Лень мага отличается сложными аргументами о бессмысленности бренного бытия.

- Какой, на ваш взгляд, лучший метод борьбы с внезапным раздвоением личности?
- У вполне здорового человека?
- Да.
- Сон. Глубокий сон без снов.

Свет мой, зеркальце, спокойно, сегодня никого призывать не будем.

— Ну и чем ты недоволен?
— Между прочим, я ношу маску высокодуховной личности, а значит, должен получать почёт и уважение.

#классика_МШ

— Почему люди подают убогим и несчастным, но не хотят давать деньги мудрым и работящим?
— Потому что они знают: первыми они, может быть, и станут, а вот вторыми — никогда.

Если под лестницей, на рассыпанной соли, гоняясь за влетевшей бабочкой, чёрный кот пустым ведром разбивает зеркало на вашей дороге, то это презабавнейшая, но всё же совершенно бессмысленная случайность.

Матушка Судьба решила убраться дома. Мужа, значит, отправила посуду мыть, а сама метёлку в руки и подметать пошла.
Метёт она, значит, чистоту наводит и видит среди пыли и грязи человечек ползёт. Ну, она его раз в кучу замела, смотрит, он пытается на ноги встать и убежать. Два - в кучу снова его заметает, и так раз пять подряд. Постояла, подумала, жалко ей стало мелочь живую, что так усердно за жизнь борется, и отмела человечка в сторону. А тот лежит и не шевелится, словно бы помер. Она раз его веником подтолкнула, а он всё равно лежит, она его второй раз веником касается, а человечек как вскочит на ноги и давай бежать, да не в ту сторону. Ну Матушка снова его отмела, куда нужно, посмотрела, чтобы он в другую сторону бежал, чтобы, когда она полы будет мыть, не смыла его совсем. Там-то не особо увидишь, кто под швабру попал, лишь бы
поскорее намыть всё.
Остановилась Судьба, призадумалась, сколько времени потратила на букашечку, лучше бы замела его сразу, ... проблем бы не знала.

Автор ДС.

- Милая, ты скажи, что случилось, что не так, а то если ты проклятие завершишь, я ведь этого могу и не узнать уже.

#классика_МШ

Маги не верят в богов. Примерно также, как большинство людей не видит необходимости верить, скажем, в стол. Люди знают, что столы существуют, знают, что существование это оправданное, и что столы имеют свое место в хорошо организованной вселенной. Люди просто не видят никакой необходимости в том, чтобы ходить кругами и припевать: "О великий стол, без тебя я - ничто".

Пратчетт

(с) Владислав Скрипач

… Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел. Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Шапочку.

