НУ ЛАДНО

ГОРОСКОП АССЕРТИВНОСТИ [чтоб его]

Так получилось, что я могу гадать по руке, читать карты таро и даже гадать на игральных картах. При этом те, кому я гадаю, будут, разумеется, говорить «А ВЫ ОТКУДА ЭТО ЗНАЕТЕ?!» Потому что любое гадание не про секретные комбинации линий и картинок, а про минимальную наблюдательсноть. И кому как не суперпревожной постсоветской женщине быть настолько тревожным, чтобы считывать невербалику и артикулировать ее в ответ

С гороскопами сложнее, но тоже можно попробовать

Итак, знак первый с легкой руки моих гостей

ТРУДОГОЛИК
Это люди, родившиеся с 01.04 по 15.04 и 01.10 по 15.10 каждого года. Иногда те, кто родился в пятницу. Часто те, кто родился между 07.00 и 10.00 утра

Хорошо освоили базу ассертивности, то есть знают и помнят факты – например, что за работу платят деньги или что если пять раз в неделю ходить в спортзал, это может привести к снижению или удержанию веса.

Отличаются похвальной последовательностью, то есть, действительно, не бросают начатое

Что им мешает достигать своих целей: дорогие трудоголики, как бы прекрасно мы ни работали, какие бы грамоты и почетные листы мы ни собирали, очень важно помнить, что ассертивность это не только про факты и действия, но и про приоритет своих целей. А вы иной раз сливаете важное для себя (силы, время, концентрацию) ради чужих целей. Так что если ваша главная цель – чтобы вас ценили на работе, вы на верном пути. Если есть еще какие-то задачи – см. Рекомендации ниже

Что сделать, чтобы усовершенствовать навык ассертивности: записать себе три «хочу» и каждый раз, когда вас будут просить поработать сверхурочно, совместить работу отсутствуюшего сотрудника с вашей без оплаты или за копейки, доставать этот список и проверять, как эти предполагаемые действия работают на вашу цель. Если никак – учиться элегантно говорить нет (это у нас на «базовой» ассертивности проходят

Ну, попала? Хотя бы процентов на 15?

А КАК ОТВЕЧАТЬ КРИТИКАНАМ, *УДАКАМ И ДРУГИМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫМ НАДО НЕ ДОГОВОРИТЬСЯ И НЕ ПОЛУЧИТЬ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ ДЛЯ СЕБЯ, А УЕСТЬ ДРУГОГО?

Вариантов много. Научно-обоснованные и ассертивные способы справляться с такими людьми мы будем исследовать на второй неделе курса «Как влезть на ёлку, если у вас нежная кожа», а пока две любимых истории

ИСТОРИЯ 1

Давным=давно в далекой-далекой галактике, т.е. на моем первом месте работы мы готовились к очень неприятному судебному заседанию. Сам кейс был ок – ну нет нормального регулирования, так никто его в 1997 и не ожидал: все участники судебного процесса живы и в зал заседанй без «калаша» заходят, и ладно

А вот судья был одиозный. Председатель ячейки КПСС по району и очень неуравновашенный мужчина

Когда мы пришли «в заседание» с моей начальницей, он приветствовал нас визгом и криком, рассказывая, кхм, о своих чувствах к капиталистам и нам как их представителям. А у меня это вообще первый раз в суде. И я не знаю, что надо делать, когда у председательствующего истерика, а не речь по ГПК. Хорошо, что начальница моя знала. На третьей минуте истошного крика она сказала «Уходим», взяла меня за руку и вывела из суда. На всех следующих заседания судья за рамки пассивной агрессии не выходил, а что такое для юриста пассивная агрессия – рабочий инструмент практически. В общем, все хорошо закончилось, но вариант «встать и выйти, если кто-то в неадеквате» остался со мной навсегда. Сбоя не было ни разу

