🖱 Вчера прошел онлайн семинар "Ленивый подросток".

Разобрали тему и во второй части ответила на вопросы тех, кто был онлайн.
Сегодня к вечеру будет готова запись трансляции, обе части разместим на платформе обучения.
Регистрацию закрывать не будем, можно приобрести доступ к записи.

✨ Семинар "Ленивый подросток"
✨ Другие курсы и семинары ГалаЛабы

Помните неделю назад я вам рассказывала про ребят: Павла и Ирину Флорьянович?

Так вот сейчас они проводят большое исследование среди христианской молодежи и подростков, а также среди тех, кто ушёл из церкви.

Среди рускоговорящего населения таких исследований ещё не проводилось, а зарубежные могут не до конца отражать нашу реальность.

🔸Что подростки думают о церкви на самом деле?
🔸Что они боятся сказать нам в лицо?
🔸Каковы настоящие причины их ухода из церкви?

Попросите своих подростков пройти опрос (только так, чтобы они ответили максимально искренне!) 🙏

Чем больше будет данных, тем весомей результаты.

Подробнее об этой теме ребята будут говорить на эфире 22 февраля в 17:00 мск на канале Сложные вопросы о Боге ‼️

Как оценить насколько "настроено" половое воспитание в церкви?

Ниже три списка (составлены на основе моего опыта и опыта других служителей), можно их использовать как чек-лист. Отметьте какие пункты у вас присутствуют, а каких не хватает, и у вас будет список того, что ещё нужно доработать.

🌸Половое воспитание в церкви (и в семье) состоит из нескольких тематических блоков:

🍃 Мужская и женская анатомия, физиология и секспросвет
🍃 Отношения с Богом, целомудрие и святость как мышление и позиция (а не как отсутствие секса до брака)
🍃 Отношения с собой: самоценность, самовосприятие, конструктивно восполняемые потребности
🍃 Построение здоровых отношений с противоположным полом: дружба (без романтической составляющей) – романтические отношения – брак
🍃 Подготовка к браку

📝Целенаправлено проводить разговоры на эти темы с детьми, подростками и молодëжью необходимо:

🟠во всех возрастных категориях (вот прям от 3х лет и до 24х или до женитьбы/замужества, в зависимости от того что наступит раньше)
🟠и в групповом формате, и в личных беседах
🟠в группах "мальчики отдельно, девочки отдельно", и когда все вместе сидят
🟠на формальных (на ваших регулярных встречах, семинарах и пр.) и неформальных (девичниках, мальчишниках и пр.) встречах
🟠ведущим разного пола: и мужчинам, и женщинам (в каких-то темах и составах слушающих будет разница кому лучше какую тему давать, но это "точечная" ситуация)
🟠регулярно: пункты 1, 3, 4, 5 из первого списка (со 2 пунктом обычно как раз нет проблем) несколько раз за пол года, а в подростковом возрасте лучше каждый месяц так или иначе касаться этих моментов

🪴 Условия, которые обеспечат желаемые плоды чистоты и святости у подрастающего поколения:

✔️Пастор "за" проведение разговоров и тем из всех блоков первого списка
✔️Родители вам доверяют (не боятся, что вы скажете детям что-то не то, вызовите у них нездоровый интерес и пр.)
✔️Вы не смущаетесь, говорите открыто и свободно на любые темы
✔️Даëте грамотную и адекватную информацию
✔️Готовы читать книжки, копать материал, готовить уроки

Заметьте, тут нет пункта "есть готовая программа".

Ни одна программа не покроет все нужды (цели и задачи) полового воспитания в церкви. И потом, если у вас есть программа, но отсутствуют пункты из предыдущего списка, то реализовать её в каком-то продуктивном объеме почти нереально.

😵Ещё немного в тему "лени".

