Я знал, что в нашем доме проблемная энергетика, но когда тапочки прошлись по потолку и упали мне прямо на голову, судорожными пальцами пришлось набрать номер экзорциста, которого доселе не знал.

Об ошибках управления массами. "Эффект Кобры".

Англичане, во время колониальной оккупации в Индии, решили уменьшить численность расплодившихся кобр, для чего объявили награду за их головы. Местное население бросилось уничтожать змей, уменьшая их число, но затем, наоборот, перешло к их разведению — для лёгкого заработка. После отмены вознаграждений, всех кобр индийцы выпустили на волю...

Есть вам нечем заняться, не надо заниматься самосовершенствованием, займитесь делом.

То неловкое чувство, когда человек что-то подумал, а ты вслух прокомментировал его мысль...

Сознание не управляется тобой полностью. Ты начинаешь это понимать в тот момент, когда, ещё не проснувшись, твой мозг начинает транслировать начало твоего дня.

Начинающий маг: пришёл ночью на кладбище, наложил на себя морок, бегал от него, пока тот не рассеялся.

Сегодняшний сон.

Снится мне, что умер дедушка мой. Умер, за ним смерть пришла. Я смотрю на это.
Говорю смерти: "Стой! Не отпущу!"
Смерть мне: "Не отпустишь? А кого взамен отдашь? Животных не возьму, мне на замену человек нужен."
Я думаю, что как так, взамен кого-то, нельзя же так, что делать... А Смерть стоит, смотрит на меня и ждёт.
И тут в сон врывается звонок телефона. Полупроснувшись, я отвечаю на звонок:
Парень говорит: "Здравствуйте, очень рад предложить вам услугу по кредитованию в нашем банке, вам одобрен кредит..."
Сквозь сон отвечаю: "Благодарю, не интересует."
Уже почти нажимаю повесить трубку, и в этот момент Смерть мне говорит: "О, вот он, мой клиент, я принимаю его". И прямо визуально в трубку телефона проскальзывает и исчезает.
Просыпаюсь.
А говорят, что от спамеров пользы нет...

- Не всегда практики открытия желаний на медитативном идут на пользу фигуре. Захотелось ночью пиццы.
- Медитируешь на пиццу?
- Ага, читаю мантру Ом-мном–мном–мном.

Лень мага отличается сложными аргументами о бессмысленности бренного бытия.

- Какой, на ваш взгляд, лучший метод борьбы с внезапным раздвоением личности?
- У вполне здорового человека?
- Да.
- Сон. Глубокий сон без снов.

Свет мой, зеркальце, спокойно, сегодня никого призывать не будем.

— Ну и чем ты недоволен?
— Между прочим, я ношу маску высокодуховной личности, а значит, должен получать почёт и уважение.

#классика_МШ

— Почему люди подают убогим и несчастным, но не хотят давать деньги мудрым и работящим?
— Потому что они знают: первыми они, может быть, и станут, а вот вторыми — никогда.

Если под лестницей, на рассыпанной соли, гоняясь за влетевшей бабочкой, чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало на вашей дороге, то это презабавнейшая, но всё же совершенно бессмысленная случайность.

Матушка Судьба решила убраться дома. Мужа, значит, отправила посуду мыть, а сама метёлку в руки и подметать пошла.
Метёт она, значит, чистоту наводит и видит среди пыли и грязи человечек ползёт. Ну, она его раз в кучу замела, смотрит, он пытается на ноги встать и убежать. Два - в кучу снова его заметает, и так раз пять подряд. Постояла, подумала, жалко ей стало мелочь живую, что так усердно за жизнь борется, и отмела человечка в сторону. А тот лежит и не шевелится, словно бы помер. Она раз его веником подтолкнула, а он всё равно лежит, она его второй раз веником касается, а человечек как вскочит на ноги и давай бежать, да не в ту сторону. Ну Матушка снова его отмела, куда нужно, посмотрела, чтобы он в другую сторону бежал, чтобы, когда она полы будет мыть, не смыла его совсем. Там-то не особо увидишь, кто под швабру попал, лишь бы
поскорее намыть всё.
Остановилась Судьба, призадумалась, сколько времени потратила на букашечку, лучше бы замела его сразу, ... проблем бы не знала.