ИСТОРИЯ 2

В каждой подростковой компании есть Особенно Популярный и Талантливый Молодой Человек (ОПТМЧ). Его принято обожать и цитировать. В некоторых компаниях иногда оказываются девушки, которых тоже принято цитировать, даже если они не особенно популярны. Когда эти персонажи оказываются в одной компании, случаются неприятные ситуации

Вот и у меня... Однажды в очень теплом кругу близких друзей оказался такой ОПТМЧ. И среди какого-то общего разговора ему захотелось убедиться в своей невзъ.... уникальности. «Мосунова, ты ДУУУУУРАААА» - крикнул ОПТМЧ. Все замерли. «Мосунова» была уважаемым и ценным участником группы. Но ОПТМЧ претендовал на грандиозность и уникальность. Вроде бы надо указать на ошибки, но разве может ошибаться ОПТМЧ? В общем, звенящая тишина. Все напрягллись
«Да» - говорит Мосунова. «Потому что могу себе позволить. А что?». И все снова задышали. Так Мосунова, используя факты, стала более грандиозной, чем ОПТМЧ, и продолжает ею оставаться. Потому что может себе позволить

...

Шутки шутками, но устойчивость для таких ситуаций, как ни странно, вырабатывается не «в бою», а в безопасной среде. Безопасная среда, теоретическая основа и много разной практики я гарантирую (ссылка https://drmosunova.com/vleztnaelku?fbclid=IwAR2pJN6fIMN-vVF0Xe-heP5tzlHXsx9aZj0yF1uDQ8sFWdgXrllhpH1M3cU)

Ваш Dr

Хороший вопрос про навык ассертивного поведения. Это еще и про то, почему для успеха в учебе надо не из зоны комфорта выходить, а находить для себя удобный и безопасный формат

Потому, что

(а) мы рассматриваем эту устойчивость как навык. Это важно, потому что кто-то может рассматривать ее как врожденное свойствп

(б) навыки мы приобретаем в результате прохождения последовательности «знание-умение-навык». Он требует определенных усилий. В ситуации стресса у нас нет ресурса на эти усилия, потому что все внимание направлено на выживание

(в) для формирования устойчивого навыка («новых нейронных связей») кроме усилий нужен еще и отдых – если у нас все системы пашут, места и времени для новых связей нет

В общем, человека-гвоздя в результате суперстрессового воспитания получить можно, но навык ассертивности приобрести можно только в безопасной среде.


Как и любой другой за пределами необходимого для выживания (быстро бежать в случае угрозы сможет любой, а вот уравнения решать – почти никто)

Ваш Dr

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО АССЕРТИВНОГО ГОРОСКОПА – СОСТАВЛЯТЬ ЕГО, КОГДА ЗАХОЧЕТСЯ, И ПО ЛЮБЫМ УДОБНЫМ СОСТАВИТЕЛЮ КРИТЕРИЯМ

Например, сегодняшний гороскоп для тех, кто родился 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 или 31 числа

Люди, родившимся в эти даты, порой способны ясно формулировать свои обращения к другим люлям, но часто скатываются в контроль поведения этих самых других.

Формы контроля приобретают разные формы – от заботы («я сейчас объясню тебе, как надо жить» или «я не буду говорить о своих целях, потому что это может расстроить моего собеседника») до агрессивных вторжений («ты должен делать только так, как я сказал(а)» или «если вы мне сейчас откажете, я разнесу вашу контору/вызову вас в суд» и тп)

Обычно это случается из-за веры во всемогущество («я точно знаю, как думает это человек») или самоуничижения («я настолько слаб(а), что нет смысла даже начинать договариваться о том, что мне нужно»)

Что делать этим людям сегодня, 15 января 2024 года: перед каждым своим обращением к другим людям потратить 10 минут на то, чтобы записать свою просьбу/требование и проверить, нет ли в ней попыток отапливать тайгу газовой горелкой, то есть контролировать мысли и действия посторонних людей

Индикаторы контроля (неполный перечень):
- «вы, конечно, знаете»
- «сделайте а, в, с»
- любые слова, написанные «на случай отказа»
- любые попытки сделать чужую работу («я понимаю, что моя заявка не такая прекрасная, как...»)