На одном из каналов психолога недавно прочитала несколько постов, она там очень хорошо описывает многолетние процессы, которые приводят к большинству "ленивых" состояний. Делюсь с вами. Там "много буков", но если вы со своим(и) подростком(ми) сталкиваетесь с айсбергом "лени", то будет полезно узнать от куда ноги растут.

https://news.1rj.ru/str/anna_levchenko/11609
https://news.1rj.ru/str/anna_levchenko/11610
https://news.1rj.ru/str/anna_levchenko/11611
https://news.1rj.ru/str/anna_levchenko/11612
https://news.1rj.ru/str/anna_levchenko/11613
https://news.1rj.ru/str/anna_levchenko/11614

Вопрос:
Подскажите с чего надо начать в церкви встречи о половом воспитании?
Для детей от 10 лет до 18 .

🔍 Я бы начала с опроса:
• ребят
• их родителей
• лидеров с пастором церкви

💭 Узнать их ожидания от этой темы, вообще отношение к идее на эти темы разговаривать, как они представляют формат.

💡 Потом стоит почитать разные материалы/книжечки. Это поможет составить программу: выбрать темы, формат занятий, определиться кто будет участвовать в проведении этих тем и пр.

✏️ Примерные вопросы (их стоит доработать)

Спросила бы у ребят (анонимно)
• на какие вопросы они хотели бы получить ответ / на какие темы они хотели бы поговорить в сфере отношений с противоположным полом?
• как они думают, чему должна научить / что должна рассказать церковь в этой теме?

У родителей (тоже анонимно)
• как по их мнению церковь может помочь родителям в теме полового воспитания? В чем церковь может/должна подключится?
• насколько вы доверяете лидерам проводить занятия на эти темы?
• что вы бы хотели сформировать / чему научить в рамках этой темы?
• чего вы опасаетесь?

У пастора и лидеров (не анонимно)
• считают ли они нужным поднимать в церкви темы полового воспитания?
• если нет, почему?
• если да, то что именно нужно дать ребятам?
• какой формат они считают приемлемым?
• насколько они готовы подключатся к проведению этих тем?

📎 И обязательно сами ответьте на эти вопросы.

📍 После этих ответов у вас сложится картинка, вы увидите разные варианты и сможете остановится на каком-то. Какое-то время его попробовать, потом внести коррективы, если понадобится.

С 17 по 19 апреля ребята проведут что-то очень крутое для подростков!

Онлайн-лагерь: Пасхальный детектив 🕵️

Павел и Ирина Флорьянович проводят апологетические лагеря. В прошлом году они попробовали онлайн-формат, и он прям зашёл подросткам! Получилось очень интерактивно 🔥 Поучаствовать смогли ребята из разных городов и стран.

В этом году они решили повторить, дополнив и расширив программу Пасхального детектива 🔎

Подростка ждёт:

🔻Раскрытие нескольких дел, включая величайшее преступление, произошедшее 2000 лет назад!
🔻Археологические находки, обзор улик и много интересных фактов.
🔻Виртуальная экскурсия в Храм Гроба Господня ✝️

За три дня он узнает:

☑️ Как детективы раследуют дела с большим сроком давности, когда свидетелей уже нет в живых?
☑️ Можно ли доверять Евангелиям?
Не противоречат ли они друг другу?
☑️ А вдруг это всё выдумка?
Величайший заговор в истории?
☑️ Откуда появился Иисус и зачем?
Почему Его распяли?
☑️ Умер ли Иисус на самом деле? Воскрес ли Он на самом деле? И куда пропало Его тело?
☑️ Как это всё связано с возникновением и распространением христианства?

Даже, если подростку не удастся в какой-то день быть онлайн, то он сможет сразу посмотреть всё в записи. И они, кстати, останутся у него навсегда!

Подробнее о лагере на сайте и в их канале Сложные вопросы о Боге. ‼️

Сепарация и колики.

🥰Каждый родитель знает, что такое бессонные ночи из-за колик у ребенка.
🫣Каждый родитель подростка знает, что такое бессонные ночи из-за сепарации их чада.

👜Сепарация — это постепенное отделение от родителей, чтобы в итоге стать независимой личностью. Отделение по трëм аспектам:  эмоционально, территориально, финансово. Самый сложный аспект в плане реализации - эмоциональное отделение. 

❓ Причëм тут колики у новорождённых?
Колики происходят у ребенка, потому что формируется жкт, это неотъемлемый процесс, жкт ребенку нужно, про это вопросов не возникает.

