В диагностике мертвых главное - отлепить себя от мертвых.

Маг Смерти©

Величие мага не в том, какой силой он обладает, а в том, какие блинчики он с нею испечёт.

Русско-Буддийские поговорки. #авторсмешанный.
В сансаре хорошо, а в нирване - лучше.
Карму шоколадом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.

Если учитель говорит вам, что что-то совершенно невозможно сделать, значит ни вам, ни ему это не особо нужно.

- Вот как читать мысли чужих людей, это завсегда пожалуйста, а как понять, чего муж хочет, это никак, да?
- Да. Потому что я тебя люблю, тебе доверяю, могу расслабиться и ни о чём не думать.

В диагностике мёртвых главное – это случайно не обнаружить себя среди диагностируемых.

©Безумный поэт.

- Слушайте, я не понимаю, почему у вас запрещены холивары?
- Так ещё с XIV века запрещены: слишком много жертв было.

Задачка по физике для 7 класса.
Нагваль прошёл пять метров по Пути Воина и накопил два килограмма личной силы. Какую работу произвёл Нагваль?

(с) Натали Короленко #классика_МШ

Один день из жизни службы поддержки.

– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?

– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…

– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…

/минуточку спустя/

– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!

*

– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.

– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?

– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…

– Где вы приобрели набор костей?

– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…

– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.

– И что теперь делать?

– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.

– А это дорого?

– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.

– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!

– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?

– И то правда. Спасибо!

*

– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!

– Каким методом воскрешения вы пользовались?

– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…

– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…

– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?

– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!

– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?

– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.

– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.

– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!

*

– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…

*

– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!

– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?

– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!

– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…

– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.

– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
– Нет конечно, его осмотреть должны специалисты.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес?
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!

*

– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.

– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.

– И сколько это стоит? Дорого?
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим?
– Я еще могу чем-нибудь помочь?
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!

*

– Алле, а чем вы занимаетесь?
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!

#авторнеизвестен
Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?

ОТКРЫТЫЕ ЧАТЫ ШОД.

1. «Диагностика» — https://news.1rj.ru/str/opendiagn

2. «Маги беседуют всерьёз и на долго» (общий внешкольный чат) — https://news.1rj.ru/str/esotalk

3. Чат без цензуры 13 дом https://news.1rj.ru/str/hodvhod

4. «ШОД – вопросы и запросы на обучение» — чат для беседы с учениками ШОД по вопросам школы, поступления, обучение и запросы на тематики по обучению (чему хочу научиться) — https://news.1rj.ru/str/shod_ask

- Да ладно тебе, ты же ничего обо мне не знаешь.
- Помалкивай, а то сейчас узнаешь много нового о своём будущем.

#классика_МШ

Некоторые, чтобы вспомнить свою бурную молодость, читают свои дневники.
Некоторые — старые газетные вырезки.
Некоторые — мифы и легенды.

— Учитель, мне не хочется развиваться в социуме, и я не понимаю, почему!
— Ой, вон твоя смерть стоит, пойди у неё спроси, почему.

- В свое время достаточно было аромамасел, которые муж однажды учуял и запомнил так, что потом в компании друзей делился - не помню ее лица, но помню ее запах, от нее пахло церковью.
- Маг с ароматом церкви, идентичный натуральному.

Дракона может погладить каждый.
После того, как выживет.