Любите контролировать вселенную? Практикуете? И как вам?

Прокрастинирую над конфронтационным кейсом для Магистров и Коллег Ёлки.
Вы что никак не можете закончить в эту пятницу?

Мне очень важно вам сказать, что, когда мы просим кого-то об услуге, но не объясняем внятно, что мы хотим, и не даем простых понятных и удобных нам (да, именно нам!) опций, а начинаем бормотать что-то «когда и где вам будет удобно», то мы не демонстрируем вежливость и уважение, а перегружаем нужного нам человека решениями

Как бы ни контринтуитивно это звучало, сравните:

«Здравствуйте, я бы хотел(а) обсудить с вам манускрипт/проблемы защиты синих китов/поведение наследника на уроках.. Могу ли я пригласить вас на кофе в четверг, 01 февраля в кофейню «Последний шанс» в любое время, начиная с 14.00?»

И

«здравствуйте, я знаю, что вы редкий и очень зянятый эксперт. А, В и С хвалят вас постоянно. У вас наверняка большая загруженность, но может быть вы найдете для меня время? Я подъеду когда и куда удобно»

Во втором случае мы врубаем на полную почти весь набор когнитивных искажений – от присущего всего живому страха неопреленности (uncertainty bias) до обязанности принимать кучу решений, который наш эксперт принимать не планировал, и вообще от них устал (decision fatigue)

Поэтому в первом случае у нас есть шанс договориться о важном (если человек реально эксперт, он сумееет написать «в этот четверг не могу, давайте в пятницу и у меня в лаборатории», а во втором – нет (потому что у эксперта просто не хватит сил на новые решения). Хотя нам может казаться, что второе вежливее

Ваш Кэп

А ЧТО, СОБСТВЕННО, НЕ ТАК С ПАССИВНОЙ АГРЕССИЕЙ?

Тут два «нетака»:
1. Контроль поведения других людей, как у любой другой агрессии
2. Замаскированность этого контроля

Сейчас попробую объяснить

Когда нам что-то не нравится, и мы хотим это изменить, в ассертивном подходе мы можем заниматься только собой и своими целями. Например, во вчерашнем кейсе: мне не нравятся люди с сединой – я не хожу туда, где есть люди с сединой. Нормальное «хочу», решение в своих интересах, но без контроля других

Если мы хотим что-то изменить, но не для себя, а «в мире», и обращаемся к другим с просьбами и требованиями сделать нам удобно – это может быть и в ассертивной форме («пожалуйста, не пригляшай меня туда, где могут быть седые люди»), и в агрессивной («вы седой(ая), я это не люблю, перекрасьтесь». В ассертивном варианте нам почти наверняка пойдут навстречу, в агрссивном – быстро идентифицируют агрессию и, как правило, ответят соразмерно (потому что все живое агрессивно: влезли на нашу поляну сторонников седины – выдворяем с нашей поляны любыми способами)

Но когда агрессия скрыта пассивной агрессией, то
(а) есть риск, что адресат вообще не поймет, о чем идет речь, особенно если пассивная агрессия выражена не словами-интонацией-другой невербаликой, а письменно. Вот сейчас у нас в чате «Ёлки» идет переписка двух сторон по важному для обеих сторон кейсу. Очень пассивно-агрессивное письмо на взляд непосвященного вообще выглядит не как возмущенный вопль о помощи, а как благодарность

(б) есть высокая вероятность, что адресат интепретирует запрос не так, как он звучит для агрессора, а примерно пятью другими способами (и тогда у нас начнется эскалация – «ты что, не заметил, что я покрасилась?! Да заметил я! А я не покрасилась!).