📩 А сепарация - это неотъемлемый процесс формирования внутреннего стержня личности, на который будет опираться всю жизнь он, его отношения с окружающими и с Богом. Это также нужно душе и духу, как телу жкт.

🟧И вот как колики нужно просто переждать. Так же и процесс сепарации нужно принять, как неотъемлемую часть ваших отношений с ребенком на каждом этапе его взросления.

❕ Нюанс:
Сепарация ≠ Бунт

🫠 Бунт появляется там, где ребёнка зажимали. Чем больше/дольше зажимали, тем ярче будет бунт (явный или скрываемый)

P.S. Знакомлюсь с родительством изнутри. Думаю ещё будут появлятся параллели малыш-подросток. Развитие циклично, а многие модели универсальны.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤❗️


На праздник Пасхи мы открываем распродажу наших курсов и семинаров.

Welcome на 10% скидку!


🌸🌸🌸    🌸🌸🌸🌸🌸🌸

🌸    🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸


🩷 Разговаривать на сложные и табуированные темы + распознавать скрываемые проблемы в этих сферах научитесь на курсе "Просто о сложном"

🩷 Как разбираться в причинах лени и подбирать стратегию борьбы с ней, узнаете на семинаре "Ленивый подросток"

💜 Поймëте, почему подросток может быть закрыт и что с этим делать, разберëте на семинаре "Закрытый подросток"

🩵 Научитесь обсуждать кино и сериалы с подростками, влияя на их убеждения и мышление на курсе "Подросток и кино"


🌸🌸🌸    🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸   🌸  

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸


💚 Какие обязанности у директора и как с ними справляться, узнаете на курсе "Я-Босс"

💛 Кто такой координатор и как быть классным спецом в этой сфере, изучите на курсе "Мегамозг"

💚 Как работать со своими сотрудниками, чтобы они развивались и хотели развивать ваш проект, разберëтесь на курсе "Дрим тим"

🩵 Станете самым лучшим вожатым для ваших ребят, пройдя курс "Смелые люди"

💚 Наберëте игр на смену и наработаете свои на курсе "Игронавт"

💙 Сможете проводить безопасные палаточные лагеря, прослушав семинар "Палаточные выезды"

💜 Узнаете все юридические тонкости на семинаре "Юридические вопросы выездов"


🌸     🌸🌸🌸


⌨️ Приходите на наш сайт, там информация о дополнительных скидках и ссылки на видео-материалы в свободном доступе

🌈 Мы готовим для вас два новых курса. Если хотите на какой-либо из них (или на оба сразу), то оставляйте заявку по ссылкам ниже

😐 Заявка на курс "Как обсуждать и слышать"
Курс направлен на обучение тому, как проводить продуктивные дискуссии, дебаты и другие подобные формы разбора и обучения каким-либо темам

😐 Заявка на курс "Половое воспитание в семье и в церкви"
Курс посвящён данным вопросам в общении с ребятами с 9 лет вплоть до встреч по добрачной подготовке

Подростки хрупкие, а взрослые уставшие

Это частая причина конфликтов и обид. А обиды обычно рушат доверительные отношения.

Почему подростки "хрупкие"

🟡Гормональная перестройка
Эмоции сильнее, реакция острее
🟡Формирование личности
Болезненное восприятие критики, страх несоответствия ожиданиям
🟡Социальная уязвимость
Зависимость от мнения сверстников, страх отвержения
🟡Неопытность
Многие ситуации переживаются впервые
🟡Формирование автономии
Чувство беспомощности, когда взрослые решают за них

Что делать взрослым

🟡Снизить градус критики
Делать замечания без унижений, акцент на поведении, а не личности («Ты поступил неосторожно» вместо «Ты бестолковый»)
🟡Давать право на эмоции
Не обесценивать («Это ерунда!»), а признавать («Вижу, тебе тяжело»)
🟡Просто слушать, не предлагая решений
Иногда человеку нужно просто выговориться, а не получить совет.
🟡Избегать сравнений
Ранит, когда мы говорим «А вот я в твоем возрасте…» или «А вот Маша…»
🟡Уважать границы
Стучать в дверь, не читать переписки, не высмеивать увлечения
🟡Давать выбор
Им нужно учиться принимать решения. Они самостоятельными и ответственными становятся благодаря этим ситуациям