Скоро она пришла и постучалась:
- Тук-тук!...
- Входи, деточка… - кряхтящим голосом ответил Волк.
- Ты че, бабуль?! – девица в обтягивающих драных джинсах, в красном головном уборе, названия которому Волк не нашел, ворвалась в дом. – Что у тебя с голосом? Прикалываешься?
- Да нет…
- По скайпу твой голос звучал совсем не так! Нормальный был, бодрый.
Волк не знал, что такое «по скайпу», но слово ему не понравилось – как «скальпель» таксидермиста…
- А мы уже волноваться начали. Ты в Контакты два дня не входишь. Мама говорит, проверь, может ей Интернет отключили?
Что такое «Интернет» Волк тоже не ведал, да и в какие такие «контакты» входила бабушка?.. В ее-то возрасте?..
- Та-ак, - девица с сомнением осмотрела комнату, затем уставилась прямо на него. – Почему у тебя темнотища такая?
Внучка съеденной бабушки клацнула выключателем. В глаза ударил яркий свет. Волк судорожно поправил кружевную ночнушку.
- Вау! – завопила девица. – Бабуля! Почему ты не рассказывала?!
- Что?.. Что не рассказывала? – прохрипел Волк. Он понял, что не такой уж и голодный, и гостью есть не хочет. Просто проглоченная целиком еда далеко не сразу дает ощущение сытости.
Красная Шапочка подскочила к нему, рванула одеяло, и завизжала, хлопая в ладоши:
- Ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Ты чего? – не выдержал Волк, поджимая задние ноги. Однозначно – он уже не голоден. К тому же, есть такую странную пищу… Мало ли, может заразная?
- Как ты могла так долго скрывать?! Бабушка! Да ты – ОБОРОТЕНЬ! Настоящий!!! Вау! Вау! Вау! Это проклятие, да? Это передается по наследству? Да? Я тоже оборотень? Моя природа проявится после совершеннолетия? А почему мама не оборотень? Вирус передается через поколение? Да?
"Точно заразная!"
- Ах! Какая ты классная получилась, бабуль! Зубы-то, зубы!!! И глаза – бо-ольшущие! И уши! – Она бесцеремонно ухватила его за ухо. – Но зубы!..
"Сует пальцы в рот! Что за манеры!!! Нет – ТАКОЕ он есть не собирается!"
- Это у тебя на полнолуние? – продолжала допрос наглая девица.
"Почему на полнолуние?"
- Это больно?
"Что больно? Вот когда охотник снимает с тебя шкуру – это, должно быть, больно". Он, правда, не испытывал еще, слава луне!
- Долго ты остаешься в таком виде? – Да… Видок у него тот еще… Кружева явно ему не к лицу.
- Есть не хочется? Я читала, что в таком состоянии обостряется голод! Трансформация уже полностью завершилась? Ты меня узнала… это странно. Сейчас посмотрим! – Девица порывисто, у нее все движения были порывистыми и страшно раздражающими, ринулась к прямоугольному плоскому предмету, лежащему на тумбочке, рядом с кроватью. Открыла крышку. Волк с любопытством уставился на красочные картинки и буквы.
Красная Шапочка затыкала пальцами по горизонтальной плоскости прямоугольника, издавая неприятный шелестящий звук.
- Есть у тебя Интернет!
«Википедия» - прочитал Волк, читать он умел, да и что скрывать – любил. Возле его логова была старая заброшенная база отдыха, и там сохранилась библиотека, которую оставили люди.
- Та-а-ак! Оборотни… Тебе меня укусить не хочется? А в лес убежать? А выть?
"Выть? Да. Хотелось от этой невозможной девчонки."
- Тебя нужно немедленно сфоткать! Сейчас же! – Шапочка достала… штуку, нацелила на Волка и принялась щелкать, ослепляя его вспышками света. Он закрылся лапами, а эта мучительница потянула его за рукав и продолжила экзекуцию.
- Как прошли изменения? Хвост есть? Лапы? Все в норме… А почему это у тебя живот такой непропорциональный? И… кажется… он шевелится!!!
Действительно, бабуля внутри, похоже, ожила и зашевелилась. Ну говорили же ему – пережевывай тщательно!..
- Что с тобой? – завопила Шапочка.
- Я беременна... - зачем-то ляпнул Волк.

- ЧТО?!! Бабуля!
- Ну… - Волк растеряно развел передними лапами.
- А когда срок?
Стрессовые встречи с взбалмошными барышнями не способствуют хорошему пищеварительному процессу, поэтому его ужин принялся вертеться и толкаться, причиняя существенный дискомфорт.
- Кажется… УЖЕ! – Красная Шапочка снова кинулась к своему ящику и стала что-то там делать. – Беременность у бабушек… у оборотней… у волков… Непонятно…
Бабушка внутри захотела станцевать сальсу. Волку было плохо.
- Ой, что же делать, что делать-то? – запаниковала Шапочка. – Держись, бабушка! Сейчас я скорую вызову.
Девица поднесла свою… штуковину к уху и стала в нее кричать (Тяжело больна – не иначе!):
- Скорая?! Скорая быстрее, приезжайте! Лесная, один! Бабушка рожает! Сколько лет? Семьдесят четыре! Нет, вы не понимаете, она – оборотень!.. При чем здесь погоны?.. Нет, в милиции не работала! Да, я не шучу! Скора… Трубку бросили… Держись, бабушка! Сейчас твою машину выгоню.
Шапочка бросились к двери.
- Да, у меня нет прав! Да, мне только пятнадцать! Тут вопрос жизни и смерти! Я тебе отвезу в больницу! Не спорь!
Волк не собирался спорить, тем более что живот страшно болел. Бабушка оказалась на диво живучая и подвижная. А он, кажется, умирал от несварения…

Волк на кровати в ночнушке. Лежит. Закрывается лапами.

Волк держится за живот и воет.

Волка везут на каталке.

Волк в операционной. Под наркозом. С высунутым языком.

Волк и Шапочка. Ругаются. Смеются. Обнимаются.

Волк делает селфи.

Шапочка снимает, как Волк делает селфи.

Селфи Волка.

