ВНИМАНИЕ. НУЖНО МНЕНИЕ

Мы вчера на эфире про разницу ассертивности в разных культурах поговорили, с любимыми выпускниками встретились, про клуб выпускников для поддержания навыка и разбора сложных кейсов рассказали, а что будет темами первых трех встреч коварно утаили.

Потому что не можем выбрать. А участники уже начали вступать)))

Я считаю, что прям горят (подгорают, точнее) такие темы:
1. Что и как сказать критикам, чтобы никого не разругаться вхлам. Но и не сдаться.

2. Как усилить свою позицию невербальными средствами и как понять, что на самом деле на уме у собеседника с использованием тех же приёмов.

3. Женщины vs мужчины – есть ли разница? [про это у нас будет отдельный эфир через неделю, но вообще – да, есть]. И можно ли что-то с этой разницей сделать [можно и нужно. Как ни удивительно, поможет банальная математика]

4. Ловушки мышления: как мы сами себя ограничиваем, когда нам еще никто ни в чем не отказал.

Что берем на встречи в октябре, ноябре, декабре? Может быть, есть другие острые темы?

P.S. Выгуливаю портреты от Евгении Баскаковой – нашего лондонского фотогения

Запись прямого эфира «Как не растерять навык ассертивности?»

В эфире обсудили:

— как умение договариваться помогает профессиональному росту

— есть ли связь со средой, насколько навык ассертивности применим в разных культурах

— кому подходит и даже необходима программа по ассертивности

— как навык ассертивности помогает улучшить взаимоотношения в семье

— как ассертивность помогает настаивать на своём и отстаивать границы в сложных ситуациях

— как тренировать и поддерживать навык ассертивности даже во время авралов, которыми обычно наполнен конец календарного года

— почему вариантов решения любой проблемы гораздо больше, чем два

— почему выпускники сравнивают навык ассертивности с магией

Благодарю Наталию и Марию за участие в эфире!

Задавайте вопросы в комментариях, буду рада на них ответить.

Ещё один способ ассертивного поведения, который прекрасно работает в сложных переговорах, — «негативный запрос». Интуитивно мы его используем очень часто. Выглядит это так: когда нам адресуют какое-то требование, с которым мы не согласны, которое мы не хотим принимать, мы переформулируем это требование в вопрос и возвращаем требующему. В видео привожу реальный пример из жизни ⤵️

Если вам интересно или даже необходимо потренировать навык ассертивной коммуникации (а понадобится он может, правда, в любой момент, тем более в конце календарного года), вот два приглашения от меня: клуб ассертивности с 15.10 и интенсивный практикум 22.10 (места пока ещё есть, но на эту программу взять можем только 9 или 12 участников). Ссылка для регистрации:

drmosunova.com/assertiveness_club

"ДА МАЛО ЛЬ Я ЧЕГО ХОЧУ, НО МАМА СПИТ, И Я МОЛЧУ"

Обязательным в программе воспитания Хорошей Советской Девочки было стихотворение Елены Благининой:

Мама спит, она устала
Ну, и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой,
А по маминой подушке
Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:—
Я тоже двигаться хочу.
Я бы многого хотела:
Вслух читать и мяч катать.

Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать
Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.

Луч метнулся по стене,
А потом скользнул по мне.
«Ничего, — шепнул он будто, —
Посидим и в тишине!»

На примере этих строк заметны когнитивные ловушки, которые мешают нам удерживать ассертивную позицию, то есть получать желаемое приемлемыми (неагрессивными) методами.

В позиции "да мало ль я чего хочу, но мама спит, и я молчу" мы видим [голосом лектора в римской аудитории] пример фрейминга - чрезмерного сужения в описании ситуации/проблемы/решений.

И хотя в том конкретном случае - ограниченное пространство, небогатые возможности для выбора - это нормально, установку "есть только два варианта - или как я хочу, или как удобно другому" мы перенесли во многие сферы жизни.

С таким неосознаваемым искажением трудно видеть варианты за пределами двух конфликтующих, а они в нормальных "взрослых" условиях, когда у всех участников конфликта есть какие-то ресурсы, обычно есть.

Поиском прочих ограничивающих утверждений мы займемся на встречах клуба выпускников программ ассертивности, находить и воплощать вариант win-win-win будут участники практикума 22 октября (места пока есть, но на эту программу взять можем только 9 или 12 участников).

Ссылка для регистрации:

drmosunova.com/assertiveness_club

БУСИКИ И АССЕРТИВНОСТЬ

«Ассертивность нужна в карьере» - ну, в общем, да. Желательна. Если мы делаем только то, что нам говорят, не думая о своих интересах, карьеры у нас, скорее всего, не будет.

«Ассертивность – это про переговоры» - и тоже, в общем, да, потому что настоящие переговоры начинаются только тогда, когда мы сталкиваемся с отказом.

Но не только. Развитый навык ассертивности создает тот самый mindset, который определяет, как мы видим себя и как себя ведем (и то самое стихотворение Благининой показывает нам, что при отсутствии навыка мы идем привычной тропинкой «либо-либо» вместо «и-и» - многие комментаторы просто не допускают идеи, что могут быть варианты «заботы о маме» без отказа от своих интересов).

