Сапиосексуальность порой превращается в шовинизм по интеллектуальному признаку.

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

© Svengaly

Об объявлениях магов и колдунов в общем:
Магия чёрная (белая).
Магия чёрная (чёрная).

Я знал, что в нашем доме проблемная энергетика, но когда тапочки прошлись по потолку и упали мне прямо на голову, судорожными пальцами пришлось набрать номер экзорциста, которого доселе не знал.

Об ошибках управления массами. "Эффект Кобры".

Англичане, во время колониальной оккупации в Индии, решили уменьшить численность расплодившихся кобр, для чего объявили награду за их головы. Местное население бросилось уничтожать змей, уменьшая их число, но затем, наоборот, перешло к их разведению — для лёгкого заработка. После отмены вознаграждений, всех кобр индийцы выпустили на волю...

Есть вам нечем заняться, не надо заниматься самосовершенствованием, займитесь делом.

То неловкое чувство, когда человек что-то подумал, а ты вслух прокомментировал его мысль...

Сознание не управляется тобой полностью. Ты начинаешь это понимать в тот момент, когда, ещё не проснувшись, твой мозг начинает транслировать начало твоего дня.

Начинающий маг: пришёл ночью на кладбище, наложил на себя морок, бегал от него, пока тот не рассеялся.

Сегодняшний сон.

Снится мне, что умер дедушка мой. Умер, за ним смерть пришла. Я смотрю на это.
Говорю смерти: "Стой! Не отпущу!"
Смерть мне: "Не отпустишь? А кого взамен отдашь? Животных не возьму, мне на замену человек нужен."
Я думаю, что как так, взамен кого-то, нельзя же так, что делать... А Смерть стоит, смотрит на меня и ждёт.
И тут в сон врывается звонок телефона. Полупроснувшись, я отвечаю на звонок:
Парень говорит: "Здравствуйте, очень рад предложить вам услугу по кредитованию в нашем банке, вам одобрен кредит..."
Сквозь сон отвечаю: "Благодарю, не интересует."
Уже почти нажимаю повесить трубку, и в этот момент Смерть мне говорит: "О, вот он, мой клиент, я принимаю его". И прямо визуально в трубку телефона проскальзывает и исчезает.
Просыпаюсь.
А говорят, что от спамеров пользы нет...

- Не всегда практики открытия желаний на медитативном идут на пользу фигуре. Захотелось ночью пиццы.
- Медитируешь на пиццу?
- Ага, читаю мантру Ом-мном–мном–мном.

Лень мага отличается сложными аргументами о бессмысленности бренного бытия.

- Какой, на ваш взгляд, лучший метод борьбы с внезапным раздвоением личности?
- У вполне здорового человека?
- Да.
- Сон. Глубокий сон без снов.

Свет мой, зеркальце, спокойно, сегодня никого призывать не будем.

— Ну и чем ты недоволен?
— Между прочим, я ношу маску высокодуховной личности, а значит, должен получать почёт и уважение.

#классика_МШ

— Почему люди подают убогим и несчастным, но не хотят давать деньги мудрым и работящим?
— Потому что они знают: первыми они, может быть, и станут, а вот вторыми — никогда.

Если под лестницей, на рассыпанной соли, гоняясь за влетевшей бабочкой, чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало на вашей дороге, то это презабавнейшая, но всё же совершенно бессмысленная случайность.

Матушка Судьба решила убраться дома. Мужа, значит, отправила посуду мыть, а сама метёлку в руки и подметать пошла.
Метёт она, значит, чистоту наводит и видит среди пыли и грязи человечек ползёт. Ну, она его раз в кучу замела, смотрит, он пытается на ноги встать и убежать. Два - в кучу снова его заметает, и так раз пять подряд. Постояла, подумала, жалко ей стало мелочь живую, что так усердно за жизнь борется, и отмела человечка в сторону. А тот лежит и не шевелится, словно бы помер. Она раз его веником подтолкнула, а он всё равно лежит, она его второй раз веником касается, а человечек как вскочит на ноги и давай бежать, да не в ту сторону. Ну Матушка снова его отмела, куда нужно, посмотрела, чтобы он в другую сторону бежал, чтобы, когда она полы будет мыть, не смыла его совсем. Там-то не особо увидишь, кто под швабру попал, лишь бы
поскорее намыть всё.
Остановилась Судьба, призадумалась, сколько времени потратила на букашечку, лучше бы замела его сразу, ... проблем бы не знала.

Автор ДС.

- Милая, ты скажи, что случилось, что не так, а то если ты проклятие завершишь, я ведь этого могу и не узнать уже.

#классика_МШ

Маги не верят в богов. Примерно также, как большинство людей не видит необходимости верить, скажем, в стол. Люди знают, что столы существуют, знают, что существование это оправданное, и что столы имеют свое место в хорошо организованной вселенной. Люди просто не видят никакой необходимости в том, чтобы ходить кругами и припевать: "О великий стол, без тебя я - ничто".

Пратчетт