Автор ДС.

- Милая, ты скажи, что случилось, что не так, а то если ты проклятие завершишь, я ведь этого могу и не узнать уже.

#классика_МШ

Маги не верят в богов. Примерно также, как большинство людей не видит необходимости верить, скажем, в стол. Люди знают, что столы существуют, знают, что существование это оправданное, и что столы имеют свое место в хорошо организованной вселенной. Люди просто не видят никакой необходимости в том, чтобы ходить кругами и припевать: "О великий стол, без тебя я - ничто".

Пратчетт

(с) Владислав Скрипач

… Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел. Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Шапочку.

Скоро она пришла и постучалась:
- Тук-тук!...
- Входи, деточка… - кряхтящим голосом ответил Волк.
- Ты че, бабуль?! – девица в обтягивающих драных джинсах, в красном головном уборе, названия которому Волк не нашел, ворвалась в дом. – Что у тебя с голосом? Прикалываешься?
- Да нет…
- По скайпу твой голос звучал совсем не так! Нормальный был, бодрый.
Волк не знал, что такое «по скайпу», но слово ему не понравилось – как «скальпель» таксидермиста…
- А мы уже волноваться начали. Ты в Контакты два дня не входишь. Мама говорит, проверь, может ей Интернет отключили?
Что такое «Интернет» Волк тоже не ведал, да и в какие такие «контакты» входила бабушка?.. В ее-то возрасте?..
- Та-ак, - девица с сомнением осмотрела комнату, затем уставилась прямо на него. – Почему у тебя темнотища такая?
Внучка съеденной бабушки клацнула выключателем. В глаза ударил яркий свет. Волк судорожно поправил кружевную ночнушку.
- Вау! – завопила девица. – Бабуля! Почему ты не рассказывала?!
- Что?.. Что не рассказывала? – прохрипел Волк. Он понял, что не такой уж и голодный, и гостью есть не хочет. Просто проглоченная целиком еда далеко не сразу дает ощущение сытости.
Красная Шапочка подскочила к нему, рванула одеяло, и завизжала, хлопая в ладоши:
- Ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Ты чего? – не выдержал Волк, поджимая задние ноги. Однозначно – он уже не голоден. К тому же, есть такую странную пищу… Мало ли, может заразная?
- Как ты могла так долго скрывать?! Бабушка! Да ты – ОБОРОТЕНЬ! Настоящий!!! Вау! Вау! Вау! Это проклятие, да? Это передается по наследству? Да? Я тоже оборотень? Моя природа проявится после совершеннолетия? А почему мама не оборотень? Вирус передается через поколение? Да?
"Точно заразная!"
- Ах! Какая ты классная получилась, бабуль! Зубы-то, зубы!!! И глаза – бо-ольшущие! И уши! – Она бесцеремонно ухватила его за ухо. – Но зубы!..
"Сует пальцы в рот! Что за манеры!!! Нет – ТАКОЕ он есть не собирается!"
- Это у тебя на полнолуние? – продолжала допрос наглая девица.
"Почему на полнолуние?"
- Это больно?
"Что больно? Вот когда охотник снимает с тебя шкуру – это, должно быть, больно". Он, правда, не испытывал еще, слава луне!
- Долго ты остаешься в таком виде? – Да… Видок у него тот еще… Кружева явно ему не к лицу.
- Есть не хочется? Я читала, что в таком состоянии обостряется голод! Трансформация уже полностью завершилась? Ты меня узнала… это странно. Сейчас посмотрим! – Девица порывисто, у нее все движения были порывистыми и страшно раздражающими, ринулась к прямоугольному плоскому предмету, лежащему на тумбочке, рядом с кроватью. Открыла крышку. Волк с любопытством уставился на красочные картинки и буквы.
Красная Шапочка затыкала пальцами по горизонтальной плоскости прямоугольника, издавая неприятный шелестящий звук.
- Есть у тебя Интернет!
«Википедия» - прочитал Волк, читать он умел, да и что скрывать – любил. Возле его логова была старая заброшенная база отдыха, и там сохранилась библиотека, которую оставили люди.
- Та-а-ак! Оборотни… Тебе меня укусить не хочется? А в лес убежать? А выть?
"Выть? Да. Хотелось от этой невозможной девчонки."
- Тебя нужно немедленно сфоткать! Сейчас же! – Шапочка достала… штуку, нацелила на Волка и принялась щелкать, ослепляя его вспышками света. Он закрылся лапами, а эта мучительница потянула его за рукав и продолжила экзекуцию.
- Как прошли изменения? Хвост есть? Лапы? Все в норме… А почему это у тебя живот такой непропорциональный? И… кажется… он шевелится!!!
Действительно, бабуля внутри, похоже, ожила и зашевелилась. Ну говорили же ему – пережевывай тщательно!..
- Что с тобой? – завопила Шапочка.
- Я беременна... - зачем-то ляпнул Волк.

