Как понять, можете дать ослушаться или нет.

1. В чьей зоне ответственности это лежит.
Например, пойти на итоговую контрольную.
Если вы родитель, а ребенку 12 лет, то тактика А). В вашей зоне ответственности, чтоб он продолжал учиться в школе. Если вы родитель, а ребенку 19, то тактика Б). Это уже в его зоне ответственности. И здесь, как бы страшно не было, надо давать возможность ошибаться.
Другой вопрос как дать ошибаться, при этом сохранив отношения и сминимизировав ущерб от последствий, но это уже другая тема.

2. Время.
Если нет времени на диалог и очень нужно, чтоб подросток сейчас сделал как вы просите, то тактика А)
-Игорь, помолись сейчас, пожалуйста, в завершении нашей встречи.
-Не хочу.
-Помолись, пожалуйста, а я потом тебе объясню, почему я попросила именно тебя.
А если за пиццей и колой поднялся разговор кто хочет молится, а кто нет, и зачем вообще это делать, то тактика Б)

3. Последствия для тех, за кого вы отвечаете.
Дисциплина во время групповой работы. Здесь точно тактика А), потому что другие не получат то, за чем пришли, если я начну диалог и буду делиться своей точкой зрения на всю эту ситуацию.

-Не хочу, не буду!
-Спротивление, дружочек, бесполезно!

Часть 3

Третий уровень
Принципиально не буду (понял, согласен, но раз просишь "ты" или "таким тоном", то не хочу и не буду)

Когда мы говорим о третьем уровне сопротивления в команде или в бизнесе, то есть 2 варианта действий:
1. Разойтись (иногда уволить)
2. Восстанавливать отношения

Говоря о нашей целевой аудитории мы рассматриваем только второй вариант.

Восстановление отношений всегда даётся тяжело,
потому что:
• это требует неприятной работы над собой (признание вины, смирение, извинения и пр.)
• это "несправедливо" (всегда есть в чём найти её: "почему я должен первый шаг делать, а не другой", "я больше вкладываю в отношение, чем другой" и пр.)
• это не даёт никаких гарантий (вы не знаете когда, и приведут ли вообще, ваши слова и действия к тому результату, который вы ожидаете)
• это всегда дольше, чем вы думали (на восстановление отношений нужно много времени, и его количество не зависит от вас, а чем больше вы ускоряете, тем на дольшее этот процесс растягивается)
• у другого всегда есть право не идти на восстановление отношений, и вы не можете его заставить (я не говорю правильно это или нет, я акцентирую, что у право есть)

Если покапаться, то можно ещё найти причины, но чаще всего звучат эти, когда разбираем "почему ещё не начали работу в сторону восстановления отношений".

И все эти причины в "кучку" работы над собой. Как только вы начнёте работать с этими причинами в себе, вы сразу увидите перемены в отношениях.

В том что я пишу, говорю, преподаю, делаю, красной нитью акцент на работу с собой, а не с другим. Некоторых беру прям за ушки аккуратненько и бережно разворачиваю с другого на себя.
Влияние на другого - это эффект работы над собой.

Большинство отзывов с моих курсов про то, как учащийся понял, почему у него было в жизни так и так; узнал почему он принимает такие решения; увидел как именно влияет то, что он делает на другого и пр. Самое частое: "я стал думать по-другому, и мой подросток стал вести себя по-другому"

Резюмирую.
- Что делать, если третий уровень сопротивления?
- Восстанавливать отношения.
- Но это не просто!
- Вы правы, но это реально, особенно если меняешься.
- А как это делать?
- На этом канале много инструкций и алгоритмов, если вам не достаточно, то курс Формирующее общение вам в помощь.

Записи курса снова можно купить. Там около 20 часов видеоуроков и записей онлайн встреч. Стоимость доступа 4.500.
Если хотите приобрести, напишите Маше (@mary_toaster), все подробности у неё.

У меня есть мечта...