Он листал фотографии на «стене», и благодушно улыбался. На больничной койке с ноутбуком на коленях, выздоравливать после операции ему нравилось. Тем более, что кормили.
В больнице приняли душевно.
Поначалу, конечно, гнали в ветеринарную клинику, ругались, вызвали наряд полиции. Все кричали, бегали, шумели, а бабушка пыталась пробить ему живот изнутри.
Потом Шапочка отыскала какое-то общество защиты животных, и каких-то бабушкиных подруг, и волка сразу же прооперировали.
Потом его пыталась убить спасенная бабушка. А профессор сказал, что он уникальный, и убивать его никак нельзя. Единственный на свете Волк, который умеет говорить, а главное – читать!

«Жрет всё подряд! Грубый урод! К тому же переодевается в женщину!» - появилась запись на его стене. Волк укоризненно глянул на бабушку, лежащую на соседней кровати.
- Я не ел три дня.
- Это тебя не оправдывает.
- Меня волки воспитали.
- И это тоже.
Волк тяжело вздохнул.

«Бабушка хочет добавиться к вам в друзья». Волк улыбнулся и нажал «Добавить».

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…

Проблемы перевода в магии:

Дело было лет так 20 назад, ещё во времена до "магии в сети". Один мой хороший знакомый где-то откопал английскую книжку с вызовами. С большим трудом и словарём он переводил разные техники и заклинания. И вот ему понравилось, что в одном из ритуалов в результате должен появиться "Behemoth".
Это слово в словаре он посмотреть не догадался и после многократного повторения ритуала честно ждал появления бегемота, не обращая никакого внимания на всяких появляющихся монстриков и чудиков.

- Чем отличается лекция по магии от лекции по физике?
- Вчера во время практики Учитель нам ПОКАЗЫВАЛ электромагнитные волны :).

- Милый, успокойся, выпей чай, всё образуется, ну с кем не бывает, каждый может ошибиться.
- Да, я...
- Не переживай, мой лягушонок, всё будет хорошо.

Карма

Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.

Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.

Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.

- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
- Сынка, да не тяни ты меня, сам могу пойти,- ворчит мужичок.
- Сына, да ты папку пожалей, не волоки то так. Ну подумаешь, выпил, - говорит женщина, семенящая рядом. А сама на ногах едва держится.

Тут мне и стали понятны семейные обстоятельства Петрова. Смотрели на меня эти обстоятельства серыми глазами, и выдыхали перегар.

Видно эти семейные обстоятельства стали известны остальным. Народ засудачил.

- Не повезло парню. Родители – алкаши.
- Зато им повезло. Вечно он с ними возится, лечит, кодирует, в больницы отправляет. Пьяницы - не пьяницы, но всегда чистые, аккуратные. Да и Петров у них мужик порядочный. Видно люди ничего себе. Но болезнь известная, российская.

- Надо же, у пропойц, такой парень хороший вырос. А у иных, нормальных, подонки ужасные получаются.
Посудачили и заглохли. А работа шла.
В выходной я поехала в клинику делать собаке прививку. Заняла очередь. Бомжеватого вида, но аккуратный пожилой мужчина показался мне знакомым. Пригляделась – Петрова отец, Николай Кузьмич, как всегда, под шофе. Старик суетился, звал врача. Я подошла.

- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобрал прям на дороге. Срочно нужен хирург.
- Отец, а денег то у тебя хватит?
- Не знаю, дочка.
Кузьмич начал выворачивать карманы. Наскреб около 900 рублей. Обрадовался.
- Должно хватить. Тут разгружал кой–чего, была оказия. Винишка прикупил, но еще осталось.

Собака, по виду русская псовая борзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собаке – перелом лап, 10 000 не меньше. Хорошо одетый мужчина, державший на руках безумно дорогого сервала, оглянулся на нас.

- Дочка, ну не бросать же было скотинку, - воскликнул Кузьмич: Оно ж кричало на дороге. А все едут и едут, спешат. А тут душа живая гибнет. Клаве позвоню, у ней еще рублей 300 есть, счас принесет, на всякий случай.

Мужчина с сервалом отозвал меня.
- Вы его знаете?
- В соседнем доме живет, выпивает. Но жалостливый. И собака то породистая, видно потеряшка. У него трехлапка жила. В 15 лет померла, овчарка. Тоже говорят, сбитую подобрал, а хозяева отказались.
- Понятно, - ответил мужчина с сервалом, и подошел на ресепшен.
- Слышите, зовите хирурга и примите деда со сбитой собакой. Счет составьте, я заплачу, а с него возмите его деньги. Только не говорите ему, сколько стоит.
И хирурга позвали. Счет вытянул около 17 000. 900 рублей - Кузьмича, остальное – мужчины с сервалом – Игоря Владимировича. Я сделала прививку собаке и пошла домой. Кузьмич ждал возле операционной. Игорь Владимирович тоже собирался уезжать.

