихую.

Да, эти сериалы формируют мировоззрение. Да, большинство из них лучше не смотреть. Но если их уже смотрят, то оставлять это без дискуссии, на мой требовательный взгляд, пре-сту-пле-ни-е.

Меня частенько спрашивают стоит смотреть или не стоит. Своё мнение я писала вот тут.

А сейчас я хочу вас позвать на курс к неописуемой Оксане. Она мастерски рассказывает о массовой культуре и учит обсуждать это дело с подростками, формируя христианские ценности.
Если ваши ребята смотрят современные сериалы, то вам "мастхэв" знания и компетенции с этого курса. Подробная информация вот тут.

А ещё Оксана побывала в гостях у Евгения Кайдалова и можно уже послушать подкаст

У меня есть классная сестра, она обалденно рисует. Можно посмотреть вот тут. Относительно недавно она нарисовала первую свою книжку. Жду доставку, скоро она у меня будет.

А ещё у меня есть классная подруга. Она тоже классно рисует и придумывает и проводит разные классные штуки. Её канал можно посмотреть тут.

Они вместе замутили календарь на следующий год в виде открыток с местами из Библии.

Календарь есть в двух вариантах - конверт с бичевкой и печатью (400₽). Или подарочная коробочка с подставкой и декором самой коробочки по запросу (700₽).
Я себе уже заказала😜

Заказать и задать вопросы можно Наташе в мессенджерах (89263408326).
А ещё она запускает группу в вк, где будут другие её крутые штуки, которые будут полезны воскрескам и родителям.

Мне сегодня кажется, что необходимость в понимании переоценена.
Сумбурные мысли, это пока размышления, но я постараюсь их сформулировать.

Мы хотим, чтоб нас понимали.
Мы думаем, что нужно понимать подростков и молодёжь.
Мы убеждаем себя, что если мы будем понимать другого, нам будет легче.
Туча книг на тему как кого понять.

Знаете почему?
Потому что нам "мозгами" любить легче, чем "сердцем".

Сердцу не нужны "почему они так делают", "зачем они так говорят", "как так получилось", "почему это для них важно, а не другое". Оно просто любит. Но...

Если получаемая любовь меньше отдаваемой*, то сердцу больно. И на помощь приходит мозг: "погоди, не сдавайся, сейчас логику подключим и во всём разберемся, всё проанализируем, чтоб в следущий раз не было так больно".

Логике дают "зелёный свет". Она уже находит кто где накосячил, чтоб "сэкономить" любовь. Находит тех, кто совсем не приносит любви обратно нашему сердцу, и строит плотину, чтоб туда ни капли не утекло. Любовь поднакапливается. И логика ищет кто достоин скопившейся любви. Находит объект, даёт "зеленый свет" сердцу. Но пристально наблюдает, чтоб в любой кризисный момент срочно начать строить плотину. И параллельно ищет кто ещё заслуживает любовь, чтоб выгодно инвестировать, когда она поднакопиться.

По факту, мозгу любовь не нужна. И мозг не генерирует любовь. Он генерирует "логичные" решения. И не собирается никому это делегировать.
А сердце это другое. Оно генерит любовь, и ему надо её куда-то девать.
Но брозды правления уже отданы мозгу.
И мозг готов разрешать сердцу выдавать любовь, когда человек косячит, только в случаях когда этот "риск" оправдан. Поэтому он ищет аргументы. Поэтому нам так заходят книжки как кого понять.

А про желание чтоб нас понимали, это про наше желание чтоб нас любили. Так мы пытаемся поднабрать ("заслужить") входящей любви от других людей.

*Как получается, чтоб входящая любовь была больше исходящей, тема другого канала. И любой хороший пастор вам это расскажет и покажет лучше чем я.

Подростковое мышление.

Мышление - очень интересная штука. Уровень его развития определяется не годами, а опытом. Опыт складывается из ситуаций, взаимодействия с окружающими в этих ситуациях, реакцией этих окружающих, последствиями этой ситуации, осмыслением этого всего и пр.

