В диагностике мёртвых главное – это случайно не обнаружить себя среди диагностируемых.
©Безумный поэт.
©Безумный поэт.
😁1
- Слушайте, я не понимаю, почему у вас запрещены холивары?
- Так ещё с XIV века запрещены: слишком много жертв было.
- Так ещё с XIV века запрещены: слишком много жертв было.
Задачка по физике для 7 класса.
Нагваль прошёл пять метров по Пути Воина и накопил два килограмма личной силы. Какую работу произвёл Нагваль?
Нагваль прошёл пять метров по Пути Воина и накопил два килограмма личной силы. Какую работу произвёл Нагваль?
😁1
(с) Натали Короленко #классика_МШ
Один день из жизни службы поддержки.
– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?
– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…
– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…
/минуточку спустя/
– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!
*
– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.
– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?
– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…
– Где вы приобрели набор костей?
– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…
– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.
– И что теперь делать?
– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.
– А это дорого?
– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.
– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!
– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?
– И то правда. Спасибо!
*
– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!
– Каким методом воскрешения вы пользовались?
– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…
– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…
– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?
– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!
– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?
– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.
– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.
– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!
*
– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…
*
– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!
– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?
– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!
– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…
– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.
Один день из жизни службы поддержки.
– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?
– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…
– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…
/минуточку спустя/
– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!
*
– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.
– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?
– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…
– Где вы приобрели набор костей?
– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…
– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.
– И что теперь делать?
– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.
– А это дорого?
– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.
– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!
– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?
– И то правда. Спасибо!
*
– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!
– Каким методом воскрешения вы пользовались?
– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…
– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…
– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?
– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!
– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?
– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.
– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.
– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!
*
– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…
*
– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!
– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?
– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!
– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…
– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.
👍1
– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
– Нет конечно, его осмотреть должны специалисты.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес?
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!
*
– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.
– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.
– И сколько это стоит? Дорого?
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим?
– Я еще могу чем-нибудь помочь?
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!
*
– Алле, а чем вы занимаетесь?
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!
– Нет конечно, его осмотреть должны специалисты.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес?
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!
*
– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.
– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.
– И сколько это стоит? Дорого?
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим?
– Я еще могу чем-нибудь помочь?
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!
*
– Алле, а чем вы занимаетесь?
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!
#авторнеизвестен
Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?
Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?
ОТКРЫТЫЕ ЧАТЫ ШОД.
1. «Диагностика» — https://news.1rj.ru/str/opendiagn
2. «Маги беседуют всерьёз и на долго» (общий внешкольный чат) — https://news.1rj.ru/str/esotalk
3. Чат без цензуры 13 дом https://news.1rj.ru/str/hodvhod
4. «ШОД – вопросы и запросы на обучение» — чат для беседы с учениками ШОД по вопросам школы, поступления, обучение и запросы на тематики по обучению (чему хочу научиться) — https://news.1rj.ru/str/shod_ask
1. «Диагностика» — https://news.1rj.ru/str/opendiagn
2. «Маги беседуют всерьёз и на долго» (общий внешкольный чат) — https://news.1rj.ru/str/esotalk
3. Чат без цензуры 13 дом https://news.1rj.ru/str/hodvhod
4. «ШОД – вопросы и запросы на обучение» — чат для беседы с учениками ШОД по вопросам школы, поступления, обучение и запросы на тематики по обучению (чему хочу научиться) — https://news.1rj.ru/str/shod_ask
Telegram
Диагностика — общая группа
Цель чата - обучение, получение информации и ее проверка.
Правила чата по тегу ⬇️
#правила_ШОД
#диагностика № —
http://danu-ra.ru/forum/viewtopic.php?f=935&t=9160
Правила чата по тегу ⬇️
#правила_ШОД
#диагностика № —
http://danu-ra.ru/forum/viewtopic.php?f=935&t=9160
- Да ладно тебе, ты же ничего обо мне не знаешь.
- Помалкивай, а то сейчас узнаешь много нового о своём будущем.
- Помалкивай, а то сейчас узнаешь много нового о своём будущем.
#классика_МШ
Некоторые, чтобы вспомнить свою бурную молодость, читают свои дневники.
Некоторые — старые газетные вырезки.
Некоторые — мифы и легенды.
Некоторые, чтобы вспомнить свою бурную молодость, читают свои дневники.
Некоторые — старые газетные вырезки.
Некоторые — мифы и легенды.
👍1
— Учитель, мне не хочется развиваться в социуме, и я не понимаю, почему!
— Ой, вон твоя смерть стоит, пойди у неё спроси, почему.
— Ой, вон твоя смерть стоит, пойди у неё спроси, почему.