(в) есть вероятность, что адресат почувствует, что что-то не так, не сможет это никак рационально себе объяснить и подольет масла в огонь конфронтации (Арестовали мужика за то, что разбил витрину пивного ларька.
Спрашивают: «Зачем ты её разбил?»
А он: «Иду за пивом, подхожу, надпись: «Пива нет». Ну ладно бы — просто написали, что пива нет, а то: «ПИИИВВААА НЕЕЕЕЕТ!!!»)
В общем, если у нас есть пассивная агрессия в том месте, где мы о ней не договаривались, то эскалация есть, а решения нет

Где есть можно использовать пассивную агрессию:

- в некоторых культурах (и мы все знаем, каких), но в определенных обстоятельствах (а вы попробуйте теперь догадаться, что я имею в виду)

- в стендапе, мемах и других местах, где эксплуатируется ирония и сарказм (но мы туда сами идем на концерты и запасаемся мемами, иллюстрирующими то, что нас бесит. Поэтому условия понятны, все готовы)

- когда нам надо отделаться от человека, а все предыдущие попытки не дали результата

Что-то длинно получилось, у меня еще осталось объяснение, почему люди с постсоветским прошлым ее много используют. Но про это, видимо завтра, если вам интересно

Ваш Кэп

НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ

Начнем издалека – с тех времен, когда человечеству приходилось спасаться, допустим от тигров

Нам важно помнить этот момент (а вы его помните, не сомневайтесь. Где вы не помните – там ваша ретикулярная часть мозга помнит и ни за что не выбросит)

Помнить важно потому, что манеры, этикет и социальные навыки, включая нашу ассертивность (ТМ) начинают образовываться, практиковаться, вести к цели и цениться только там, где мы от от тигра уже убежали хотя бы на 146%

До этого момента пассивности (запереться в пещере и вообще никого не видеть) и агрессии (поймать буйвола, отбить его у другого племени и съесть) нам будет хватать

А когда выжили, задачи становятся более сложными, чем просто выжить и поесть. У нас появляются потребности в признании, чувство собственного достоинства, обостряется любопытство, расширяются социальные круги и тд и тп

Тогда варианты спрятаться и отобрать становятся менее эффективными, и мы начинаем искать иной, другой, третий вариант. Вот где у нас иное – там у нас ассертивность

Если мы выжили не до конца и еще находимся в процессе, но сам тигр над плечом не висит, есть большая вероятность, что мы будем жить как бы нормальные, но в вечной готовности к столкновению с тигром

То есть говорить «спасибо» и «пожалуйста» уже умеем, но каждую минуту готовы к тому, что что-то пойдет не так, и, чтобы защититься, обозначаем свою способность быть агрессивными. Например, когда с кем-то встретились взглядом, или нам наступили на ногу, то мы говорим «чо надо» или «совсем что ли»

Чем дальше мы от того времени, где надо было быть готовым к тигру, тем мягче формы реакции. В некоторых странах вместо «чо надо» на пристальный взгляд нам скажут hi, what a great day, или sorry, если мы им наступим на ногу. Смысл, в общем, тот же останется, но выглядеть это будет элегантнее

В общем, краткий вывод: если мы только-только вышли из агрессивной среды, нам надо быть очень аккуратными с выражениями в новой, потому что поначалу 80% наших проявлений могут выглядеть пассивно-агрессивными (то есть мы «ничего такого» не сказали, но исходили при общении из установки, что на нас сейчас нападут, а мы уже готовы)

Что это значит для среднего эмигранта, который не так давно перестал убегать от тигров
1. Если в вашем обращении слишком много слов за пределами его реального смысла – возможно, все сказанное вами воспримут как пассивную агрессию (и могут использовать против вас)

2. Если то, что вы пишете и говорите вообще никак не совпадает с тем, что вы на самом деле думаете («спасибо большое, что вы так пристально рассматриваете документы» вместо it seems th review may take longer than I expect), это может быть воспринято как пассивная агрессия (или не воспринято никак вообще, и неизвестно, что хуже)

3. Если в ваших словах есть генерализация («все, всегда, никто, никогда»), это может выглядеть как пассивная агрессия

Ну и так далее

«Ну да, конечно, можно подумать, британцы ее никогда не используют», скажет свеженький эмигрант, творчески включая в одно предложение все три пункта выше

Используют. Но там, где молчаливо об этом договорились.