Как взрослым меньше уставать

🟡Реально оценивать силы
Не требовать от себя идеальности
🟡Найти свой способ восстанавливаться
Спорт, хобби, 15 минут тишины в день
🟡Отдыхать без чувства вины
20 минут с чаем не делает нас плохим родителем и или грешником-эгоистом
🟡Делить ответственность
Подросток это уже взрослый, который должен участвовать в быту наравне
🟡Просить о помощи
Это нормально, когда люди просят о помощи друг друга. Научитесь это делать без внутреннего осуждения
🟡Если сорвались, извиниться
Это не подрывает наш авторитет, а укрепляет доверие
🟡Брать паузу
Когда сил нет, отложить серьезные разговоры
🟡Ходить на небо за силами и любовью
Бог не даëт больше, чем мы можем вывезти вместе с Ним. И нескачаемые ресурсы и любовь только у Него.


Подростковая ранимость — временна, но наша реакция на неё оставит след. Их «хрупкость» — не каприз, а этап взросления. Да, тяжело, да, они раздражают. Но мы же сами выбрали идти в это служение или быть их родителями.

Ребятаааа!

Я обычно не пишу такие посты. Часто вижу на других каналах. Но самой как-то писать их стопорило, может это с детства "хвастаться нехорошо". Без понятия... Но это не важно. Сегодня меня прям переполняет и мне это надо куда-то деть🙂

Я тут курс готовлю по половому воспитанию подростков и молодëжи в церкви и семье. И по ходу он получается просто огонь! Ракета, пушка, петарда, как сегодня говорят❤️

Меня несколько лет уговаривают на него. Никогда не думала, что руки дойдут в начале декрета. Но вот уже несколько дней сижу с материалом, структурирую, распределяю по темам, урокам и пр. И получается прям ваще🤩

В общем, если вы из тех, кто просил/уговаривал меня это сделать, радуйтесь, вот сижу, делаю💻

По датам запуска пока не сориентирую. Ещё не знаю сколько уходит времени на подготовку курса с ребëнком на руках. Но в любом случае информацию опубликуем здесь👀

❗ Во вторник провожу онлайн-семинар "Непослушный подросток"

В программе:

✅ Особенности подросткового возраста, влияющие на послушание / непослушание

✅ Причины непослушания

✅ Практические советы по реагированию, исходя из причины непослушания

✅ Как справиться с эмоциями и мыслями, которые возникают, когда подросток не слушается

И отвечу на вопросы тех, кто будет онлайн.

⚡️Регистрация

Время: вторник, 3 июня в 19.00 (по МСК)
Стоимость: от 500р.
Запись будет доступна всем зарегистрировавшимся.

На онлайн-семинаре про непослушных подростков осталось несколько вопросов, на которые я обещала ответить на канале.

Дети разные по характеру, слушаются и реагируют тоже по-разному. Понимаю, что подход к каждому нужен свой. Но как только они замечают, что одному сказала не так, как другому, что у кого-то в такой же ситуации другие последствия, что с кем-то пришлось договариваться и выглядит это как поблажка или привилегия, начинается бунт на корабле. "А почему? А мне? Это несправедливо" и т.п. Как же это регулировать?

Это очень хорошая ситуация для того, чтобы у детей формировать несколько важных вещей:

✨ Жить жизнь - это не про справедливость.

✨ Справедливость - это сравнение по горизонтали. А большинство частей в нашей жизни развиваются при сравнении по вертикали: я сравниваю себя с Богом, я сравниваю себя настоящего с собой прошлым/будущим.

✨ Есть понятие "индивидуальный подход", и он заключается в том-то и том-то.

✨ Как человек реагирует на конкретную ситуацию зависит от многих факторов. Даже если эта ситуация с одним и тем же человеком. И тем более будет разная реакция на двух разных людей в одной и той же ситуации.