Взять группу подростков и посмотреть с ними "13 причин почему" или "Половое воспитание", или ещё какой-то любой сериал, от которого у взрослых волосы на голове шевелятся.

В этих "ужасных" сериалах столько материала для обсуждения с теми, кто все равно их смотрит. Особенно с теми, кто смотрит втихую.

Да, эти сериалы формируют мировоззрение. Да, большинство из них лучше не смотреть. Но если их уже смотрят, то оставлять это без дискуссии, на мой требовательный взгляд, пре-сту-пле-ни-е.

Меня частенько спрашивают стоит смотреть или не стоит. Своё мнение я писала вот тут.

А сейчас я хочу вас позвать на курс к неописуемой Оксане. Она мастерски рассказывает о массовой культуре и учит обсуждать это дело с подростками, формируя христианские ценности.
Если ваши ребята смотрят современные сериалы, то вам "мастхэв" знания и компетенции с этого курса. Подробная информация вот тут.

А ещё Оксана побывала в гостях у Евгения Кайдалова и можно уже послушать подкаст

У меня есть классная сестра, она обалденно рисует. Можно посмотреть вот тут. Относительно недавно она нарисовала первую свою книжку. Жду доставку, скоро она у меня будет.

А ещё у меня есть классная подруга. Она тоже классно рисует и придумывает и проводит разные классные штуки. Её канал можно посмотреть тут.

Они вместе замутили календарь на следующий год в виде открыток с местами из Библии.

Календарь есть в двух вариантах - конверт с бичевкой и печатью (400₽). Или подарочная коробочка с подставкой и декором самой коробочки по запросу (700₽).
Я себе уже заказала😜

Заказать и задать вопросы можно Наташе в мессенджерах (89263408326).
А ещё она запускает группу в вк, где будут другие её крутые штуки, которые будут полезны воскрескам и родителям.

Мне сегодня кажется, что необходимость в понимании переоценена.
Сумбурные мысли, это пока размышления, но я постараюсь их сформулировать.

Мы хотим, чтоб нас понимали.
Мы думаем, что нужно понимать подростков и молодёжь.
Мы убеждаем себя, что если мы будем понимать другого, нам будет легче.
Туча книг на тему как кого понять.

Знаете почему?
Потому что нам "мозгами" любить легче, чем "сердцем".

Сердцу не нужны "почему они так делают", "зачем они так говорят", "как так получилось", "почему это для них важно, а не другое". Оно просто любит. Но...

Если получаемая любовь меньше отдаваемой*, то сердцу больно. И на помощь приходит мозг: "погоди, не сдавайся, сейчас логику подключим и во всём разберемся, всё проанализируем, чтоб в следущий раз не было так больно".

Логике дают "зелёный свет". Она уже находит кто где накосячил, чтоб "сэкономить" любовь. Находит тех, кто совсем не приносит любви обратно нашему сердцу, и строит плотину, чтоб туда ни капли не утекло. Любовь поднакапливается. И логика ищет кто достоин скопившейся любви. Находит объект, даёт "зеленый свет" сердцу. Но пристально наблюдает, чтоб в любой кризисный момент срочно начать строить плотину. И параллельно ищет кто ещё заслуживает любовь, чтоб выгодно инвестировать, когда она поднакопиться.

По факту, мозгу любовь не нужна. И мозг не генерирует любовь. Он генерирует "логичные" решения. И не собирается никому это делегировать.
А сердце это другое. Оно генерит любовь, и ему надо её куда-то девать.
Но брозды правления уже отданы мозгу.
И мозг готов разрешать сердцу выдавать любовь, когда человек косячит, только в случаях когда этот "риск" оправдан. Поэтому он ищет аргументы. Поэтому нам так заходят книжки как кого понять.

А про желание чтоб нас понимали, это про наше желание чтоб нас любили. Так мы пытаемся поднабрать ("заслужить") входящей любви от других людей.