😁1
- В свое время достаточно было аромамасел, которые муж однажды учуял и запомнил так, что потом в компании друзей делился - не помню ее лица, но помню ее запах, от нее пахло церковью.
- Маг с ароматом церкви, идентичный натуральному.
- Маг с ароматом церкви, идентичный натуральному.
Однажды ты спросила меня, кого я больше люблю, тебя или магию.
Я ответил "магию". Ты ушла, но недалеко.
Боевой я маг или нет, в конце концов?
Я ответил "магию". Ты ушла, но недалеко.
Боевой я маг или нет, в конце концов?
Операционные системы
- Привет, ты же в операционных системах разбираешься?
- Ну вроде бы, а что случилось?
- Почти тридцать лет пользуюсь ОС «X-tianstvo 88». Постоянно лагает, теряется связь с эгрегорами, жутко вирусится, драйвера барахлят и система требует лицензию на программное обеспечение.
- Не знаю, не знаю. Может дело в версии, она ж у тебя древняя как мамонт. Лично у меня «X-tianstvo 98» и нормально работает. Кстати, ты юзаешь местную локализацию или «Catol Edition»?
- Родители говорят, что ставили местную, а там как знать.
- Наверное, у тебя работает совковая версия, «X-tianstvo 88», как известно, было создано на основе «Ateism-SSSR», а там куча багов. Это уже после 1992 года добавили кучу годных патчей.
- И что же мне делать?
- Предлагаю обновить эгрегоры, установить антивирус «Blagoslovlenie ANTI-MALWARE», потому что ты мог заработать троян типа «Devil Strorm». Ты ж, наверное, крутил спиннер без защиты в режиме реального времени и нарушал лицензионные условия, закачивая «greh.exe»?
- Угу.
- Вот тебе и результат. Там небось куча дряни в операциоке. Лучше сходи в сервисный центр, пройди диагностику и пусть тебе «Prichastie defrag» сделают. Главное, помни, если айтишник будет проводить очищение кэша при помощи «Pokayanie tools», будь осторожен, операционка может нафиг слететь.
- И что тогда?
- Подбирать другую ось. Вот максимально совместим с твоей - ОС «Muslimux»: интерфейс похож и разработчики почти одни и те же. Удобно, просто, мануал хороший.
- Слышал у «Muslimux» нет совместимости с харамным оборудованием.
Плюс система нагревается, перегружая процессор, который от такой нагрузки может взорваться. Пару баг тестеров даже получили осколочные ранения во время испытаний.
- Ну, если нормальный кулер на железе не поставить, будут проблемки, да. Зато запускается на любом оборудовании, главное контакты спиртом не протирать и термопасту на основе сала не использовать.
- А что ты знаешь про «MacBuddhism»?
- Неплохая операционка, но никто не знает, как она работает, толковых мануалов нет, сервисные центры далеко, а техподдержка постоянно молчит. Еще нужно проводить чистку, запускать файл «meditation.app», а он не на любом железе идет. В общем, много мороки.
- Согласен. Плюс, разработчиков нет. Был один, но давно эмигрировал в нирвану.
- Недавно на сайте юзеров читал про «Judaism kosher». Элитная и замороченная ось, при этом отличная поддержка эгрегоров. Жаль, для нее нужна заводская сборка машины от разработчика «Yahve Corporation», на других ПК идет очень туго. Может конфликтовать с некоторыми операционками. У нее, кстати, как и в ОС «Muslimux» недопустима термопаста на основе сала. Главное, не попутать её с ОС «Hinduism», это вообще другая система. Там тысяча сборок, хрен поймешь куда чего, три миллиона программ, и каждая отдельная – аналог «Shiva.app». В общем, сложно.
- Жаль поддержку ОС «Zorro-astro» прекратили. Годная вещь была до всех этих новомодных, не выдержала конкуренции и только парочка гиков и развивает. Эх.
- Не горюй, ОС «X-tianstvo» - отличная система, проверенная веками, главное следовать лицензии и почаще ходить в сервисный центр.
- Добрый вечер. Извините, что вмешиваюсь в разговор, слышал, вы ищете подходящую ОС. Не сочтите за наглость…у вас есть минутка, чтобы поговорить об операционной системе?
- Да, конечно. А вы кто?
- Я сотрудник техподдержки в компании «Svideteli Iehova» и хочу предложить установить наше программное обеспечение. Поверьте, вы будете приятно удивлены качеством продукта. Наша ОС устанавливается одним кликом, нужно всего лишь разархивировать файл «sekta.exe» и загрузить его на ПК, предварительно заплатив небольшой взнос. Вот, возьмите рекламный буклет, там подробно описана наша продукция.