В остальных местах за использование пассивной агрессии можно и жалобу схлопотать


Ваш Dr

КАК МЫ ТУТ ГОТОВИМСЯ К ГЕНДЕРНЫМ ПРАЗДНИКАМ

На потоке магистров нашей «Как влезть на ёлку, если у вас нежная кожа», произошло удивительное

В кейсе «разрыв помолвки» одна из участниц добыла себе благ в 2.3 раза больше, чем предполагалось автором кейса, а я обычно пишу кейсы, щедро оставляя пространство для торга. То есть результат превзошел вообще все ожидания и расчеты

Что ж тут удивительного, спросит внимательный подписчик. Они для этого на программу и пошли

А удивительны тут два момента

1. Эта же участница перед игрой жаловалась на «слив» своих интересов в карьерных переговорах и....

....

2. В этой игре ей выпала роль мужчины, с которым расторгают помолвку

То есть примерка мужских паттернов поведения радикально изменила ход переговоров и их итог

В общем, мы и так об этом знаем. Кто-то это знает благодаря стереотипу «с мужиками легче договориться». Кто-то следуя выведенному мной правилу ассертивного поведения в ситуациях, когда у нас пытаются что-то отнять: «не знаешь, как себя вести, веди себя как белый цисгендерный мужчина среднего класса»

Но на нашей субботней лаборатории «Гендерный вопрос» мы узнаем:
А) что из всего этого правда, а что когнитивное искажение, от которого можно избавиться
Б) Почему мужчинам на самом деле удается договариваться о более интересных условиях, когда речь идет о деньгах для себя (увы, научный факт! Покажу, откуда берется и что с ним делать)
В) В каких ситуациях женщина будет лучшим переговорщиком «паприроде»

В общем, если хочется приятной пользы в середине февраля, а день святого Валентина не для вас (или для вас, но этого недостаточно), заходите к нам 17 февраля, в субботу, в 11.00 Лондона 12.00 СЕТ – наделаем открытий, которые помогут добраться до весны и даже пережить 8 марта

На этот раз запись будет, слайды будут

Ссылка https://drmosunova.com/gender

ВСЕГДА ЛИ БУДЕТ РАБОТАТЬ САМЫЙ КОРОТКИЙ АССЕРТИВНЫЙ СОВЕТ, КОТОРЫЙ МОЖНО ДАТЬ ЖЕНЩИНЕ ЭТО «НЕ ЗНАЕШЬ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ – ВЕДИ СЕБЯ КАК БЕЛЫЙ МУЖЧИНА СРЕДНЕГО КЛАССА»?

Вспомним Бориса Джонсона, его эпическую способность получать желаемое, его образование и личные качества, и попробуем представить на этом пути женщину (настолько же умную и целеустремленную).

1. Школа
• Это Итон, в которой никакая самая талантливая девочка попасть не может
• Это Итон, который выпустил 21 премьер-министра Острова. Это – много, и это – тренд.

2. Правила поведения
• Борис никогда не отличался хорошей дисциплиной, и это не просто «прощалось» окружающими. Это сразу было нормой
• Борис никогда не отвлекался на учет и балансировку чувств окружающих его людей
• Борис всегда был доминантом и bossy

3. Самопрезентация
• Конечно, его стрижка и плохо сидящие штаны – результат работы дорогих имиджмейкеров. Но (а) он и до премьерства был таким и (б) поддержание такого имиджа занимает совсем немного сил и времени
• Публичные высказывания: «женщины в бурках напоминают почтовые ящики»; «Евросоюз вводит специальные подразделения полиции, которые будут отслеживать кривизну бананов в супермаркетах» (эта журналистская фантазия ушла в народ и до сих пор там ходит) и еще много-много интересных вещей вплоть до удивленного «а что такого, наша бухгалтерия в порядке» по поводу вопросов о деньгах русских олигархов в избирательной компании.