*Как получается, чтоб входящая любовь была больше исходящей, тема другого канала. И любой хороший пастор вам это расскажет и покажет лучше чем я.

Подростковое мышление.

Мышление - очень интересная штука. Уровень его развития определяется не годами, а опытом. Опыт складывается из ситуаций, взаимодействия с окружающими в этих ситуациях, реакцией этих окружающих, последствиями этой ситуации, осмыслением этого всего и пр.

Есть понятия "подростковое" и "взрослое" мышление. Я села формулировать разницу, полезла смотреть, что уже сформулировано, и мне попалась статья, которая классно описывает разницу.

Там нет информации, как развивать это мышление, но хорошо описываются признаки. По ним можно "прочекать" своих подростков и молодёжь, себя и людей из окружения, к которым у вас есть претензии "ты как подросток".

На Руси на "дискотеки" пускали не по паспорту, а по уровню зрелости.

Хороводы - это дискотеки того времени. Если ребенок никогда не был на хороводе, а по возрасту уже подходил, то его звали на общение. Мальчиков и девочек сажали вместе и рассказывали истории с подтекстом, сегодня это пошлые анекдоты. Если ребёнок хихикал, понимая эту часть шутки, то его пускали на хоровод. Остальные, кто не просёк эту сторону истории отправляли и на хоровод не пускали.

К чему это я?
Есть некие реакции-критерии, определяющие пора или ещё нет.

Пора или ещё не пора вникать в тему ЛГБТ и как про это общаться? В принципе давно уже пора. Но вдруг ваши надежды оправдываются, до вас "не докатилось ещё" и пока можно расслабиться...

Посмотрите вместе фильм, где есть линия настоящей мужской дружбы без военной тематики. Или расскажите какой-то случай/историю, где было такое явление, используя слова "они были очень близки", "они по-настоящему любили друг друга". И посмотрите хихикают ли (сдерживаются изо всех сил) ваши подростки/молодёжь или не обращают внимание совсем нисколечко.

Желаю вам сил и мужества сделать верные выводы.

Хочу начинать заканчивать.

Это "хотелки" и планы, не обещания. А как получится на самом деле, никто не знает.

Материал, который я преподаю служителем посвящен четырём темам:

• Работа с командой
• Организация и проведение лагерей и выездов
• Подростки и молодёжь
• Сложные и табуированные темы

Я человек, которому в какой-то момент становится не интересна тема, даже, если там есть куда копать и куда расти. В какие-то темы наскучивают быстрее, какие-то медленнее. Так было всегда. И я уже научилась предполагать сколько времени ещё продержится мой интерес.

Так вот 3 из 4 уже начинают быть не интересными (мне кажется хватит на 2-3 года максимум). И пока они окончательно таковыми не стали, я хочу упаковать знания и опыт, который у меня есть, чтоб этим можно было пользоваться, когда кому понадобиться.

То, чем я делюсь с вами, называется "образовательный контент". Т.е. материал, который вас чему-то обучает, заставляет задумываться, меняет вас, а эти изменения влияют на ваше окружения.

Контент в принципе бывает в разном виде, потому что разные люди...

...предпочитают информацию в разном виде:

• текст, видео, аудио
• очно или дистанционно
• запись или трансляции

...могут уделять этому разное количество времени:

• 10 мин
• 20 мин
• 40 мин
• 1,5 часа
• более 2 часов

Сейчас контент, который вы получаете на канале это текст на 5-7 мин. И редко видео на 40-60 мин.
В курсах были видео по 20 и 45 мин.

Проголосуйте, пожалуйста,
в каком формате вам
будет удобнее проходить курс (не важно по какой теме)

Мой муж частенько подшучивает, что "додумывание грех ко смерти". В какой-то момент в начале проф.деятельности я очень уяснила этот принцип, и мне он очень помогает и в работе, и в жизни.