Как это выглядит в жизни. Довольно банально 😊

[а теперь сторителлинг]

Мы с подругой гуляли по Ноттингхиллу и зашли в волшебный магазин – наверняка лондонцы его знают. Там сидит старушка, похожая на бабу ягу, и продает антикварные и современные секондхэнд украшения от больших брендов. Лавочка состоит из двух комнат, буквально заваленных бижутерией сумасшедшей красоты и редкости. Средняя женщина может запросто зависнуть там часа на полтора, а интересующаяся модой и красотой и день проведет и не заметит: плотность красоты и уникальности там исключительная.

Я вижу колье. Примеряю. Идеально. Вот просто про меня. Так бывает, но редко. И искала я «что-то на шею» полгода точно.

Но понятно, почему тут совпало – Оскар Де Ла Рента. Но £345, примерно втрое выше, чем я планировала. Что мы делаем из пассивной позиции? «Это дорого. Я не могу себе это позволить», закрываем дверь и уходим ИЛИ наступаем себе на горло, забываем по свои интересы («колье мечты за £100») и все же покупаем. Да, обе позиции пассивные, потому что своими интересами мы и там, и там пренебрегли.

Агрессивной позицией была бы позиция крыловской лисы «зелен виноград» - бусы не те, цена не та, продавец жадина.

Ассертивное сознание как минимум допускает вариант, что желания МОГУТ быть удовлетворены, что где-то есть вариант за пределами «или-или» - или переплатить, или вообще не получить (при этом уровень досады при приобретении будет не ниже, чем при отказе). В этом случае оказалось достаточно беглого гуглежа, чтобы найти сайт любителей подобных украшений, найти там нужное колье и договориться о цене – ровно той, которую я готова была платить (£96).

[и теперь банальное]

В итоге у нас случился как минимум тройной win-win-win – у меня (колье мечты за цену, которую я могу себе позволить), у бабы яги с Ноттингхилла (она либо таки продаст его за £345, как и хотела, либо получит удовольствие от обладания действительно красивой вещью) и продавца, с которым мы договорились – она хотела продать, она продала.

В общем, если бы я была более иррациональной, я бы говорила, что ассертивность – это про исполнение желаний. Но по части желаний у нас уже толпа трендсеттеров – от марафонов в инсте до Зеланда. Поэтому мы:

(а) считаем ассертивность навыком (как и другие британские ученые),
(б) изучаем и практикуем ее как навык,
(в) помним, что все навыки у нас существуют, пока мы их используем.

Напоминания о месте, где его можно практиковать и получать обратную связь:

- в клубе drmosunova.com/assertiveness_club

- на практикуме

В клубе это будет лайтовый вариант – раз в месяц, в группе «своих» с рабочими тетрадями и обратной связью. На практикуме – очень интенсивно, три часа в ситуации, из которой можно выйти либо обеспечив выгоды для всех, либо проиграв.

С особенной благодарностью – написавшим мне про это колье в инсте, а то я совсем забыла эту историю))

Ваш Dr

Если у вас есть ситуация, которая выглядит как «либо-либо» - опишите её в комментариях под этим постом, поищем «и-и» вместе.

Это бесплатно.

ЖЕНСКАЯ АССЕРТИВНОСТЬ
в прямом эфире

Обсуждать ассертивность как способность добиваться своего, сохраняя и развивая хорошие отношения с окружением, да ещё и в прямом эфире оказалось очень увлекательным, поэтому продолжаем)) Завтра в этом тг-канале вместе с выпускницами моих курсов социо-лингвистом, переводчиком, журналистом и преподавателем Маргаритой Баскаковой и исследователем, консультантом по энергоэффективности Марией Степановой будем говорить о женской ассертивности:

— с какими проблемами сталкиваются женщины в переговорах и какие решения этих проблем могут быть (пассивные, агрессивные и ассертивные),
— чем отличается женская ассертивность от мужской,
— как меняется жизнь благодаря привычке применять навык ассертивности и как эту привычку выработать.

В конце эфира проведём короткую, но очень действенную практику — одну из множества тех, что я обычно даю на курсе.

Начало в 18.00, ссылка на эфир в правом верхнем углу вашего экрана. Приходите, буду рада увидеться и ответить на ваши вопросы!

Когда мир был захвачен фитоняшами, недоумевающими, почему люди смеют весить больше 57 кг и вопрошающими «ну что вам, трудно встать на полчаса пораньше?»; «ну что вам, трудно заменить картошку с майонезом на спаржу и паровой лосось?»; «наверное, вы ленивый(ая), если не смогли найти пару часов в день на спортзал?», я время от времени троллила наиболее оголтелых – «ну что вам, трудно что ли взять на себя заботу буквально о паре-тройке детей?»; «ну что вам, трудно что ли защитить диссер?»; «вы, наверное, просто ленивая, если еще не президент небольшой корпорации в 30 лет» и т.д.

В общем, я была убеждена, что умные-то люди понимают, что у других людей могут быть другие ресурсы, другие обременения и просто другие условия жизни (да, я продолжаю настаивать на том, что жизнь в российской провинции сильно отличается от столичной, например).