Есть понятия "подростковое" и "взрослое" мышление. Я села формулировать разницу, полезла смотреть, что уже сформулировано, и мне попалась статья, которая классно описывает разницу.

Там нет информации, как развивать это мышление, но хорошо описываются признаки. По ним можно "прочекать" своих подростков и молодёжь, себя и людей из окружения, к которым у вас есть претензии "ты как подросток".

На Руси на "дискотеки" пускали не по паспорту, а по уровню зрелости.

Хороводы - это дискотеки того времени. Если ребенок никогда не был на хороводе, а по возрасту уже подходил, то его звали на общение. Мальчиков и девочек сажали вместе и рассказывали истории с подтекстом, сегодня это пошлые анекдоты. Если ребёнок хихикал, понимая эту часть шутки, то его пускали на хоровод. Остальные, кто не просёк эту сторону истории отправляли и на хоровод не пускали.

К чему это я?
Есть некие реакции-критерии, определяющие пора или ещё нет.

Пора или ещё не пора вникать в тему ЛГБТ и как про это общаться? В принципе давно уже пора. Но вдруг ваши надежды оправдываются, до вас "не докатилось ещё" и пока можно расслабиться...

Посмотрите вместе фильм, где есть линия настоящей мужской дружбы без военной тематики. Или расскажите какой-то случай/историю, где было такое явление, используя слова "они были очень близки", "они по-настоящему любили друг друга". И посмотрите хихикают ли (сдерживаются изо всех сил) ваши подростки/молодёжь или не обращают внимание совсем нисколечко.

Желаю вам сил и мужества сделать верные выводы.

Хочу начинать заканчивать.

Это "хотелки" и планы, не обещания. А как получится на самом деле, никто не знает.

Материал, который я преподаю служителем посвящен четырём темам:

• Работа с командой
• Организация и проведение лагерей и выездов
• Подростки и молодёжь
• Сложные и табуированные темы

Я человек, которому в какой-то момент становится не интересна тема, даже, если там есть куда копать и куда расти. В какие-то темы наскучивают быстрее, какие-то медленнее. Так было всегда. И я уже научилась предполагать сколько времени ещё продержится мой интерес.

Так вот 3 из 4 уже начинают быть не интересными (мне кажется хватит на 2-3 года максимум). И пока они окончательно таковыми не стали, я хочу упаковать знания и опыт, который у меня есть, чтоб этим можно было пользоваться, когда кому понадобиться.

То, чем я делюсь с вами, называется "образовательный контент". Т.е. материал, который вас чему-то обучает, заставляет задумываться, меняет вас, а эти изменения влияют на ваше окружения.

Контент в принципе бывает в разном виде, потому что разные люди...

...предпочитают информацию в разном виде:

• текст, видео, аудио
• очно или дистанционно
• запись или трансляции

...могут уделять этому разное количество времени:

• 10 мин
• 20 мин
• 40 мин
• 1,5 часа
• более 2 часов

Сейчас контент, который вы получаете на канале это текст на 5-7 мин. И редко видео на 40-60 мин.
В курсах были видео по 20 и 45 мин.

Проголосуйте, пожалуйста,
в каком формате вам
будет удобнее проходить курс (не важно по какой теме)

Мой муж частенько подшучивает, что "додумывание грех ко смерти". В какой-то момент в начале проф.деятельности я очень уяснила этот принцип, и мне он очень помогает и в работе, и в жизни.

Часто - супер часто бывают ситуации, когда мы трактуем слова или читаем мысли другого совершенно не так как на самом деле. Поэтому я частенько переспрашиваю, уточняю и проясняю. А ещё я люблю "исследовать" взгляд людей на какую-то тему, которая влияет на нашу совместную работу. Делаю я это, составляя анкеты, опросники или проводя личное "интервью".

Хочу поделиться с вами одним из опросников.
В прикреплённом файлике вопросы для команды, которые помогут вам понять их взгляд на ситуацию в служении, уровень их вовлеченности/посвященности, мысли и идеи по изменениям.

Там много вопросов, они в принципе универсальны, но вы в любом случае адаптируйте их под себя.