- Спасибо, это очень интересно…
- Привет, ты же в операционных системах разбираешься?
- Ну вроде бы, а что случилось?
- Почти тридцать лет пользуюсь ОС «X-tianstvo 88». Постоянно лагает, теряется связь с эгрегорами, жутко вирусится, драйвера барахлят и система требует лицензию на программное обеспечение.
- Не знаю, не знаю. Может дело в версии, она ж у тебя древняя как мамонт. Лично у меня «X-tianstvo 98» и нормально работает. Кстати, ты юзаешь местную локализацию или «Catol Edition»?
- Родители говорят, что ставили местную, а там как знать.
- Наверное, у тебя работает совковая версия, «X-tianstvo 88», как известно, было создано на основе «Ateism-SSSR», а там куча багов. Это уже после 1992 года добавили кучу годных патчей.
- И что же мне делать?
- Предлагаю обновить эгрегоры, установить антивирус «Blagoslovlenie ANTI-MALWARE», потому что ты мог заработать троян типа «Devil Strorm». Ты ж, наверное, крутил спиннер без защиты в режиме реального времени и нарушал лицензионные условия, закачивая «greh.exe»?
- Угу.
- Вот тебе и результат. Там небось куча дряни в операциоке. Лучше сходи в сервисный центр, пройди диагностику и пусть тебе «Prichastie defrag» сделают. Главное, помни, если айтишник будет проводить очищение кэша при помощи «Pokayanie tools», будь осторожен, операционка может нафиг слететь.
- И что тогда?
- Подбирать другую ось. Вот максимально совместим с твоей - ОС «Muslimux»: интерфейс похож и разработчики почти одни и те же. Удобно, просто, мануал хороший.
- Слышал у «Muslimux» нет совместимости с харамным оборудованием.
Плюс система нагревается, перегружая процессор, который от такой нагрузки может взорваться. Пару баг тестеров даже получили осколочные ранения во время испытаний.
- Ну, если нормальный кулер на железе не поставить, будут проблемки, да. Зато запускается на любом оборудовании, главное контакты спиртом не протирать и термопасту на основе сала не использовать.
- А что ты знаешь про «MacBuddhism»?
- Неплохая операционка, но никто не знает, как она работает, толковых мануалов нет, сервисные центры далеко, а техподдержка постоянно молчит. Еще нужно проводить чистку, запускать файл «meditation.app», а он не на любом железе идет. В общем, много мороки.
- Согласен. Плюс, разработчиков нет. Был один, но давно эмигрировал в нирвану.
- Недавно на сайте юзеров читал про «Judaism kosher». Элитная и замороченная ось, при этом отличная поддержка эгрегоров. Жаль, для нее нужна заводская сборка машины от разработчика «Yahve Corporation», на других ПК идет очень туго. Может конфликтовать с некоторыми операционками. У нее, кстати, как и в ОС «Muslimux» недопустима термопаста на основе сала. Главное, не попутать её с ОС «Hinduism», это вообще другая система. Там тысяча сборок, хрен поймешь куда чего, три миллиона программ, и каждая отдельная – аналог «Shiva.app». В общем, сложно.
- Жаль поддержку ОС «Zorro-astro» прекратили. Годная вещь была до всех этих новомодных, не выдержала конкуренции и только парочка гиков и развивает. Эх.
- Не горюй, ОС «X-tianstvo» - отличная система, проверенная веками, главное следовать лицензии и почаще ходить в сервисный центр.
- Добрый вечер. Извините, что вмешиваюсь в разговор, слышал, вы ищете подходящую ОС. Не сочтите за наглость…у вас есть минутка, чтобы поговорить об операционной системе?
- Да, конечно. А вы кто?
- Я сотрудник техподдержки в компании «Svideteli Iehova» и хочу предложить установить наше программное обеспечение. Поверьте, вы будете приятно удивлены качеством продукта. Наша ОС устанавливается одним кликом, нужно всего лишь разархивировать файл «sekta.exe» и загрузить его на ПК, предварительно заплатив небольшой взнос. Вот, возьмите рекламный буклет, там подробно описана наша продукция.
- Спасибо, это очень интересно…
- Вася, ты что! Вася! Это же вирусные маркетологи и известные кидалы. Они почти кибертеррористы, у них нет официальной лицензии на территории нашей страны. Ты разве не знаешь, что «Svideteli Iehova» распространяют вредоносное программное обеспечение, которое шифрует файлы в системе и блокирует браузеры?! Их ОС – это вирус-вымогатель типа ransomware! Поверь, твоя лагающая «X-tianstvo-88» без обновлений и нормальной работы антивируса, покажется сказкой по сравнению с ОС «Sekta».