Долго ли коротко ли. Но псовая эта борзая начала гулять не далеко от нас, с вечно подвыпившим Кузьмичем, или его женой - Клавой. Прихрамывала.

- Здравствуйте Николай Кузмич.
- Здравствуй дочка.
- Смотрю, собака у вас осталась.
- Да нашел Саша хозяев. Но они отказались, сказали мол, для выставок теперь вряд ли подходит. Не нужна стала. Ничего, прокормимся. Сашка ей корму купил, специального, и витамины всякие. Ну я тут приработку нашел, консьержем дежурить. 12 000 платят. Все путем. Кирой назвали.

Занесло меня вновь в ту же клинику месяца через два. Приболел старый Жак. Мы заняли очередь. Сидим, ждем. Глядь, появился Кузьмич. На руках котенок, страшно смотреть, порезанный и обмазанный в смоле, знаете, крыши такой раньше покрывали, грели в бидонах. Николай Кузьмич очередь занял. Сидит, волнуется. Начал карманы выворачивать. Деньги считать. Мало видно вышло. Расстроился.

- Вот, у подростков отнял животного. Изверги проклятые, порезали , обварили. Гадство прямо.
- Не хватает только того, с сервалом, - сказал муж.

И закончить не успел. Раскрывается дверь, и заходит Игорь Владимирович, со своим Багратионом. И глазами в Кузьмича упирается. А тот копейки пересчитывает. С котейки кровь капает, и смола.

- Карма точно! – воскликнул Игорь Владимирович и побежал на ресепшен.
- Деда с котом примите, я заплачу, - кричит.

А тетка улыбается, мол не волнуйтесь Вы так, позову сейчас.

Кота отправили на операцию, Жака на осмотр, а Игорь Владимирович заплатил за Кузьмича с лихвой, купил что надо, и ушел. Кота Кузьмич назвал Кузей.

Петров работает себе, и работает, Кузьмич и Клава с борзой гуляют, та и хромать перестала. Кузя оброс шерстью, и на окне орет так, что соседи матерятся. Весна. А я с мужем пошла прикупить средства от клещей для наших зверей. Заходим, и видим Игоря Владимировича. Поздоровались.

- Кузьмича с животинкой не хватает, - засмеялся Игорь Владимирович.
- Сейчас придет, улыбнулась я.
И открывается дверь. Заходит Кузмич, пьяный в дрезину, едва на ногах держится, что то в куртке замотано. И Клава с ним, тоже пьяненькая.
- Хирурга нам! - оба кричат.
- А что случилось? – спрашиваю.
- Вот, Клавка, у кошек уличных, птица выдрала. Потрепали его. А так хороший птиц, - говорит Кузьмич, и достает из под мокрой куртки, попугая ара.

Я села на стул. Муж вздохнул. Игорь Владимирович начал рыться в барсетке.

- Попугай то домашний, - говорю: Имя у него наверно есть. Интересно, какое? Карл может.

Попугай поднял растрепанную голову, взглянул на меня и сказал: «Карма, Карма!»

- Карма, - вздохнул Игорь Владимирович, достал бумажник и пошел на ресепшен.
Кузьмич почесал в голове, и довольный заулыбался.

- Теперь, ежели чего, я сюда буду живность таскать, тута дешево…

А народ прозвал Петрова – Петров и К. Ну кончено. Отец - Николай Кузьмич, Мать – Клава, кот – Кузя, собака – Кира. Даже попугая зовут на букву К.

Игорь Владимирович клинику решил не менять, и оставил там свою визитку.

- Если придет дед, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звоните. Я все оплачу.

Никуда не денешься - карма…

© Елена Андрияш

Принимайте себя таким, какой вы есть, в день по чайной ложечке, но регулярно.

Выдержка из книги: "Правила эксплуатации Ведьмы"

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (физическому и психическому): при неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; существует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков.

При полном осознании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложно протекающее привыкание, и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом, кроме одного - потери интереса Ведьмы к вам.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.

1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)
1.2. Неправильная коммуникация, как то: приказы и указания, оскорбления и грубое словесное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены), угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высоко эмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена?) - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями.
В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина.
Игнорирование вышеизложенных рекомендаций повышает вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.

1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос "Приготовить ужин" большими буквами будет написано ERROR... на ВАШЕМ лице.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что её "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.
- Если Ведьма исчезла, видимо, Вы её довели.
- Вообще, ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.
(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.A.Q. Пользователей Ведьм")

Особенности содержания.