Железный ангел

— Это чёртово корыто уже задолбало орать, чтоб оно сгорело! Я сейчас выйду и сам его сожгу! — ворчал этим ранним утром каждый второй житель района, глядя в окно на мигающую аварийкой бежевую «девятку». Вот уже пятнадцать минут все четыре дома слушали душераздирающие трели старенькой машины дяди Бори, которая оповещала о том, что кто-то пытается её угнать.

— Не говори так, это же дяди Борин автомобиль! — успокаивали жёны своих супругов, у которых от звуков истошный сирены просыпалось стремление к разрушению и линчеванию.

Дядю Борю уважали все жители района, ведь это был человек-легенда. Супергерой для местных детей, который не носил стильной маски и ярких одежд. Он собственноручно построил четыре детских площадки в тех дворах, до которых государственная программа обещала дойти лет через пятнадцать. Каждая скамеечка, каждый вкопанный столбик и смазанные качели — всё это были результаты его бескорыстного труда.
Сам дядя Боря детей не имел и уже десять лет был вдовцом.

Машина стала для него единственным утешением в жизни. На ней он ездил за грибами, на рыбалку, навещал своих родных, живущих в таких глухих местах, куда ни то что интернет — автобусную линию путём проложить до сих пор не смогли. Кусок железа на четырёх колёсах был для старика настоящим другом и проводником в жизни. Он ухаживал за машиной тщательней, чем медсёстры за младенцами в перинатальном центре. Каждая царапинка, каждый намёк на ржавчину обрабатывались немедленно. Дядя Боря редко убирался дома, зато в его салоне можно было есть с любой поверхности. Он собственноручно перебрал каждый винтик в этом агрегате и всегда точно знал, где и что болит у его механического друга.

— И что с того, что дяди Бори? Мне теперь из-за того, что он не может до сервиса доехать, не спать?! Ставил бы в своём дворе!
— Ты же знаешь, что на него парковочного места не хватило.
— Это его проблемы!
— А, может, её и правда угоняют?!
— Тогда им нужно поторопиться, потому что угон затянулся, мне через час вставать на работу!

Сирена выла, кричала, шипела, взрывалась, напоминая звуки перестрелки из фантастического фильмов конца восьмидесятых годов прошлого века. Каждый раз, заходя на новый круг, звуки становились всё разнообразнее и громче, пока не довели до кипения всех.

Из подъездов в тапочках и трениках выскакивали сонные жильцы. Каждый из них был вооружен злобным понедельничным выражением лица и телефоном — на случай, если машину действительно угоняют.
Толпа окружила мигающую и воющую «девятку», что, словно пёс на привязи возле магазина, звала своего хозяина. Но ни угонщиков, ни самого дяди Бори в поле зрения не было.

Большинство предлагало вскрыть машину и вырвать провода, другие по-прежнему хотели сжечь бездушную виновницу спокойствия, но были и те, кто предложил прогуляться до хозяина машины и решить всё мирным путём. Несмотря на всеобщее негодование, было поддержано последнее предложение.

Где живёт старик, знали абсолютно все, и, дойдя до подъезда, десятки пальцев попытались набрать номер его квартиры на домофоне. Спустя несколько гудков стало ясно, что никто не откроет. Тогда толпа буквально вырвала подъездную дверь и ломанулась на пятый этаж, где и обитал этот недобросовестный автолюбитель.

Дверь в квартиру была открыта. Толпа ворвалась внутрь с криками и не разуваясь — каждый хотел высказать своё личное мнение насчёт происходящего, и лишь когда сам дядя Боря был обнаружен на полу без движения и с посиневшим лицом, ватага замолкла.

— Дышит! — крикнул один из «линчевателей».

Толпа облегченно выдохнула. Проблема с сигнализацией моментально отошла на второй и даже третий план.

Срочно была вызвана «скорая», половина осталась наблюдать за состоянием мужчины и следовать инструкциям, даваемыми врачом по телефону. Другая половина бросилась на улицу встречать машину, так как дворы были сплошь в тупиках, а номера домов плохо просматривались. Водитель то и дело звонил, чтобы его скоординировали, так как трижды свернул не туда, но никто не мог нормально объяснить маршрут.

Наконец кто-то думался спросить, слышат ли врачи сигнализацию? Те подтвердили и уже через пару минут прибыли на место.