Часто - супер часто бывают ситуации, когда мы трактуем слова или читаем мысли другого совершенно не так как на самом деле. Поэтому я частенько переспрашиваю, уточняю и проясняю. А ещё я люблю "исследовать" взгляд людей на какую-то тему, которая влияет на нашу совместную работу. Делаю я это, составляя анкеты, опросники или проводя личное "интервью".

Хочу поделиться с вами одним из опросников.
В прикреплённом файлике вопросы для команды, которые помогут вам понять их взгляд на ситуацию в служении, уровень их вовлеченности/посвященности, мысли и идеи по изменениям.

Там много вопросов, они в принципе универсальны, но вы в любом случае адаптируйте их под себя.

Замечание про внешний вид

Замечания чаще всего делают девочкам про внешний вид, мальчикам про запах. Бывает и наоборот, но не так часто)))

Про внешний вид "предмет" замечаний:
а) тем, у кого торчат лямки от белья или оно просвечивает, глубокое декольте и прочее.
б) тем, кто не выглядит "благообразно", крася волосы не в натуральный цвет, "напяливая" готские вещи и другие образы, не соответсвующие чьему-то представлению "благообразности".

СЕГОДНЯ ПРО а)

Правило 1
Девочкам делают замечания женщины, мальчикам мужчины.

Исключение
Мальчику может сделать замечание женщина, если она мать мальчика. И если он доверяет ей и прислушивается. Доверяет и прислушивается = приходит за советом и с просьбами о помощи (по любой теме)
Девочке может сделать замечание мужчина, если он отец девочки. Родной. Не "посаженный", не "я ей как отец" и пр.
Девочке может сделать замечание мужчина, если мужчине столько же лет сколько и девочке. И делает он это по всем правилам, описанным ниже.

Правило 2
Делать замечание наедине, не при всех.

Исключение
Можно не наедине, но только если это люди, ранее делающее теже замечания и в форме, удовлетворяющей всем описанным правилам.

Правило 3
Делать замечания, напрямую высказывая претензию, а не завуалированно и не подшучивая.

Исключение
Можно подшучивая, если это сестра или брат (родственная связь, а не вероисповедальная) и в ваших отношениях это воспринимается адекватно.

Правило 4
Приводить конкретные "ощущаемые" и "доказательные" аргументы, а не "потому что" или "так принято".

Исключение
Можете не приводить аргументы только если после замечания вам скажут что-то около "всё, понял, без проблем, чё-то тупанул".

Правило 5
Если не можете осуществить предыдущий пункт, то "просите пойти на встречу и переодеться", а не "делайте замечание".

***

Ещё раз акцентирую на том, что девочкам делают замечания женщины,
кроме случаев, описанных в исключении из этого правила.

У мужчин нет этого права, даже если сам мужчина считает, что у него это право есть, потому что он зрелый, взрослый, к нему надо прислушиваться, потому что делает это для заботы об окружающих, потому что он муж и отец и он знает как важно девочке выглядеть "соответствующее", потому что совет от "брата" старше полезен и пр.

Делая так, мужчины:
• напрочь ломают уважение к себе лично
• ломают веточку уважения в столпе уважения к мужчинам в принципе
• расписываются в отсутствии способности управления собой

Несколько дополнений к предыдущему посту.

Напомню, мы разбирали замечания (см. "предмет" замечаний), касающиеся конкретных частей внешнего вида (пункт а), а не стиля/образа в общем (пункт б).

Я разбирала преимущественно замечания взрослых по отношению к ребятам.

Если говорим о замечаниях ребят друг другу, то не важно кто кому делает замечания в плане полового признака. Если девочка подойдёт к мальчику и скажет "от тебя пахнет, тебе стоит мыться почаще", это нормально, и даже хорошо. Если мальчик подойдёт к девочке и скажет "твоё торчащее/просвечивающееся бельё достигает не той цели, которая тебе бы понравилась" тоже нормально. Тут важен не пол, который у человека, делающего замечания, а уровень дружбы и заинтересованности в дальнейшем диалоге, в котором могут быть расставлены точки над "и", обозначены границы и обговорены формы дальнейшего такого взаимодействия.