- ЧТО?!! Бабуля!
- Ну… - Волк растеряно развел передними лапами.
- А когда срок?
Стрессовые встречи с взбалмошными барышнями не способствуют хорошему пищеварительному процессу, поэтому его ужин принялся вертеться и толкаться, причиняя существенный дискомфорт.
- Кажется… УЖЕ! – Красная Шапочка снова кинулась к своему ящику и стала что-то там делать. – Беременность у бабушек… у оборотней… у волков… Непонятно…
Бабушка внутри захотела станцевать сальсу. Волку было плохо.
- Ой, что же делать, что делать-то? – запаниковала Шапочка. – Держись, бабушка! Сейчас я скорую вызову.
Девица поднесла свою… штуковину к уху и стала в нее кричать (Тяжело больна – не иначе!):
- Скорая?! Скорая быстрее, приезжайте! Лесная, один! Бабушка рожает! Сколько лет? Семьдесят четыре! Нет, вы не понимаете, она – оборотень!.. При чем здесь погоны?.. Нет, в милиции не работала! Да, я не шучу! Скора… Трубку бросили… Держись, бабушка! Сейчас твою машину выгоню.
Шапочка бросились к двери.
- Да, у меня нет прав! Да, мне только пятнадцать! Тут вопрос жизни и смерти! Я тебе отвезу в больницу! Не спорь!
Волк не собирался спорить, тем более что живот страшно болел. Бабушка оказалась на диво живучая и подвижная. А он, кажется, умирал от несварения…

Волк на кровати в ночнушке. Лежит. Закрывается лапами.

Волк держится за живот и воет.

Волка везут на каталке.

Волк в операционной. Под наркозом. С высунутым языком.

Волк и Шапочка. Ругаются. Смеются. Обнимаются.

Волк делает селфи.

Шапочка снимает, как Волк делает селфи.

Селфи Волка.

Он листал фотографии на «стене», и благодушно улыбался. На больничной койке с ноутбуком на коленях, выздоравливать после операции ему нравилось. Тем более, что кормили.
В больнице приняли душевно.
Поначалу, конечно, гнали в ветеринарную клинику, ругались, вызвали наряд полиции. Все кричали, бегали, шумели, а бабушка пыталась пробить ему живот изнутри.
Потом Шапочка отыскала какое-то общество защиты животных, и каких-то бабушкиных подруг, и волка сразу же прооперировали.
Потом его пыталась убить спасенная бабушка. А профессор сказал, что он уникальный, и убивать его никак нельзя. Единственный на свете Волк, который умеет говорить, а главное – читать!

«Жрет всё подряд! Грубый урод! К тому же переодевается в женщину!» - появилась запись на его стене. Волк укоризненно глянул на бабушку, лежащую на соседней кровати.
- Я не ел три дня.
- Это тебя не оправдывает.
- Меня волки воспитали.
- И это тоже.
Волк тяжело вздохнул.

«Бабушка хочет добавиться к вам в друзья». Волк улыбнулся и нажал «Добавить».

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…