- Ты, прав. Пойдем отсюда.
- Эй, мы же не договорили!
- С Гаагским трибуналом договорите!
***
- Петя, а ты уверен, что Коля точно знает, какая операционка тащит?
- Конечно! Ты же помнишь, наш одноклассник Колян был лучшим на уроках информатики.
- Коля, привет. У меня проблемы с «X-tianstvo 88», может поменять на другую? Что посоветуешь?
- О! У меня стоит «Atheism: scientific edition». Тянет на любом железе, если винчестер не одеревенел. Я открыл для себя сплошные плюсы: вирусы кризиса веры не страшны и система сама регулярно обновляется.
- Я слышал про эту ересь, но она к процессорным мощностям требовательна, к тому же нет вообще никаких сервисных центров.
- Это всё мелочи. Один раз поставил и живешь без забот. «Atheism: scientific edition» не привязан к брендам, а главное – никаких лутбоксов и платных вымогательских схем. Для любителей агрессивных осей, рекомендую более упоротую версию «Atheism: UnholyWars edition». У нее стоит дополнительная защита, не поддерживается dual boot, всегда есть альтернатива для фич других ОС. И даже доступна техподдержка.
- Петя прав, для твоей оси нужно как минимум четыре мощных ядра. К тому же, система должна работать в автономном режиме, без связи с эгрегорами.
- Вася дело говорит. «Atheism: scientific edition» хоть и имеет удобный упорядоченный интерфейс, плохо поддерживает графику. Видеокарта довольно слабая, а картинка на мониторе теряет свою яркость.
- Ага, и не все игры идут. Только симуляторы и всякие там «Cosmosims». А вот «Crusader Kings» хрен запустишь.
- Вот вечно вы установите его криво, а потом критика. Я по Нилу Деграси ставил. Норм тянет.
- К кому ты меня привел, Петя? Он же совершенно не шарит в операционных системах.
- Согласен. Коля уже не тот, что раньше.
- Пойдем от этого нуба.
- Да, лучше сходим в сервисный центр!
P.S. Данный рассказ не имел намерения оскорбить создателей Windows, в частности Билла Гейтса. А также чувства Линуса Торвальдса, разработчика ОС Linux и конечно, программистов, которые изобрели MacOS. Пост вообще никого не хотел оскорбить.
(с) Ведьмы шутят
- Ты, прав. Пойдем отсюда.
- Эй, мы же не договорили!
- С Гаагским трибуналом договорите!
***
- Петя, а ты уверен, что Коля точно знает, какая операционка тащит?
- Конечно! Ты же помнишь, наш одноклассник Колян был лучшим на уроках информатики.
- Коля, привет. У меня проблемы с «X-tianstvo 88», может поменять на другую? Что посоветуешь?
- О! У меня стоит «Atheism: scientific edition». Тянет на любом железе, если винчестер не одеревенел. Я открыл для себя сплошные плюсы: вирусы кризиса веры не страшны и система сама регулярно обновляется.
- Я слышал про эту ересь, но она к процессорным мощностям требовательна, к тому же нет вообще никаких сервисных центров.
- Это всё мелочи. Один раз поставил и живешь без забот. «Atheism: scientific edition» не привязан к брендам, а главное – никаких лутбоксов и платных вымогательских схем. Для любителей агрессивных осей, рекомендую более упоротую версию «Atheism: UnholyWars edition». У нее стоит дополнительная защита, не поддерживается dual boot, всегда есть альтернатива для фич других ОС. И даже доступна техподдержка.
- Петя прав, для твоей оси нужно как минимум четыре мощных ядра. К тому же, система должна работать в автономном режиме, без связи с эгрегорами.
- Вася дело говорит. «Atheism: scientific edition» хоть и имеет удобный упорядоченный интерфейс, плохо поддерживает графику. Видеокарта довольно слабая, а картинка на мониторе теряет свою яркость.
- Ага, и не все игры идут. Только симуляторы и всякие там «Cosmosims». А вот «Crusader Kings» хрен запустишь.
- Вот вечно вы установите его криво, а потом критика. Я по Нилу Деграси ставил. Норм тянет.
- К кому ты меня привел, Петя? Он же совершенно не шарит в операционных системах.
- Согласен. Коля уже не тот, что раньше.
- Пойдем от этого нуба.
- Да, лучше сходим в сервисный центр!
P.S. Данный рассказ не имел намерения оскорбить создателей Windows, в частности Билла Гейтса. А также чувства Линуса Торвальдса, разработчика ОС Linux и конечно, программистов, которые изобрели MacOS. Пост вообще никого не хотел оскорбить.
(с) Ведьмы шутят