✨ Чем старше человек, тем реже он смотрит через призму "справедливо/несправедливо". Смотреть на жизнь через эту призму - признак эмоциональной незрелости.

Можно ещё повытаскивать, с этого можно начать.
(Кстати, напишите в комментариях, чему ещё можно поучить ребят в таких ситуациях.)

Теперь про как реагировать на "это несправедливо" непосредственно в моменте.

Если нет сил / вы дико раздражены повторяющимся "это не справедливо"/ ещё какой-то вариант вашего состояния, при котором конструктивный диалог не реалистичен, можно попробовать следующие варианты:

✅Конструктивно "слиться". "Я понял, что ты не доволен. У меня сейчас нет сил объяснять, давай отложим этот разговор." (Только вам обязательно надо вернуться к этому разговору. И лучше, чтобы это было по вашей инициативе.

✅Проигнорировать, "не привлекая внимания". Сделать вид, что вы не слышали, просто не обратить внимания.

✅Проигнорировать, "привлекая внимание". Закатить глаза, тяжело вздохнуть и пойти заниматься своими делами (отзеркалить какую-нибудь из подобных реакций ваших детей)

✅Передразнить (лучше максимально неприятным голосом): "это несправедливо!" Можно с передразниванием бабахнуть гиперболизацию: "это несправедливо! Это нечестно! Да что же это за жизнь такая! Вы взрослые всё время так неправильно поступаете! Да с вами невозможно жить!" И т.д.

Применяйте разные реакции. Не пользуйтесь только одной. Разные реакции будут раздражать и веселить ребят в разной степени (в зависимости от их настроения и состояния). Это разнообразит ваши отношения.

Если есть силы на конструктивный разговор, то можно по следующему алгоритму.

Продолжение ⤵️

Начало тут⤴️

Итак, если есть силы, время, желание поговорить, то предлагаю алгоритм ниже.

💬 Шаг 1. Помогаем выйти из эмоций на осознанность.

Спросите у ребëнка:
- Ты эмоции свои сейчас выплëскиваешь или правда хочешь разобраться?

➡️ Если первый ответ, то "ок, я тебя услышал".
➡️ Если второй ответ, то "ты готов сейчас успокоиться, потратить время, разобраться в ситуации, не обвиняя друг друга, а сесть резобраться, проанализировать и договориться на какие-то моменты?"
➡️ Если ответ "нет", то "ок, скажи когда у тебя будет возможность это обсудить, я бы хотел поговорить с тобой на эту тему".
➡️ Если ответ "да", то "ок, пойдём обсудим".

💬 Шаг 2. Даëм высказаться.

"Расскажи, как ты видишь ситуацию. Как поступаешь ты? Как поступает второй. Как я реагирую на тебя и на второго? Всегда ли вы поступаете одинаково там, где ты требуешь от меня одинаковую реакцию?" И т.д.

Во-первых, он выскажется, выпустит пар. Во-вторых, вы увидите, что у него в голове. В-третьих, пока он будет говорить, возможно уже сам поймёт, что ситуации все-таки разные.

💬 Шаг 3. Разговариваем.

Тут текст я уже не пропишу, всё будет зависеть от того, как пойдëт разговор.

Важно соблюдать несколько моментов:
📍 разговаривайте с ним также спокойно и с любовью, как вы бы разговаривали с 4-хлетним ребенком, уча его печь бисквит или мыть машину
📍 подготовьтесь заранее - проанализируйте, в чëм вы правы в ваших реакциях, а в чëм нет. Возможно вы погромче прикрикнули, потому что были более раздраженными. Или меньше времени уделили, чтобы разобраться, потому что спешили
📍 вам нужно будет извиняться за ту часть, где вы были не правы
📍 держите баланс между "извини, я был не прав" и "покерфейс, так и было задумано"
📍 вам можно не объяснять всё до деталей ваших размышлений и логики действий, выдавайте объем, который ваш ребенок в силах переварить, исходя из его возраста (но имейте в виду, они обычно могут переварить больше, чем мы думаем)
📍 это должен быть диалог, а не монолог и не нравоучение
📍 можно (и нужно) договориться на какое-то взаимодействие, уступки: "хорошо, я готов постараться поступать вот так, если ты..." (Или без "если")

💬 Шаг 4. " Вишенка на торте".