Дядю Борю выносили на носилках те люди, что еще полчаса назад хотели, чтобы он там оказался, а теперь умоляли, чтобы старик держался. В суматохе никто и не заметил, как «девятка» прекратила свой нервирующий концерт, и двор снова погрузился в безмятежную тишину.

Мужчина выкарабкался. По словам врача, ещё каких-то пять минут и дядю Борю пришлось бы навещать не в больнице, а за городом — в мраморном лесу, лежащего под порядковым номером.

По всему городу быстро разлетелась байка о том, как случайный глюк в электронике автомобиля спас жизнь своего владельца, и только дядя Боря всем говорил, что его спас от смерти старый друг.

© [club96791842|Александр Райн l Рассказы]

- Почему вас слушают все ученики без исключения?
- Я сначала говорю красиво, а потом добавляю капельку правды.

Глупый человек умеет злиться бесконтрольно.
Умный человек умеет злиться на того, на кого нужно, настолько, насколько нужно, по той причине, по которой нужно, и так, как нужно.
Мудрый умеет не злиться.

Путешествие в прошлые жизни, как правило, в первую очередь показывает, что дураком человек стал не сейчас.

Свобода выбора - это свобода, иметь выбор или нет.
Свобода воли - это свобода, иметь волю или нет.
Свобода жизни - это свобода, жить или нет.
Свобода смерти - это свобода, сегодня или завтра.

- А ты знаешь, что у сказки "Волшебная лампа Алладина" есть продолжение?
- Какое?
- "Волшебная швабра Алладина", "Волшебный пендель Алладина", "Волшебный ... Алладина".
- У Алладина всё было волшебным?
- Да нет, заливал конечно, но принцесса велась по полной.

Дара ШОД [id65198151]

В диагностике мертвых главное - отлепить себя от мертвых.

Маг Смерти©

Величие мага не в том, какой силой он обладает, а в том, какие блинчики он с нею испечёт.

Русско-Буддийские поговорки. #авторсмешанный.
В сансаре хорошо, а в нирване - лучше.
Карму шоколадом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.

Если учитель говорит вам, что что-то совершенно невозможно сделать, значит ни вам, ни ему это не особо нужно.

- Вот как читать мысли чужих людей, это завсегда пожалуйста, а как понять, чего муж хочет, это никак, да?
- Да. Потому что я тебя люблю, тебе доверяю, могу расслабиться и ни о чём не думать.

В диагностике мёртвых главное – это случайно не обнаружить себя среди диагностируемых.

©Безумный поэт.

- Слушайте, я не понимаю, почему у вас запрещены холивары?
- Так ещё с XIV века запрещены: слишком много жертв было.

Задачка по физике для 7 класса.
Нагваль прошёл пять метров по Пути Воина и накопил два килограмма личной силы. Какую работу произвёл Нагваль?

(с) Натали Короленко #классика_МШ

Один день из жизни службы поддержки.

– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?

– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…

– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…

/минуточку спустя/

– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!

*

– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.

– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?

– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…

– Где вы приобрели набор костей?

– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…

– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.

– И что теперь делать?

– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.

– А это дорого?

– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.

– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!

– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?

– И то правда. Спасибо!

*

– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!

– Каким методом воскрешения вы пользовались?

– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…

– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…

– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?

– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!

– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?

– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.

– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.

– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!

*

– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…

*

– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!

– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?

– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!

– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…

– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.

– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
– Нет конечно, его осмотреть должны специалисты.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес?
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!

*

– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.

– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.

– И сколько это стоит? Дорого?
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим?
– Я еще могу чем-нибудь помочь?
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!

*

– Алле, а чем вы занимаетесь?
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!

#авторнеизвестен
Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?

ОТКРЫТЫЕ ЧАТЫ ШОД.

1. «Диагностика» — https://news.1rj.ru/str/opendiagn

2. «Маги беседуют всерьёз и на долго» (общий внешкольный чат) — https://news.1rj.ru/str/esotalk

3. Чат без цензуры 13 дом https://news.1rj.ru/str/hodvhod

4. «ШОД – вопросы и запросы на обучение» — чат для беседы с учениками ШОД по вопросам школы, поступления, обучение и запросы на тематики по обучению (чему хочу научиться) — https://news.1rj.ru/str/shod_ask