Если мы говорим о замечаниях взрослых друг другу, то некоторые пункты тоже будут другими. Например, взрослый и зрелый человек умеет воспринимать замечания и критику, он знает что с ней делать. Поэтому пол критикующего не имеет значение. Значение имеет только туда свой нос суют или не туда. У подростков и молодёжи (не до конца взрослых и не до конца зрелых) наоборот, менее важно туда нос суют или не туда, более важно кто именно и как это делает.

И ещё разок:
Предыдущий и этот пост касается замечаний по поводу конкретных деталей таких как растёгнутая пуговица или ширинка, вылезшее бельё (как у девчонок, так и у парней), вонючие носки или подмышки и пр.

Про внешний вид в целом в следующем посте.

Переходим к пункту б) - к замечаниям и претензиям к "не благообразному виду".

Тут чаще всего разговор идёт о претензиях
* к атрибутам, относящимися к конкретной субкультуре
* к современной моде в целом
* к неопрятному виду
Начнём с конца.

Неопрятный вид
бывает по незнанию и умению.
У парней обычно (но не всегда) меняется эта ситуация, когда они влюбляются. Так что теоретически можно подождать. Но если есть возможность, то стоит обратить на это внимание.
У девчонок тоже меняется отношение к внешнему виду, когда они влюбляются, но как будто реже, чем у парней. У девчонок чаще это происходит, когда им попадается на глаза женщина про которую внутри вспыхивает искра "когда я выросту, я хочу выглядеть как она". Посчастливится вам такой быть никто не знает.
А ещё проблемы неопрятности часто встречаются в бедных семьях. Но если это единственная причина, то вопрос решат дополнительные средства. Просто обычно с этой причиной в комплекте идёт неумение быть опрятным.

В ситуациях неопрятности могут быть следующие варианты действий:

а) указать на неопрятность, высказать свои советы.

Воздержитесь от аргументов, пока не будет задан вопрос "почему". Потому что чаще всего этого достаточно. И чаще всего находятся здравые аргументы, не вызывающие сопротивление у неопрятыша.

б) переучивать.

Выяснять как он(а) относится к своему внешнему виду, а как к внешнему виду других; как так сложилось; как он(а) хочет выглядеть в будущем; есть ли люди, на которых он(а) хочет быть похожим(ей); что мешает начать сейчас; в чём нужна помощь; разрешит ли он(а) помочь и пр.

в) молча подарить или привести в магазин, выбрать и купить конкретную вещь.

"Пойдём, выберем тебе штаны, а то эти совсем протёрлись."
"Мне попался в магазине шампунь, который подходит твоему типу волос, вот, держи."
"У тебя нет денег на новую куртку, или ты не знаешь, что тебе нужна новая куртка?"

Ну и естественно, это надо делать с любовью, искренне, деликатно, тепло и радушно.
По факту, вы выполняете часть ответственности, которую не тянут родители. Это не хорошо и не плохо. Это нормально. В конце концов вы пришли в служение додать ребятам то, что они не получают в семье по разным весомым причинам. (Даже если вы думаете, что причины не такие уж весомые, скорее всего это не так.)

Продолжение следует

Начала писать продолжение поста, пока получается статья, а не пост.

Но если в двух словах, то вот несколько тезисов:

• У вас больше или меньше прав быть недовольным (соответственно высказываться) видом подростка/молодежи в зависимости от того, родитель вы, служитель/лидер или просто другой/очередной взрослый.

• Самовыражение - это далеко не единственная причина "так выглядеть". Не разобравшись в причине, не поймёте критично или не страшно, что он(а) так выглядит и/или интересуется этой темой.

• В 90% случаев нужно просто "оставить в покое" ребят. Либо у вас нет прав в принципе, либо вы не "заслужили" авторитет, чтоб туда лезть, либо это не то, за что надо переживать на самом деле.