Спросите у ребенка:
- Ты рад, что мы поговорили?

➡️ Если да, то "а что тебе было особенно важным?" (И обязательно озвучьте, что было важным/приятным для вас)
➡️ Если нет, то "будем ещё пробовать так разговаривать?"
➡️ Если да, то "супер, спасибо, мне очень важно, чтобы мы научились разговаривать."
➡️ Если нет, то "я всё равно хотел бы попробовать, через какое-то время спрошу, вдруг ты передумаешь."

🤍 И самое главное: помолитесь и попросите мудрости, видения и терпения на этот разговор.

На онлайн семинаре про непослушных подростков говорили немного про сепарацию, почему она важна и чем чревато для подростков и для родителей, если она не пройдена.
Потому что по факту этот процесс выдаëт львиную долю непослушания.

Здравствуйте, Александра! Что-то порекомендуете почитать/посмотреть/придумать про тему сепарации (как это сделать вовремя и что делать, если вовремя не произошло).

Я, если честно, не знаю какие книги в эту тему посоветовать. Спросила у ИИ. Ниже результат, который он выдал, с его комментариями зачем читать ту или иную книгу.

Классика и основы сепарации

1. Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»
Зачем читать: Понять, как детские паттерны влияют на взрослую жизнь, и научиться выстраивать границы с родителями, не разрывая связь. Книга полна примеров и техник для работы с чувством вины.

2. Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом»
Зачем читать: Узнать, как «дорастить» своего внутреннего ребенка и перестать переносить детские травмы на текущие отношения. Много упражнений для самопомощи.

3. Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
Зачем читать: Практичное руководство с тестами и примерами из практики автора. Акцент на том, как обрести опору в себе и перестать жить по навязанным сценариям.

Для родителей: как пережить сепарацию с подростком

4. Виктория Чал-Борю, Марина Сучкова «Подросток вылетает из гнезда»
Зачем читать: Не про воспитание, а про то, как сохранить отношения с взрослеющим ребенком, отпуская его. Фокус на ваших ресурсах и вере в будущее.

5. Екатерина Бурмистрова «Взрослеем с подростком»
Зачем читать: Навигатор по кризисам переходного возраста с анализом причин поведения и инструментами для родителей. Помогает выработать свою модель взаимодействия.

6. Оксана Голерова, Светлана Сенатская «Метаморфозы родительской любви»
Зачем читать: Для родителей младших подростков (8–12 лет). Учит совмещать поддержку и инициацию самостоятельности, уходя от гиперопеки .

Проработка травм и идентичности

7. Юлия Пирумова «Уйти, чтобы вырасти»
Зачем читать: Разбор сепарации как условия свободы во всех сферах жизни. Книга структурирована по этапам взросления с тестами и упражнениями.

8. Чжен Йен Кан «Стань себе родителем»
Зачем читать: Простым языком о том, как исцелить внутреннего ребенка, полюбить себя и разорвать цикл передачи травм своим детям.

9. Джон Брэдшоу «Возвращение домой»
Зачем читать: Классика работы с внутренним ребенком. Помогает осознать истоки созависимости.

Книги верующих авторов

10. Владислав Чубаров «Привязанность и сепарация»
Зачем читать: Как совместить уважение к родителям с психологической свободой, не нарушая духовных принципов. Примеры из практики и стратегии для сложных случаев.

🤔Ни одну из них не читала, поэтому не могу вам сказать какая лучше. Если из вас кто-то читал какие-то из этих книг, напишите в комментариях на что стоит обращать внимание.

Дети-подростки постоянно ворчат/закатывают глаза и вздыхают, если их просишь что-то сделать по дому (убраться в комнате, помыть посуду, сходить с собакой) Просто терпеть их ворчание? Или как их мотивировать участвовать в жизни семьи и дома?

1 часть вопроса

Подростковое закатывание глаз, ворчание и вздохи надо принять как данность. Это специфика возраста. Не надо стараться это лечить. Как я говорила на семинаре, это нужно просто перетерпеть.