Доступ в школу пропустим, тут вообще ничего не поделаешь.
Но от средней умной британски ожидается как минимум:
- не быть командиршей (‘don’t be so bossy’)
- прилично выглядеть (с соответствующими затратами времени и денег сначала на соответствие стандарту, а потом хоть на какие-то отличия от стандарта)
- проявлять эмпатию, думать, как ее действия отражаются на окружающих, и какое она производит впечатление;
- быть осторожной в речах, всегда делать фактчекинг, быть честной
- иметь настолько идеальную семью, насколько это возможно
Простят ли женщине-политику внебрачного ребенка? А если она оставит этого ребенка со вторым родителем?
На каком этапе женщина будет съедена семьей, школой и прессой?
Какой мощи должна быть девочка, чтобы прорваться через эти правила? Cестра Бориса просто журналист. Мама Бориса, тоже выпускница Оксфорда, после взращивания детей до возраста сравнительной самостоятельности, несколько лет провела в закрытой психиатрической клинике.

Скажете, все понятно, мужчине точно легче?

Нет, не точно и не везде, потому что у нас есть еще (а) исторический (б) культурный контекст (в) разница поколений и много чего еще. Если мы с вами посмотрим на русскую мифологию, то с удивлением обнаружим, что у женщин в сказках с навыком ассертивности, как правило, все неплохо, а вот мужские персонажи могут его использовать только из роли «Иванушка-дурачок». Героям не пристало. Опять же, героизма на сегодня точно больше не надо.

Чтобы понять,

• почему мужчинам легче договариваться о более выгодных условиях в финансовых вопросах?
• в каких ситуациях женщина может быть лучшим переговорщиком?
• что из стереотипов, что мы слышим, может быть правдой, а что когнитивным искажением?

присоединяйтесь к нам 17 февраля в субботу в 11.00 по лондонскому времени / 12.00 по СЕТ.

Проведем лабораторную работу по гендерным проблемам ассертивности вместо дня Валентина. Ну и к 8 марта подготовимся))

Ссылка для регистрации https://drmosunova.com/gender

А есть ли зона в переговорах, где мужчины и женщины лажают одинаково?

Да и нет

То есть лажают и те и другие, но по-разному

И это...
...
эмпатия

У женщин проблема в том, что, как правило, эмпатию они понимают слишком широко. Поэтому вместо усиления своей ассертивности начинают обслуживать чувства оппонента

Признавайтесь, сколько раз вы думали "это им, наверное, дорого" и называли цену или зарплату ниже тех, которые считали справедливыми?

А уж сколько раз переставали делать то, что хотели, потому что это кому-то не нравилось, даже считать не будем

У мужчин проблема в том, что вместо учёта чувств оппонента как важного факта (а ассертивность у нас стоит на фактах), они, как правило, классифицируют их как что-то эфемерное и к делу не относящееся

Между тем договорённости у нас длятся и исполняются только тогда, когда обе стороны удовлетворены договорённостями (и это объясняет, почему мирные переговоры с участием женщин дают более длительные и стабильные результаты)

Поэтому если мы эмпатию вычеркнули, то проблему мы решили ненадолго

Как правильно курить эмпатию и мужчинам, и женщинам, чтобы отстоять свои интересы, а не взвалить на себя ещё одну заботу, исследуем в субботу, 17 февраля.

https://drmosunova.com/gender

Почему мне никто не сказал, что теории заговора так увлекательны?
Сейчас в одном очень британском чатике прочитала версию, что почти вся королевская семья мертва, а королем стал Гарри, поэтому столько странностей и нестыковок в происходящем с протоколом, здравым смыслом и реалистичностью фотографий