• Делая замечания, вы не добьётесь того результата, которого хотите добиться. Без безграничного принятия, любопытства и смирения от вас и доверия к вам вы не сможете ничего изменить. И не помогут даже знания, инструменты и компетенции.

Взяла следующие "предметы" замечаний:
* яркая или неестественная одежда и макияж
* сексуализация образа
* обилие бижутерии
* пирсинг и тату
* нехристианский мерч

Если тема актуальная, то я допишу статью.
Поставьте либо эмоджи на пост, либо в комментариях обозначьтесь. Можно написать на какой вопрос вы хотите получить ответ в этой теме.

Как я готовлю курсы

Первая фаза
Давайте представим что на каждую тему, которой я занимаюсь, у меня есть банка. А запросы и вопросы, которые мне поступают по разным темам представим в виде листочка для заметок. Вот "прилетел" ко мне от куда-то такой листок, а по тому же адресу ответила, а листок положила в банку соответствующей темы. Потом ещё один. И ещё один. И вот когда банка на 2/3 заполнилась мне охота вывалить все листочки и привести в какую-то систему. А дальше всё, процесс не остановить.

Вторая фаза
Я их группирую, смотрю какие ещё разделы нужно добавить, чтоб освятить данную тему, спрашиваю у других служителей, какие у них ещё есть вопросы про это, чтоб посмотреть, что ещё надо добавить. И в результате получается ворох полезного материала со схемками, списочками, примерами и пр. Я это называю сырьё, которое надо обработать, в результате чего получится какой-то конкретный курс, а может и не один.

А дальше есть два варианта развития событий.

Идеальный:

Третья фаза
Проще и быстрее всего обработать сырьё - это провести курс в формате видео по часу, домашние задания, обсуждения в чатике и может быть онлайн встречи. Пока я провожу курс в варианте, описанном выше, набираются заметки типа "тут подсократить", "вот этот пример можно рассказать по-другому", "студентам это не зашло", "из этого часа можно сделать 2 урока по 20 мин, а из это получается 4" и пр.

Четвертая фаза
Теперь можно взять этот материал и все заметки, супер причесать всё и получится курс с видео уроками по 20 минут, рабочей тетрадкой и прочими дополнительными прелестями.

Неидеальный:

Третью фазу проскакиваем. И без прогона, без заметок попадаем на четвертую фазу, где я остаюсь с материалом, который надо распределить по 20ти-минутным кусочкам.

Почему этот вариант не идеален, хотя и выходит на одну фазу меньше?

Потому что урок на час проще готовить, чем урок на 20 минут. Мне на это нужно меньше времени. Оно не уходит на "как же вот это засунуть в 3 минуты вместо 10" или "этот абзац состоит из 12 предложений, а мне можно сказать только два", или "вместо пяти примеров надо привести только один".
Если я веду курс с уроками по часу и делаю заметки, он автоматически трансформируется в курс с уроками по 20 минут. И мне самой интересней, потому что я общаюсь с вами во всём этом процессе, а не один на один с тучей текста, который надо переформатировать.

Баночка с темой ЛГБТ за пару недель доросла до 2/3, и руки чешутся за курс взяться.
И вот дилемма:
запускать "черновой" курс или нет...

Черновой курс:
Здесь уроки по часу. Судя по предыдущим опросам, слушателям сложнее найти целый час, чтоб урок прослушать. Но ценник ниже (3-5 т.р.) и материал будет доступен быстрее (в марте допустим).

Чистовой курс:
Уроки по 20 мин, которые удобнее в просмотре. Но и ценник выше в 2-3 раза и материал выйдет не так быстро (не раньше сентября).

Хочу решение по ближайшему курсу принять на основе вашего мнения.

Поэтому - голосовалка:
Выберите, на какой вариант курса вы бы пошли.
(Не важно по какой теме, она в любом случае будет касаться так или иначе подростков/молодёжи и развития служения)