Родители обычно хотят, чтоб подростки делали то, что от них хотят, при этом:
🔴делали это сразу или в те сроки, которые обозначены
🔴делали это хорошо
🔴с удовольствием
🔴и лучше по собственной инициативе

🙃 Ни один взрослый так не умеет.

Вы можете выбрать только один пункт. Если ваш подросток, выполняя то, что вы хотите, закрывает больше одного пункта, подойдите и поблагодарите его, что он такой классный.

Ворчание - это один из способов отстаивать свою автономию.
Это процесс сепарации, о которой мы говорили на семинаре (см. презентацию, чем сепарация так важна).

Важно самим не закатывать глаза и не ворчать на закатывание глаз и ворчание.
Разряжайте, уходите в сторону юмора.
Возьмите за щечки подростка и сюсюкая скажите:
"да какие же у тебя глаза невозможно красивые!!!"

➡️ Легализуйте ворчание
"Знаю, что тебе неохота, но это всё равно нужно сделать."
"Если делаешь, ворчать можно. Не делаешь, тогда не ворчи, всё равно не делаешь же."

➡️ Объясните зачем и почему
❎ "Вымой посуду, мы через 30 мин выходим."
✔️ "Без твоей помощи с посудой мы не успеем в кино."

➡️ Дайте возможность выбрать когда/как выполнить задачу
"Посуду помой после обеда или ужина. Выбирай приём пищи, но помыть надо будет в любом случае."

➡️ Заключайте договор
См. ниже

‼️ Благодарите
Обязательно!!! Не просто "спасибо", а "спасибо, что вымыл посуду". Или "спасибо, что вымыл посуду, не смотря на то, что ты не любишь это делать. Я очень ценю это"

2 часть вопроса

Мотивировать и участвовать в жизни семьи и дома стоит начинать ещё с детства, меняя объем ответсвенности по быту по мере взросления. Трёхлетний ребёнок способен вытереть со стола и помыть за собой тарелку.

Если у вас не сложилось приучить этому с детства (и это не смертельно), то у вас два базовых варианта:
а) отстать от ребёнка
б) внедрять изменения

"Отстать" рабочий вариант. Не идеальный. Возможно для вас не вариант, потому что вы считаете так неправильно. Но если посмотреть на это объективно, есть куча людей, которые не справляются с бытом, при этом в жизни у них всё хорошо. Плюс к этому в наше время есть уйма способов настраивать свой быт не своими руками.

Да, вариант не идеальный. Его надо выбирать, если у вас уже нет сил и вы испробовали уже все способы. Или вы понимаете, что вашему ребенку это нереально трудно, а может вообще не осуществимо. Или вы согласились, что это не самое важное в его жизни.

Внедрять изменения - это про передоговориться. Да, именно договориться. Вы не сможете всё просто спустить сверху. (Можете, если вы родитель с "крепкой хваткой", но тогда вопрос с участием в быту не возникает обычно.)

Садитесь за стол (когда у вас у обоих хорошее настроение и есть некоторое время) и говорите:

"Мой любимый ребёнок, меня не устраивает, как у нас обстоят дела с распределением задач по быту. Да, у нас сложилось сейчас так как есть, но я устал от скандалов и мне жалко времени которое мы тратим на это, Плюс, я считаю, что тебе важно этому научиться, и я чувствую свою ответственность за это. Поэтому давай передоговариваться на вариант, который устроит обоих."

Сделайте свой вариант, это так, черновик, вам для ориентира.

А дальше переговоры, прям как в бизнесе с составлением договора: ты мне, я тебе, и фиксируем это на бумаге. Переговоры обычно длятся какое-то время, проходят несколько итераций. Вы сделали предложение. Ваш ребенок сказал, на что он согласен, на что нет. Если вы не согласны на этот вариант, говорите "я тебя услышал, меня это не очень устраивает, я подумаю и вернусь к тебе с другим предложением". Возращаетесь и продолжаете.

🙂 И помните, что волшебной таблетки нет. В любом случае будет определенный путь с пробами и ошибками.